Читать книгу: «Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку», страница 3
Глава 2. Будьте отзывчивы к ребенку: не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И!
В этой главе мы подробнее рассмотрим практическую сторону построения взаимоотзывчивых отношений с малышами. Все начинается с важного посыла – в большинстве случаев детское «нет» значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, которая мне сейчас нужна». Мы разберем, как реагировать на такой отклик, выяснив, что именно помогает малышам чувствовать связь и как это знание позволит нам направлять их, чтобы получать то, о чем мы просим. Мы научим их быть отзывчивыми по отношению к нам.
* * *
Американский психолог Кэрол Дуэк стояла у истоков увлекательного исследования, посвященного тому, как наше мышление влияет на наши поступки. Образ мышления – это множество предположений «почему». Например, почему мы добиваемся успеха или терпим неудачу («потому что недостаточно старался», «потому что я тупой» или «потому что мне мстят»); или почему кто-то не перезвонил («я его достал» или «он просто занят»); или почему дети плохо себя ведут (подробнее об этом чуть ниже). Брукс и Голдштейн в своей книге «Воспитание дисциплинированного ребенка» пишут: «Хотя может показаться очевидным, что образ мышления человека влияет на его поведение, многие люди не задумываются о своем образе мышления, а если и задумываются, то принимают его как истину, а не как предположения, которые можно и нужно ставить под сомнения».
Давайте подумаем о том, почему, по нашему мнению, малыши говорят нам «нет». Это важно, ведь наши предположения о том, что движет их поступками, очень сильно влияют на восприятие ситуации. А это, в свою очередь, отражается на нашей реакции. От того, как мы интерпретируем действия детей, зависят не только наши собственные чувства и реакции, но и их тоже. Они воспринимают тот смысл, который мы придаем тем или иным событиям в их жизни, поэтому наши суждения о них легко могут стать пророческими.
Когда на семинарах и лекциях я задаю вопрос «Почему малыши говорят „нет“?», ответы звучат примерно так:
• они дифференцируют себя от нас;
• они проверяют границы дозволенного;
• они выражают свою индивидуальность.
Сколь разумно ни звучали бы эти слова, есть совершенно иная точка зрения (или образ мышления), способная буквально перевернуть ваши представления о взаимоотношениях с ребенком. Безусловно, эти ответы отражают важные этапы развития малыша, но чаще всего ни один из них не является истинной причиной того, почему дети говорят «нет». Я придерживаюсь мнения, что на самом деле за их «нет» скрывается: «Я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна». Если мы сможем услышать в их словах этот посыл, когда они говорят «нет», то наша реакция станет менее бурной и не перерастет в противостояние. Жизнь станет куда приятнее и гармоничнее.
Давайте разберем пример, вооружившись новым образом мышления: дети говорят «нет», потому что на самом деле им не хватает общения и контакта, а не независимости. Вот такая сцена произошла между Эшли (два года и восемь месяцев) и ее мамой:
– Эшли, нам пора одеваться! Вот твоя куртка.
– Нет, не хочу.
– То есть как это – не хочу?! – Мама картинно делает удивленное лицо. Эшли смотрит на нее, и в ее глазах блестят озорные огоньки. В этот момент мама наклоняется, вытягивает руки и говорит:
– Сейчас я тебя как поймаю! А ну-ка иди сюда!
Эшли, радостная, с визгом бросается прочь. Какое-то время они играют в догонялки, потом мама ловит ее, закидывает на плечо и отправляется в прихожую. Пока они идут, мама оглядывается по сторонам и недоумевает:
– А где же Эшли? Куда она делась? Она же только что была тут!
Из-за ее спины доносится смех. Мама ставит Эшли на ноги и удивленно восклицает:
– О! А как ты сюда попала?!
В ответ Эшли снова радостно смеется.
Мама снимает куртку Эшли с крючка, а девочка прячет руки. Мама не обращает на это внимания и засовывает свою руку в манжету рукава. Шевелит ею и приговаривает:
– Пи-пи-пи! Пи-пи-пи!
Затем поднимает глаза на Эшли и с притворным изумлением спрашивает:
– Что это? Слышишь? Похоже, у тебя кто-то спрятался в рукаве.
И снова шевелит рукой. Эшли заинтригована. И стоит маме расстегнуть куртку, Эшли с интересом засовывает руку в рукав. Когда их пальцы почти соприкасаются, мама с писком быстро вытаскивает свою руку. А потом добавляет:
– О, да у тебя там прятался мышонок!
Они с Эшли смотрят друг на друга и улыбаются.
– Сделай так еще! – просит Эшли и тянется к другому рукаву. Они так же играют со второй рукой. Затем мама вставляет молнию в бегунок и, придерживая низ куртки, дает Эшли возможность самой застегнуться до конца. Они обуваются, подходят к двери, и мама замирает.
– Ты готова? – спрашивает она, смотря Эшли прямо в глаза. Эшли нетерпеливо кивает, уже зная, что произойдет дальше. Мама открывает дверь, они вместе начинают петь «Мы едем, едем, едем в далекие края, хорошие соседи, счастливые друзья» и весело маршируют вниз.
Такая картина вам знакома? Или это что-то из области фантастики? «Магия», которой обладают некоторые люди, но которая совершенно недосягаема для вас? Что же это за «волшебство» и почему оно работает? Возможно, никакая это не «магия», а поощрение плохого поведения или воспитание, превращающее отказ в игру и веселье. О том, как избежать последней ловушки, мы поговорим дальше, а пока давайте посмотрим, почему Эшли радуется такой реакции своей мамы.
Когда она оборачивает рутинное занятие в игру, сопротивление Эшли тает. Не потому, что Эшли больше не хочет дифференцировать себя от матери. И не потому, что ей наскучило проверять границы дозволенного. Мама не заговаривала ей зубы, не заставляла забыть о ее потребностях. Да, вначале Эшли отказалась от маминого предложения, но в итоге с радостью сделала именно то, о чем ее попросили. Потому что мама положительно отреагировала на сообщение о нехватке душевной связи и тепла, которое Эшли озвучила, сказав «нет». Мама проявила отзывчивость по отношению к своей дочери, дав ей возможность продемонстрировать отзывчивость к себе. (Игры и веселье не единственный способ наладить связь с ребенком. Далее мы рассмотрим и другие примеры.)
Все еще есть сомнения? Давайте представим альтернативный сценарий. Мама Эшли устала, или торопится, или у нее нет сил на игры в догонялки, воображаемых мышат и песенки. И когда Эшли говорит «нет», мама подходит к делу серьезно. Она смотрит дочери в глаза и строго отвечает: «Эшли, нам пора выходить. Иди сейчас же ко мне и надень свою куртку!» Она снимает ее с вешалки и протягивает дочери. Не кажется ли вам, что если бы Эшли действительно проверяла свои границы, то подобная бескомпромиссная позиция мамы заставила бы ее успокоиться? Вместо этого мамин нажим заставит ее либо неохотно подчиниться, либо приведет к скандалу: маме придется засовывать руки дочери в куртку и нести ее до машины, потому что та категорически отказалась собираться.
Когда мы встречаем отказ ребенка в штыки – с излишней твердостью или нетерпением, – резкая негативная реакция с его стороны часто застает нас врасплох. Истерика из-за того, что мы попросили надеть куртку?! Но если перевести его «нет» как «я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна», многое встает на свои места. Если малышу действительно не хватает контакта с нами, это объясняет его реакцию. Представьте себя в аналогичной ситуации.
Например, вы чувствуете, что в последнее время отдалились друг от друга с партнером. У него полно работы, и он много времени проводит за компьютером. Однажды вечером вы не выдерживаете, делаете глубокий вдох и говорите: «Послушай, между нами в последнее время нет былой теплоты. Отложи не минутку свои дела и обними меня, пожалуйста. Мне этого очень не хватает». Однако вместо того, чтобы сделать паузу и обнять вас, партнер закатывает глаза и отвечает: «У меня сейчас нет времени. Зачем ты вечно так делаешь? Разве ты не видишь, что я занят?»
Ой! Оказывается, это больно! Когда, набравшись смелости, мы говорим, что нам не хватает общения и внимания, но получаем отказ, это ранит. В такие моменты мы и сами не прочь дать волю эмоциям. Представьте только, как было бы здорово, если бы вместо этого партнер ответил: «Знаешь, мне и впрямь пора отвлечься. Спасибо за напоминание. Я тебя очень люблю!» А потом встал бы и крепко, от всего сердца обнял вас. Конечно, затем ему пришлось бы вернуться к работе, но это не вызвало бы у вас сильного недовольства, так как вы сумели восстановить эмоциональную связь друг с другом. Аналогичным образом происходит и с детьми. Нет необходимости непрерывно поддерживать глубокую связь – правильнее быть отзывчивыми и внимательными к ним тогда, когда им это нужно.
Вернемся к малышке Эшли и ее маме. Если перевести детское «нет» как «я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна», то реакция мамы верная. Она не пытается отвлечь ребенка или каким-то образом обхитрить. Она откликается на просьбу дочери, которой нужен эмоциональный контакт. И когда Эшли получает желаемое, она с радостью выполняет то, о чем просит мама. Многие родители путают связь и вседозволенность, но это совсем не одно и то же. Мама Эшли не отказалась от своей цели, она помогла дочке захотеть делать то, что необходимо, наладив контакт в нужный момент. Она проявляет теплоту и высокую требовательность – отличительные особенности авторитетного родителя.
Получается, дети отказываются что-то делать, когда мы их просим, потому что хотят быть ближе к нам. Кажется, одно противоречит другому. Надо признать, мы не можем со стопроцентной уверенностью утверждать, что в той или иной ситуации чувствуют или о чем думают маленькие дети. Но подобный образ мышления, независимо от того, соответствует ли он действительности, может перевернуть наше восприятие и сделать жизнь лучше.
Конечно, было бы намного проще, если бы малыш спокойно заявлял: «Я возражаю. Ты просишь меня надеть куртку, но я в этот момент увлечен игрой. Ты злишься и не обращаешь на меня внимания. Между нами нет эмоционального контакта. Если ты отнесешься ко мне с пониманием и теплотой, я с удовольствием надену свою куртку». К сожалению, он никогда не скажет ничего подобного. Даже большинство взрослых так хорошо не понимают, что движет их поступками, а маленькие дети в сравнении с нами находятся во вдвойне невыгодном положении.
Во-первых, у них нет такого эмоционального интеллекта, опыта и словарного запаса, как у взрослых, чтобы сформулировать свои мысли подобным образом. Они просто знают: когда мы торопимся или постоянно отвлекаемся, у них возникает желание возражать и протестовать; а когда у нас все хорошо и мы находимся на одной волне, они с удовольствием выполняют наши просьбы.
Во-вторых, все дело в том, когда теряется эмоциональная связь с ребенком: мы устали, опаздываем, малыш капризничает, а его нужно переодеть; у нас полный завал в делах. Короче говоря, дети чаще всего бывают против именно тогда, когда мы менее всего расположены играть и веселиться. Возможно, мы даже понимаем, что ситуация выправится, стоит обратить «нет» в шутку, но, как и взрослый из примера про объятия, оправдываемся: «У меня нет на это времени». Когда мы устали или спешим, то нам совсем не до игр. Поэтому не хватает терпения и времени. А когда случается кризис, мы вздыхаем, стискиваем зубы и несем ребенка к машине. (Это особенности возраста, верно? Надо просто перетерпеть…) Возможно, в следующий раз вы найдете время на игры и шутки, осознав, что это позволяет малышу почувствовать эмоциональную связь с вами.
«Хочу еще! Давай сделаем это снова!»
Если часто детское «нет» на самом деле отражает потребность в эмоциональной связи, тогда следующим логичным вопросом будет: «Что мне нужно делать, чтобы установить связь с моим ребенком?» То есть что именно дает детям это ощущение теплоты и близости?
Удовольствие от общения с другими человек испытывает в любом возрасте. А вот факторы, делающие отношения крепче, меняются с течением времени и зависят от характера, опыта, интересов и т. д. Вместе с тем, невзирая на все вышеперечисленное, можно утверждать, что между людьми есть связь, если их реакцию можно описать словами: «Да! Хочу еще! Давай сделаем это снова!»
Для взрослых это могут быть глубокомысленные беседы о прошлом, сделавшем их теми, кто они есть. Для мальчиков-подростков – совместные занятия экстремальными видами спорта. Когда мне было восемь лет, я вместе со своей подругой Хезер придумывала танцевальные номера с лентами. И мы могли заниматься этим часами напролет. Я прибегала к ней домой каждый день. И нам это так нравилось! То есть для каждого это что-то свое, но всегда с ощущением: «Да! Давай сделаем это снова!» Это и есть связь между людьми.
Что заставляет малыша просить: «Еще раз!»? Один из вариантов – превращение просьбы в развлечение. Но что, если игры не по вашей части? Как придумать игру на пустом месте? Какие из них сработают? Что, если вам надоело играть в одно и то же? Или вы устали, не в настроении и вам не хочется играть? Есть ли еще какие-то приемы?
Ответ: да! Я расскажу вам о пяти способах, помогающих установить контакт с маленькими детьми. Имея эти пять хитростей в своем арсенале, вы сможете превращать «нет» в «да».
Почему способов пять?
Прочитав об этих хитростях, вы наверняка обнаружите, что по крайней мере часть из них вы уже применяете. Один или два способа, возможно, прочно вошли в ваш обиход. Но если они срабатывают только от случая к случаю, обязательно попробуйте и остальные, чтобы сделать эмоциональную связь между вами и малышом еще крепче.
Как у вас имеется один или два инструмента, которые вы используете чаще всего, так и у ребенка есть парочка вариантов, которые нравятся ему больше остальных. И не факт, что ваши и его предпочтения совпадают. Вы стремитесь превратить общение в веселье, а сын на самом деле жаждет любви и понимания. И ваши попытки его развеселить не находят отклика. Вам хочется объятий, но дочь вырывается, когда вы пытаетесь прижать ее к себе. А что, если ее тянет побаловаться, или попищать, или почирикать? Помня о пяти вариантах действий, вы всегда можете переключиться на что-то другое, если вдруг первоначальный план не сработал.
Это удобно еще и потому, что иногда малыш точно знает, чего именно он хочет, но в данный момент это выполнить невозможно. Скажем, он порывается помериться с вами силами, но вы сорвали спину. Или требует, чтобы его покормили грудью, но вы отлучаете его от груди или сейчас неподходящее время. Или же он хочет, чтобы вы побегали за ним и пощекотали, но уже пора ложиться спать. Вместо того чтобы говорить свое категоричное «нет», вы можете сказать «да» его желанию чувствовать эмоциональную связь с вами, но использовать для этого иной подход.
Если хотите установить контакт с ребенком, не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И
Когда ребенок говорит «нет», а ваша первая попытка найти общий язык терпит неудачу, легко растеряться. Я предлагаю пять способов, как установить контакт с малышом, а чтобы вам было проще их запомнить, я придумала такую хитрость: всегда помните про улыбку и ШУТКИ. Вам помогут шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация (ШУТКИ). Преимущества каждого из этих способов подтверждены многочисленными исследованиями в области раннего развития. Плюс их достаточно легко выполнить. Поначалу они могут казаться нелепыми, но со временем вы станете чувствовать себя более непринужденно. Давайте подробно остановимся на каждом из них.
Шалости и двигательная активность
Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.
Дети налаживают эмоциональный контакт через движение, прикосновения и безобидные шалости. Помните, как мама играла с Эшли в догонялки, а потом забросила ее на плечо и, поворачиваясь туда-сюда, искала ее? Как взяла Эшли за руку, выходя на улицу? Детям нравится базальная коммуникация (вращение, прыжки, переворачивание вверх ногами), и на то есть свои причины: движение в буквальном смысле делает детей счастливыми. Плюс доказано, что активное движение улучшает когнитивные способности, успеваемость, поведение и коммуникабельность! Чтобы не препираться с ребенком насчет того, кто хозяин в доме, дайте ему возможность подвигаться!
Нежное прикосновение тоже помогает стать ближе друг к другу, поскольку в процессе этого происходит выработка окситоцина, «гормона привязанности». Объединив двигательную активность и тактильный контакт можно запросто добиться от ребенка желаемого.
Поощряя движение, мы способствуем формированию личности ребенка. Салли Годдард Блайт, руководитель Института нейрофизиологической психологии и автор книги The Genius of Natural Childhood («Гениальность естественного взросления», на русском языке не издавалась), говорит: «Когда у ребенка богатый язык телодвижений, ему не только проще дается невербальное общение, он лучше считывает и понимает язык тела других людей. С этого начинается эмпатия (что буквально означает умение „понимать то, что чувствует другой“)».
В своей работе я встречала родителей, которые с удовольствием позволяли себе пошалить с детьми, но многим это все-таки редко приходит в голову. Если подобные забавы и вам кажутся чем-то необычным, все равно обязательно попробуйте! Вот увидите, ваш малыш будет в восторге – а это верный признак наличия связи между вами! Покрутите дочку вокруг себя, прежде чем усадить на высокий стул или в автокресло; переверните сына вниз головой, если попросили его не дразнить собаку, а он продолжает; подкиньте годовалого карапуза вверх, пока несете в комнату, чтобы сменить подгузник.
Есть и более легкие в исполнении варианты, которые не так травматичны для спины: катайте малыша на коленях, как на лошадке, пока ему приходится ждать. Или если, скажем, ребенку пора садиться на горшок, а он не хочет, подхватите его за ноги, пусть он идет на руках. Или заверните малыша в одеяло, словно гусеницу, а сверху накидайте подушек. Такие забавы детям очень нравятся и не требуют от нас больших физических усилий. Щекотку или догонялки можно превратить в масштабное сражение; играть можно даже не вставая с дивана. В любом случае малыши получат море удовольствия. Потратив несколько минут на игру, когда ребенок отказывается идти нам навстречу, мы быстро восстановим с ним эмоциональный контакт.
Одна из моих любимых игр, нацеленных на тактильный контакт, которая помогает менять малышам подгузники, такова:
По стогу бегает мышонок (обводите пальцем пупок),
Топ-топ, топ-топ («идите» пальцами по животику),
И юрк – в свой домик («забегите» пальцами под мышку или «побегайте» по шейке)!
И конечно, незаменимы нежные прикосновения. Они, как ничто другое, позволяют нам почувствовать связь друг с другом. Мягкие и неторопливые поглаживания рук, ног, спинки, животика помогают успокоиться или проснуться. Стоит накинуть одеяло на голову – и вот вы «в домике». Тут можно спрятаться ото всех, когда ребенок хочет уединиться вместе с вами. Тактильные игры с песенками, например «Этот крошка-поросенок отправлялся на базар» или «Ладушки-ладушки», хорошо использовать во время одевания зимой, собираясь на улицу, или в других случаях, включающих множество этапов. Помню, у одного мальчика были трудности с пробуждением после дневного сна. Я последовательно пожимала все части его тела, чтобы они «проснулись», приветствуя каждую по имени. Когда моей дочке лень или у нее нет желания выполнять мои просьбы, я обычно спрашиваю: «Что, сначала обнимашки, а потом дела?» В моих руках она расслабляется, успокаивается и уже через пару минут, как правило, меняет свое мнение.
Дети умеют получать удовольствие от самых разных движений. Они маршируют (как это делали Эшли с мамой, выходя из дома), ходят гигантскими шагами, бегают наперегонки, разгуливают на цыпочках, скачут – и все это, чтобы добраться из пункта А в пункт Б, обычно со звонким смехом и весельем. Дополните шалости и двигательную активность творческим воображением или короткими песенками, и вы удвоите эффект. По сути, надо вовлекать ребенка в энергичную деятельность всякий раз, когда вы просите его что-то сделать и получаете отказ. Это волшебным образом превращает «нет» в «да».
Летиция, мать девятнадцатимесячного малыша, который очень не любил одеваться, рассказала мне такую историю. Когда в очередной раз она спросила, готов ли он надевать штаны, а он ответил «нет», она воскликнула: «Ах, нет?! Спорим, ты будешь готов после того, как я… переверну тебя вниз головой!» И она перевернула его вверх ногами. Он весело засмеялся и закричал: «Еще! Я хочу еще!» Тогда мама ответила: «Хорошо. Давай наденем штаны, а потом я переверну тебя еще раз». Именно так они и поступили.
Энджи приходилось каждое утро бегать за своим двухлеткой, чтобы его одеть. И она решила воспользоваться советом, который получила на моих занятиях, и изменила свое отношение к происходящему. Чтобы не раздражаться, Энджи постаралась сделать так, чтобы они оба получали удовольствие от происходящего. Надев один предмет одежды, по команде «На старт, внимание, марш!» она давала ему добежать до стены. Когда он возвращался, она обнимала его и надевала следующий предмет одежды. И так снова и снова. Оказалось, это не только веселее, чем вылавливать его по всему дому, но и быстрее, ведь ей не приходилось тратить время на убеждения, уговоры и угрозы.
Заметка о толчках и ударах. По моему опыту, если малыши со смехом толкаются, бьют, убегают или настойчиво тянутся к тем вещам, которые им запретили трогать, это почти всегда завуалированное приглашение подвигаться и пошалить. Когда я вижу такое поведение, сначала я иду навстречу их желанию, а затем объясняю, как попросить об этом в следующий раз. Я могу подхватить ребенка на руки со словами: «О! Похоже, тут кто-то хочет поиграть!» Мы недолго играем, а потом я усаживаю его перед собой и говорю: «В следующий раз, когда захочешь похулиганить, так и скажи: „Мне хочется похулиганить!“» Если и после этого он все так же толкается и бьет, я снова объясняю, как нужно правильно просить. Реагируя на желания, лежащие в основе действия, а не на поступки, мы формируем поведение ребенка так, чтобы не ссориться, а получать удовольствие от общения друг с другом. Чуть позже мы поговорим о том, как дети своим плохим поведением стремятся привлечь наше внимание, как на это повлиять и как избежать ошибок.
В этом разделе я рассказала, как движение и тактильный контакт помогают детям выполнять то, о чем мы их просим. Им действительно крайне важно каждый день получать в достатке и то и другое. Многие родители с наслаждением либо балуются вместе с детьми, либо обнимаются. Не бойтесь расширить свой репертуар! Если вы валитесь с ног от усталости или не позволяет здоровье, сделайте так, чтобы вы оставались в покое, а ребенок двигался. Устройте «гоночную трассу» дома или во дворе, и пусть он бегает взад-вперед, а вы командуйте «На старт, внимание, марш!» и выполняйте роль судьи. Пересмотрите вопрос о том, можно ли прыгать дома. Придумайте условный сигнал, показывающий, что сейчас так делать разрешается. Например, уберите подушки с дивана или возведите «трамплин», на который можно взобраться, а потом прыгнуть вниз. Положите на пол веревку или небольшую игрушку и пусть он прыгает через нее, а вы приговаривайте: «Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мы скакать. Скачем прямо, скачем боком, с поворотом и с подскоком. Утром, вечером и днем мы скакать не устаем». Это позволит вам наладить контакт с ребенком через движение, а самим оставаться на одном месте. И конечно, не забывайте про ШУТКИ. Если ребенок нуждается в шалостях и двигательной активности, всегда можно откликнуться на его желание любым из оставшихся четырех способов. Хотя, пожалуй, это не так весело. Движение, безобидные шалости и прикосновения сближают как ничто другое.
Увлеченность
Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.
Дети налаживают эмоциональный контакт через увлеченность, любовь и понимание. В вашем арсенале есть кое-что особенное, помимо веселья и игр: это любовь, теплота, привязанность и понимание. Они необходимы для того, чтобы ребенок был счастлив и успешен. Пожалуй, это самые эффективные способы, позволяющие установить эмоциональную связь с детьми.
Понятно, что вы, как и все родители, любите своих детей. Однако позвольте спросить, как вы выражаете свои чувства? Часто ли в течение дня вы говорите деткам, как сильно их любите и цените? Или находите на это время только перед сном? Если научиться проявлять понимание и любовь к ним как бы между делом – особенно в тех случаях, когда им приходится выполнять нелюбимые повседневные занятия, – это кардинально изменит ваши взаимоотношения. У Миры, одной из моих коллег, дочка ненавидела вытирать лицо после еды. Узнав о пяти элементах чуткого родительства, Мира решила объединить тактильный контакт (форму двигательной активности) и душевную теплоту (проявление любви): она посадила дочку к себе на колени, прижала и влажной салфеткой, смоченной в теплой воде, нежно вытирала ей лицо, приговаривая: «Я люблю твою щечку. И твой подбородочек. Я люблю и другую твою щечку, и твой крошечный носик пуговкой. Я люблю твои губки. Я люблю тебя всю-всю, целиком!» А потом они обнимались. Разительное отличие от того, чтобы было раньше, когда Мира старалась удержать голову малышки ровно, а сама быстрыми движениями утирала ей лицо. Новый ритуал превратил окончание трапезы из тяжелого испытания в нечто особенное. Меня так воодушевила эта история, что я с нетерпением ждала, пока моя дочка подрастет и с ней можно будет попробовать что-то похожее. К сожалению, такой метод проявления душевной теплоты не вызвал у нее восторга. Гораздо больше ей нравились разные смешные звуки (имитация), о которых мы поговорим ниже.
Чтобы выразить свою любовь, не нужны слова. Объятия сочетают в себе прикосновение и любовь, делая эмоциональную связь в два раза сильнее. Сюда же относится и грудное вскармливание. Когда у малыша случается тяжелый день, он упрямится, все ему не так, я ставлю дела на паузу, беру себя в руки и говорю: «А можно я крепко-крепко тебя обниму?» И пока он находится в моих руках, я представляю, как моя любовь расходится по всему его телу. Когда я чувствую, что он начинает успокаиваться, жду еще немного, мысленно воображая, как любовь заполняет его до самой макушки, потом отстраняюсь и смотрю ему прямо в глаза: «Вот так-то лучше». Если теперь он охотнее идет на контакт, я спрашиваю: «Ну что, теперь ты готов?» Или просто стараюсь его расшевелить (помним, что двигательная активность тоже помогает установить контакт друг с другом). Если же в ответ я все еще слышу «нет» — хотя, как правило, уже в менее категоричной форме, – то стараюсь установить истинную причину. Нужны ли малышу еще объятия или пора прибегнуть к юмору/воображению/иному способу налаживания эмоциональной связи, чтобы он успокоился и мы могли сесть обедать/надеть ему ботинки/выполнить что-то другое, о чем я его просила. Нереально, чтобы ребенок постоянно с нами соглашался. В подобных случаях приходится решать, когда нужно настоять и помочь ему выполнить нашу просьбу, а когда лучше изменить свои требования. Мы подробно поговорим об этом далее.
Учтите, не все дети любят обниматься, но это не значит, что нельзя установить с ними связь через тактильный контакт. Мой брат, например, вместе со своей пятилетней дочерью занимается джиу-джитсу. Лоренс Коэн, автор книги «Игры, которые воспитывают», называет это «активными объятиями».
Наблюдая и описывая словами опыт ребенка, мы проявляем свою увлеченность и понимание, которые помогают налаживать душевную связь. Ребенку не нравится мыть голову? Пусть из набора доведенных до автоматизма действий это превратится в размеренный процесс, когда вы вслух описываете все, что может испытывать малыш: ощутить щекочущую воду, порыв прохладного воздуха на влажной коже, услышать звук открывающегося флакона с шампунем и почувствовать его запах. Ощущение, как ваши пальцы массируют его голову, как мыльная вода стекает вниз, а вы вытираете ее, чтобы она не попала в глаза. Напряжение, которое он испытывает, когда ему приходится запрокинуть голову назад, и приятная расслабленность, когда вы поддерживаете ее своими руками. Когда дети чувствуют, что мы находимся с ними в моменте, им проще довериться нам и позволить помочь преодолеть дискомфорт. Я часто прибегаю к такому методу, когда нужно сменить подгузник, одеть или раздеть малыша, а иногда и чтобы почистить зубки.
Хотела бы предостеречь вас: вопреки советам, приводимым во многих книгах по воспитанию детей, будьте очень аккуратны, проговаривая и называя эмоции малышей, если они расстроены. Мы хотим таким образом выразить свое понимание и участие, но зачастую это воспринимается как осуждение. Чтобы поддержать ребенка, я констатирую физические проявления его эмоций: «Ты слишком сильно тянешь за игрушку». Или: «Твои ручки сжались в кулачки». Или: «Ты плачешь». Но и это уместно далеко не всегда. Чаще всего, обращая внимание на гнев, печаль или мрачное настроение малыша, мы делаем их проявления еще сильнее. Когда я вижу, что ребенок испытывает негативные эмоции, то сопереживаю ему, но сдерживаю свое желание тут же кинуться его утешать. Я наблюдаю за ним и решаю, как именно помочь ему справиться с обидой и разочарованием. Мы поговорим об этом подробнее в последующих главах.
И конечно, всегда можно наслаждаться вместе с детьми чем-то прекрасным. Это тоже форма увлеченности и понимания друг друга. У меня над пеленальным столиком висит картина мамы и младенца. Каждый раз перед тем, как сменить подгузник, мы с малышом вместе смотрим на изображение. С не меньшим интересом можно разглядывать распускающийся цветок, пламя свечи или что-то другое. Дети отлично замечают красоту в самых неожиданных местах. Помню, один мальчик сидел и завороженно рассматривал влажную мульчу. Когда я подошла к нему, он поднял на меня сияющие глаза и сказал: «Мисс Фейт, эти палочки таки-и-и-е красивые!»
Увлеченность, любовь и понимание могут восстановить душевную связь с детьми даже тогда, когда больше ничего не помогает. Поэтому отложите в сторону усталость и раздражение и научитесь относиться к своим детям с увлеченностью, любовью и пониманием. Зачастую чем больше теплоты мы проявляем к ним, тем покладистее они становятся, тем прочнее делается связь между нами.
Творческое воображение
Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.
Дети налаживают эмоциональный контакт через воображение и фантазию. Помните маленького мышонка, выскочившего из рукава Эшли? Мама воспользовалась воображением, чтобы наладить контакт с дочкой и помочь ей одеться. Педагоги раннего развития по всему миру активно используют воображение и фантазию, чтобы подтолкнуть детей в нужном направлении. И это доказывают многочисленные исследования. В одном из самых известных экспериментов малышам дошкольного возраста нужно было простоять на месте так долго, как только это возможно. Одним дали четкие инструкции оставаться на месте, а другим – задание сторожить завод (исследование проводилось в Советском Союзе). Четырехлетки, вообразившие себя охранниками, простояли на своих постах в четыре раза дольше. Еще более впечатляют результаты другого эксперимента с зефиром. Перед детьми положили зефир. Те, кому просто запретили его есть, продержались всего около минуты. А те малыши, которых попросили представить, что перед ними не зефир, а только картинка зефира, заключенная в рамку, сдались через двенадцать минут. Воображение – мощный инструмент, помогающий детям делать то, о чем мы просим, и превращающий их «нет» в «да».
