Читать книгу: «Дорога, или Верхом на радуге», страница 5

Так я и жила со смирением к незнанию, пока не услышала одну фразу, что человеку предоставлен выбор. Я покрутила её в уме и так и сяк и увидела, что каждый момент становится моментом выбора. Постоянно приходиться выбирать что чувствовать, что думать, что делать. Выбирать между добром и злом. Я часто натыкаюсь в сети на слова о выборе, что мы, мол, выбираем себе чувства и настроения, но это не входит в меня глубоко. Зато теперь зная по себе, я тоже могу сказать, что я из тех, кто этим занимается – выбирает что думать и что чувствовать. Даже когда плохо – это мой выбор, моя альтернатива наихудшему для меня, например, агрессии и насилию.

В этот период я была на острие своих психологических возможностей. Это сейчас я стараюсь жить дозировано, а тогда… Так вот. Стали отниматься ноги. Скорее всего из-за психологической нагрузки. Мне стало страшно, что могу стать инвалидом. Но всё обошлось. Несмотря на слабость, я училась ходить заново. Сначала по квартире, потом у дома, потом квартал, потом до магазина и так уходя всё дальше и дальше. Просто заставляла себя. К этому времени во мне уже развилась особая жажда жизни. Мне это стало нравиться. Но то что делало меня слабой – сделало меня сильной – мои маленькие продвижения учили меня жить не торопясь. Шаг за шагом. Грамотно рассчитывать свой ресурс, чтобы не рухнуть без сил – сначала я представляла сколько смогу пройти, потом старалась это выполнить. Это научило меня хорошо чувствовать свой ресурс и знать, когда сядет батарейка.

По сравнению с предыдущим, этот этап был в эмоциональном плане более позитивным, ведь во мне появилось чувство жизни, ощущение её цвета, вкуса и запаха. Я знала, что нужно выжить. Именно поэтому в начале я сказала тебе, что ты, возможно, поймёшь это позже, а сейчас нужно просто жить, как есть. Надеюсь, ты услышишь меня и именно в данном случае просто примешь на веру.

Кстати, в этот период я написала "Город". Я вышла за рамки заученного. Как это получилось? Просто захотелось создать для друга такое место, где ему бы было светло и радостно. И песня просто сама вылетела из меня на пике вдохновения. Где-то в межпространстве был сотворён Город, где все отчаявшиеся могли найти приют. Я и до сих пор его вижу и он из тонкого нематериального реализуется в плотный и ощутимый моими действиями.

Глава 5

Возвращение к жизни

Всё что описано выше – довольно продолжительные периоды, года по три – четыре. Это стало закономерностью и в среднем так и получается, что перемены наступают через три года (пять – много, два – мало). Пусть так. И вот, спустя ещё три года я начала приходить в себя – чистить и расправлять пёрышки. Но после таких потрясений мне было нелегко принять скучную, монотонную реальность (а у меня она была именно такая). Я возвращалась к обычной жизни, совершенно позабыв, что в ней нужно делать.

Когда-то давно я мечтала о маленьком, уютном домике. И вот теперь эта мечта очень пригодилась – я думала: "Чем же мне заняться?" и тут же предполагала, а что бы я делала там? С утра я пила чай, готовила кушать, кормила кошек, прибиралась, и это меня наполняло и радовало. Я втянулась в жизнь через ритм деревенской, простой жизни. Даже иногда стала что-то мастерить – какие-то поделки, типа кормушек для птиц и полочек для цветов. Я старалась расширить сферу своей деятельности – надо было снова привыкать к магазинам, транспорту, светофорам, кафешкам – я больше не выкидывала из окружения то, что мне казалось бесполезным, и это обретало новые смыслы: люди, как и я, придумывали, строили, жили.

Многое поменялось, в том числе, отношение к жизни, миру. Нечестно будет говорить, что я почувствовала восторг и умиротворение, как об этом любят писать, для меня это было ощущение полноты и глубины, ещё было умиление. Но почему было? И сейчас есть. Я полюбила этот мир новой трепетной любовью.

Не могу сказать, что стало всё гладко после такого возвращения. Бывают и спады и подъёмы, и радость и тоска, и дружба и одиночество. Но стало легче. Ведь любящие меня люди – рядом. Поэтому и ты, мой драгоценный, держись!

Даже не представляю, что ещё написать здесь. Ведь ничего животрепещущего, фееричного не произошло. Всё было тихо, укромно. Поэтому на этом я и остановлюсь. А продолжу уже с самого главного моего открытия, которым хочу с тобой поделиться.

Часть 2
Верхом на радуге

Я не хочу разбивать эту часть на главы. Она не очень большая, но, с моей точки зрения, заслуживает отдельного внимания. Поэтому я её определила сюда.

Ты пробовал рисовать? Я имею ввиду не повторение избитых сюжетов, а своё, родное.

Я никогда не обладала фантазией. Ну, не было её у меня. Просто жила как большинство – школа, художка, музыкалка, заезженные книги из школьной программы, жизнь по правилам. Я и не думала, что можно жить иначе.

Только сейчас понимаю, что это были чужие мысли, чужие чувства, чужие истории, чужие сказки. А внутри пустота.

Но лет в тридцать я захотела чего-то своего. И щелк, меня озарило. В первой части я уже упоминала об этом – я написала песню "Город". Она была другая. Я чувствовала в ней чистое творчество. Хотя на первый взгляд она достаточно простая. Её я просто нарисовала.

Наверное, это без труда получается у людей с фантазией. Они постоянно рисуют. Что-то создают.

Я думаю, если и ты попробуешь что-то нарисовать (образно выражаясь, не в прямом смысле), то обязательно получится. Нарисовать свою жизнь, дом, город, речку, карту – всё что угодно – место, где бы тебе хотелось жить.

Эта тема рисования появилась из темы творчества в моей жизни. Я действительно немного рисую и со временем стала смотреть на мир как художник. Поэтому я практически не различаю художественные конструкции, созданные в воображении, от реального мира. Ведь их так легко реализовать, превратить в реальность. А там, где началось творчество, жизнь неразрывно стала связана с свободой.

Так получилось, что однажды я заметила связь между образами, которые создаю, со своей жизнью. Они как краски ложились на холст, радуя своими цветами. Если как таковой свободы не существует, то в творчестве она есть. Житейские драмы затягивают. Мы влияем на людей, люди на нас. Всё перемешивается, кружится как в котле с зельем. Но, смотря на этот водоворот как художник, можно выпрыгнуть из котла. Достаточно научится пользоваться красками. И относится к краскам как к краскам – не придавать им большей значимости, чем есть. Художник, рисуя картину, мазок за мазком, создаёт шедевр, но он зыбок, так как это всего лишь краски, которые можно смыть. И эта аналогия однажды стала для меня способом жизни: чувства и эмоции, как краски, стали прозрачны. Поэтому можно злиться, но при этом не принимать эту злость близко к сердцу, можно обижаться, но делать это чувство прозрачным. Благодаря этому я поняла, что чувства и мысли – это всего лишь чувства и мысли, это не что-то фиксированное и фундаментальное, а то что можно пропустить.