Читать книгу: «Дорога домой», страница 2

Причины пожара выяснить не удалось. Было много версий, теорий, предположений, но точно я не знаю, почему он начался. Потом, спустя время, я вместе с друзьями папы, дяди и их друзей участвовал в восстановлении сгоревшей крыши. Сам папа в восстановлении практически не участвовал, по-моему. Не могу сказать точно, почему именно. Все мысли тогда были о самой работе по восстановлению В общем итоге сгорело примерно 2/3 крыши. К счастью, ей и находящимся на чердаке сарая (там были в основном дрова и много сена) все и ограничилось. Огонь не перенесся на соседние здания и участки, к счастью. Из всей череды всех тех событий это одно из первых.

Вторая половина, почти конец мая. Учебный год подходит к концу, что меня очень радует. Вроде бы крыша сарая еще целая, точно не помню. Тогда было утро последнего учебного дня на той неделе – пятница. Впереди выходные, можно будет заняться чем-нибудь интересным. Папа то ли спит, то ли уже куда-то ушел. Я прихожу на кухню, где мама уже приготовила мне завтрак, все как обычно. За завтраком я рассказываю маме свой сон, он был уж очень непохож на то, что обычно мне снилось. Мне приснилось, что я в темное время суток выхожу из своего двора и иду направо, как по пути в школу. В конце улицы горит фонарь, как обычно. Выхожу из своего переулка к дороге, которую собираюсь перейти. Все как обычно, обычное начало моего пути в ту же школу. Поглядев по сторонам, и убедившись, что машин нет, я собираюсь перейти дорогу. Но как только я сделал шаг, я слышу, как какой-то незнакомый голос говорит мне: «Женя, стой! Стой, подожди немного!» в недоумении не понимаю, к кому это обращаются, ко мне ли, кто это, откуда вообще идет этот голос. Я на мгновение остановился и глянул в сторону фонаря. А под ним видны очертания человека, но без тела, что-то типа призрака. Он смотрел в мою сторону. «Это я, Олег! Остановись, подожди немного, не иди пока!» _ говорил он мне. Тут-то я его и узнал. Это был мой сводный брат (от первого брака папы), погибший в жуткой аварии примерно за 7 месяцев до моего рождения. К моему недоумению добавилось еще и сильное удивление. Я не верил тому, что вижу. Может меня глючит? Не поверив увиденному и услышанному, я пошел по проезжей части дальше, ведь машин поблизости не было вообще. «Стой!!!» – слышу я его возглас, но я по-прежнему иду по дороге, с целью перейти её. «Стой!». И в этот самый момент, когда я был на почти на середине пути, откуда-то слева из-за поворота показалась машина, которая едет быстро и, не успевая что-либо сделать, сбивает меня. И тут я проснулся.

Маму этот сон удивил и немного насторожил. Были мысли, а не вещий ли это сон, уж больно натуральный он был. Прошла неделя. Я дома. К маме пришла соседка с просьбой сделать что-то по здоровью (по-моему, то ли укол, то ли капельница). Мама дает мне денег и говорит, чтобы я сходил в магазин за жевачками. Я уговариваю маму, чтоб я поехал туда на велосипеде (магазин относительно рядом), уговариваю успешно. Я еду, мне в лицо ветер дует, из-за него практически ничего не слышно. Я решаю переехать на другую сторону дороги, ибо магазин там и уже близко, да и машин не видно. Я смешаюсь вправо, и тут в вилку руля моего велосипеда врезается машина, шедшая сзади, и которую я не услышал. Я падаю на землю и кувыркаюсь пару раз. Знаете, в тот самый момент, когда я катился по дороге, я понял смысл фразы «будто вся жизнь перед глазами пронеслась». Ибо именно такое у меня и было. Я не пострадал, отделавшись испугом и небольшим шоком, к счастью. По стечению обстоятельств, совсем недалеко от места аварии был мой папа, разговаривал с одним знакомым. Вся эта авария случилась на его глазах. Позже приехало ГАИ, оформив это ДТП. Моей маме, в это время находящейся дома, люди, ехавшие в машине, сообщили о случившемся. Честно говоря, не представляю, что испытали мама и папа, увидев и узнав о том, что случилось. К счастью, дело обошлось повреждениями велосипеда и некоторыми психологическими травмами разной степени. Я еще много лет после случившегося дико пугался, когда сзади слева (откуда был удар), мимо меня резко проезжал автомобиль. К счастью, сейчас я подобного не ощущаю.

Спустя чуть больше месяца произошло еще пара событий, которые также были серьезными. В июле того года, в самый разгар лета, мое окружение покинули двое близких людей – папа и бабушка (мама папы). Если в случае с бабушкой это было вполне логичным событием, ибо она была уже очень старой и болела, то в случае с папой это было в немалой степени сюрпризом. Ибо в случае папы это был суицид. В один из дней он, как это часто бывало в то время, утром куда-то ушел. Предполагали мы с мамой, что ходил он за выпивкой, но точно не знаю. Вот только в тот день он ушел из дома сильно раньше обычного. И не вернулся. Когда и на третий день он не пришел, мама и я забили тревогу, и обратились в милицию. Спустя неделю он был найден в соседнем районе, за одним из крупных магазинов, повешенный на оном из деревьев. Судя по описанию, это все выглядело не настолько жутко и страшно, как это любят показывать в фильмах. Нашел его кто-то местный. На опознание я не ездил, мама решила, что не нужно. И, судя по ее рассказам и эмоциям, хорошо, что я того не видел.

Так в течении месяца я лишился двоих своих близких родственников. А после и родственники со стороны папы (его сестра, брат, и их семьи) прекратили со мной общаться. Я так точно и не знаю, почему. Знаю, что это было связано с наследием дома. Со слов мамы, один из этих родственников захотел, чтобы я и мама (на ком оказывалась по завещанию и закону большая часть дома) от своей доли отказались в пользу их, но при этом дома мы бы жили и были прописаны. Так как я тогда был несовершеннолетним, за меня решала мама. Я считаю, что правильно сделала она, что отказалась от такого расклада. Я бы поступил также, думаю. Не знаю, что еще там было сказано в процессе обсуждения, но с нами они более не общались. Вроде как были разговоры о том, что со мной будут говорить, когда я буду совершеннолетним, но этого так и не случилось. Общение прекратилось совсем. Немного жаль, ибо лично у меня с ними были хорошие отношения. Я бы и сейчас был бы не против общения с ними, но с этим есть трудности. В любом случае, я считаю, что не будь папа настолько пристрастен к алкоголю, то его смерть была бы не в тот год, а позже. Впрочем, неизвестно, что было бы, если бы он хотя бы меньше выпивал. Это такой вопрос, достоверного ответа на который при всём желании не получить.

Помимо всего описанного выше, было еще дно приятное по воспоминаниям внешкольное событие в школьные годы. Было тогда мне 11 лет, по-моему. Маме на работе (профсоюз, наверное) дали возможность отправить ребенка в один из санаториев. Она мне предложила попробовать съездить в один из них. Я не знал, хочу ли я этого, ибо подобного у меня никогда не было. Во всякие разные летние лагеря я не ездил (ибо не хотелось), поэтому не знал, что меня ждет. И тем не менее, я решил попробовать, ибо тот санаторий специализировался именно на детях и подростках с нарушениями зрения. Как оказалось со временем, это было одно из лучших моих времяпрепровождений на то время. Поначалу было непривычно, но удалось привыкнуть довольно быстро. Скучно не было ни дня. Помимо лечебных процедур, проходивших в медицинском центре на территории в утреннее время, весь последующий досуг был прекрасным. Во многом это потому, что практически со всеми у меня получились прекрасные отношения. Никаких издевательств, жестких приколов, обзывательств или других форм насилия. Все мирно приветливо, не всегда тихо, но здорово. Там я впервые поиграл в шахматы (даже попробовал в турнире местном поучаствовать), в настольный теннис, там же и впервые я заметил интерес к себе со стороны девушек. Я никогда в школе не чувствовал себя настолько приятно и расслабленно, как тогда, в санатории. Да, не все было прям идеально гладко, но в целом атмосфера там была намного более дружелюбнее и веселее всего того, что было у меня в школе.

Там же был и один необычный и веселый случай во время моей смены. Тогда был будний день, вроде. После завтрака, медицинских процедур и уроков нас отправили на спортивную площадку. Мне там было не так интересно, ибо были дела поинтереснее. Да и мало во что я там умел играть на более-менее нормальном уровне. Потому при возможности пробовал занять себя чем-то другим. Например, я играл в тетрис. Тогда компьютеры были у единиц, а мобильные телефоны и вовсе большой диковинкой. Потому карманный тетрис был своеобразным спасением и почти безальтернативным вариантом, иногда. Так вот, нас отправили на спортивную площадку. Походив, поскучав немного, я решил сходить в корпус. Обычно наше крыло во время спортивных игр было закрыто, но не в этот день. Уборщица была занята его уборкой. Так как дверь в крыло была открыта, я проскочил в свою комнату, не пытаясь как-то скрыться, улегся на кровать и начал играть в упомянутый выше тетрис. Не знаю, как долго это было, но немало по времени.

Играя и играя в игры там, я слышу со стороны улицы какой-то шум. Подхожу к окну – а там толпа людей, почти все с моего корпуса, куда-то идут, будто ищут кого-то. Я отвешиваю тюль, пытаясь разглядеть получше. Тут один из них меня замечает, и начинает показывать пальцем на меня. Я не понял, что происходит, и почему все смотрят на меня. Оказывается, что меня они и искали! Я пошел в корпус, к себе в комнату, и долго не выходил. Крыло закрыли, и меня потеряли. Потеряли и пошли искать. Но быстро нашли! Потом еще много кто мне говорил про это. На самом деле это было так забавно, и в некоей степени мило. Моя тяга к времяпрепровождению в одиночку в то время привела к такому курьезу. Немного грустно было возвращаться в свою школу, в те самые, не очень приятные, условия. До сих пор вспоминаю тот случай и то время с улыбкой. Как минимум, пребывание там мне дало надежду на то, что здоровая атмосфера в коллективе вполне возможна и очень даже реальна.

ГЛАВА 3
НОВЫЙ ВЫЗОВ

Университет. Новая глава в жизни. Новый город, новые люди, новые песни на старую тему. Поступление прошло довольно гладко. Из не очень приятного было то, что на ту специальность, куда я подавал документы, желающих было очень много. Поэтому многим из абитуриентов, в том числе мне, было предложено пойти на соседнюю специальность, если хотел остаться на бюджете (другого варианта не было). Таким образом я вместо автомобильной специальности пошел на материаловедческую. И знаете, спустя годы я не могу точно сказать, хорошо, что это случилось, или не очень. Я сторонник того, что б с нами не происходит, все это к лучшему. В принципе, и эта специальность оказалась не то чтобы неинтересной и скучной. Но сложности тоже были, это нормальное явление.

К слову, сложности начались с самого первого дня обучения в университете. Дело в том, что на многих из моего поколения в министерстве образования решили попробовать другую систему обучения, 12-летнюю вместо старой классической и хорошо себя зарекомендовавшей 11-летней. По итогу скажу, что данная система не дала того результата, на который рассчитывали изначально. Результатом этого стало то, что нам за 11-й класс было положено по всем предметам пройти программу 2-х оставшихся лет. Само собой , это было непросто, и многое изучить мы просто не успели.

Я как сейчас помню свою первую лекцию в университете. Огромный длинный кабинет, куча парт и стульев, множество людей, в конце небольшой подиум и доска. Молодая преподавательница, понравившаяся внешне многим учащимся, начинала нам рассказывать про высшую математику и в частности про матрицы. Вот тут-то эта самая разница тех, кто учился по 11-летней и 12-летней программой обучения в школе и проявилась во всей красе. У первых в последний год было знакомство с высшей математикой, а у нас, вторых, такого не было. Чем дальше мы изучали высшую математику, тем эта разница была более очевидной и большей. Учащиеся по программе 11 лет не испытывали особых проблем, в то время как те, кто обучался по программе 12 лет имели немалые трудности. По другим дисциплинам тоже была разница, но она была не столь большой и заметной.

Естественно, не могло это всё не сказаться на результатах и успеваемости. Я, привыкший быть в лицейском классе хорошистом, здесь оказался середняком и даже, зачастую, ниже среднего по оценкам. Это всё не сказывалось благоприятно на моем эмоциональном фоне. Сложность дисциплин оказалась великоватой, к такому я оказался не готов в тот момент. Настолько не готов, что пересдачи были скорее обыденным делом, чем выходящим за рамки нормы.

Благо, коллектив был неплохой. Конечно, не было такой расслабленности и хорошей атмосферы, как было у меня годом ранее в 11-м классе, но и того ужаса и издевательств тоже не было. Что радовало. В целом, в первые годы учебы я несильно сплотился с коллективом, ибо главной сложностью была сама учеба. И новые люди оказались не очень похожи на тех, с кем я общался ранее. Всё было другим, вообще всё. Со временем я все больше понимал, что так, как раньше, больше не будет. Пришлось многому учиться заново. Потому часть коллектива я полноценно начал чувствовать на курсе третьем-четвертом только.

Случившиеся новые трудности, вместе с нерешенными психологическими вопросами из прошлого, привели к тому, что уровень стресса вырос, до весьма высокого уровня. Со школьным кошмаром это, конечно, было не сравнить, но он тоже был неслабый. Вполне очевидным последствием стало то, что на фоне этих трудностей и стресса у меня стал расти вес. Еда стала для меня способом расслабиться, хотя бы на время снять то напряжение, наполнившее всё пространство вокруг меня, и меня самого. У меня тогда практически не было опыта и знаний о том, как это можно сделать по-другому, с большей пользой и меньшим вредом. Я набрал тогда как минимум 10 кг. Этот вес за прошедшее с тех пор колебался, но в целом часть его до сих пор со мной, на момент написания этой книги.

Шли лекции, лабораторные, семестры, сессии. Мой вес рос пропорционально стрессу. Я понемногу стал приспосабливаться к той системе, в которую попал. Во многом даже получалось успешно себя проявлять. И тут наступила зимняя сессия второго курса, ставшая для меня отправной точкой для изменений во многих сферах жизни.

Началось всё с того, что я сдал зачеты, но был не допущен к экзаменам. Оказалось, что у меня был долг по теоретической механике, с которой у меня практически не было проблем. Как оказалось, при более подробном рассмотрении вопроса, пара практических забот у меня не зачтены. А не приняли их потому, что просто не смогли прочитать то, что я написал. Надо мной преподаватель даже глумиться себе позволял – мол, мы всей кафедрой пытались прочесть твою писанину, и никто не смог прочесть. При этом я в правильном решении тех задач был уверен. Пытаясь им объяснить, что там написано, мне просто вручили их обратно, и сказали принести через несколько дней. Из-за этого я на первый экзамен не попал. Переписывая дома эти задачи, я увидел, что я и правда написал более неразборчиво, потому их решение было хоть и жестким, но по делу. Это был первый и единственный случай, когда мой почерк сыграл против меня в настолько серьезной степени.

По итогу я их переписал, и их приняли. И к экзаменам меня допустили. Дальше все пошло не по плану. Так вышло, что последующие два экзамена я не сдал. Итого у меня было три экзамена, которые я не сдал. Тем самым я оказался кандидатом на отчисление. Благо, последний в очереди, четвертый экзамен, сдать получилось, что дало шанс остаться. По итогу мне удалось всё сдать и остаться на дальнейшую учебу. Во время этих событий мои отношения с мамой совсем разладились. Итогом всего этого, помимо разлада с мамой, стала практически полугодовая депрессия у меня. Более подробно о моих чувствах и отношениях с мамой я будет описано в следующих главах.

Оправившись от депрессии и не без труда закрыв летнюю экзаменационную сессию, наступил третий курс. Начиная с этого курса, мои дела в учебе и отношениях с одногруппниками пошли в гору. Мы уже более-менее притерлись друг к другу, преподаватели стали относиться более мягко и уважительно к нам. Но в целом я из одногруппников только с некоторыми более-менее близко общался, в основном иногородними. С остальными были скорее нейтральные отношения. Немного напрягали меня некоторые личности, изредка и нежестко надо мной прикалываясь. Например, они любили на занятиях просто уставиться на меня и смотреть не отрываясь. Естественно, я смущался этого. Как по мне, это было весело и даже в некоторой степени мило. Или еще с одним одногруппником и его другом у меня было непонятное отношение. Вроде всё нормально, а время от времени слышал от него в свой адрес едкие замечания – не то всерьез, не то в шутку. Благо, с помощью одного из одногруппников, с кем был ближе всего, стало понятно, что там контекст был исключительно шутливый.

С последним, о котором говорил выше (мы с ним с середины третьего курса сидели за одной партой), есть одна необычная и очень печальная история. Закончился четвертый курс обучения, все зачеты и экзамены сданы, впереди время лишь летней практики. Нашу группу на трудовую практику отправили в другой город, находящийся в другой области. Нас отправили на одно из предприятий в г. Солигорск, где заселили в общежитие, выдали рабочую одежду и распределили по участкам. Меня и его отправили на создание тары для продукции. Проще говоря – мы махали молотками, забивая гвозди. В целом практика прошла без особых проблем, мы отработали почти месяц там, после чего нам даже заплатили денег. На те деньги, к слову, я купил себе гитару. Из забавного там было одно мое падение по пути на работу. Одним утром мы почти всей группой шли на работу. По пути у меня немного подвернулась нога, из-за чего я резко и красиво (со слов наблюдателей) упал на тротуар. Одногруппникам это так запомнилось, что впоследствии до самого конца практики они подкалывали меня каждое утро этим, видимо, ожидая повторения этого падения «на бис».

Вернувшись оттуда и отдохнув месяц дома, начался новый учебный год. Заключительный, пятый курс. Поначалу все было как обычно, за исключением того, что нам выдавали темы на диплом. Этот парень, о котором идет речь, почему-то стал намного реже приходить на занятия, все чаще за партой я сидел один. И чем дальше, тем реже он появлялся. Особенно после того, как узнал, кто у меня и его будет дипломным руководителем. И когда приходил, он был немного не такой, как обычно. Вроде такой же бодрый и веселый, как обычно, но что-то было не так. В какой-то момент он вообще перестал приходить на занятия. А, между прочим, на дворе был ноябрь. В следующем месяце уже надо было сдавать зачеты и отчитаться о том, что же сделано по диплому. Время шло, он так и не приходил, на телефон не отвечал. Живущие недалеко от него одногруппники даже ходили к нему домой, но он им не открыл. Через некоторое время (ориентировочно – неделя-полторы) к нам приходит новость о том, что его с нами больше нет. Да, он умер. И никто не знает почему. Мы все, как один, были потрясены, такой парень молодой, и уже всё.

Спустя время, как я понял, милиция начала вести следствие относительно его смерти, ибо всю нашу группу дважды вызывали в следственный комитет за показаниями. Чем закончилось дело – я не знаю. Из известной мне информации, в его желудке обнаружили этиленгликоль. Как он туда попал – непонятно. Тем, что было у него на душе, он ни с кем из нас не делился. Со слов его родственников, после этой практики он был какой-то поникший. К сожалению, остается много вопросов и загадок в этой смерти и тому, что этому предшествовало. Я считаю, что-то психологического характера имело место быть, однозначно. Не удивлюсь, если это даже была депрессия.

Впрочем, были и веселые случаи во время моей учебы в университете. Например, как вам тот факт, что после первого курса, во время практики (причем на том предприятии, где сейчас работаю) мне захотелось стать блондином и покрасить волосы в светлый цвет? И я таки сделал, мама меня поддержала в этом, и помогла этому случится. Так как изначально у меня весьма темный цвет волос, то следовало осветлять волосы в два этапа. А мы сделали только один. В итоге вместо красивого блондинистого оттенка у меня были светлые волосы с ярко-желтым оттенком, а-ля цыплёнок. Выглядело это, мягко говоря, необычно. И комично. Особенно с учетом широких и темных бровей у меня. Проходил я так два дня, даже успел сходить к другу и на что-то типа свидания с девушкой. Глядя на реакцию людей вокруг, и их излишнее внимание ко мне, я решил вернуть как было. Пошел в ближайшую парикмахерскую, где покрасил волосы в весьма красивый шоколадный цвет. Таким меня и увидели одногруппники, уже с коричневыми волосами. Про волосы они ничего не сказали. С тех пор с покраской волос я больше не экспериментировал.

А сейчас будет признание, чистосердечное. Знаете, о чем я жалею в жизни больше всего? Что с этих самых времен, пока я был блондином, у меня не осталось ни одной фотографии. Ни одной! Нет ни одной фотографии, где у меня светлые, ярко-желтые волосы. За исключением, разве что, где я совсем младенец, где это было естественным цветом волос.

Еще одним необычным случаем было однажды то, что примерно на 4 курсе, зимой, в одну ночь выпало так много снега, что у жителей города возникли большие проблемы, чтоб куда-либо добраться. В том числе и мне. Чтоб вы понимали, снега выпало сантиметров 15, за ночь, и он продолжал идти. В тот день первые занятия были не самым ранним утром, как это обычно бывало, а немного позже. Выйдя из дому, порадовавшись снегу и удивившись его количеству, я с трудом добрался до остановки общественного транспорта. Естественно, никто не успел почистить от снега все пути туда, как и дороги. На остановке транспорта было много народу и мало транспорта, который шел с большим опозданием. Не помню, сколько времени я ждал транспорт, но времени было немало. Я не любитель опаздывать куда-либо, поэтому уже вовсю забеспокоился. Время шло, беспокойство росло, а транспорта в нужную мне сторону все не было. В итоге, когда до начала занятия оставалось 10 минут, мною было принято волевое решение идти пешком, и по пути дозвониться до старосты и сообщить, что я опоздаю. Идти мне было относительно рядом, 2 остановки транспорта. Не очень близко, но выбора не оставалось. Путь этот был, мягко говоря, необычный – прямо по снежной целине, если можно так выразиться. Идти получалось не очень быстро. Еще и мало кому дозвониться удавалось по пути. Несмотря на мою спешку, я пришел к кабинету с опозданием почти в 20 минут… и никого не обнаружил! Я был первым, пусть и с опозданием. Минут через 7 второй человек пришел. Когда пришло еще человек пять, спустя минут 45 после начала пары, пришел преподаватель. Занятие получилось коротким, по понятным причинам. Это мне запомнилось тем, что тогда было много снега, я опоздал, сильно беспокоился об этом, а по итогу я пришел раньше всех. Забавно получилось.

Немного выше я вскользь упомянул, что мне и тому погибшему одногруппнику не повезло с дипломным руководителем. Тот преподаватель, что нам достался (по иронии судьбы, в истории в прошлом абзаце занятия были именно у него), оказался хоть и умным, но не самым понятно излагающим материал (но это еще ладно) и не очень, мягко говоря, ответственным. В порядке вещей было назначить консультацию на одно время, а прийти с немалым опозданием, или вообще не прийти. И потом, когда она таки случалась, я получал кучу претензий по работе, еще и не самым приятным тоном. Чтоб вы понимали, насколько все было не очень хорошо, расскажу один случай.

Однажды я, зимой, после экзаменационной сессии, договорился с ней о консультации по дипломной работе. Хотелось показать то, что сделано, и узнать, как лучше сделать оставшееся. В договоренное время он не пришел, на телефон не отвечал. А мне надо было срочно ей это все показать, не помню точный повод для срочности. Я ждал час, после чего, так и не дозвонившись, отправился домой.

Я был уже минут 15 как был на пути домой, он мне звонит, и говорит, чего я хотел. Я тогда уже удивился этому вопросу, но ничего не сказал – преподаватель ведь. В итоге он сказал, что возникли какие-то личные дела, и прийти на консультацию не вышло. Но так как мне срочно надо было, я мог к нему домой вечером её принести. Меня это всё не обрадовало, но выбора не было.

Немного заранее назначенного времени я явился к его дому. Дождавшись указанного времени, позвонил в домофон. Ответа не было. Позвонил еще раз, третий, пятый. Ответа не было. Я уже и на телефон стал названивать – ответа не было. По итогу я простоял там почти два часа, пытаясь дозвониться. В итоге мне таки ответили, работу мою взяли. Когда я отдавал её, тон общения с его стороны был неприятный. В конечном итоге негативных комментариев от его насчет моей работы через пару дней после этого я наслушался вдоволь. Примерно в таком тоне и прошло мое написание диплома, который я писал в основном сам, почти без помощи от этого преподавателя.

В этом самом дипломе был один опыт, связанный с красками, и добавками к ним. Он заключался в покраске металла краской с разными примесями, и последующим нахождением образцов в среде, провоцирующей коррозию. Чтоб вы понимали, этот опыт, вторая его часть (про коррозию), должна была длиться не менее 96 часов. И эти самые 96 часов я просто должен был находится в лаборатории один, просто следить за оборудованием. Честно признаться, это было очень непросто и очень скучно. Потому я высидел там часов 20-25, в лучшем случае. Включить и оставить так сразу, на несколько суток, было невозможно. Потому мной было принято решение забрать образцы домой, а фотографии образцов смонтировать с помощью великой программы Фотошоп, что я умел. Сами образцы в университет не отдавались, почему-то, поэтому мне это задачу упростило. Так я и отдал диплом, с фотографиями, которые немного подрисовал в Фотошопе, и с опиской в выводах. Вместо слова «можно» там было написано «модно». И никто не заметил! Сейчас это все вспоминаю с улыбкой, несмотря на то, что сама защита диплома для меня была непростым испытанием. Ибо там надо было выступать перед всей коллегией преподавателей, и с этим у меня были проблемы. Меня так сковывало в такие моменты, я так волновался, что сказать что-то внятное было большим трудом. Кое-как я наговорил на минимальную оценку, и с чувством облегчения и успокоения отправился домой.

Многие пошли праздновать это, а я домой отправился. Сколько себя помню, все эти многолюдные и шумные заведения и предприятия не приносили мне каких-либо положительных эмоций и впечатлений, скорее даже наоборот. Потому на таких праздниках как день студента, закрытие сессии\практики\диплома и им подобных я не бывал. Единственное, где я был, это так называемый «медиум», на середине учебы, и выпускной. И то, с этих мероприятий я ушел одним из первых, если не вообще первым. Помню, что тогда меня это даже тяготило, что всем весело, а мне нет. К счастью, сейчас это не тяготит, каждому ведь нравится что-то своё. Со временем пришло принятие того факта, что у меня просто другие предпочтения. И если они отличаются от большинства, то это не делает меня хуже или лучше, просто другим.

Лично с моей точки зрения что в школе, что в университете выпускной прошел крайне скучно. В школе еще из-за присутствия на празднике моей мамы я не мог уйти раньше, хоть и очень хотел. Большую часть времени я просидел в коридоре школы на подоконнике, где периодически общался с такими же, кому такой вариант времяпрепровождения не по душе. Одной из них была бывшая одноклассница, которая училась со мной классе в 10-м как минимум (наверное, дольше, но точно не помню). В 11-м мы разошлись по разным классам, и, по сути, никогда близко не общались. А тут, к моему удивлению, она намного больше обычного стала мне внимания уделять. Я очень этому удивился и даже испугался, ведь такого никогда не было. Мы с ней почти не общались, я и представить не мог, что я могу её как-то заинтересовать, ведь она была одной из первых красавиц в классе. На этом могла быть придумана или устроена какая-нибудь романтическая история, но нет. Мы просто поболтали тогда на выпускном несколько часов, и вскоре разъехались по разным городам. Из-за своего испуга и смущения сделать эту беседу более приятной у меня не получилось. Не знаю, что это было, почему такое случилось, но произошло именно так. Может и к лучшему, кто знает. Сейчас вроде как она живет в Германии, где замужем за немцем.

В времена учебы в университете я жил в основном на съемных квартирах. В общежитие я не хотел, не нравилось мне там. Мне нужно было свое место, свое личное пространство, где я бы мог побыть наедине с собой, и где никто бы мои личные границы не нарушил. В общежитии, я уверен, это было бы практически нереально. По крайней мере, мой будущий опыт косвенно подтвердил эти тезисы. Впрочем, утверждать, что 100% было бы так плохо, как кажется, я не буду.

За все время обучения я проживал в трех квартирах. Самая прекрасная была третья. Я года два жил в ней один, в двухкомнатной квартире. Только исправно платил раз в месяц, благодаря помощи мамы. В первой я прожил совсем недолго. Во второй дольше, и там было пару запоминающихся случаев. Вот один из них.

Помню, что у нас были занятия где-то в центре города, в другом корпусе. После занятий мне звонит хозяйка квартиры и говорит, что видела кого-то в моей комнате. Чтоб вы понимали, дверь в комнату, где я проживал, была закрыта на ключ, который был только у меня. В двери было непрозрачное стекло с узорами, через которое она и увидела постороннего в моей комнате. Она знала, что я был на занятиях, потому и позвонила. Я максимально быстро старался приехать домой. Зайдя в комнату, я следов постороннего не увидел. Только сменившаяся картинка на рабочем столе моего компьютера (она у меня менялась автоматически при каждом включении) свидетельствовала, что его включали, и это был не я. К слову, квартира была на первом этаже, так что шанс, что кто-то через форточку мог влезть, был.

Второй случай, вернее, даже случаи, были связаны с дочкой хозяйки квартиры. В один из дней она заявилась к ней в квартиру и начала требовать моего выселения. Сама она жила и работала в другом месте. Хозяйка квартиры дала ей отпор. Через время она стала жить в этой квартире, в другой комнате. Напряжение росло. Чтоб вы понимали, та дочка любила выпить, и под алкоголем она становилась неуправляемой. Её скандалы с её мамой были обычным делом, благо, её мама меня от неё защищала.