Читать книгу: «Дао любви», страница 4

Культура обесценивания любви

В любви нет ничего особенного. Это не то, что лежит за семью печатями, но то, что на самом деле доступно каждому. И это нормально. Проблема совершенно в ином. Современный мир очень цинично смотрит на любовь.

И с чего бы это? Разве с любовью что-то не так, или все-таки с этим миром? Мир, который разучился любить, подменяет имитацией то, что является вполне естественным для человеческой природы.

Сегодня мы можем наблюдать упаднические настроения в отношении любви. Безнадежный или циничный взгляд распространяется в умах людей через обыденность, бытовое общение посредством жалоб на своих партнеров или обсуждение чужих отношений. Это определенная область коллективного сознания, в котором идея любви утратила свои изначальные смыслы, в результате чего сама по себе обесценена и отвергнута.

Недавно ко мне приезжал в гости друг из столицы. Мы с супругой встретили его, провели чайную церемонию, сводили погулять в парк, который находится рядом с нашим домом, полюбовались видом луны и ее отражением в реке. Он был очень рад, сказал, что впечатлен гармонией и спокойствием, которые у нас царят, сказал, что он впервые за долгое время расслабился и с удовольствием провел время.

Его заботило множество вопросов о взаимоотношениях мужчин и женщин. И во время прогулки он рассказывал нам довольно типичную историю. Когда-то меня это удивляло, но сталкиваясь с подобным снова и снова, я просто пришел к пониманию того, что существует целая культура обесценивания любви, которой не стоит позволят разрушать свой дух. Хотя именно это происходит, и вы поймете, почему.

Он рассказал, как во время учебы одна из преподавательниц сказала: «Любовь – это хрень собачья». Аргументация ее сводилась к гормональной природе и биохимии любви.

«Это просто химические реакции в мозге, а людям всегда друг от друга что-то нужно, они друг друга используют».

Довольно узкий и даже ущербный взгляд, который, как бы банально это ни звучало, лишен любви.

Такая вот ирония. Тот, в ком нет любви, рассказывает о том, что любовь – это сказки, которыми прикрывается человеческий эгоизм. Очевидно, что мы нередко встречаем людей, чья позиция представляет собой механизм защиты от страха.

Вы слышали, что ученые выяснили следующее: продолжительность романтической любви составляет от нескольких месяцев до трех лет. Ничего не хочу сказать плохого, но вы видели этих счастливых, полных радости ученых, которые это выяснили?

Ладно, хорошо. Против науки здесь не пойдешь. Доказали, что химические процессы будут длиться до трех лет, значит, так и будет. Но у меня сразу возникает вопрос. Что мешает построить отношения, в которых вы будете влюбляться снова и снова? В природе многое циклично.

Я раз пятьдесят влюблялся в жену. И я обожаю это чувство. С удовольствием позволю себе переживать это снова, снова и снова!

Поэтому кажущаяся научной и логичной аргументация на самом деле ничего не доказывает и не опровергает. Но мы сталкиваемся с личными убеждениями людей, которые подкрепляются неверной интерпретацией определенных крайне проблематичных исследований.

Здесь же еще огромный вопрос в том, а являлось ли любовью то, что там исследовали? Нам хотят сказать, что любовь – это что-то одинаковое для всех. Но мы уже говорили о том, что два человека создают уникальное сочетание, форму и переживание любви.

Действительно, у подобных утверждений и высказываний крайне низкая ценность.

Вы хотите свою жизнь или как у большинства? Тогда что для вас должны значить сведения о большинстве? Информация к размышлению. То, на что не следует опираться в принятии решений и формировании важных выводов в отношении своей жизни.

У меня тоже есть похожая история о том, как одна из преподавательниц психологии в институте рассказывала на лекциях о том, что мужская биологическая программа в отношении женщины длится не более семи лет. Поэтому большинство браков распадается в этот период, по ее словам. Это печально слышать, особенно учитывая, что в аудитории сидели около тридцати человек. Большинство из них девушки, которые с интересом воспринимали мнение авторитета, преподавателя и старшей женщины.

Скольким еще студентам она это рассказала, мне неизвестно, но что-то подсказывает, что их сотни или тысячи. Я даже скажу следующее: эта женщина – неплохой психолог, по моему мнению. Но в данных вопросах она демонстрировала грубые искажения и объяснения, которые ничего не значат, как минимум для конкретного человека и его жизни.

Что это за программа семи лет? Из какого это популярного журнала? Мы раз за разом сталкиваемся с отождествлением человека с животным либо с усредненным коллективным человеком в рассуждениях умных людей. Но подождите. Это же вовсе не так.

У нас есть принципиальные различия, одно из которых – это свобода воли. В вопросах любви это имеет колоссальное значение. И сама жизнь показывает нам в пример истории супружеских пар, отношений, которые разбивают в пух и прах подобные высказывания.

Биологизаторство отношений, сведение любви к химическим реакциям, приравнивание уникального человека к среднестатистическому является не чем иным, как отговорками и самообъяснениями того, что происходит вокруг. Но когда мы пытаемся объяснить вещи, окружающие нас, мы должны учитывать, что с обществом далеко не все в порядке, а объяснения порой нужны, чтобы ощущать некоторую иллюзию понимания жизни.

Но это же полная чушь!

Еще древние мудрецы знали о том, что человеческому существу доступны три природы: животная, человеческая и духовная. Животное начало в нас самое грубое и самое мощное, его энергия является топливом для развития и роста в более высокие состояния нашей природы.

Животная природа не является чем-то плохим в нас. Мы не должны ее репрессировать, но и не должны в ней застревать. Лишь неведение становится причиной того, что ум увязает и бесчестит животную энергию нашего существа, предназначенную для возвышения.

Теперь понимаете, откуда берутся такие утверждения и суждения? Они возникают из умов людей, которые не поднялись выше своей животной природы.

В частности, Джозеф Кэмпбелл очень точно описывает различия в работах психоаналитиков Зигмунда Фрейда и Карла Юнга с позиции индуистско-браминской системы чакр. Здесь мы можем не касаться мистического смысла, но затронем психологическое содержание энергетических центров.

Каждая из чакр несет в себе определенную тему. В них мы с легкостью обнаружим прогрессию снизу вверх – от темы выживания, сексуальности и власти к любви, контакту, признанию, самовыражению и к высшему Я, божественному вдохновению. Очевидно, что эти темы отражают вектор развития трех природ.

Кэмпбелл подмечает тот факт, что Фрейд по определенным причинам не поднялся в своем понимании психики выше первых двух, возможно, трех чакр. Все, чего он коснулся и вокруг чего строил свои психоаналитические теории, – это выживание, сексуальность и власть. В то время как Юнг продемонстрировал понимание более тонких тем человеческого существования.

При этом оговорюсь, что теории Фрейда имеют ценность и значение по сегодняшний день. Его вклад в развитие психологии и психотерапии высок. Тем не менее обращаясь к его работам имеет смысл учитывать такую их ограниченность.

Существуют люди, которые глубоко разочаровались в межполовых отношениях. Имея собственный отрицательный опыт взаимодействия и попав под влияние разрушительных заблуждений они могут пророчить расставания и ухудшения в отношениях своим близким, друзьям, более молодым парам. И вы можете знать таких людей.

Допустим, девушка очень неудачно выбрала парня, в результате чего осталась одна с ребенком, без помощи и поддержки. Обычно вы не услышите от такой женщины, что она допустила ошибки в выборе, поведении и мыслях, вы не услышите, что не стоило обманываться и цепляться за человека, который не уважал ей, вы не услышите, что не стоило пытаться переиграть мужчину и устроиться за его счет и прочих признаний. С наибольшей вероятностью вы услышите версию того, какие отвратительные сегодня мужчины, как они пользуются женщинами. В ваши уши будет вливаться яд ненависти и презрения. Все это будет изобиловать обобщениями и однобокими суждениями. И женщина будет апеллировать к своим проблемам, поддерживая образ жертвы, нуждающейся в заботе и помощи.

Это легко затягивает в бредовую и уже давно коллективную реальность межполовой войны – беспощадной, несправедливой и не имеющей победителей, только несчастных проигравших, как при любой войне…

Слышали когда-нибудь, как во время самого начала отношений девушке ее подруга говорит:

«Подожди, это он сейчас такой заботливый, вот закончится букетно-конфетный период, и будет совершенно другой разговор. Задушит тебя запретами и начнет использовать».

«Смотри, я же тебе говорила, я была права».

Но дело не в том, что такие из себя опытные мужчины и женщины знают что-либо наперед, что таким образом заканчивается всегда. Дело в коллективных сценариях, которым мы подвержены, потому что не понимаем, как избрать и реализовать иной путь.

Это работает и в обратную сторону. Мужчины пророчат друг другу проблемы с женщинами, развитие паразитических качеств их партнерш. И часто оказываются правы, поскольку информация формирует среду, в которой господствуют одни и те же паттерны, отражающиеся друг другу.

«Радуйтесь, пока свободные, вот дети появятся, тогда поймете, какими счастливыми были».

Это коллективное поле обусловливания. Прекрасная новость заключается в том, что из этого есть выход! Вы вправе выбирать свои варианты развития отношений в паре и в семье. Высказывания людей – не аксиомы, не истины. Это лишь выражение их опыта и ретрансляция коллективного поля заблуждений.

Такую информацию следует игнорировать и не зависать на подобных пророчествах. Вам следует укорениться в своем намерении блага и любви, в обретении уверенности своего выбора, как только вы с чем-то подобным сталкиваетесь. Мы это довольно быстро смекнули. Информация и ситуации, подвергающие сомнению силу нашего намерения, сами по себе обладают ресурсом. Не позволяя этим интервенциям извне смутить ваше сердце, вы крепнете духом и укореняетесь в своем праве на элитную форму партнерских отношений.

«Люди сегодня не те. Поколение испорчено. Любить никто не умеет».

В действительности то, каким является конкретный человек, зависит от его выбора, и даже от последовательностей жизненных выборов. Если он делегирует право социуму, окружению определять себя, то его ждет реализация вариантов, где он такой, каким ему предписали быть. А мы уже разобрались, что предписания эти – далеко не предел мечтаний. Так программируется человек на определенное восприятие. И поскольку в мире есть примеры любых сценариев, то его жизнь течет по направлению предписанного.

Этот выбор можно изменить, если осознать, что каждый человек его делает постоянно. Уделяя внимание подобным высказываниям и информации или, наоборот, формируя слой мира, в котором есть положительные примеры, присутствуют здоровые смыслы и их воплощение.

Каким бы образом ни выглядел ваш информационной слой, в него попала эта книга. Здесь содержатся смыслы, которые помогут настроиться на реализацию нужных сценариев и переориентироваться на область сознания, организующую благополучие в супружеских отношениях.

«Мужикам сегодня нужно только одно! Сначала трахнет тебя, и потом бросит».

В мире представлены любые варианты, и этот не исключение. Однако всякое обобщение содержит в себе грубое искажение. Это ловушка восприятия, из которой необходимо освободиться.

Всем ли это нужно? Принимая это на веру, не приманиваете ли вы в свою жизнь таких мужчин? Или, возможно, провоцируете некоторых на такое поведение? Если это так, то зачем принимать данное убеждение, которое погружает вас в реальность выживания, в которой представители противоположного пола – это опасные, жестокие враги и хищные животные? Возможно, вы хотите другого для себя?

Зачем женщине тот, у кого единственное желание переспать с ней, когда в мире есть огромное количество мужчин, которые ищут женщину, друга, музу, партнершу, любовь? Я знаю их лично, они есть!

Смотреть на мир определенным образом означает делать выбор реальности, которая соответствует этой точке зрения.

Если культура содержит в себе информацию, склоняющую к деструктивному выбору, то вы можете освободить себя от необходимости реализовывать нежелательные сценарии и программы поведения.

Для многих слова «верность», «любовь», «душа», «счастье» утратили свою смысловую магию. Кто-то и вовсе с этими смыслами не соприкасался и живет в мире, где ничего подобного не существует. Вы же можете открыть эти смыслы для себя вновь или принять их более полно.

Не позволяйте влиять на ваши отношения, они только ваши. На начальном этапе, когда еще хрупка сама связь между вами, друзья, подруги могут намеренно или по глупости настроить негативным образом.

Остановите ум, который пророчит нежелательный сценарий, и посмотрите на партнера. Кто рядом с вами? Что вы вместе делаете? Как вы можете усилиться, находясь рядом?

В этом деле не стоит полагаться на внешний авторитет, даже если это известный психолог, великолепный астролог или очень умный, обаятельный и харизматичный человек, яркий блогер и кто угодно другой.

Всякое мнение со стороны должно быть осмыслено и соотнесено с вашим намерением. Таковы основы здорового мышления.

Если ваше намерение заключается в построении партнерских отношений, раскрытии любви, пропускайте мимо ушей любые утверждения, противоречащие и подвергающие это сомнению. Прислушивайтесь к тому, что помогает и ощутимо.

Не смотреть по сторонам на тех, у кого несчастная жизнь и сложные отношения, не смотреть на то, как в обществе принято, поскольку это мало кого приводит к счастью, не стремиться соответствовать. Вы должны научиться относиться к этому бесстрастно, не цепляясь вниманием.

Задайте себе вопросы. Чего я хочу в отношениях? Что мне для счастья необходимо? И отбрасывая все лишнее сфокусируйтесь на том, к чему у вас лежит душа.

К сожалению, реальным бенефициаром ослабленных семей является государство. Иерархия подразумевает подавление. Ослабленных индивидов подавлять проще.

Эгоистичная любовь

Безусловно, эго участвует в огромном количестве внутренних процессов. Эго в своих инфантильных формах мнит себя главным и наиболее важным. Полностью выйти из-под контроля и власти ума почти невозможно. Такую задачу перед собой ставили самые разные искатели: мистики и философы-мыслители. Тем не менее эго функционирует даже у святых и просветленных. Хотя, безусловно, бесконечно иначе, чем эго обывателя.

Нас, на самом деле, интересует развитие гибкости ума, которая бы позволила распознавать и смягчать грубый эгоизм.

Говоря об эгоистичной любви, я намекаю на закрытость и отсутствие достаточного внимания к другому как к живой и развивающейся натуре. Это происходит не умышленно, не специально, скорее, наоборот, без участия осознания происходящего, то есть по инерции.

Мы уже видели, что наша вброшенность в мир с самого начала жизни означает многослойное обусловливание и ограничение нашего восприятия под запрос общества. И постепенно мы просто становимся этим – не собой.

Когда парень думает: «Я отлично выгляжу рядом с ней, на меня сразу обращают больше внимания», это означает, что ему не важен сам человек. Ему важно Я, которое подсвечено присутствием другого. Человек ценен не сам по себя, а является средством усиления внимания к собственной персоне и повышения чувства важности за счет привлечения внимания.

Нет ничего страшного в том, что кто-то начинает любить себя сильнее в присутствии партнера. Мы знаем, что существуют различные индивидуальные темы, которые люди проживают через отношения. Иногда другой позволяет нам раскрыть любовь к себе. Это прекрасно, это можно принимать.

Но нам ясно, что в примере выше речь идет не о любви к себе, а о самолюбовании. Своеобразная компенсация чего-то, что недостает, указывающая на внутренний комплекс или дефект.

В любви к себе мы ничего не компенсируем, а обретаем источник внутреннего принятия и наслаждения.

Другая ситуация: «Я завязала с ним отношения, чтобы выйти замуж, это поможет мне с карьерой и отделаться от родственников». Здесь прослеживается один простой паттерн. Эго использует другого человека в собственных интересах и не пытается обнаружить правильные способы соединения не только с ним, но и миром вообще. В крайних вариантах это перерастает в потребительское отношение к людям – буквально как к вещам.

Стоит ли говорить о том, что происходит со временем, когда зеркало мира начинает это отражать… Человек сам опустошается, становится подобен вещи.

Более того, здесь мы снова увидим проявление темы насилия через скрытое или явное давление.

«Будь не собой, а той, которая меня красит и помогает мне быть в центре внимания».

«Ты мне нужен для конкретной социальной цели. Делай, что от тебя требуется, будь расходным материалом для моих задач».

И это страшно, друзья…

Хоть я и не думаю, что к носителям подобных устойчивых паттернов в руки попадет моя книга, все же иногда в каждом из нас подобные мысли могут мелькать. И нам важно уяснить их разрушительную природу и никогда не поддаваться их влиянию.

В действительности без привнесения внимания, без наблюдения за внутренним процессом практически невозможно освободиться от эгоизма, который непременно усиливается со временем. Ирония заключается в том, что даже в вопросах любви мы склонны запутываться. Это происходит так часто. И это приносит боль.

Эго постоянно хочет взять под контроль тело, чувства, жизнь и партнера.

Когда эго цепляется за желание, за потребности, то в крайних случаях может ничего не замечать более. Когда это желание находит удовлетворение, то возникает выброс гормонов, переживающийся как вознаграждение. В этот момент может возникнуть иллюзия, что это и есть любовь… Но контур удовлетворения насыщается и затухает очень быстро. Поэтому брать хочется все больше, а наслаждения становится все меньше. Иллюзия иссякает.

Я общался с женщинами, которые нашли в мужчине просто удовлетворение своим инфантильным желаниям. В нашей стране много людей выросли в бедных семьях. Однако даже если люди финансово обеспечены, большинство из них все равно бедны в мышлении.

И конечно, девочки из таких семей очень часто хотят получить другой уровень жизни. Их действительно ослепляет мужчина, который может ей дать все, что она пожелает. Но через полгода, год, два она наедается, если так можно выразиться, и понимает, что к мужчине она ничего не испытывает. Ничего нет, возможно, и не было… Если они встречались, развлекались и потом заключили брак, завели детей, то это проблема. Большая проблема!

От нас требуется смелость, чтобы заметить в себе эгоизм и признать увлеченность чем-то вторичным. Ум так или иначе будет сопротивляться и убеждать, что это не так. Еще родственники и друзья могут встать на сторону вашего эго. Но помните, всегда помните – не им жить с решениями, принятыми вами!

Это удивительно, но я даже встречался с ситуациями, когда психологи выступают на стороне незрелого эго клиента. Слышал, как женщинам советовали потерпеть насилие, в том числе физическое, потому что муж обеспечивает и дает возможность жить в замечательном доме, большой современной квартире, содержит ее и детей. У всего есть свои последствия, и мне непонятно, для чего жить в большом прекрасном доме, будучи в несчастье и тревоге за здоровье и жизнь…

Конечно, искоренение эгоизма – не самоцель, но проявление более глубокого мотива заботы о себе, заботы о благополучии душевного состояния.

Мы по-настоящему соприкасаемся с любовью к себе лишь тогда, когда отказываемся от эгоизма.

«Если ты меня любишь, то докажи, пообещай мне то-то и то-то».

Иногда может показаться, что совсем немного манипуляций не навредят, скорее наоборот, укрепят отношения. Так маленькие червоточины начинают врастать в отношения и постепенно разъедают их. Ведь это всегда желание схитрить, запутать и обмануть. Одна маленькая ложь ничего не изменит. Но это повлечет за собой иную нечестность. В какой-то момент возникнет эффект большой лавины последствий своих «маленьких хитростей».

При этом тема манипулирования настолько популярна, что и женщинам, и мужчинам предлагают целые курсы обучения всем тонкостям процесса. По сути, там люди учатся обманывать ближнего, как бы это грубо ни звучало. Более того, есть люди, которые имеют изначальный запрос на то, чтобы научиться видеть и использовать слабые места партнера. У эго есть вечные мотивы власти, контроля и влияния…

Некоторые популярные блогеры конкретно развивают и насаждают культ вредности. Это же еще и очень удобная позиция для манипуляций. Они общаются с аудиторией шуточками в стиле:

«Муж и конфеты купил, и путевку на отдых, а ты не можешь найти повод для скандала».

Хи-хи, ха-ха! Ну-ну… Что, собственно, смешного? Правда, что? Так современная культура потакает инфантилизму и преподносит это чем-то милым и безобидным. На самом деле, это забавно только в тик-токах, в жизни же это ужасно… Хотя будем честными, это ужасно и в тик-токах!

Мы говорили о том, что следует научиться быть наблюдательнее. Это не просто так. Когда вы станете несколько внимательнее и осознаннее к предлагаемым вам смыслам из внешнего мира, то вы увидите несостоятельность и часто патологичность многих из них. Наблюдательность защитит вас от ложных идеалов и моделей поведения, которые вам не подходят.

Искоренение эгоизма может оказаться очень продолжительным процессом, в ходе которого незрелые тенденции развиваются во взрослые и гармоничные.

Правильный и дальновидный эгоизм – это глубокое понимание того, что мое благо зависит и от блага партнера в том числе. Мое Я не существует отдельно от Я партнера. Проявляя искреннюю заботу о нем, я забочусь и о себе, и о том, что между нами. Я забочусь о другом как о себе. Потому забота о себе первична. Ведь если я не могу заботиться о себе, то не смогу и о другом. И эта забота постепенно распространяется на внешнюю ситуацию и мир вокруг.

Это ценно для баланса. Зрелое эго признает наличие другого, его потребности и связь между вами.

Один из простых приемов, который поможет вам снизить эффект эгоцентричности в отношениях, – это сознательная настройка восприятия определенным образом.

Оценивая вклад в любом вопросе подумайте о партнере, и затем о себе. Это может просто оказаться забавной ментальной фишкой, разрушающей привычку, но может помочь избежать мании величия и избыточного чувства собственной важности, откуда и вырастает эгоизм.

Нам требуется избавиться от инстинкта присваивать и обладать в процессе нашего личностного роста. Это серьезная задача. Спешить и торопиться некуда. Более того, не следует себе запрещать эгоизм.

Ребенок развивается не под влиянием запретов и ограничений, но в том случае, когда ему предоставляют возможность прожить свои незрелые желания, когда ему дают понять их последствия. Таким же образом нам следует относиться к себе, принимая и заботясь.

Поэтому мы можем повышать уровень своей осознанности, вытаскивать на поверхность, признавать и принимать негативные тенденции. Некоторые свои желания мы можем позволить отыгрывать в безопасной форме в паре, прочувствовать всё необходимое.

Ваша цель – сформировать общий слой мира, в котором каждый может реализовывать свой потенциал и в котором вы и партнер счастливы.