Читать книгу: «Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть», страница 3

Какие пары тяжелее проходят кризис узнавания

Давайте ответим на часто задаваемые вопросы. Можно ли избежать кризиса первого года? Какие пары проходят его тяжелее?

Итак, можно ли избежать кризиса первого года? Нет, нельзя. Он будет обязательно, слишком много факторов на него влияют. Но расстраиваться не стоит. Даже если вас проглотили, у вас и тогда есть два выхода.

При любом кризисе есть три варианта развития.

1. Отношения прекращаются. Кризис как санитар уничтожает недееспособный семейный организм, чтобы у каждого из вас была возможность создать новые гармоничные отношения в другой паре. Ведь точно такой же кризис высвободил из другой пары, возможно, более подходящего для вас партнера. Вам снова предстоит пережить романтическую любовь. Так что долой печаль. Прекращение отношений – возможность начать новые.

2. Отношения начинают носить формально номинальный характер: без любви, секса и радости, «чтобы ребенок не был без отца», «чтобы не расстроить маму», «чтобы плохо не подумали соседи» и т. п. Впереди – унылые, долгие и безрадостные отношения, которые скрасят лишь порочные связи, «уход» в работу или мечта, которой не суждено сбыться, – когда‐нибудь встретить настоящую любовь.

3. Отношения начинаются на новом витке спирали – счастливые и зрелые, и вы шепчете, не веря своему счастью, заново познав друг друга: «Как мне повезло!» Я искренне желаю вам, чтобы кризис первого года завершился в вашу пользу, и не важно, по какому из путей развития он пойдет.

А теперь ответим на второй вопрос: какие пары пройдут его сложнее, а какие легче? Как ни парадоксально, но кризис первого года иногда спокойнее протекает в браках по расчету. При заключении этих браков люди действуют разумом, соответственно, сразу оценивают все «за» и «против» в партнере. Правда, бывают и проблемные браки по расчету, если настоящей влюбленности нет, но нет и реального расчета.

Перечисленные ниже факторы могут осложнить начальную фазу развития семьи.

• Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека (отца, матери, любимого).

• Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

• Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеждения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.

• Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

• Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей.

• Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

• Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

• Брак заключается после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

• Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

• Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

• Плохие отношения одного из супругов со своими братьями, сестрами или родителями.

• Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

• Нестабильность брачных паттернов (шаблонов) в одной из расширенных семей партнеров.

Если в брак вступают люди незрелые (при этом не важно, какого они возраста), то брак не принесет им ни зрелости, ни счастья. Кризис отношений в этом случае неизбежен. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому.

Иногда брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс. Попытка несчастного человека стать счастливым, вступив в брак, обречена на провал. Прав был А. Декурсель, сказавший: «Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой».

В настоящее время стали распространены неравные браки: «девочка» встречает «папу» (или «мальчик» – «маму»). Такие браки были и раньше. Отношениям, в основе которых лежали материальная выгода семьи невесты, горе девушки и безнравственное удовольствие старого мужа, посвящались художественные произведения (Л. Н. Толстой «Анна Каренина», А. П. Чехов «Анна на шее», А. С. Пушкин «Цыганы»). Достаточно лишь посмотреть на картину В. В. Пукирева «Неравный брак», чтобы осознать весь ужас предстоящих отношений.

В наши дни подобные союзы стали почти нормой, они не осуждаются обществом. Молоденькая девушка рада выскочить замуж за «папика», уверяя, что любит его; при этом она почти не кривит душой. Безусловно, 40–50‐летний мужчина, все еще полный сил, следящий за собой, материально обеспеченный и с положением в обществе, очень привлекателен для провинциальной смазливой девчонки. Однако в большинстве случаев у таких отношений нет будущего. Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. Отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, «старший» партнер стремится поглотить «младшего», и либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться. В дальнейшем расцветающая физиология женщины сталкивается с увядающей анатомией мужчины. Она набирает сока и привлекательности, а он дряхлеет, несмотря на ботокс, гиалуронку, крашеные волосы и изнурительные занятия в фитнес‐клубе. Он ревнует, находя все больше знаков измены. Отношения разваливаются, оба несчастливы.

Еще одна трудность отношений нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. «Слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формирование близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «я».

Если двое «слиты» друг с другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по‐другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.

«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При таком взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», а это вызывает страх утраты своего «я». Таким образом, «слитность» не позволяет договориться о весьма прозаичных вещах, затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, без которых совместная жизнь просто невозможна.

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?» «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?» «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары определяют правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Они узнают о том, что важно для другого, учатся уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от их собственных. Вырабатывается новая уникальная модель внутрисемейных отношений.

Попытайтесь выполнить следующее упражнение, чтобы увидеть, как поддерживается равновесие в динамике вашей семьи. Либо прекратите делать что‐либо, что вы обычно делаете для кого‐то, эмоционально вам близкого, либо внесите в это изменения. Например, если вы целуете жену, прощаясь утром, или звоните мужу на работу, или спрашиваете сына, что он делал в школе, не делайте этого в течение двух недель.

1. Каковы ваши чувства, когда вы обдумываете изменения этой детали своего поведения? Что вы чувствуете, когда действительно изменили свое поведение?

2. Как реагирует другой человек?

3. Если открытая реакция с его стороны отсутствует, то произошли ли с ним какие‐то другие изменения? Какова ваша реакция на это?

Согласитесь, именно из мелочей и складываются большие отношения!

Глава 2
Кризис рутины

День за днем, декада за декадой бродим по шею в тоскливых мелочах.

А. и Б. Стругацкие

Через три-пять лет стабильно существующей семьи, при условии, конечно, что она сохранилась и пережила кризис узнавания, в дверь стучится новый кризис, который некоторые психологи называют кризисом рутины, или кризисом монотонности. Супруги сняли розовые очки, каждый стал собой, да и другой стал замечать не только достоинства, но и недостатки, особенности характера и раздражающие привычки. Быт наступает, финансовые проблемы не кончаются. На контрасте с романтической любовью все выглядит довольно уныло. Жизнь превращается в монотонные серые будни, ритмично, как маятник, мелькают дни: «работа – дом – работа – дом…», «утро – вечер – утро – вечер…», выходные дни заполнены бытовыми проблемами. А вы все еще молоды и надеетесь на счастье, на новое чудо. Неужели так и придется уныло и зазря состариться?

А может быть, монотонная, но в то же время размеренная и спокойная жизнь вам по душе. Не надо что‐то изображать, куда‐то рваться, чего‐то доказывать. Может быть, уютные домашние тапочки, которые со стопроцентной вероятностью ждут вас дома, и есть тихое семейное счастье.

Если вас обоих устраивает однообразная жизнь, вы легко свыклись с новыми ролями, видите счастье в тихой семейной идиллии, то и пытаться менять ничего не следует. Разве что заняться укреплением семейного тыла. Вы заняты общим архиважным делом – строительством надежной семейной лодки. Хочешь не хочешь, а придется немало потрудиться, чтобы она не утонула в бурных потоках жизни. Если один из вас вдруг скажет: «Надоело!» – другой вынужден будет достроить лодку, иначе она утонет. Каждый в этом случае внесет свою лепту в развитие семейных отношений – один сохранит рутину, монотонно достроит лодку, а другой, жаждущий романтики, натянет алые паруса.

Следует помнить, что постоянное разнообразие и непредсказуемые поступки не только могут невротизировать более спокойного супруга, но со временем сами станут обыденностью и рутиной.

Давайте немного порассуждаем о рутине и монотонности, скажем добрые слова в их пользу, посмотрим на них с другой стороны. «Я заранее знаю, что он скажет», – часто жалуются женщины. Это здорово! Зато вы можете подготовить несколько вариантов ответов! Поведение каждого из нас, как правило, стандартно. Мы даем стандартные эмоциональные реакции на стрессовые ситуации, всегда опаздываем или приходим вовремя, а иногда – предсказуемо непредсказуемы. Рутина защищает нас от невроза. В предсказуемости заключается стабильность. В тяжелых ситуациях нас спасают стереотипы, а наиболее стрессовыми являются ситуации с неожиданным концом.

Разве мы называем рутиной лето или зиму, море, реку или горы? Можно, конечно, скептически сказать: «Море – оно и есть море», – но каким разным оно бывает. Можно сравнить семейную жизнь со становлением в профессии. Каждая специальность постепенно теряет эффект новизны. Сначала знаний мало, а страха много, процесс становления интересен и труден. Затем в работе все больше обыденности и рутины, опыт приносит стабильность, уходит страх. Человек, правильно выбравший специальность, никогда в ней не скучает. Он развивается, ищет новые направления, получает новые знания, стремится поделиться ими.

Рутина всегда выполняет роль прочного фундамента, она – основа основ, на которой и строится затем семейная обитель такой, какой вы ее представляете.

Сравнивая семейную жизнь с профессией, проведем еще одну аналогию. Для того чтобы стать менеджером, врачом или поваром, каждому приходится много учиться: выводить несмелые каракули в начальной школе, осваивать законы, правила и теоремы, тщательно готовясь к поступлению в вуз или в среднеспециальные образовательные учреждения. Один с детства мечтал стать учителем, другой выбрал свою специальность спонтанно, но оба, прежде чем стать специалистами, долго учились. Профессии «муж» и «жена» – самые сложные, но, как ни парадоксально, в брак мы вступаем абсолютно неподготовленными, не имея ни знаний, ни навыков. Что будет, если зубы начнет лечить плотник – страшно подумать! А мы – ничего, с лопатой идем раскапывать возникшую проблему межличностного общения тогда, когда требуется микрохирургическая операция! Отсюда и проблемы со здоровьем семьи на всю жизнь.

Итак, подведем небольшой итог: изнывая от рутины, которая на контрасте с романтической любовью несколько тяготит, не ведите себя как слон в посудной лавке.

Ища новизны в отношениях, в том числе и на стороне, будьте разумны и осторожны. Чтобы развалить хрупкую семейную конструкцию, большого ума не требуется. Весь вопрос в том, чтó вы получите взамен. Лучше остановитесь и отдышитесь, аккуратно осмыслите происходящее, поменяйте к нему отношение. Ищите новизну в рутине. Постарайтесь лучше узнать своего партнера, даже если вам кажется, что ничего нового в нем вы никогда не найдете. Не торопитесь с выводами.

Осваивайте новые семейные профессии: жены, матери, искусной любовницы, стряпухи и швеи. «Выберите работу, которая вам по душе, и вам никогда не придется работать», – сказал Конфуций. Полюбите семейную жизнь, и она никогда не будет казаться вам унылой. Разве можно говорить о рутине, видя неимоверную динамику в развитии ребенка, превращение мужа из мальчика в мужчину. Следовательно, надо и вам развиваться, привыкать к новым ролям в жизни – от девочки до бабушки, проходя с удовольствием промежуточные стадии. Тогда жизнь будет интересной и гармоничной.

К 30 годам вы уже должны состояться в специальности, обрести хорошую женскую форму, превратившись из девочки в молодую и привлекательную женщину, которая умело подчеркивает свои достоинства и превращает в привлекательные особенности недостатки. Для того, чтобы быть интересной своему мужчине, женщина должна работать! Я в этом убеждена. Мой личный опыт и многочисленные истории жизни пациенток и подруг убеждают в этом еще больше! Женщина должна быть социально активна, иметь желание и возможности развиваться духовно. Только тогда она будет по‐настоящему интересна своему мужу. Вы с удовольствием и на равных обсудите произошедшие за день события, поддержите, подбодрите, дадите совет друг другу. Домой вы принесете с работы и неприятности, и мелкие проблемы, и большие сложности, которые обсудите вместе, а вдвоем не только дорога в два раза короче, но и проблема вдвое легче.

Расскажу истории двух удивительных женщин о том, как они сумели блестяще реализовать себя в профессии и как их брак от этого только выиграл.

История первая.

Софья Дарьялова

«Дарьялова?» – спросите вы. – «Знакомая фамилия!» Конечно! Вы неоднократно видели на экране ее дочь Наталью Дарьялову – красавицу и умницу, телеведущую и бизнес-леди, но в первую очередь – любящую дочку и счастливую маму.

Софья Дарьялова – мать Натальи Дарьяловой и любящая бабушка, вдова знаменитого писателя Аркадия Вайнера.

Софья Дарьялова – известный врач-онколог, доктор медицинских наук, профессор, заслуженный врач РФ, заслуженный деятель науки РФ, лауреат Государственной премии России. Человек, медицинская практическая и научная деятельность которого спасла тысячи жизней.

Софья Дарьялова – обаятельнейшая женщина с лучистыми глазами и мягким убаюкивающим голосом.

Как ей все это удалось? Она мне рассказала, а я поделюсь с вами.

Будущий врач Софья и следователь Аркадий познакомились, как и положено интеллигентным людям, через посредника – заметил красавицу и даже взял у нее телефон для своего сына будущий свекор, он и настоял на их знакомстве. Поженились молодые люди через пять дней знакомства и прожили вместе почти 50 лет. Аркадий был неординарен и экстравагантен, жизнь с ним была увлекательна, но, думаю, нелегка, хотя Софья Львовна ни разу об этом не обмолвилась. Только эта уникальная женщина могла справиться с такой счастливой и трудной семейной жизнью.

Она во всем ему подчинялась и заслуженно гордилась этим, ведь любить мужа и ухаживать за ним не стыдно. Они вместе прошли сложный путь от безденежья, когда она вынуждена была работать на трех работах, к финансовому благополучию. До своей женитьбы с ними жил брат Аркадия Александровича Георгий. Про них писатель В. Липатов сказал: «Это сказка о том, как один кандидат двух писателей прокормил». Когда в семье появились деньги – гонорары за книги, муж начал настаивать на том, чтобы супруга ушла с работы, и она впервые сказала: «Нет».

«Ну, хорошо, – сказал он, – но у меня все равно должны быть ежедневно три первых и три вторых блюда». Она ответила, что так всегда и будет: три первых и три вторых. Так и было! Более того, она не принесла с работы ни единого листа бумаги со своими диссертационными записями. Все делала на работе. Дома же она всецело принадлежала мужу, его работе, его друзьям. Он, в свою очередь, давал ей мудрые житейские советы, дарил свои неординарность и яркость, любовь и уважение.

Когда в 2005 г. его не стало, на помощь пришли дочь, внучки и любимая работа.

Память о своем любимом и талантливом муже Софья Львовна хранит и продолжает жить. Живет потому, что в ее жизни, несмотря на глубокую привязанность и преданность мужу, были и другие важные составляющие, на которые она смогла опереться, когда его не стало.

История вторая.

Наталья Бехтерева

С Натальей Петровной Бехтеревой я познакомилась, когда мне было 22 года. Я была студенткой третьего курса, Наталья Петровна – корифеем советской науки, обе мы участвовали в международной конференции в Австралии. Уже тогда я начала восхищаться этой необыкновенной женщиной. Меня поразили ее уверенность и царская стать, которые сочетались с истинно женскими интересами и ухоженностью.

После этой поездки завязалась наша дружба.

Приехав к Наталье Петровне в Ленинград, мы с мужем посетили Институт экспериментальной медицины, директором которого она была в те годы, а вечером она накрыла в нашу честь стол. Так мы познакомились еще ближе.

Бехтерева Наталья Петровна – всемирно известный ученый-нейрофизиолог, многие ее исследования открыли новое видение процессов, связанных с деятельностью мозга, ее институтом разработана уникальная методика лечения наркотической зависимости.

Н.П. Бехтерева – внучка известного психиатра В.М. Бехтерева, была доктором медицинских наук, профессором, академиком Российской академии наук и Российской академии медицинских наук, депутатом Верховного Совета СССР. За фундаментальные исследования в области физиологии здорового и больного мозга человека Н.П. Бехтеревой с сотрудниками была присуждена Государственная премия СССР в области науки. Академик Бехтерева – автор и соавтор более 370 научных работ.

К моменту нашего знакомства Наталья Петровна жила со своим вторым мужем Иваном Ильичем. Ее отношения с ним были очень теплыми. Находясь вдали от него, она постоянно о нем вспоминала. Например, когда по телевизору шел футбол, она говорила: «Иван Ильич сейчас очень занят, он смотрит футбол».

Ей принадлежат фразы, которые запомнились мне на всю жизнь. «Не оставляйте мелочи на потом, Леночка», – рекомендовала она мне. Видя мои черные одежды, она советовала: «Зачем вы опять оделись в черное платье? Для того чтобы выглядеть стройной, есть чудесный синий цвет! – И, смеясь, добавляла байку про себя: – Многие думают, что у меня есть единственное синее платьице». «Можно родиться королевой, а академиком можно только стать», – сообщала она. Но самый главный совет, который я пронесла через все годы своей семейной жизни, звучит так: «Оставь на пороге квартиры свою академическую значимость и войди в дом женой».

Бехтерева любила животных, живопись, музыку, она умела накрыть стол. Каждый, кто хоть раз имел счастье лично общаться с ней, навсегда попадал под ее обаяние.

Она была хорошей матерью, называя сына Светечкой. Она прививала ему любовь к жизни и науке. Сейчас Святослав Медведев – доктор биологических наук, директор Института мозга человека РАН.

Бехтерева в своей жизни перенесла много горя и страданий. Возможно, именно они сделали ее такой мудрой. Тяжело переживая смерть Ивана Ильича, она выстояла, пришла к вере, стала заниматься новыми научными исследованиями.

Умерла Наталья Петровна в 2008 г. в возрасте 83 лет, прожив долгую сложную и счастливую жизнь, в которой были любимая работа, семья и она сама.

Важно, чтобы каждый из вас знал, что дома его ждет близкий человек, который всегда будет на вашей стороне, даже если в проблеме виноваты вы сами. Любящая душа остро почувствует ваши страдания, успокоит, проведет доступный только вашей паре сеанс внутрисемейной психотерапии, подскажет, как ситуацию можно исправить. Опираясь на руку помощи, вы легче поднимитесь после падения. Такую помощь могут оказать друг другу только зрелые и постоянно развивающиеся личности.

Если у вас одна специальность, а такое нередко случается при студенческих браках, знакомствах на работе, то ваша семья будет способствовать вашему профессиональному росту. Если специальности разные, вы будете становиться очень разносторонними людьми, вникая и разбираясь в тех проблемах, которые раньше были за пределами вашего понимания. Самое важное, что вы интересные и развивающиеся люди, приходящие домой в одном эмоциональном состоянии.

Представьте себе другую картину. Вы – не работающая женщина, весь день вы трудились дома – квартира убрана, ужин готов, ребенок уложен спать. Вы устали, но испытываете дефицит общения, ждете мужа, ожидая вопросов о том, как прошел день, похвалы за вкусно приготовленную еду, уютный дом, а он после рабочего дня и говорить‐то уже не может. Ему хочется молча поужинать и лечь спать, и дело не в том, что он «разлюбил», а в том, что он просто устал. Утрированно идеальные отношения можно представить так: оба пришли с работы уставшие, молча поужинали и упали спать, на следующий день проснулись счастливые и благодарные друг другу за то, что была возможность помолчать вечером, и не могли наговориться утром.

Еще один типичный вариант. Жена не работает несколько лет, по настоянию мужа она ушла с любимой работы, поставленная перед выбором: семья или работа. Придя домой, муж удовлетворенно окидывает взором убранную квартиру, с аппетитом поедает вкусный ужин. Его мечта о прочных и уютных тылах сбылась! Он рассказывает о своей работе, спрашивает, как дела у нее, а ей, кроме того, что нового произошло в 60‐й серии любимого сериала, и рассказать‐то нечего, хотя позади у нее напряженный день: уборка, стирка, готовка, уроки с ребенком…

Одна из частых семейных проблем – финансовая, и это еще одна причина, почему женщина должна работать. Даже если у мужа хороший доход, вы должны уметь зарабатывать сами. От этого и семья стабильнее, и мужу спокойнее (не так силен страх потерять работу), и бытовые обязанности распределены равномернее, да и на крайний случай вы подстрахованы. Работа принесет вам достойную самооценку, уверенность в себе и завтрашнем дне. К сожалению, мужчины в России живут намного меньше женщин. Страшно об этом думать, но, если все будет происходить по законам статистики, то остаток своих дней вы проведете без любимого. Не хочется упоминать в книге, посвященной гармонии личных отношений, об измене партнера, но придется. Если это случится, тогда работа станет тем спасительным кругом, который поможет вам выжить. А если вы будете с самого начала строить свою жизнь гармонично, то спасательных кругов у вас будет много: к работе прибавятся дети, друзья, родственники, увлечения и многое‐многое другое.

Работающей женщине домашние дела тоже придется выполнять, таков уж наш удел: всегда работать по совместительству – на работе и дома. Парадокс заключается в том, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь!

Если же вы все‐таки вынуждены быть домохозяйкой, отнеситесь к этому творчески. У вас должна быть своя интеллектуальная жизнь. Вы умеете готовить – заведите собственную кулинарную страничку в интернете; вы с головой ушли в воспитание ребенка – заканчивайте заочно психологический факультет института. Конечно, после коммерческого заочного вуза вы вряд ли сможете работать психологом, но знаний для внутрисемейного пользования хватит. Изучайте иностранный язык, объединяйтесь с другими мамочками и устраивайте костюмированные детские праздники, станьте старшей по подъезду и превратите его во дворец, выращивайте цветы… Да мало ли что еще может придумать умная и талантливая женщина, а ведь вы именно такая! И тогда ваш муж с гордостью похвастается друзьям: «Моя жена выращивает фантастические фиалки!» Самое главное – живите полной и интересной жизнью, тогда и вашему спутнику будет интересно рядом с вами. А вот чего делать не надо, так это пытаться войти в одну и ту же реку дважды, то есть вести себя так, как в самом начале ваших отношений. Короткой юбкой, из-под которой маняще видна все еще стройная ножка, его уже не пронять, истерики также не помогут. Нужно большее. Вы оба стали другими, и от того, как вы освоите новые роли, и зависит ваше счастливое настоящее и светлое будущее.

Если вы оба жаждете глотка свежего воздуха, чтобы избавиться от пыльной рутины, значит, настало время действовать. Самое время сесть за стол переговоров. Очень тяжело бывает озвучить свое эмоциональное состояние, чувства и желания. Сказать: «Я хочу». Для этого предлагаю вам сделать упражнение «Тет-а-тет».

Сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя глазной контакт. Говорите о своих проблемах, желаниях, чувствах. Посмотрите, как долго вы сможете говорить о себе и о своих взаимоотношениях, а не о третьих лицах или дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящем времени, не говорите о прошлом или будущем, а только о своих переживаниях здесь и сейчас. Это упражнение позволит вам узнать главное – чувство партнера, а следовательно, лучше понять мотивы его поведения.

Хотите позитивных перемен – все в вашей власти, только не следует ждать, что романтику в вашу жизнь внесет кто‐то другой. И не следует говорить партнеру: «Ты должен!», лучше то же самое скажите себе самой.

А теперь поговорим о мелких проблемах, на которые мы остро реагируем, так как безнадежно ждем романтики. Многие пары часто ссорятся из‐за того, что мужчина забывает о годовщине знакомства или свадьбы. Накройте романтический ужин сами и воспринимайте самого партнера как один большой подарок на все годы совместной жизни или сообщите ему, что вам бы очень хотелось, чтобы он помнил о годовщине свадьбы, что для вас это – проявление его любви и хорошего отношения, что встреча с ним – это самое важное событие в вашей жизни, которое вы хотите отмечать. Обиды, истерики – в сторону. Спокойной и доброжелательной манерой общения вы достигнете большего. Важно четко и правильно сформулировать свою мысль, чтобы мужчина ее понял. Не следует быть многословной. Разговаривать надо в тот момент, когда он занят только слушанием вас. Вспомните о психофизиологических особенностях мужчины – он не может делать два дела одновременно. Будьте аккуратны в словах. Когда вы говорите «Ты должен!» или «Тебе надо», на самом деле вы имеете в виду «Я хочу». Так и говорите, правильно выражая свои чувства.

Вторая пресловутая проблема – под условным названием «цветы на 8 марта». Договоритесь раз и навсегда, что не надо тратить деньги на чахлый букет Восьмого марта, вас вполне устроит приготовленный мужем завтрак в этот гендерный праздник. Аналогичная ситуация с поиском подарков на Новый год. Конечно, всем нам хочется больших и малых знаков внимания, но если их отсутствие приводит к конфликтам, надо что‐то поменять в отношении к происходящему. Поверьте, что не следовать за толпой, не участвовать в предпраздничном ажиотаже тоже может быть романтично. Надо просто договориться. Например, сделайте к Новому году семейный подарок – картину, телевизор или утюг. Всякий раз, гладя рубашку любимому, вы будете вспоминать о приятно проведенном празднике.