Читать книгу: «5 секретов не кричащей мамы», страница 3
Защита своих границ и границ своего потомства
Моя свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так: готовлю, стираю, убираю, даже воспитываю ребенка не так!
Тамара Ц.
Вы замечали за собой, что часто молчали там, где не нужно было? Если да, то этот пункт для вас!
Нас так научили – терпеть. «Бог терпел, и ты терпи!» – любимая фраза моей бабушки. Сказки рассказывают о терпении как о добродетели. Например, «Золушка» показывает, что если терпеть унижение мачехи, издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца! И даже в современных диснеевских мультиках: «Будь хорошей девочкой для всех, закрой все чувства на замок», – поет Эльза в мультфильме «Холодное сердце». Но важно понимать, что в реальной жизни это, скорее, исключение из правил, нежели работающая схема. Что нам, кстати, очень хорошо показывает «Сказка о рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – их и так было уже много в домике, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился! Надеюсь, я привела достаточно яркие и простые примеры.
Запомните: неспособность вовремя отказать, желание остаться хорошим для всех в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводит!
Чаще всего мы понимаем, когда наши границы ущемляют. Но почему тогда терпим? Да потому, что не можем поверить, что нас можно любить просто за то, что мы есть, и таких, какие мы есть, или потому, что не хотим кого-то обидеть. Но с чего мы решили, что можем управлять чувствами других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, как правило, не зависит.
И вот так, промолчав несколько раз, мы словно по капельке наполняем стакан. А ведь рано или поздно вода начнет литься через край. Из полного стакана начнет выходить только обида, злость, раздражение. И мы будем кричать на ребенка, потому что на него кричать безопасно.
А что такое личные границы? Это понимание человеком своей зоны ответственности!
В пример приведу очень распространенную ситуацию, которая всегда раздражает мам: ребенок теребит вашу грудь или ковыряет родинку. Правильнее всего в данном случае спокойно объяснить ему, что это ваше тело, и вам не нравится, когда так трогают. Затем уверенно уберите его руку от себя. Это нужно сделать, потому что, когда вы отстаиваете свои границы перед ребенком, вы учите его тем самым не нарушать чужие границы и не давать нарушать свои.
Почему так важно защищать свои границы? Люди, которые это не умеют:
• боятся отказать в любой ситуации;
• не могут дать отпор хамству;
• страдают от любой критики;
• боятся быть собой;
• в отношениях отдают больше, чем получают;
• зависят от мнения окружающих.
Так что, когда в очередной раз ваша родственница или незнакомая бабушка с улицы, желая вам «помочь», скажет вам, например: «А ты в этом возрасте уже на горшок ходила!» – помните, что во времена материнства наших бабушек и мам не было машинки-автомат. И не было такого количества одежды и уж тем более подгузников. Так что сравнивать нет смысла. Ведь неизвестно, как долго они пользовались бы памперсами, если это так облегчает материнство. Все детки очень разные, и каждый развивается по-своему! Точно не стоит мучить себя экстренным приучением ребенка к горшку, если он еще к этому не готов.
Всегда прислушивайтесь к себе! Если выше указанные фразы вас как-то задевают, и вы чувствуете себя мамой-неудачницей, испытываете чувство вины, стыда, то значит, что кто-то своими «доброжелательными» фразами нарушил ваши личные границы!
В Интернете можно найти быстрые тесты-опросники для определения, позволяете ли вы нарушать другим людям свои личные границы или нет. Пройдите, если интересно.
А как дети могут нарушать наши границы?
Очень часто в сторис мне попадаются видео, в которых блогеры показывают, как их дети испортили их крема, тени и т. п. Все это на первый взгляд мимишно, но на самом деле это неверно выстроенные границы! Это ваши личные вещи, которые никто не должен трогать без разрешения!
Когда ребенок копается в ваших вещах (шкаф, сумка, карманы), когда берет ваш телефон без спроса. Это все тоже про границы! Конечно, если вы сами роетесь в вещах мужа, ребенок будет считать это нормой.
Когда ребенок рвется к вам в туалет. И вы сами стираете эти границы, когда разрешаете находиться с вами в туалете.
Когда ребенок перебивает вас. Наверное, все уже знают, как можно научить ребенка не перебивать: когда ему необходимо что-либо сказать, он просто может взять вас за руку, а вы кладете свою руку на него, как бы давая понять, что вы заметили, сейчас договорите и будете слушать ребенка. Можете придумать свой ритуал.
Когда ребенок во время приема пищи хаотично берет все из вашей тарелки, пьет из вашего стакана без спроса.
Когда ребенок (старше двух лет) залезает и садится к маме на руки, не интересуясь, хочет и может ли она его подержать сейчас.
Когда ребенок (старше двух лет) входит без стука в комнату родителей.
Соответственно, если вас не напрягает такое поведение ребенка, то значит, ваши границы не нарушаются, главное не обманывать себя, не терпеть.
Человек с выстроенными личными границами знает, что имеет право на собственное мнение, свои мысли и чувства, но при этом принимает мнение других людей. Умение выстраивать свои границы – это первый шаг, чтобы принять себя. Если мы не можем с ним справиться, то это создает многочисленные сложности во всех сферах нашей жизни. Поэтому, как только вы поняли, что люди лезут не в свое дело, вы имеете полное право защищать и отстаивать себя!
Как? Начните с фразы: «Здорово, что я была такой. И как здорово, что мой ребенок развивается иначе!» Если человеку непонятно, то смело говорите, что вы мама, и вы лучше знаете, когда хотите начать приучать малыша к горшку. Не бойтесь, что бабушка обидится! За ее реакцию вы не несете ответственности. Она взрослый человек, и сама может решить, обижаться или нет. А если вы не будете отстаивать свои границы, то очень скоро начнете срываться и на бабушку, и на ребенка, и на мужа. Помните про полный стакан? Выбор за вами!
Приведу примеры, как мы, родители, нарушаем границы своих детей.
Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку ребенку и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда ребенок не хочет ее кому-то давать, а иногда настаиваете, чтобы он ее кому-то отдал или вовсе сами принимаете решение за ребенка.
Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка, но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»
Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать (мы ж любя!)
Когда родители ходят голыми перед ребенком после трех лет (хотя я думаю, что в принципе можно не ходить голым при ребенке совсем).
Когда родители обсуждают поведение своих детей со своими друзьями или родственниками.
Когда родители прилюдно отчитывают или читают нравоучения ребенку.
Когда родители забывают постучать в комнату к ребенку («он же маленький»).
Когда родители насильно кормят ребенка!
Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).
Когда родители без предупреждения приезжают в гости к ребенку («ну и что, что у него вчера была свадьба»).
Когда родители дают непрошеные советы!
Когда родители разрешают младшему ребенку трогать вещи и игрушки старшего, не получив его разрешения.
Найдите свою зону ответственности и защищайте ее. Учите этому малыша. Уважайте границы своего ребенка, и он будет уважать ваши. Люди, которые осознают, где их границы и где чужие, – очень сильные личности. И они проживают счастливую жизнь. Начните меняться сами, и вы заметите, как все вокруг изменится.
Что же с этим делать?
Во-первых, нужно научиться выливать воду из стакана. То есть, разгружаться экологичными способами. В идеале – пообщаться с психологом. Если нет возможности, то можно использовать распространенную технику «терапевтическое письмо» (подробное описание я привела в приложении к этой книге). И конечно, каждый день какое-то время уделять только себе и не видеть, не слышать, не трогать своего ребенка.
Арт-практика
Границы – это то, что внутри нас. Для того чтобы почувствовать их, предлагаю легкую арт-практику для самостоятельной работы.
Материалы:
• лист А4;
• восковые мелки;
• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.
Важно! Рисуйте быстро. До 10 минут. Не задумываясь.
• Изобразите в виде образа свое личное пространство, обозначьте его границы, дайте название.
• Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам своего личного пространства, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.
• Ответьте на вопросы.
• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?
• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?
• Как я могу защитить свои границы?
• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко у моих границ?
Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеив скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.
Рисунки после арт-практик можно сохранять на какое-то время, чтобы была возможность к ним вернуться, что-то дорисовать, изменить. Также рисунки можно выбрасывать.
* * *
Идея
Постарайтесь в течение дня записывать, что вам не понравилось, что напрягало (например, замечание мамы, что ребенок до сих пор не ходит на горшок, или замечание свекрови, что вы совершенно ничего не успеваете). А затем сочините готовые фразы-ответы на такие высказывания (например, мой ребенок станет ходить на горшок, когда будет готов).
* * *
Подскажу вам одну фразу-шпаргалку, которую можно использовать в общении с родителями: «Мама, ты такая молодец. Ты воспитала самостоятельную личность, которая умеет сама принимать решения и отстаивать их. То, какая я сейчас, – это полностью твоя заслуга. Спасибо тебе. Я верю, что я тоже смогу воспитать так своих детей. Люблю тебя».
Защита своей нервной системы, самосохранение
…ощущение, что меня просто вот-вот разорвут…
Валентина Н.
Каждой из нас, наверное, знакома ситуация, когда все, что можно и что вообще не должно было случиться, происходит в один момент. Например, вы стараетесь успокоить плачущего младенца, муж спрашивает, где его носки, убежало молоко с плиты, старший ребенок хотел самостоятельно попить водички и разбил кружку, муж наступил в лужу носками, он злится и ворчит, вновь интересуется, где его носки, ребенок поскальзывается и падает, звонит телефон… и еще много всего может случиться именно в этот момент. Мы стараемся сдержаться, не закричать, но, если вас продолжают все разрывать, требуя ваше участие и внимание, а у вас уже нет сил, психика включает самосохранение, и мы начинаем кричать: «Хватит!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте от меня!», «Ищи свои носки сам!».
Как правило, этот крик звучит по-другому, и его все понимают: «Маму сейчас лучше не трогать!» Этот крик правда другой! В нем нет агрессии.
Что же с этим делать?
Если вы понимаете, что крик был защитной реакцией психики, то в таком случае рекомендую вам выпить стакан воды. Ни с кем не разговаривать какое-то время. Можно умыться, и хорошо бы на пару минут взять что-то в руки, например лед, лизуна, жвачку для рук, пластилин, песок. Можно заранее заготовить контейнер с шариками орбиз (важно, чтобы к ним не было доступа маленьким детям!). Также можно полить цветы, предварительно разрыхлив землю. Когда вы почувствуете, что вам стало легче, вы можете вернуться к своей семье и объяснить: «Простите, что я закричала. Просто в тот момент было ощущение, что меня разрывают на части».
Крик как реакция на опасную ситуацию, связанную с ребенком
Я орала на него, обнимала его, целовала, радовалась, что он нашелся живой и невредимый, но продолжала орать!
Александра Л.
Замечали ли вы, что очень часто в стрессовых ситуациях мы ведем себя очень трезво, уверено, быстро и, при необходимости, еще наделяемся какой-то суперсилой? Думаю, многие видели ролик на ютубе, когда ребенок наступил на люк и упал, а мама подняла крышку люка, которую обычно поднимают двое мужчин, и откинула ее совершенно спокойно. А когда ситуация разрешается, мы начинаем кричать.
Почему так происходит? Представьте ситуацию, что ребенок выбежал на дорогу, и до столкновения с машиной остались считанные секунды. У вас появляется дополнительная сверхскорость и мощь, благодаря которой вы спасаете своего малыша. Только представьте, какая это сила! Она не может оставаться внутри, ей нужно выйти! Маме нужно спустить пар! И вот, секунду назад мама боялась за жизнь своего ребенка, а сейчас стоит и орет на него, стараясь таким образом объяснить ему, что так делать нельзя, что это опасно. Но на самом деле мама испытывает очень сильную эмоцию – страх! И с помощью крика разгружается.
Что же с этим делать?
Если в вашей жизни и в жизни вашего ребенка произошла какая-то опасная ситуация, я рекомендую проиграть ее дома с помощью игрушек. Смоделируйте ситуацию. При этом необязательно называть игрушки вашими именами. Очень важно, чтобы какая-то игрушка объяснила, почему нельзя играть на дороге, почему мама кричала после того, как спасла ребенка из-под колес машины. Введите правило и проиграйте его с игрушками. Например, что перед дорогой всегда необходимо остановиться, даже если укатился мячик. Обязательно проиграйте несколько раз то, как игрушка совершает правильные действия (останавливается перед дорогой).
Повышенная тревожность (страх за ребенка)
Я боюсь, что потеряю его, как потеряла когда-то ее!
Наталия В.
Бывают различные ситуации: смерть ребенка, выкидыш и другие, которые приводят к тому, что женщина начинает очень сильно бояться за жизнь другого своего ребенка. Тогда даже безобидные ситуации могут восприниматься как очень опасные. Например: пойти на улицу без шапки, прокатиться с горки, поиграть в футбол. В таком случае она может повышать голос, потому что думает, что так безопаснее. Но, когда мы воспитываем ребенка в своем страхе, мы мешаем ему нормально жить и развиваться, а также не живем сами. Очень важно понимать, если у вас есть страх за своего сына или дочку из-за предыдущего негативного опыта, необходимо проработать это со специалистом (психологом, психотерапевтом и т. п.). Самостоятельно пережить это могут лишь единицы.
Также тревога рождается от отсутствия грамотной информации. Сейчас столько информации, которая противоречит друг другу, что порой реально не понимаешь, а как правильнее. Важно осознать, что тревога заразна. Ею наделяют нас старшее поколение, соцсети, новости, ролики о различных несчастьях на планете, рассылки в родительских чатах про таблетки, еду, незнакомых мужчин. Но самое главное, что необходимо знать о данном беспокойстве, что оно ничем не помогает! Оно только блокирует человека эмоциями и не дает трезво разобраться в ситуации. А еще современные мамы тревожатся из-за того, что им просто-напросто внушили, что ребенка надо воспитывать и развивать, чтобы он был богатым и счастливым. Хочу вас обрадовать словами Петрановской Л. В.: «С возрастом тревожность за детей снижается».
От беспомощности
Я кричу, потому что у меня нет сил…
Ольга С.
Бывают ситуации, когда наши планы рушатся, и мы совершенно не можем их контролировать – это выводит из себя. Например, вы давно планировали встретиться с бывшими одноклассниками, заранее продумали, кто посидит со старшим ребенком, а кто будет сидеть с младшим. Уже успели помечтать, как наговоритесь и насмеетесь вдоволь, ведь школу закончили 15 лет назад! Но случается что-то непредвиденное, например заболел ребенок… И вы вроде бы понимаете, что дети ни в чем не виноваты, но настроение ухудшилось. А дети еще и внимания требуют повышенного, и капризничают больше обычного. Мы раздражаемся и немного можем повысить голос: «Да пей ты уже эту таблетку!»
Мы очень стараемся быть терпеливыми и понимающими родителями. Когда ребенок падает, мы его жалеем, обнимаем. Когда он разливает тарелку с супом, мы стараемся понять и простить его. Очень тактично и спокойно объясняем, что с едой не играют, можем даже вывести из-за стола. Но иногда бывают ситуации, когда мы чувствуем, что просто не знаем, что делать со своими детьми. Как себя вести с ними, чтобы они элементарно что-то сделали или прекратили делать. Мы и по-хорошему, и уже пригрозили по-плохому, но ничего не меняется. Вот тогда и появляется ощущение беспомощности. Потому что мы совершенно не понимаем, что еще нужно сделать, почему мы вроде делаем все как нужно, как в книгах пишут, а результат получается совершенно другой. В такие моменты нам кажется, что ребенку все равно, что мы говорим и делаем, как будто мы для него ничего не значим.
Что же с этим делать?
Когда вы совершенно не понимаете, что же вам делать, постарайтесь вспомнить, что у ребенка, точно так же, как и у нас с вами, может быть плохое настроение или какие-то желания. И лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это озвучить малышу его протест: «Ты не хочешь идти в детский сад…» – и подождать. Ребенок обязательно вступит в диалог с вами.
Должно быть так, как я хочу. Я же тут главный!
Он должен меня слушаться, я же его мама.
Вера Т.
Бывают ситуации, когда нам очень важно, чтобы было именно так, как мы хотим. В такие моменты нам кажется, что ребенок нас ни во что не ставит. Мы для него совершенно не являемся авторитетом. А иногда бывает, что у родителей вообще такая позиция в воспитании – «родитель всегда прав». В таком случае, чем взрослее становится ребенок, и у него появляется свое мнение, тем чаще мы начинаем повышать на него голос, напоминая ему о том, кто тут главный.
Что же с этим делать?
Важно понимать, что быть авторитетом для малыша, вовсе не означает, что он будет делать так, как вы говорите! Меняйте свои установки.
