Читать книгу: «Альфасамка», страница 16

По сути, что представляет каждый из нас собой? Сплав общественного мнения окружающих людей и его собственное видение самого себя. На самом же деле это лишь внешняя оболочка, маска или множество масок, под которыми прячется одно- единственное истинное лицо. И большинство из нас так и умирает, никогда не взглянув в глаза себе настоящему. Я могу это понять. Когда я осознала, что вот-вот сниму свою последнюю маску и познакомлюсь наконец сама с собой, у меня началась паника.

Ведь как просто придумать себе роль, играть ее, сжиться с ней и не задавать себе лишних вопросов. Общество приучает нас к этому с детства: «Настоящая женщина никогда не показывает своих настоящих чувств!», «Мужчина не должен плакать!», «Ты должен быть со всеми вежлив!», «Если ты не будешь осторожен, – люди тебя обманут!», «Не делай добра – не получишь зла!», «Не свисти – денег не будет!» И так далее до бесконечности. Чистой, невинной душе, каковыми мы все являемся изначально, забивают голову подобными стереотипами. И приходит время, когда мы начинаем в них верить. А потом настолько сливаемся с заученными установками, что воспринимаем эти глупости как свой собственный жизненный опыт. И все только для того, чтобы через десяток лет передать его своим детям, а потом и внукам.

А если остановиться на минуточку или на пару недель, выключить себя из безумного ритма окружающей нас жизни и осмелиться заглянуть в глаза себе настоящему? Той самой чистой и непорочной душе, которая так и осталась жить в нас, погребенная под толщей навязанных обществом стереотипов.

Просто-напросто задать себе один-единственный, очень простой и в то же время очень сложный вопрос: «Кто я?» Отбросить первые пятьдесят ответов, которые у всех окажутся примерно одинаковые, как в анкете: ФИО, пол, профессия, должность, статус, семейное положение, образование, регалии, прозвища, внешность, мнение окружающих. И когда все возможные ответы будут исчерпаны, осознать элементарный факт – каждый человек одновременно все и ничто, он часть этого мира, он просто есть. А все попытки точно определить «кто я» – это лишь добровольно воздвигаемые нами ограничения.

История нашего, да и всех других миров – это история одиночек. Смелых и сильных духом героев, которые не побоялись заглянуть в глаза самим себе и пойти своим Путем. Единственным. С одной лишь целью – выполнить собственное предназначение, ради которого они и пришли в этот мир.

Каждый из нас точно его знает, просто многие забыли. Но душа помнит, зачем она здесь. Когда мы были детьми, мы это хорошо знали. Это были наши мечты. Каждый из нас четко представлял, кем он хочет быть, когда вырастет. Взрослея, поддаваясь давлению и уговорам общества, мы убрали свои мечты в самые далекие уголки нашего сознания. Когда же иногда на них случайно натыкаемся, то стараемся спрятать их еще дальше. Ведь несбывшиеся мечты говорят нам об одном: что мы, несмотря на все свои достижения, – неудачники.

Лето. Давос. Небольшой первоклассный городок в Швейцарских Альпах особенно тих и безлюден в это время года. Из отдыхающих только респектабельные пожилые пары из Франции и Германии. Я сижу одна в огромном пятизвездочном люксе со всеми возможными ухищрениями для исполнения любых моих прихотей, любуясь окружающими прекрасными горами через панорамные окна, и понимаю: такую роскошь мне дали не случайно. С одной целью – чтобы мне лишний раз не захотелось покидать пределы своего номера и рыскать по городу в поисках ненужного в данный момент общества. Рядом нет никого, кто мог бы помешать мне погрузиться в себя и поговорить со своей душой по душам. Впервые за долгое время.

Сколько себя помню, я всегда хотела быть писательницей и много путешествовать. Причем не просто переезжать из города в город, а быть участницей немыслимых приключений – пересекать на яхте океаны, забираться на вершины самых высоких гор и спускаться в неизведанные морские глубины, находить сокровища и сражаться со злыми кровожадными разбойниками. Постоянно я сочиняла какие-то истории и все время что-то писала – то стихи, то рассказы, то романы. Вот они – две мои тайные страсти, два моих настоящих желания, две мои детские мечты. Отчасти я пытаюсь им следовать, но только лишь отчасти, да и то начала это делать совсем недавно – всего лишь лет пять назад. А что мне, собственно, мешало? То же, что и всем остальным, – лень и страх перед неудачей. Но как узнать, чем закончится твой Путь, если за всю жизнь так и не решиться выйти из дома?

Неожиданно в памяти всплывает фраза, услышанная мной от одного знакомого, человека, абсолютно ни во что не верящего – ни в Бога, ни в черта, ни в судьбу.

– Представляешь, – сказал он мне как-то, – а ведь из миллионов сперматозоидов тот забег выиграли именно мы…

Я тогда рассмеялась забавной шутке, а теперь понимаю, что даже ни во что не верящий человек понимает: мы здесь не просто так. И разве есть у нас право потратить одну-единственную жизнь в этом мире настолько бездарно?

Серьезно задумываться над этим я стала, признаюсь честно, не так давно. Вероятно, это и послужило причиной написания данной книги. Давая советы по части гендерных отношений своим менее опытным подругам и иллюстрируя их случаями из собственной жизни, я часто слышала призывы открыть обучающие курсы или хотя бы написать книгу. Вспомнив мечту своего детства стать писательницей, я по привычке сначала отмахнулась от нее. Ну о чем я могу написать книгу? Я не выдающийся политический деятель и не участник исторических событий, я не великий мастер слова и не умею детально придумывать фантастические миры будущего. Да, я сильная и уверенная в себе женщина, социально и сексуально активная, я – альфасамка. Но о чем же я могу написать книгу?! Только о самой себе. О своих переживаниях и выводах, последовавших за собственными разочарованиями. О своих ошибках в отношениях с мужчинами, неправильном выборе и неправильном поведении. Только об этом.

Тогда я отбросила свои страхи и сомнения, собрала волю в кулак и села писать эту книгу, каждый день борясь с собственной ленью не на жизнь, а на смерть.

Когда я только начала, многие мои коллеги женского пола и подруги спрашивали, о чем я пишу.

– Сегодня закончила главу об отношениях со спонсором, до этого написала об альфонсе, вечером начну про секс ради карьеры.

– А у меня никогда не было альфонса, – говорила одна.

– А я никогда не заводила романов на работе, – вторила ей другая.

– Именно поэтому, девочки, не вы, а я пишу эту книгу, – невольно вырвалось у меня, и в тот же момент я осознала, сколько правды в моих словах.

Вот и сейчас. Лето. Швейцария. Я еду через всю страну из Давоса в Гштаад в комфортабельном поезде, в вагоне первого класса, пью эспрессо, жую круассан и пишу главу про одиночество. Я понимаю, что во-первых, она слишком серьезная и философская для этой книги. А во-вторых, по всем законам жанра это должно быть предисловие. Но я не хочу, чтобы это было предисловие, потому что эти слова родились не перед тем, как я начала работать над книгой, а во время ее написания. Поэтому плевать мне на все законы жанра и на то, что глава слишком серьезная. Я хочу, чтобы она была именно здесь и поэтому она именно здесь.

На самом деле, я уже познакомилась с мужчиной моей мечты и первая эсэмэска, которую я ему отправила, выйдя пару дней назад из самолета в Цюрихе, была: «Тут так красиво! Жаль, что тебя нет рядом!» Теперь же я понимаю, как хорошо, что его нет сейчас рядом со мной. И вспоминаю слова из своей любимой книги: «Любовь не может помешать человеку следовать своей Судьбе. Если же так случается, значит, любовь была не истинная».

История нашего да и всех других миров – это история одиночек. Смелых и сильных духом героев, которые не побоялись заглянуть в глаза самому себе и пошли своим Путем. Имена многих мы знаем, но большая их часть похоронена под вековыми слоями пыли времен. Но это разве важно? Миллионы людей решались и делали шаг навстречу своей мечте и достигали ее. Такие же обычные люди, как я, как каждый из нас.

История мира – это история одиночек, следование своим Путем – это путь одиночества. Многих это пугает, и они остаются сидеть дома, всю жизнь с грустью глядя на дорогу из желтого кирпича, которая начинается прямо от их порога. Каждый день они дают себе обещание пойти по ней завтра и каждое утро откладывают первый шаг на потом. Пока не понимают, что уже поздно. И все их надежды рушатся в один миг. Только из-за страха, страха одиночества.

Я не сверхчеловек, и меня это тоже всегда пугало, да и сейчас иногда бывает страшно. Но с каждой минутой, проведенной вне общества, я понимаю, насколько прекрасно мое сознательное одиночество. И даже то, что я встретила мужчину своей мечты, не может изменить моего стремления. Настоящая Любовь – это не обладание и не попытка раствориться в другом человеке и жить его жизнью. Истинное чувство – это параллельное существование двух одиноких вселенных, каждая из которых совершенна в отдельности. Следуя каждый своим Путем, два человека счастливы, чувствуя любовь друг к другу в своем сердце и не пытаясь слиться навечно в единое целое. Поэтому сознательное одиночество – это не короткий период перед долгожданной встречей на всю оставшуюся жизнь, а следование по Пути своей души. Мой психоаналитик четко это понимала, когда давала мне тот совет. Теперь я действительно осознаю, что она имела в виду. Настоящая любовь не надевает кандалы, она дает каждому из нас крылья.

Что еще рассказать о моем сознательном одиночестве? Я уже потеряла много друзей, которые не поняли моих стремлений и старательно пытались вернуть меня в привычные для них рамки. Они стремились отговорить меня идти навстречу своей мечте, потому что боялись сделать подобный шаг сами. Я прекрасно осознаю, что встав на свой Путь, буду сталкиваться с трудностями и иногда сворачивать не туда. Но разве это важно? Чтобы обрести вселенную, надо сначала избавиться от всего ненужного. И только в состоянии сознательного одиночества можно понять, что же именно лишнее в твоей жизни.

Еще раз перечитываю написанную главу и еще раз понимаю, что она слишком серьезная для этой книги. Ну и пусть. Ничего не бывает случайно. Если уж я написала эту серьезную главу в моей не слишком серьезной книге, значит, кому–то это действительно нужно. Даже если всего один человек прочтет ее и рискнет изменить свою жизнь, пойдя по своему Пути, значит, я написала это здесь не зря! Buen Camino!

Ω ω – омега

Рано или поздно каждая социально и сексуально активная женщина встречает мужчину своей мечты…

Какой бы сильной и независимой ни была женщина, в глубине души она мечтает встретить мужчину, рядом с которым сможет стать слабой. Даже альфасамка. Парадокс, но факт. Такими уж мы все созданы. Всю жизнь ищем свою вторую половину – увлекаемся, разочаровываемся, сильно увлекаемся и сильно разочаровываемся, но не устаем искать. Даже в глубоко пенсионном возрасте. До последней минуты, до последнего вздоха каждый, кому еще не повезло, мечтает заглянуть в глаза другому и увидеть там потерянный рай. И мужчины, и особенно женщины.

Мне лично очень хорошо и комфортно живется одной. Мне с собой самой никогда не бывает скучно. Я люблю в одиночестве думать, путешествовать, курить сигары и играть в гольф. Мне не нужен кто–то еще, чтобы ощущать себя счастливой. Я счастлива в одиночестве. Мне не нужен кто–то, чтобы чувствовать себя любимой. Я очень люблю себя, и этой любви мне вполне достаточно.

Но однажды, так получается, встречается на пути тот, кто наполняет жизнь каким–то особенным светом. Без него можно жить не менее интересно, чем с ним. Без него краски мира такие же яркие и насыщенные. Без него так же легко дышится летним вечером после грозы, и соловьи поют не менее красиво. Он не наполняет твою жизнь каким-то особенным смыслом – она давно осмысленна и наполнена до него. Он просто есть. И когда он рядом, просто хорошо. Так же как и без него, но рядом с ним как-то по-другому. Как в детстве, когда просыпаешься рано утром первого января и тихонечко идешь босиком по залитому ярким зимним солнцем полу в гостиную, где под нарядной елкой лежат завернутые в блестящую бумагу коробки с подарками. И не важно, что все подарки были найдены за месяц до этого дня и ты точно знаешь, что тебя ждет. Просто когда ты идешь босиком по спящему дому, ты понимаешь, что солнце сейчас светит только для тебя, белоснежный снег за окном серебрится только для тебя, а мир вокруг наполнен волшебством. И это тоже только для тебя.

Называть это можно, как угодно. Но я не вижу в этом особого смысла. Зачем втискивать в словесную форму столь плохо поддающиеся описанию чувства?!

Я лежу на диване в маленькой однокомнатной квартирке в Киеве, пью украинскую водку «Хортица» с американской колой, курю доминиканскую сигару и читаю репортаж о путешествии на парусной яхте в мужском глянцевом журнале. Часы показывают десять утра. Я приехала в Киев всего два часа назад.

Рядом со мной на диване лежит автор репортажа, курит сигарету и читает на моем ноутбуке черновик книги про альфасамку.

– Ты будешь рассказывать об отношениях с женщинами? – спрашивает он, поднимая голову от ноутбука, чтобы стряхнуть пепел.

– Скорее всего, – отвечаю я, не отрываясь от журнала, – я тебе рассказывала, как первый раз влюбилась в женщину?

– А ты разве не помнишь? – удивленно спрашивает он.

– Уже рассказывала? Не помню. Видно, к этому времени выпила слишком много, – такое со мной не в первый раз. Моя память имеет свойство полностью стирать воспоминания, особенно о разговорах, после определенного количества алкоголя. Рассказать ему эту историю и потом забыть об этом я могла только в Австрии.

– Получилось очень забавно, – говорит он, улыбаясь, – присутствующие были просто в шоке…

– Присутствовал кто-то еще, кроме тебя? – удивляюсь я.

– Да. Наша компания в полном составе. Ты рассказала эту историю во всех сексуальных подробностях в первый же вечер, а потом повернулась ко мне и сказала: «Вообще-то, я рассказываю это для тебя».

– Круто, – отвечаю я и ловлю себя на мысли, что герой моего романа очень похож на Рика из «Касабланки», которого сыграл Хэмфри Богарт. Он читает мои мысли, поднимает свой бокал, чокается со мной и говорит:

– За твои глаза, детка!

Мы познакомились полтора месяца назад на австрийском горнолыжном курорте Зельден во время пресс–тура, посвященного масштабному театрализованному закрытию зимнего сезона. Я не могла пройти мимо красивого высокого шатена с острым взглядом, и в первую же ночь мы оказались в постели. Случайное столкновение двух свободолюбивых одиночек из разных стран и из разного прошлого, не обещающее ничего, кроме секса. Но потом, вместо того чтобы разбежаться, оставив друг о друге лишь приятные воспоминания, мы продолжали общаться. Просто так. Без планов и обещаний. Две разные вселенные, не нуждающиеся ни друг в друге, ни в ком бы то ни было еще. У каждого свои планы на будущее, у каждого свой взгляд на жизнь, у каждого свой Путь. Я дописывала свою первую книгу, собиралась еще раз подняться на Эльбрус и понырять в трюмы «Зенобии» на Кипре. Он искал деньги, чтобы снарядить экспедицию в Прикарпатье на поиски могилы Атиллы. Переживая каждый в своей истории временное затишье, мы с искренним восхищением узнавали детали вселенных друг друга. В каждом из нас было много того, чего нам не хватало в самих себе. Меня в нем подкупало его романтичное отношение к жизни вкупе с крайней степенью цинизма. Что его привлекло во мне, не знаю.

А потом я приехала к нему в Киев. На полтора дня. Сама не знаю зачем. Просто взяла билет на поезд и приехала.

– Хватит читать, а то мы так и не выберемся из дома, – сказал он, закрывая крышку моего ноутбука. – Пойдем, я тебе город покажу. Ты же в Киеве первый раз.

Я с сожалением оторвалась от его статьи, но спорить не стала. Я с ним почему-то вообще не спорила. К своему большому удивлению.

Мы бродили по городу, рассматривали архитектурные детали старого и нового времени, пили холодную водку, закусывая борщом с пампушками, рассказывали друг другу истории из своих столь разных и в то же время столь одинаковых жизней. Мы оба были одиночками, которые никогда, нигде и ни с кем не задерживались надолго. Любая попытка окружающего общества загнать нас в рамки стереотипов и принятых норм вызывала лишь раздражение. И он, и я не хотели заводить семью, обрастать детьми и лишним имуществом. Зато мы оба ценили пронизывающий ветер открытого моря, трепет парусов и свободу. И ни мне, ни ему никто не был нужен. Каждый из нас шел своим Путем.

Полтора дня в Киеве пролетели как одно мгновение. Первый раз в жизни я встретила мужчину, который лучше меня разбирался в истории, литературе и искусстве, был более начитан и гуманитарно образован. Схожесть наших предпочтений меня даже несколько напугала. А если добавить, что он прекрасно готовил и любил доминиканские сигары, – было над чем задуматься… Признаюсь честно, в Москву я вернулась в состоянии легкой паники.

– Спокойствие, только спокойствие, – одернула меня мой психоаналитик. – Подождем три дня, а потом будем думать, что делать.

– Почему три дня? – спросила я.

– Через три дня ты или успокоишься и все войдет в свое привычное русло, или…

– Или что? – в нетерпении перебила ее я.

– Или поймешь, что не успокоилась, и тогда будем думать, что с этим делать, – спокойно ответила она.

– Серьезно полагаешь, что со мной такое возможно? – спросила я через какое-то время.

– А сама как думаешь?

– Не знаю даже, – ответила я, давно привыкнув к ее манере отвечать на вопрос вопросом.

– Похож на Индиану Джонса? – спросила мой психоаналитик, хихикнув. После моего романа с альфасамцом Игорем вывод про супер-мега-альфасамца Индиану Джонса стал нашей любимой шуткой.

– Пока похож. Но ты же знаешь, многие позиционируют себя как Индиана Джонс, а на деле оказываются «библиотекарями», – это была наша вторая любимая шутка после совместного просмотра фильма «Библиотекарь», в котором красивая и сильная героиня все время спасала слабого главного героя. Мой психоаналитик тогда сказала, что чаще всего альфасамки встречают не своего Индиану Джонса, а именно таких вот «библиотекарей».

– Подождем три дня, – сказала мой психоаналитик, ставя точку в наших рассуждениях.

– Ты права, – поддержала я ее, – лучше напишу про него очередную главу.

– Трезвая мысль!

– И не говори, – улыбнулась я. – Даже если успокоюсь и все пройдет, эти переживания могут хорошо украсить мою книгу.

– Ты остаешься альфасамкой во всем, дорогая! – засмеялась мой психоаналитик. – Другая женщина на твоем месте сидела бы на диване и предавалась мечтам, рассказывая о своих чувствах подружкам, а ты всегда остаешься в трезвом уме, из всего извлекая для себя определенную выгоду.

– Что есть, то есть, – согласилась я со столь лестным для меня выводом и поехала домой сочинять главу, которая должна была завершить мой роман.

На третий день вечером я приехала на дачу к моему психоаналитику с велосипедом в багажнике. Мы взяли двух ее овчарок и поехали кататься. Вечер был теплый и ясный.

– Какой тебе хотелось бы видеть свою жизнь? – спросила она меня, когда мы остановились на краю поля, чтобы полюбоваться закатом.

– Мне хотелось бы, чтобы моя жизнь была книгой, которую подростки читают взахлеб, а впечатлительные женщины рыдают в конце, – это были его слова.

– Напишешь? – спросила она, не отводя взгляда от заходящего за горизонт красного шара.

– Да, – ответила я, – сегодня ехала на машине в офис и случайно подняла взгляд на один биллборд. Знаешь, что там было написано?

– Что?

– Будущее зависит от тебя, – сказала я.

– Это точно, – согласилась мой психоаналитик, – значит, он тебе все-таки нужен?

– Неправильная формулировка, – сказала я. – Мне никто не нужен, кроме себя самой. Я просто хочу, чтобы наши с ним вселенные были рядом друг с другом, но параллельно.

– Хочешь партнерских отношений?

– Да, хочу, чтобы он был близко, но не мешал моему одиночеству.

– Думаешь, на этой планете так бывает? – спросила мой психоаналитик.

– Ты же сама знаешь!

– Знаю, – согласилась она, – но хочу услышать твой ответ.

– Даже если так никогда не было, я прогну этот мир, чтобы было так.

– А его мнение тебя интересует? – спросила она, ехидно хихикнув.

– Да, – просто ответила я.

– А если он будет против партнерских отношений двух параллельных друг другу одиноких вселенных?

– Тогда он не мой Индиана Джонс.

– И что ты будешь делать в этом случае?

– Ничего, – ответила я, – просто полечу дальше.

Мой психоаналитик ничего не ответила. Мы наслаждались тишиной и красотой окружающего нас мира.

– Наши мечты могут изменить этот мир, – через какое-то время сказала она кому-то другому, невидимому в пустоте.

А через месяц я дописала свою книгу. Так сбылась одна моя мечта. Я стала писательницей.

Однажды мы сидели с моим психоаналитиком в ресторане и пили домашнее итальянское вино.

– Как жизнь? – улыбнулась мой психоаналитик.

– Расписана по минутам, – ответила я, вздыхая. – Закончила новую книгу. Сейчас работаю над сценарием сериала для одного известного режиссера.

– А как твоя личная жизнь? – спросила мой психоаналитик.

– Никак, – ответила я, грустнея, – просто для тела не хочется, а для души – не получается…

– А как твое киевское увлечение?

– Тоже никак. Больше он не давал о себе знать.

– Думаешь, испугался? – спросила она.

– Не знаю, может быть.

Мы помолчали. Официанты принесли горячее, долили вина в наши бокалы и без слов удалились.

– Дорогая, – спросила меня мой психоаналитик. – Ты помнишь, зачем ты начала писать книгу?

– Да, – ответила я. – У меня была мечта – стать писательницей.

– Стала?

– Не совсем, но почти.

– А для чего ты хотела стать писательницей? – не прекратила свой допрос мой психоаналитик.

– Я хотела стать по-настоящему свободной, – подумав, ответила я.

– Стала?

– Нет. Наверное, стала даже еще более несвободной.

– Ты знаешь, ты не похожа сейчас на альфасамку, – сказала мой психоаналитик.

– А может, я поняла, что могу быть просто женщиной. Может, я просто встретила того, с кем мне совсем не хочется бороться за власть и доказывать, что я ничуть не слабее, а даже, наоборот, сильнее.

– Наши мечты могут изменить этот мир, – просто сказала она. – Может, у тебя на самом деле была другая мечта?

– Может и так, – согласилась я. – У меня, наверное, творческий кризис…

– Что за депрессняк? Соберись, тряпка! Ты же альфасамка! Хочешь ты того – или нет, – но это то, чего у тебя не отнять!

– Ты права! Я как Иван–царевич, который прошел огонь и воду, но попался на медных трубах. Я же мечтала купить океанскую яхту и в одиночестве отправиться в кругосветку!

– Вот и пошли всех к черту! Ты же сама мне говорила, что прогнешь этот мир! А сейчас он имеет тебя, как хочет!

– Блин, а ведь верно! – меня словно окатили холодной водой. Последние несколько месяцев я жила как во сне. Пора было просыпаться.

– Вот и умница! – подытожила мой психоаналитик.

Мы сидели в ресторане еще часа два. Обсуждали планы на будущее, придумывали проекты один фантастичнее другого, сюжеты моих новых книг и наших совместных приключений.

Еще пара месяцев ушла на то, чтобы напомнить всем, что я – альфасамка. Мир посопротивлялся для приличия, но начал прогибаться под меня снова.

А однажды на моем мобильном телефоне высветился незнакомый московский номер. Я нехотя подняла трубку, отрываясь от монитора.

– Привет, – услышала я такой знакомый голос.

– Привет, – выдохнула я, не веря в то, что это действительно он.

– Я нашел деньги на экспедицию в Прикарпатье. Поедешь со мной?

Вот так все просто. Без лишних предисловий, ненужных извинений и пустых фраз. Когда я думала, что уже давно дописала эту главу книги, ее герой напомнил: истории, в которых не поставлена точка, могут жить своей собственной жизнью и менять нашу.

– Да, – просто ответила я.

– Только учти, это месяца три поисков в тяжелейших условиях! Комфорт нулевой!

– Мне не привыкать к трудностям, – сказала я.

– Выезжаем через два дня.

– Я успею собраться.

– Кстати, мне понравилась твоя книга. До встречи, – и повесил трубку.

Вот так все просто. «Наши мечты могут изменить этот мир», – вспомнила я слова своего психоаналитика. С профессионалом не поспоришь.

Мужчину моей мечты зовут … И эта глава моей жизни только начинается…