Читать книгу: «Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик», страница 2

Как я выжила?

Когда я вернулась из роддома, мама меня уже ждала дома, и со мной она была целых две недели. Она работающий пенсионер и не могла дольше со мной оставаться. Но всегда звала меня к себе в гости.

Когда мама уехала, началось что-то невероятное, я начала осознавать, что все – рук дополнительных нет, никто не поможет, соответственно, надежда только на себя. И только спустя год я поняла, что это был неверный вывод.

Когда мама уехала, у меня началась паника, а как же так? Теперь на мне помимо детей были готовка, уборка, стирка. Мозг начал трещать от количества мыслей.

А теперь самый сок, как я выживала первый год жизни детей. Я его вообще помню, как в тумане, если честно.

Мама мне подсказала один классный лайфхак: предложила забрать из деревни, у нас там дом, старую одноместную коляску. В ней катались мои племянницы и двоюродные братья. Я ее помыла, и она стала моей помощницей дома, ведь двоих детей одновременно на руках носить было нереально. Соответственно, один был в коляске, второй на руках, так я передвигалась по квартире, и это, кстати, оказалось удобно.

В коляске я иногда их кормила, до тех пор, пока они не начали сидеть. Укачивала ночью, если вдруг не спалось кому-то из детей. Даже муж качал до утра дочь, а сам в айпаде фильм смотрел, потом уезжал сонный на работу. Коляска была моим спасителем.

Прогулка

Чтобы мне выйти погулять с детьми, а живем мы в многоквартирном доме на 11 этаже со старыми лифтами, мне приходилось проделывать множество разных действий.

Одевала малышей по очереди, потом со скоростью света одевалась сама, боялась, чтобы они не вспотели. Выходила в общий коридор на четыре квартиры, открывала дверь, которая вела к лифтам. Потом, в этой же двери, открыла вторую затворку, моя коляска просто не проходила по ширине в проем. Вызывала лифт, причем не просто так: если приехал маленький лифт, я нажимала на кнопку «удержание дверей»‎ в самом лифте, а второй рукой тянулась до кнопки вызова, чтобы вызвать грузовой лифт.

В грузовой лифт мы тоже не проходили, поэтому мне приходилось еще и здесь открывать дополнительную затворку. О том, что его можно так расширить, я узнала от соседа, который увидел, как я по частям захожу в лифт, сначала люльки, потом рама от коляски и я, за что ему большое спасибо.

Были случаи, когда грузовой лифт ломался совсем, а гулять нужно было. Приходилось в маленький лифт люльки с детьми ставить друг на друга, раму на себе, и так ехать.

Чтобы вы понимали, моя коляска в ширину была 90 см, а любая стандартная дверь в квартире, магазине, где угодно – 80 см. То есть я не могла зайти ни в один магазин. Так я узнала, что есть сервисы по доставке еды, на тот момент они еще не были сильно так развиты, как сейчас, поэтому и выбор был небольшой. Но они меня спасали.

Потом поняла, что не на каждый пандус на улице я могу заехать. В детской поликлинике, например, поддон для колес был шириной примерно 50 см, очень узкий. Я не входила в лифт в торговом центре, который был рядом с домом. Поэтому у меня не было таких прелестей, как показывают некоторые блогеры, как они отдыхают, гуляя по ТЦ с кофе или просто идут на шопинг с ребенком. И вишенка на торте: я не могла никуда зайти с детьми, где можно было их оставить хотя бы на часик поиграть, просто не было ничего оборудовано для таких широких колясок.

Но как-то у нас во дворе, я увидела другую маму с двойняшками и обратила внимание на ее коляску, она была меньше моей. Мы разговорились, и я поняла, что коляску надо менять. Со своим «танком», а именно так я ее называла, промучилась около пяти месяцев, потом мы купили новую, она была легче и меньше по ширине. Соответственно, я с коляской стала проходить в двери, без дополнительных каких-то усилий. У меня началась новая жизнь.

Кормление

Мне часто задают вопрос, а как ты их кормила? Я отказалась от кормления грудью после трех месяцев мучений. Просто физически не смогла это потянуть. Дочь грудь сразу взяла, и она первое время даже со мной иногда спала. Сын отказывался от груди, как только я его не прикладывала. Вот думаю, зря, ты потом поймешь, что такое женская грудь.

Молоко у меня было, но не для двоих детей и «раздоиться» я не могла, так как просто не было помощи. У меня -не было возможности кормить двоих одновременно, и по очереди тоже, не было на это времени и сил. Поэтому я перешла на смесь, сама сцеживалась пока молоко было и докармливала детей.

Дочь периодически прикладывала, так я продержалась три месяца, грудное молоко и смесь. Потом детей полностью перевела на искусственное вскармливание.

Здесь не было у меня никакого угрызения совести, мол как так, самое лучшее для ребенка – это мамино молоко. Ты должна была все возможное сделать, чтобы они пили грудное молоко. Да согласна с этим, но другого варианта, на тот момент, я не нашла.

До сих пор не знаю как, но я двигалась на уровне инстинкта, наверное, чтобы эмоционально «выжить» самой. Я год жила в таком тонусе, когда опомнилась, ужаснулась: посыпались волосы, болячки начали вылезать, плохое питание сказалось на лице в виде прыщей и морщин. Но я как-то умудрялась находить варианты, чтобы минимизировать нагрузку на себя.

Так я придумала устройство, хотя устройством его не назовешь, но все же, это мое изобретение!

Как качать ночью две кроватки одновременно, не вставая со своей кровати самой? Оно простое до невозможности, но мне почему-то это никто не подсказал тогда.

Кроватки стояли рядом с моей кроватью под углом 90 градусов друг к другу. Одну кровать я доставала рукой, ко второй нужно было вставать. Так вот чтобы не вставать, я привязала к той, до которой рукой не доставала, пояс от халата и дотянула его до кровати. Ночью не всегда ты понимаешь, какой именно ребенок плачет, поэтому качала обе кровати сразу, сопровождая шипением, чтобы дети успокоились «шшшшшшш”или «ччччччччччч». Не всегда, конечно, это работало на 100%, но как минимум, я реже стала вскакивать со своей кровати, и на организм мой стало чуть меньше стресса.

Купание

О, это великое действие для каждой мамы, по-хорошему здесь должен быть еще и папа, но не всегда это возможно. Муж не всегда успевал приехать, пробки и работа – основное, что его останавливало.

Что мне пришлось сделать?

У меня был пеленальный столик, который я ставила на детскую кроватку, основа деревянная, сверху мягкое. Ванная у меня небольшая, поэтому столик четко укладывался на корзину для белья и второй стороной на ванную. Мне это нужно было для того, чтобы уложить одного из детей. Так как если я уходила и оставляла кого-то в кроватке, крик стоял адский. Поэтому один ребенок лежал на этом пеленальном столике, второй купался, потом они менялись. И в этом мне еще помогла коляска, которая «жила» дома. А когда дети начали еще и переворачиваться, пришлось придерживать то рукой, то бедром ребенка, чтобы он не упал.

Когда малыши уже начали сидеть, стало немного легче. Есть специальные стульчики для купания, я двоих сажала в ванную, и они там плескались, я была рядом с ними. Тот же столик служил мне верой и правдой, так как на нем я вытирала и одевала детей по очереди. И когда первый был готов, сажала его в ходунки, и он был занят уже своим делом, пока я вытираю и одеваю второго.

Одежда

В этом плане у меня было наследство от моей старшей сестры, у нее две девочки. Поэтому на дочь у меня одежды было много, а вот на сына – не было совсем. Но я не заостряла на этом внимание, он у меня в грудном возрасте отлично выглядел и в розовом. Единственное шапочки/чепчики я, по просьбе мужа, покупала сыну синего цвета. Кстати, лайфхак, чтобы носочки с грудного ребенка не спадали, их нужно одевать первыми на голые ножки, а потом только боди. Я делала это всегда наоборот, пока сестра не подсказала. И так, кстати ногам теплее будет.

Когда дети подросли, началась эра колготок. Мы с сестрой в детстве тоже ходили в них, и сестра на своих детей тоже одевала. Видимо, поэтому в моей голове была картинка, что так правильно.

Как же я с ними уставала, пока натянешь, пока снимешь.

А если придешь в поликлинику на полный осмотр? Это тот еще квест двоих одновременно раздеть, потом одеть.

Через некоторое время ко мне пришла мысль: «‎Есть же много леггинсов для девочек и штанишек для мальчиков?!» О эврика, ко мне это пришло, когда детям было уже два года.

Это очень удобно, особенно когда ты приехал к кому в гости, или пришли на детский концерт, то есть в то место, где мальчик в колготках будет смотреться не очень.

А когда сын уже в штанишках, ты комбинезон с него снимаешь, и он уже «при параде». Никого переодевать не надо. Свитер снял и все.

Зимой был у меня для каждого еще флисовый комбинезон. Ребенок в штанишках и футболке, сверху флисовый комбинезон, завершающий слой – комбинезон уличный. Все. Очень удобно и быстро.

С девочками в плане колготок проще немного, можно просто юбку надеть и уже красотка. Но я и дочь одевала по такому же принципу, как и сына. Чтобы мне не приходилось их переодевать по сто раз. Так мы отказались от колготок совсем. Дочери только для праздников покупаю белые колготки и все.

Кстати, верхняя одежда именно комбинезон – лучше, чем отдельно штаны и куртка. Это вывод мой вывод. В нем циркуляция воздуха лучше, ребенок как бы в своей оболочке, в скорлупе. А когда курта и штаны, то здесь такой циркуляции нет, и часто из-за этого ребенок потеет.

Игры

У нас двухконтактная квартира. Одну комнату я отдала полностью детям, в другой мы все спали. В комнате, где играли дети, я максимально закрыла все углы силиконовыми вставками, в розетки вставила специальную защиту, еще и скотчем заклеила, для большей безопасности. Шкафы у нас были без ручек – это было спасение. Цветы в горшках я огородила большой музыкальной колонкой. Пол застелила в два слоя «мягким полом», благо нам его довольно много подарили на рождение. И чтобы дети у меня не разбегались по всем комнатам, мы поставили калитку в дверной проем. Тогда эти они только стали появляться и обычно их ставят, чтобы ребенок не пошел на лестницу, если дом двухэтажный. А нам калитка очень пригодилась, чтобы дети в принципе всегда были в одном месте, и я судорожно не искала их по всей квартире. Это давало мне время на спокойно поесть 5—10 минут. Что-то сделать по дому, не переживая, что, задумавшись, я могу наступить на ребенка, так как они любили сзади подползать. А если нужно, чтобы они еще дольше посидели – давала им кастрюли, деревянную посуду, то есть совсем не игрушки, все то, чем они не смогут пораниться.

Когда мне очень нужно было что-то сделать на кухне, а дети не хотели одни сидеть комнате, приходилось их брать с собой. Я застилала мягкое детское покрывало, купленное в детском мире. Кстати, больше я таких не видела. Оно мягкое, но оно не хлопковое, а как прорезиненное. Застилала на весь пол, сажала детей, давала им кастрюли, в них засыпала макароны, разных сортов (бантики, перья, рожки и так далее). Показала, как понарошку «варить суп», и занималась своим делом. Им этого развлечения хватало на какое-то время. Да, они все пробовали на вкус, но после пары раз, поняли, что это невкусно и больше не брали. Потом коврик собирала, складывала его так, чтобы можно было с него ссыпать все макароны в банку. Эти макароны потом у меня жили в отдельной банке И опа, кухня снова чистая.

То же самое было с гречкой. Я потом смеялась над детьми, когда они ее смешали с макаронами, а потом решили встать на ноги и пойти куда-то, а оба босиком. Как же они морщились, и пальцы на ножках сжимали, было неприятно, а мне смешно, но никто не плакал.

Когда, кому-то рассказывала эту историю, с ужасом слушали меня: «Так это потом столько убирать?!» Я поэтому и говорю, что это было на прорезиненном одеяле, с которого я все это ссыпала сразу в банку с большим горлом, можно в пакет/горшок/ведро, куда угодно. И оно хранилось до следующей такой игры. А плюс этого всего занятия – развитие моторики.

Еще один лайфхак, как заинтересовать детей игрушками.

У меня было два контейнера под игрушки. Один всегда убирала с глаз, чтобы дети его не видели. А второй – всегда был на виду, и они знали, что там живут игрушки. Эти я контейнеры периодически меняла. Так дети всегда удивлялись якобы «новым «игрушкам, а, по факту, это просто хорошо забытые старые. И они реально долго их вытаскивали, каждую рассматривали, и у меня было время просто посидеть. А еще это экономия бюджета, так как дети не хотят уже играть со старыми, приевшимися игрушками. А тут оп, все «новое».

Я не та мама, которая любит играть с детьми часы на пролет, придумывая какие-то интересные истории с фантастическим сюжетом. Нет, но я старалась им преподносить все интересно. Это были кастрюли, деревянные ложки, силиконовые лопатки и венчики. Делала им домики из картона, при этом сама их раскрашивала красками и потом им дала возможность разукрасить дом пальчиковыми красками. То есть я предоставляла им возможность самим творить, играть и познавать мир. И не из-за того, что я такая умная, нет, а из-за того, что не хотела просто сидеть и играть, меня надолго не хватает, я не усидчивая.

И кстати из детей, никто не жаловался, что их закрыли в комнате одних и они играли деревянными игрушками, «прибитыми к полу». Про «прибитые к полу» шутка.

Быт

Когда детям было три года, я открыла еще одну компанию для себя, которая привозила готовые продукты под конкретные рецепты. Это не полуфабрикаты, это обычные продукты, из которых нужно было готовить. По деньгам стоило чуть дороже, нежели я бы это купила в магазине, и сама приготовила. Это помогало разнообразить меню нашей семьи, состоящее из пельменей, сосисок и макарон. Меня устраивало, что я так мужа балую, и его это устраивало, что он вкусно ест и ему все равно было, что этот рецепт не я сама придумала.

Стирку я всегда закидывала уже в ночи, днем у меня даже мозг про нее не вспоминал. Стирки было всегда много и глажки, соответственно, тоже. Иногда просила мужа погладить детские вещи, он помогал, но не всегда, конечно, как хотелось бы.

Периодически я ездила к маме. Это 300 км от Москвы. Люблю водить, и после рождения детей мою машину пришлось продать и купить другую с большим багажником, чтобы коляску можно было просто завозить в нее. Жалко мне было тогда мою «Шоколадку», но что делать. И когда детям было четыре месяца, сил у меня не осталось, я быстро собралась и уехала к маме. Переживала, как дети перенесут дорогу. Еще и люльки до года, по правилам, стоят в обратную сторону, лица детей я не видела. Останавливалась раза четыре, чтобы проверить спят или нет, может плохо им. Все было хорошо, они всю дорогу спали, и я целых четыре часа ехала в своих мыслях, в тишине. У меня менялась картинка перед глазами, я пила кофе и кайфовала от дороги. Я очень люблю водить, наверное, поэтому я так уверенно ехала и просто получала удовольствие, хотя это была зима, и дорога могла быть непредсказуемая.

Но со мной спорить было бесполезно, если я решила, то все, и муж ничего не сказал, хотя самому было тревожно. Так я поняла, что с детьми можно передвигаться не только на коляске.

Секции/кружки

Я наблюдала, как другие мамы ходят с детьми на какие-то кружки, секции, в бассейн. Ой, с ним отдельная история. Я бы тоже пошла, но у администратора был разрыв шаблона. Так как правило групповых занятий с детьми в бассейне: одна мама- один малыш. Я спрашиваю: «А что мне делать, есть еще варианты, у меня двойняшки и нет никого больше, кроме меня?» На том конце трубки задумались и сказали одно: «Личные тренировки». А они стояли космос, так как сам факт, что это личные тренировки, они всегда дороже стоят, не зависимо от разновидности спорта, так еще умножай на 2, так как детей двое. В бассейн мы так и не ходили.

То же самое было со спортивной гимнастикой: «Одна мама – один малыш». Первый раз все-таки получилось пойти в выходной с мужем. Уговорила его, мол пошли попробуем, одну они меня не пустят. Потом я уже ходила одна с детьми, у меня получилось уговорить администрацию. А они следили за мной, так как я, по факту, нарушала их инструкцию и технику безопасности. Но мои дети, то ли чувствовали, что маме нужно, хоть куда-то выбраться из 4-х стен, поэтому вели себя хорошо. И все привыкли, что я по очереди сначала одному помогу пройти по бревну, посажу его, потом второму помогу. Иногда и тренер подхватывал и помогал мне. Поэтому гимнастикой мы занимаемся с 2-х лет и до сих пор ходим.

Приготовление еды

Когда дети были совсем еще маленькими и не умели переворачиваться, я их клала на обеденный стол. У меня был беби-кокон (он из плотного поролона, повторяющего форму тела), и была подушка для беременных.

Одного ребенка укладывала в этот беби-кокон, второму делала из этой подушки свой беби-кокон. Так они у меня лежали, пока я что-то нарезала, мыла, варила, жарила. Они на виду, периодически детям давала то их игрушки, то какую-то легкую ложку.

Когда дети научились переворачиваться, то ставила стулья, их спинки были выше стола, они служили бордюром.

А когда стали сидеть, то в ходунках носились по квартире, пока я готовила.

Первый год жизни детей, я убиралась раз в неделю влажной уборкой. В выходные днем отправляла мужа с коляской гулять, и сама за два часа бегом убирала всю квартиру. Больше двух часов они никогда не гуляли, поэтому я знала это время.

Итог: я быстро выдохлась. Так как времени не было просто отдохнуть. Вернее, не так, его можно было найти, только я себе этого тогда не позволяла. Но потом, конечно, я стала меняться и менять себя, чего и вам искренне желаю.

Ты плохая мать

«Это ты во всем виновата, ты плохая мать!»

Иногда эту фразу можно услышать от своих чад, и она очень неприятная, согласитесь?

Почему он такой/такая, я для него/нее ночей не спала, я сама не ела, лишь бы он/она был сыт, я воспитала монстра.

И начинаются взаимные обиды, претензии, недопонимание.

Такая обида может проявиться и в старшем возрасте, и там еще более обидные слова можно услышать в свой адрес от ребенка.

Такое происходит от перевернутой иерархии в семье и от нарушенных границ. Когда сам взрослый впадает в детскую позицию, мама не ценит себя и ставит на первое место детей, мужа и только потом себя. А дети все схватывают быстро, любое, даже в уме, замешательство они считывают и понимают, ага, мама сомневается, значит, надо просить еще сильнее и усиленные.

Здоровая иерархия это:

– Мама (то есть вы сами)

– Муж

– Дети

«Дети на последнем месте?» – испуганно скажите вы?!

«Да!» – отвечу я.

На первом месте – всегда должны быть вы сами. Если мама не в ресурсе – всей семье живется не сладко. Получат все и по полной. Маму лучше не злить. Согласны?

Поэтому вы должны быть ответственные в первую очередь сами за себя. Никто о вас не позаботится, кроме вас самих. В редких случаях, когда мужчина видит, что вы устали, и сам предложит помощь. А так, помощь вы должны просить сами. Знаю, что это иногда трудно и как-то неуместно что ли.

«Вон моя мама справлялась как-то без помощи, да еще и работала. И вообще уборщица – это роскошь. Не жили богато и нечего начинать».

«Мы же как-то выросли?! Без этих психологов!»

В том то и дело, что «КАК-ТО»! С комплексами, установками и своими заморочками, которые не дают жить и дышать полной грудью.

Если вы не хотите слышать от своих детей такие фразы – начните меняться сами.

Вы на первом месте – научитесь контролировать свое состояние, если устали – отдохните, не бегите вперед паровоза и не тащите все на себе.

Еще раз повторюсь, никто не придет и не скажет: «Ой, мам, ты так сегодня, наверное, устала, целый день готовила, убиралась, гладила, ложись, отдохни». Не скажет не потому, что все такие эгоисты, а потому что это не заметно. Все эти ваши дела и когда квартира у нас каждый день убрана – это становится нормой, и никто не замечает, как будто она сама убирается, и никто не мусорит.

Поэтому, чтобы вас слышали и услышали «открывайте рот», то есть разговаривайте. Говорите, что устала и хочу полежать. И детям, и взрослым (Мужу, брату, свату и так далее, в зависимости от того, с кем вы живете).

Каждый человек имеет право на любую эмоцию, а также на отдых, на свою точку зрения. Тогда как в детстве, нам затыкали рот, мол ты никто, и как ты смеешь кто-то вообще говорить, эмоции – вообще были под запретом.

И тут наша фраза любимая: «Мы же как-то выросли?!».

А теперь ответьте себе на вопрос: «Тот, кто вы сейчас, и чего вы сейчас добились, вас устраивает?»

А мы же детям хотим лучшей жизни всегда. Так почему вы не хотите сами меняться, чтобы изменить это и не воспитать себе подобных?

Я не говорю, что все мы плохие, мы – каждый индивидуален, и это нормально.

Но если мы хотим лучшего для наших детей – меняйтесь сами.

Вы сами от себя потом кайфанете тоже, так как уйдут обиды на родителей, претензии к ним и вам самим станет легче жить, так как отношение к жизни уже будет другое.

Проработать детские травмы мне помогает психолог, которого я нашла раза с четвертого, наверное. Так как если психолог не нравится даже внешне – он вам не поможет никак, вы просто не будете воспринимать от него информацию, даже если он самый лучший в городе. Так уж мы устроены.

Это работает и проверено на себе и на моих знакомых, друзьях, поэтому пишу с такой уверенностью и знанием дела.

Ходить к психологу – не стыдно. У некоторых в головах сидит, что к таким специалистам обращаются, когда уже все, «все запущено», и медицина здесь бессильна. Нет, конечно.

Тем более сейчас, в эру интернета, можно встречаться онлайн или по видеосвязи телефона. Не дам четких рекомендаций, как искать своего специалиста, вы сами это должны понять, почувствовать.

Своего первого психолога я нашла по рекомендации, это был мужчина, я хотела проработать обиду на маму. Мы созвонились по видеосвязи, час разговаривали. Он давал странные практики, но я не спрашивала, не смеялась, просто делала, хотя и были сомнения, зачем мне имитировать, что я якобы вырываю из себя обиду и выбрасываю в сторону.

На сеансе было много слез, тема для меня больная и после сеанса, мне хотелось спать. Я проспала четыре часа! Благо дети были в саду, и я могла себе это позволить. Потом еще день ходила, как в тумане.

Второй сеанс был через неделю, и последствия точно такие же, как от первого. Я стала подозревать, что так не должно быть. Спросила у знакомых, кто тоже что-то уже работал с психологом, они говорили мне про обратный эффект. Они летали после сеансов. Больше я с этим мужиком не работала.

Второй специалист была уже девушка, другой подход и да, я летала после сеансов, но мне не нравился голос, ну так гундеть, невозможно было, мои уши сворачивались. Хотя тоже по рекомендации и мол классный специалист.

Потом по рекомендации нашла третью девочку. Интересная техника, через транс, интересные ощущения после. Атмосфера уюта и спокойствия, к ней я уже приезжала оффлайн, это было ее категоричное условие. Довольно многое с ней проработала.

Потом решила поработать с другой, так как у нее своя техника, и я попробовала поработать с ней другую ситуацию, результат понравился.

Техник сейчас множество, и часто у многих специалистов они схожи, но все равно кто-то добавляет свое, и через рисунок, и через метафорические карты.

Для меня важно мнение знакомых, если они сказали – отличный специалист, я верю. Так и здесь – я поверила, но он мне не понравился, и это нормально. Все мы разные.

Да, этот поиск потребовал от меня не только временных затрат, но и денежных. Я не говорила мужу, что хочу начать работать с психологом, боялась, не поймет, и деньги просто «вырывала» из семейного бюджета. Если муж замечал, ссылалась, что потратила на детей, еду, ты цены видел?!

Начиная с третьего специалиста, терапию я уже оплачивала сама. Я продолжала вести свой блог в социальной сети и получала оттуда клиентов, суммы были уже значительнее, и с некоторыми я работала по бартеру. Я помогала специалистам с их блогами, они мне предоставляли свои консультации психолога бесплатно.

Когда вы поймете, что на первом месте ваше состояние, на втором месте муж – будет гармония. А когда в семье гармония, то есть отношения между мужчиной и женщиной гармоничные – то, и дети растут счастливые, вот поэтому они на последнем месте в семейной иерархии.

Муж тоже требует внимания и понимания.

Только не скатывайтесь сейчас в позицию «А чего это я все должна делать, а он ничего?!» Девочки, милые, будьте мудрее. Не зря же куча пословиц: «Муж – голова, жена – шея» или «Один и тот же мужчина с разными женщинами разный». Многое в этой жизни зависит от нас, женщин.

Я не беру сейчас те ситуации, когда муж абьюзер или алкоголик, с которым в принципе диалог сложно построить. Я не сталкивалась с таким, поэтому советы раздавать здесь будет неуместно. Но как минимум, я бы задала вопрос самой себе: «Почему я с ним? Что я ощущаю, когда его вижу? Что меня держит и держит ли?» Просто задавайте себе вопросы, желательно, чтобы никто не отвлекал вас при этом. Может быть перед сном или рано утром, когда все спят, просто прислушайтесь к себе. Иногда такое всплывает. Если сложно, тогда только специалист сможет помочь. Просто попробуйте.

И это не говорит о том, что мы должны тапочки в зубах каждое утро приносит, нет, конечно. Я про уважение друг к другу, про понимание, когда две стороны понимают, что где-то можно уступить, чтобы ситуацию не усугубить или где-то промолчать, а не доказывать с пеной у рта свою позицию.

После курса по детской психологии я прошла еще курс про отношения между мужчиной и женщиной, и я вам скажу, была в шоке от полученной информации. Поняла, что раньше не слышала мужа, хотя четко помню, что он мне эти слова говорил. Поняла, что для него важно, и где могут быть его границы, которые я изрядно нарушала и не замечала, а он мне говорил, но я не слышала. Во мне была такая сильная усталость, обида, что он мне не помогает, что не слышит, о чем я прошу, а прошу я немного, как мне тогда казалось, просто приехать вовремя, чтобы помочь мне искупать двойняшек, что сложного-то? А у него встреча на 18.00 с человеком, который хочет стать партнером, и это принесет больше денег в семью. Но мне это заранее никто не рассказывал, только потом, когда приезжал в 21.00, и я уже всех собак на него спустила. Вот, казалось бы, скажи заранее и не будет ссор. Но иногда такие ситуации возникают внезапно, и позвонил бы он мне за час до купания, сказал, что не приедет, я все равно бы спустила собак, так как я на него же рассчитывала. Вот такой замкнутый круг получается.

Он мне объяснял, что не может приехать так рано домой, у него дорога час только занимает в час пик. А мне врачи в поликлинике сказали, что купать детей надо за два часа до сна, чтобы возбуждения не было, и дети быстрее засыпали. Понятное дело в данной ситуации я выбрала наезжать на мужа, а не экспериментировать со сном детей. Хотя они все равно плохо засыпали и мне мысли не пришло в голову, что был бредовый совет. Может стоит попробовать их прямо перед сном покупать? Но, видимо, страх был сильнее. Ссоры продолжались.

Муж мне объяснял, если он сядет дома и будет рядом со мной, нам просто не на что будет покупать еду, памперсы и все такое, а детей двое, то есть умножай сразу все на два. Я слушала, кивала головой, но потом при возможности, я все равно говорила, чего ты раньше не приехал, мы хотели поехать в гости, а у тебя машина сломалась, почему ты заранее не посмотрел машину, ты что не следишь за ней?!

Вот когда эти два курса в моей голове соединились, получилась бомба.

Я стала более понимающей женой и уже не встречала мужа с кислой миной. А согласитесь, когда ты приходишь домой, а там тебя встречает недовольная жена изо дня в день, кому это будет приятно? Да еще и с претензиями.

Меня раздражало, что даже когда муж приходил вовремя, он не мог посидеть с детьми, просто полежать с ними, оправдываясь тем: «Что я их боюсь, они такие маленькие, вдруг я им что-то сломаю». Чуть позже уже было: «А как с ними играть? Они же только ползают и говорить еще не умеют. Как я пойму, что им надо?» Меня прямо выворачивало от злости, я не могла понять, как это может пугать? Почему его мозг не мог придумать, как играть с детьми. А больше всего задевало, когда он даже был с детьми рядом, он сидел в телефоне, они где-то ползают и агукают, понятное дело, были ссоры на этой почве и мои обиды.

Это и есть детская позиция: обижаться, не разговаривать, обвинять всех вокруг.

Взрослый в этой ситуации будет вести себя по-иному:

– Не обижаться, а говорить, что не так, то есть разговаривать.

– Не высказывать все с порога, а сначала покормить мужа (он тогда не будет раздражительным), а потом только начать диалог.

– Следить за собой, за своим ресурсом, за своим состоянием, чтобы адекватно реагировать на слова мужа.

– Следить за своими границами и не нарушать чужие – это важно.

Понятное дело, что ситуации бывают разные, я сейчас говорю про стандартные, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

А теперь про границы и почему они так важны.

У каждого человека есть свои границы, они невидимы и хочется, чтобы их никто не нарушал. Неважно близкий это человек или незнакомый.

Правда неприятно, когда на улице к нам кто-то очень близко подходит и начинает спрашивать, как пройти к метро. Мы на автомате делаем шаг назад, так как это нарушение нашего личного пространства, это приносит дискомфорт. Даже не спасает то, что человек может быть симпатичен.

Мы злимся, когда берут наши вещи без спроса, мы ругаемся, когда кто-то взял вашу любимую кружку, не любим перестановок на столе и храним папки на компьютере так, как это нам удобно. Поэтому важно научится экологично отстаивать свои границы, чтобы не впадать в раздражение и гнев.

Просто отстаивать границы – это, конечно, проще, согласна, дал подзатыльник/толкнул/наорал и все нормально. А вот именно экологично – здесь сложнее. Но именно этому нужно научиться – экологичности, если вы хотите, чтобы к вам также относились.

Были ситуации, когда ребенок без спроса брал ваш телефон?

Когда без стука заходил в вашу комнату/ванную комнату/ в туалет? Потом вам же приходилось придумывать истории, что там за фото такие «интересные», в вашем же телефоне и что они означают?

Вот чтобы таких ситуаций не было, чтобы вы сами не дергались и не ломали мозг, как теперь оправдываться перед ребенком, «нарисуйте» свои границы и отстаивайте их. Поверьте, от этого будет легче всем. И не важно в каком возрасте вы это решили сделать, когда ребенку 5 лет или когда ему 25 лет. Себя и свое отношение к жизни, вы можете поменять в любом возрасте, отношение с детьми тоже, разница лишь во времени. Просто выстраивание границ с ребенком в 5 лет пройдет быстрее, чем с ребенком в 25 лет.