Читать книгу: «Счастье в каждом дне. История девушки, которая не хотела жить, как все», страница 2

Я отвлеклась на выводы, но они действительно очень важны для меня.

Возвращаясь к бизнесу, вспоминаю, как часто я слышала «Ты сможешь». Это говорили люди с дорогими автомобилями и красивыми домами, с шикарным ремонтом в квартирах и стильно одетые. Я, студентка филфака смогу быть успешной, смогу отдыхать на курортах и у меня будет свой автомобиль. У меня не получалось уложить это в своей голове, но я верила и работала.

Наставник – это неотъемлемая часть любого дела. Моим первым наставником была Наталья. Она и сейчас важный человек в моей жизни, но уже в другой роли. В нашу первую встречу она просто подошла и спросила: «Ну как понравилось? Давай поработаем?». Это было после презентации возможности бизнеса на мероприятии, куда меня позвали под предлогом прогулки по красивому месту.

Мы начали работу. Ездили в дальние деревни и работали в городе. Мы ели макароны быстрого приготовления и полуфабрикаты из супермаркета, чтоб сэкономить время и деньги. Тогда я еще была студенткой и обещала рассказать об этом обеде на сцене, когда вырасту до больших высот в бизнесе. Того самого момента признания пока не случилось, хотя, кто знает, может вот она – моя сцена и история успеха.

Наташа научила меня не бояться звонить людям, и научила заваривать вкусный чай из вишневых веточек. В ее семье я увидела, как дети могут есть орехи и сухофрукты вместо шоколада и всегда целовать родителей, когда уходят и приходят из школы. Наташа вместе со мной оплакивала мою несостоявшуюся любовь и учила быть мудрой в отношениях. Она первая узнавала о моих ветреных решениях, говорила «ата-та» и искренне радовалась моим сияющим в это время глазам.

Люди – это самое важное, что я обрела в тот период. Окружение – это те, что посеяли семена меня новой, те, кто помогли увидеть мои убеждения и верования. Те, кто поддержали, чтоб я сама пошла дальше в развитии.

Наверняка тебе известно выражение о том, что человек представляет собой средний коэффициент среди пяти людей из его самого ближнего окружения, с кем чаще всего он общается. Я слышала это утверждение о деньгах и успехе. Могу уверенно сказать, что это касается всего – твоего здоровья и твоих ценностей, твоего отдыха и твоих отношений. Выбирай не тех, с кем комфортно, а тех, с кем растешь и кайфуешь от этого.

Еще в сетевом бизнесе были книги. Не то, чтобы я не любила читать раньше – филфак бы мне не светил. Здесь были другие книги.

«Психология влияния», «Пять языков любви», «До встречи на вершине», «Счастье без причины». Книги, купленные на лавочке в парке у «пиратов» книжного дела после мероприятия, где таяли все сомнения в том, что ты чего-то сможешь. Сотни дисков и кассет с записями успешных людей. Я слушала их запоем, иногда повторяя по нескольку раз. Мой мозг кипел и взрывался, голова порой дико болела, все было так непривычно.

Осознание своих ошибок было одним из ценнейших моментов тех обучений. А еще истории реальных людей. Мой мозг говорил, ну нет же, так не может быть, это слишком просто или сложно или вообще невозможно. Она ведь из Америки, а ты нет, он ведь богатый мужчина, а ты всего лишь студентка. В голове постоянно всплывали убеждения детства о том, что быть богатым плохо или все богатые – воры.

А у тебя есть убеждения о деньгах и о богатых людях? Остановись прямо сейчас и напиши 10—20 убеждений в свой блокнот.

Что ты думаешь о деньгах? Хорошо это или плохо?

У кого в этом мире большие деньги?

Считаешь ли ты, что люди с деньгами порядочные?

Составь список из 10 человек, с кем общаешься чаще всего, несут ли они ресурс в твою жизнь или больше забирают энергию?

Сейчас я понимаю, что все, что было заложено в мою голову раньше, да и то, что мои родители любят повторять сейчас, не просто неправда, но очень опасные фразы. Верим ли мы или нет, но все, что мы слышим и произносим, притягивается в нашу жизнь. Помнишь того Джина из известного фильма «Секрет»?

– Слушаю и повинуюсь.

Вопрос в том, что это совсем нам не нужно, а еще и опасно для нашего здоровья, наших денег и наших отношений. Все, что мы проговариваем должно быть тем, что мы хотим в реальности.

Приведу пример. Утверждение «Богатые люди – воры» может звучать в разных вариациях: не сами они заработали эти деньги, у него папочка подсуетился, она делала непристойные вещи и прочее. И допустим, мы верим в то, что богатство – дело грязное. Конечно же, если наши ценности в порядочности, честности и отдавании, то нам точно не захочется носить ярлык вора или девушки непристойного поведения. Таким образом, мы отвергаем деньги из своей жизни. Не умеем их делать много и быстро. Вероятней всего, мы считаем, что много денег хорошим делом не заработаешь.

Еще пример. Утверждение «Не потопаешь – не полопаешь». Любимый пример моего папы. Скажу даже больше, он утверждает, что так всегда говорила бабушка, которую я никогда не видела, так как умерла она очень рано. То есть, этот финансовый сценарий в нашей семье существует очень давно.

Так вот что я думаю о топаньи. Зависит ли то, что мне кушать от того, как я работаю? Конечно да, но нужно ли работать тяжело и много для этого? Я знаю массу примеров, когда хорошие деньги зарабатываются без надрыва и жертв, причем деньги настолько хорошие, что не ограничиваются потребностью «полопать», а к этому прилагаются и гардеробы, и путешествия, и шикарные автомобили. Здесь же поговорка о рыбке, которую без труда не вытянешь из пруда. Прекрасное утверждение – тянуть действительно нужно. Но только ли ЭТО нужно делать, чтоб иметь эту самую рыбу, и только ли рыбой будет полна наша жизнь.

Как вы поняли, к словам я придираюсь еще как. Это во мне живет филолог вперемешку с Джином из фильма «Слууууууушаю и повинуууууууюсь» и мое внутреннее Я говорит:

– Ой, а можно мне к рыбке еще вот это и вот это, и без вот этого, пожалуйста!

– Слушаю и повинуюсь, – говорит он и осуществляет мои слова.

Уверена, что у каждого из нас на плече сидит такой Джин и все очень дисциплинированно исполняет.

Вместе с книгами я поглощала аудиозаписи успешных людей и тренеров из разных областей. Имена одних очень известны, а других знают только в определенных кругах. Фразу «Ты сможешь» я слышала так часто, что поверила в нее. Так много я увидела героев историй из минуса в плюс, что начала применять инструменты этих спикеров.

Вот одна из историй с обучающего диска. Девушка очень любила носить ковбойские сапоги и шляпу. При этом она часто жаловалась на боль в ногах своему другу. «Сними сапоги», – говорил он ей, ведь это они делают тебя калекой. Она спорила и опровергала вред сапог. Однажды боль стала настолько нестерпимой, что она не смогла пошевелиться и ей пришлось снять свою обувь. О, чудо, ногам мгновенно стало легче, а через несколько дней они совсем перестали болеть.

Люди часто упорно носят «свои сапоги»: пьют лекарства, не видя выздоровления и все больше отдаляясь от здоровья, едят вредную еду, прибавляют лишний вес, спорят с близкими, повышают голос и ругаются, ожидая, что их услышат и отношения выйдут на новый качественный уровень.

Эта история и собственные наблюдения научили меня понимать, что надо расставаться с тем в своей жизни, что не работает или вредит.

Попробуй другую стратегию, если ты видишь, что твоя не дает нужных плодов уже продолжительное время.

Как коуч по отношениям я часто слышу «Я устала бороться с мужем», «Я устала уговаривать его что-то изменить в нашей жизни», «Я пью эти лекарства уже много лет, их назначил доктор». Если ты устаешь от процесса, и он не дает плодов, то для чего продолжать? Если методы не помогают, какая разница, кто их назначил, может, стоит сменить врача? Говоря «врач», я имею ввиду не только медработника, я имею в виду и стратегии, которые ты выбираешь.

В процессе работы со мной, женщины учатся замечать свои ограничивающие слова, стратегии, убеждения, учатся создавать или усиливать продвигающие. Моя работа и задача как коуча – заметить и донести что мешает, а что продвигает, где потенциал роста, а где высасывание энергии. И сделать это в той форме, которая будет удобной и эффективной, а потом поработать с этим до желаемого результата.

Отказ от телевизора тоже стал частью моего бизнес образования и роста. Честно, мы с мужем не смотрим телевизор уже около 15 лет, разве что только где-то в гостях. Да и то, если есть возможность не смотреть негатив, не делаю этого, прошу переключить. А ведь многие включают телевизор для фона, даже не замечая, что на экране. Зачем? Может нам лучше жить свою жизнь, а не следить за чужой? Может лучше не смотреть на события на экране, а влиять самим, чем слушать искаженные мнения из уст людей, которые в жизни выглядят тоже сильно иначе.

Вместе с отказом от телевизора я отказалась от лекарств, выбрав вместо этого здоровый образ жизни, правильное питание, водный режим. Я выбрала знать, как работает наш организм, что ему нужно, чтоб оставаться здоровым и молодым дольше.

Заметьте, я снова говорю «быть здоровым» вместо «не болеть». Ведь энергия там, где наш фокус. На что мы обращаем внимание больше всего, то мы и получим. Конечно, момент с лекарствами работает только если у вас нет серьезных заболеваний, где нужны серьезные препараты. Хотя стоит изучить эту тему и понять, как работают системы организма. С пониманием причины болезни, приходит улучшение, а иногда и полное выздоровление.

Обучение и трансформацию я выделяю в своем первом бизнесе особенно. Но и другого здесь было много. Реализация себя на сцене и в обучении людей, навык выбирать лучшее, что есть на рынке и ориентироваться на качество, и, конечно, деньги. Этот бизнес довольно продолжительное время обеспечивал мою семью. Это было уже, когда я вышла замуж и муж стал главным в этом деле. Ты узнаешь эту историю чуть позже.

Бизнес был моей мечтой и моим хобби, жаль, что не сразу стал работой, и по окончанию университета я выбрала пойти работать с девяти до шести на гарантированную зарплату в офис. Моим первым местом работы был магазин электроники, а диплом учителя в то время оказался невостребованным.

В моей жизни было три официальные работы и бизнес. Каждый раз, когда мне хотелось уволиться, я уставала от графика или условий работы, то принимала решение серьезно строить бизнес. Сейчас я смеюсь над этими решениями – их хватало на короткое время, и я снова шла в офис.

На одной из офисных должностей, существенно поднявшись по карьерной лестнице, я поняла, что люблю, и что у меня получается – коммуникации с людьми и обучение. Я умею слышать и умею корректировать без прямых подсказок. Для меня важнее увидеть потенциал человека и направить его, чем дать готовый ответ ради собственного результата.

Эту работу было оставлять сложнее всего. Много лет в красивом офисе, компания с именем и хорошим коллективом, достойная зарплата и удовольствие от процесса. Меня покоряли ценности и отношение руководителей компании к своему детищу и к сотрудникам. Восхищали смелость трансформаций и размах праздников. До мурашек волнительна была возможность разговаривать с основателями компании о проблемах отдела, как обычный человек, а не как сотрудник, сидя в кабинете или по телефону.

Руководители готовы были помогать сотрудникам в личных финансовых затруднениях, были открыты к любому интервью и всегда были готовы слушать и слышать. В те годы и именно в той компании я увидела мужчин достигаторов с большим сердцем и ценностями. Не будучи самыми большими на своем рынке они были и остались очень значимыми для многих людей и семей. Эта компания, где я проработала больше 4 лет, стала для меня маяком на рынке традиционного бизнеса.

Как строить и развивать большую компанию, руководствуясь бирюзовой стратегией и думая о том, кто с тобой в одной лодке. Они щедро помогали финансово и переживали, когда у сотрудницы совсем не ключевой должности были проблемы со здоровьем. Когда больше двухсот человек коллектива были подвергнуты риску лишиться дома и работы из-за военных действий в городе, они обеспечивали их работой и жильем в безопасном месте за свой счет. К тому времени, я уже уволилась из компании. Оказалось, что есть вещи, более важные для меня. Помню, как ревела, написав прощальное письмо и отправив его по корпоративной почте, а еще больше, когда приходили ответы. Многие новости я знала от друзей и коллег, которые оставались на связи.

Очень хорошо я помню свое первое собеседование с руководителем. Тогда еще не было толком отдела кадров и центральный офис компании, куда я собственно претендовала попасть, насчитывал около 50 человек.

– Я не стану говорить, что я буду работать у вас до пенсии. Это может быть неправдой, – сверх-смело сказала я, и руководитель принял мою позицию. Через день я уже работала в офисе.

Через несколько месяцев, повышая меня в должности и обсуждая стратегию работы моего и нового для компании отдела, наш директор сказал:

– Я ценю людей, которые делают свою работу хорошо. Они могут работать на одном месте годами и быть лучшими специалистами. Но развитие за теми, кто не боится делать шаг вперед и высовывать голову выше, чем привык.

До сих пор я благодарна за те слова и за тот свой рост. Благодарна за сотрудничество по разным вопросам после моего увольнения. Этот опыт показал мне, что работа «на дядю» тоже может приносить удовольствие. Только я выбрала для себя другое.

Работала ли я по зову сердца или для кошелька? Да и нет. Часто, обманывая себя, мы отказываемся от того, что важнее. Сейчас у меня сложились четкие критерии выбора деятельности, возможно, они и тебе откликнутся, и ты сможешь проверить себя:

– Нравится ли мне это делать.

– Получаю ли я энергию на этом месте.

– Люди, с которыми я работаю, соответствуют ли таким, какими бы я хотела себя окружать и можно ли с ними рядом расти.

– Экологична ли моя деятельность. Приносит ли она пользу людям и миру.

– Сколько времени у меня занимает моя работа и совпадает ли с моим ритмом жизни.

– Какие перспективы в моей работе.

– Могу ли я лично влиять на свой доход и на рост компании.

– Соблюдаются ли все договоренности и существуют ли они в принципе и заранее.

– Какой доход я получаю от своей деятельности.

Все эти критерии не означают полное соответствие моим желаниям, но ответы должны удовлетворять на 80% точно. В другом случае, я очень быстро захочу бросить то, чем занимаюсь.

Кто-то скажет, что жирновато иметь столько запросов и требований, а я отвечу – твой выбор. Помнишь? «Слушаю и повинуюсь» – Джин все там же, на твоем плече.

Ты имеешь право на свои убеждения.

Как ты думаешь продвигает ли тебя это убеждение или тормозит?

Какой твой топ-5 требований к работе?

Занимаешься ли ты сейчас делом, которое соответствует им?

Глава 3. Свидание длиною в жизнь

– Молодой человек, вы меня знаете или просто так улыбаетесь?

– Не знаю, но надеюсь познакомиться поближе, – отвечал молодой человек, резво направляющийся ко мне с противоположной стороны торгового центра, где я ждала будущего бизнес-партнера.

Еще две минуты назад я сидела на высокой стойке для проверки продукции, раскачивая ногами, разговаривала с подругой, ожидая встречу с кандидатом в бизнес. Мы вместе заметили явные взгляды на нас с той стороны помещения. Смелые, нагловатые и уверенные настолько, что каждая из нас подумала, что их обладатель хорошо знаком с кем-то из нас.

– Лен, ты знаешь того парня?

– Я думала, ты знаешь. Он так смотрит и улыбается, как будто вы давно знакомы и вас многое связывает.

Наша первая встреча была минутной. В ней мы успели представиться друг другу, узнать, что делаем в этом месте и обменяться телефонами. Он спросил, когда я освобожусь и ровно через час, как обещал, позвонил.

Моя бизнес встреча тогда была неудачной. Сделку мы заключили значительно позже и она не была прибыльной, но в тот день я встретила Костю.

На следующий день мы встретились снова. На первом свидании мы гуляли по Набережной, сидели на лавочке и пили шампанское. Шампанское на лавочке. На первом свидании. Я – девушка с принципами тогда почему-то легко себе это позволила. Несколько месяцев назад у меня закончились серьезные отношения. Я решила просто ходить на свидания и делать то, что хочется и то, что мне нравится, ничего не планируя и не забегая вперед.

Костя мог привлечь внимание и без его настойчивой улыбки. Высокий, темноволосый, спортивного телосложения, симпатичный. Он называл меня «снежок» из-за бледного цвета моей кожи и всегда смотрел в глаза. Рассказывал о своей недавней поездке в Турцию, и в начале мая его загар не мог не бросаться в глаза.

Как я уже писала, опыт отношений у меня был. Назвать этот опыт неудачным не смогу никогда, потому что, люди, которые пришли в мою жизнь, нужны для чего-то. Кажется, никогда не устану это повторять.

В прошлых отношениях я научилась носить каблуки и яркую одежду. До этого я стеснялась своего высокого роста и крупного телосложения. Тот парень научил меня принимать подарки от мужчин и не испытывать стыда при этом, в прошлых отношениях я чувствовала заботу и трепет и поняла, что расстояние может не чувствоваться и совсем не является причиной не любить. Именно сестра того парня познакомила меня с тем самым бизнесом, где я научилась стольким важным навыкам для жизни и несколько лет спустя я встретила Костю. В прошлых отношениях я научилась многому, но и сделала много ошибок. Мы и сейчас шутим – не будь тех отношений, как бы нам удалось встретиться.

Не знаю, черта ли это характера или навык, который я приобрела, но когда у меня что-то не получается, я ищу причины, ищу пути, как сделать любой опыт успешным. Можно бесконечно вспоминать людей, «испортивших жизнь» или с кем мы теряли время. Можно всю жизнь вспоминать того самого одноклассника, который провожал с дискотеки. Гораздо лучше смотреть вперед, а прошлое – просто благодарить.

В период моего взросления мне не были известны книги о семье. Не было тренингов о создании семейного счастья и успешных отношений. Тот самый первый бизнес научил читать новую литературу и познакомил с людьми, которые были счастливы в браке. Применять все это я начала не сразу. В этот раз мое первое свидание было совсем другим.

Парень тоже отличался. Костя смотрел в глаза и говорил много комплиментов, смело брал за руку, выслушивал и задавал вопросы. Мне нравились его рассказы и его шутки, нравился этот хитрый взгляд и легкость нашего общения.

«Слушай больше, чем говоришь» – писали умные книги об отношениях, которые я читала накануне и мне было это интересно. Сейчас я понимаю, что это правило шикарное не только для отношений с мужчиной, но и в любом общении.

На том первом свидании я убедилась в правильности утверждения: никогда не ходить на первом свидании в кино, в театр или в боулинг. Важно, чтобы была возможность говорить и видеть друг друга.

Мы говорили до утра. Сидели друг напротив друга, курили кальян и говорили. Не могу уже вспомнить, о чем, помню только, что кто-то из нас посмотрел в окно и увидел рассвет. Это было самое длинное первое свидание в моей жизни.

Было и второе, которое он назначил по смс через 10 минут после окончания первого. Было еще много интересных, веселых, иногда странных свиданий. В этом конфетно-цветочном периоде не было цветов и подарков. Нельзя рассказать о каких-то романтических поступках и длинных смсках с миллионном сердечек. Были кафе и посиделки с друзьями, в них не было романтических сценариев. Было вино, пиво, шутки, разговоры до утра. Были одинокие выходные, когда я оставалась одна, а он уезжал к родителям в другой город.

Иногда в сложных ситуациях люди склонны обвинять других или обстоятельства. Я называю это перекладыванием ответственности. Когда кажется, что кому-то с тобой не интересно, важно понять, а хорошо ли и интересно мне самой с собой. В отношениях бывает много претензий такого рода и ожиданий чего-то от партнера. Конечно, влюбленность, все эти гормоны и чувства – это прекрасно.

Любовь и влюбленность подразумевают взаимные действия. Но когда это выливается в претензии и ссоры – важно понять, что никто не должен вас развлекать, делать вашу жизнь лучше и интереснее. Это не простая, но очень важная задача и осознание, которое помогло мне перестать жить в претензиях к окружающим.

Если тебе не хватает его внимания и любви, оцени, а любишь ли ты сама себя достаточно, уделяешь ли время себе?

Я не всегда это знала и понимала, обижаясь, требуя и ожидая изменений. Но изменения начинаются с себя, и это еще предстояло узнать.

С Костей мы встречались довольно продолжительное время. Наши отношения никуда не шли. Все те же посиделки, все те же рассветы, никаких совместных планов и даже отдых по отдельности.

Логичным в то время был вопрос – взрослые люди встречаются и им вместе хорошо, пора бы что-то решать.

Моим твердым желанием было иметь семью другую, чем та, в которой росла. Моим принципом было – выйти замуж по любви и без давлений со стороны обстоятельств или всех вокруг. Хотелось быть интересной мужу, как личность и как друг, и совсем не хотелось думать о том, что он со мной потому что ему скучно, что лучше он не нашел или боится обидеть и бросить. Мне не хотелось выходить замуж, убегая от родителей. Не хотелось быть просто женщиной для удобной жизни, у которой всегда в доме порядок, а на столе – вкусно. Главным принципом счастливой семьи было – взаимная любовь и желания, а не обстоятельства, обязательства или общественные нормы и правила. Меня мало волновали цифры в паспорте и общепринятые «пора бы уже». Мне казалось, что все это у нас есть, а вот решений нет никаких.

Часто мне кажется, что во мне живут две женщины: понимающая и мудрая и нетерпеливая и упрямая. Вторая обычно сильно мешает счастью, но бывает и помогает.

– Тебя не смущает, что вы уже больше года вместе, а вопросы, связанные со здоровьем ты решаешь сама? – задала мне эта часть меня вопрос, когда я оказалась на больничной койке в палате интенсивной терапии.

Костя пришел ко мне на несколько минут, а дальше коротал вечер с друзьями. Грустно, больно и одиноко. Страшно от того, что не знаю, куда иду и не ощущаю поддержку и защиту. Понятное дело – мое здоровье – мои решения, но как же мужская забота и ответственность.

Через некоторое время я осознала, что проблемы со здоровьем были связаны только со мной и больше ни с кем. Спустя много лет я убедилась в этом на все сто процентов. Отпустив обиды и перестав мусолить прошлое, жалеть о своем детстве и отношениях с родителями, я перестала слышать диагнозы о маленьких и больших опухолях, перестала бояться УЗИ и стала абсолютно здоровой женщиной.

Только приняв, простив и отпустив. Полюбив родителей такими, какие они есть, полюбив себя и научившись быть благодарной за жизнь и бесценные уроки. Еще через несколько лет я узнала, что и его отношение ко мне зависит от меня и от моих проявлений, а не от того, чего мне хочется или нет.

Тем не менее, тогда голос внутри звучал, я захотела от мужчины большего. Совсем не хотелось честно смотреть на ситуацию и осознавать, что наша готовность стать семьей почти равна нулю. Мне вдруг стало понятно, что мне нужны свои правила и переоценка наших отношений и своей жизни в первую очередь.

Вряд ли много на земле людей, которые любят серьезные разговоры. Я – ненавидела. Мне казалось, это крах всего, унижение себя и вообще, что может быть хорошего в том, что старое привычное и комфортное вдруг меняется на кардинально другое. Почему взрослый человек сам не может понять то, что отношения могут развиваться и хорошо бы планировать что-то кроме вечеринок и развлечений. Разговор был непростым, но важным.

Теперь наши свидания поменяли контекст и стали проходить в других местах. Мы стали говорить на темы жилья, планов и отпусков. Стало понятно, что нам не просто вместе хорошо и весело, но и ценности и цели у нас похожи. Мы стали чаще быть наедине и реже в шумных компаниях, узнавая друг друга с разных сторон, а не только со стороны развлечений и посиделок.

Размышляя о своем личном развитии и ответственности за свою жизнь, я решила снять отдельное от родителей жилье. Вместе с подружкой. Подружке квартира не понравилась, а Костя задал несмелый вопрос:

– А почему ты с Сашей хочешь жить? А я?

– Ты же не хочешь! Долго ждать нужно твоего желания, – сказала вызывающе я и одним выстрелом попала в две цели: наша совместная ответственность за наши отношения плюс самостоятельная жизнь.

Чуть позже Костя спросил меня:

– Это ты специально придумала, чтоб вместе жить?

– Конечно, да. – сказала я и сама не знаю, правдой ли это было. Годы спустя мы вместе решили, что как бы то ни было, а это оказалось хорошим решением.

Какое-то время мы жили вместе, присматриваясь и притираясь. Не будучи семьей, ею казались. Об оформлении отношений речи не было, даже были разговоры о бесцельности таких мероприятий.

Спустя несколько лет я спросила его: «Почему ты не хотел жениться?» На что мне уже на тот момент муж ответил:

– Тю, так ты ж сама мне говорила, что не хочешь. Ты говорила, что мы просто вместе живем и никакой семьи из нас не получится. Нам и так вместе хорошо.

А я-то наивно думала, что такими своими «намеками» и подколами спровоцирую его создать семью и сделать предложение.

Сейчас, будучи взрослой женщиной, счастливой в браке, я думаю, ну что мне стоило спросить «Давай поженимся» или сказать «А круто было бы быть семьей», вместо этого я колко иронизировала, иногда и обижая.

Мы поженились два с половиной года спустя знакомства. Кстати, поженились мы по моей инициативе, по моей же инициативе сыграли свадьбу моей мечты. По счастливому совпадению, Костя тоже любит веселье и вечеринки, он любит быть центром праздника и всеобщего внимания, поэтому свадьба по праву была не просто моя, а наша. Спустя десять лет рамочки со свадебными фото украшают нашу тумбочку, и не сменились на фото путешествий и впечатлений. Мы оба очень любим этот день. Каждый из нас внутри себя, не давая никаких обещаний в стиле «до конца жизни» решил, что такой день в жизни будет один.

Мне кажется, в день свадьбы многие пары переживают тревогу и страх. Отчасти они о внешности, не примялся ли костюм, ровно ли лежит галстук, красивый ли макияж, не поплыла ли помада или тушь, будет ли весело на вечеринке, будет ли вкусным банкет. В большей же степени: «А получится ли у нас? А смогу ли я стать хорошей женой, лучшим другом, всегда интересной, всегда для него красивой, всегда ли нам будет о чем поговорить и будем ли мы и правда делиться всем, а особенно эмоциями и переживаниями?»

Возвращаясь к ожиданиям и договоренностям, скажу, что мужчины и женщины мечтают о разном, да и разные женщины и мужчины мечтают и боятся разного. Важно об этом знать и договариваться. Мы этого не знали и нас ждали сюрпризы. Открыто и откровенно говорю о наших проблемах и неурядицах. Абсолютно не боясь осуждений и не стесняясь.

Тренер по отношениям или коуч по счастью не должен ссориться с мужем и не должен плакать. У психологов не должно быть проблем.

Конечно же, это мифы. Живые люди имеют право на жизнь с ее хорошими и плохими новостями. «Где нет ягнят, там ясли чисты» – говорит Библия, известная во всем мире книга. В семье из непростых ситуаций создается счастье и понимание, если сделать правильные выводы. Если не сделать, а замолчать, пропустить мимо ушей, она повторится не однажды. Я за то, чтобы озвучивать то, что внутри. Озвучивать и то, что нравится, и то, что хочется изменить. Точно не стоит озвучивать претензии и только их, гораздо эффективнее говорить о том, что чувствуете вы и что бы хотели взамен. Замечание, кто на какого зверя или родственника похож или какими нехорошими качествами обладает, никак не продвинет ваши отношения.

Пожалуй, основное слово семейного счастья – договорённости. Чаще всего мы создаём семью даже не договорившись о том, как мы будем жить вместе и что для каждого из нас любовь.

В начале наших с Костей отношений и семейной жизни мы тоже не договаривались ни о чем. Нам просто было хорошо вместе, ни о чем более мы не думали. Мы никогда не говорили о том, где хотели бы жить, какой график бы хотели и чем планируем заниматься. Мы не говорили о своих странностях и принципах, не обсуждали, что приемлемо, а что нет друг для друга. Прекрасно думать и верить, что все само сложится или все сделает любовь. Только когда появляются несбывшиеся ожидания, рутина, бытовые претензии, становится значительно проще, если есть правила и договоренности. Речь не о том, что надо подстраиваться и уступать, я о том, чтобы иметь свои границы и уважать границы партнера.

Мой муж не экстрасенс – это тоже стало важным открытием в семейной жизни. Мои ожидания не совпадают с реальностью только потому что я никогда не произносила их вслух.

Он действительно не знал, что для меня очень важен порядок в доме, а я понятия не имела, что у него чуть ли не семейная традиция оставлять черпак для супа в кастрюле. Я не знала, что подарки и цветы для него была трата денег, куда лучше одна поездка куда-то, а он не догадывался, как важны для меня небольшие сюрпризы и приятные мелочи. Порой мы узнавали друг друга весьма эмоционально, иногда натыкаясь на глыбы взаимного непонимания. Приходилось повторять десятки раз и столько же слушать его, чтоб принять.

Семейные отношения – это работа, которая должна выполняться всегда. Это как костер в прохладную погоду ночью. Хочется тепла и света? просто смотреть на огонь мало. Нужно подбросить ветки, бревна, иногда перевернуть большую корягу, а иногда увернуться от порыва ветра, чтоб не ослепило пеплом.

Конечно, нам хочется просто греться у огня, любоваться языками пламени, наслаждаясь звуками природы. Так лень и некомфортно вставать и брать в руки ветки, подходя к обжигающему огню. Вот так же нам не хочется первым делать шаг в спорах. Люди чаще ждут от другого первый шаг навстречу, пока он устроит романтический вечер или скажет «прости». Мое искреннее убеждение на этот счет — первый шаг делает тот, кто хочет быть счастливым. Я не понимала этого в тот момент, но очень рада, что произнесла первая «хочу быть твоей женой».

Не всегда нам хочется принимать неправоту на себя. Очень редко мы понимаем, что действия человека по отношению к нам зависят от наших проявлений в первую очередь, от нашего выбора и позволения. Поверьте, из моего опыта отношений и работы с женщинами, это самый ценный навык – понимать, что нужный нам результат зависит только от нас. Это значит, что могут быть кризисы и катастрофы, могут быть предательства и обманы. Но получишь ли ты планируемый результат зависит от того, что ты выберешь. Ты можешь выбрать страдать или быть счастливой. Ты можешь выбрать быть обманутой и обиженной или жить в правде и благодарности за искренность. Ты можешь жить в ожидании действий от кого-то, а можешь сама делать действия. Можешь ждать любовь, а можешь сама любить. Можешь ждать, что тебя кто-то осчастливит, а можешь сама становиться счастливой.