Читать книгу: «Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка», страница 2

Усложнение проблемы

Проблема избалованности усложняется, когда в ней задействована не одна сфера.

«Перекармливание» и гиперопека

Проблема. Эмили постоянно опаздывает на школьный автобус. Жалобы и понукания родителей не делают ее собраннее. Папа отвозит 11-летнюю Эмили в школу, когда она опаздывает на школьный автобус. Он мог бы прекратить эту гиперопеку, уезжая на работу пораньше. Мама, которая хочет, чтобы Эмили нравилась ее одежда, покупает девочке чересчур много нарядов и вносит свою лепту в ее опоздания, позволяя Эмили не спеша выбирать одежду. Мама могла бы настоять, чтобы Эмили вечером выбирала себе наряд на следующий день. Каждый из родителей мог бы обеспечить своему ребенку бо́льшую заботу, просто заменив чрезмерную опеку обычным воспитанием.

«Перекармливание» и попустительство

Проблема. 4-летний Джейкоб никогда не убирает свои игрушки. Дедушка просто задарил внука дорогими игрушками, которые разбросаны по всему дому. Переизбыток игрушек и недостаточно четкие правила обращения с ними – основа безответственности. Чтобы научить Джейкоба убирать за собой, стоит завести ящик для игрушек, какие-то убрать с глаз долой, какие-то – отдать или продать. Мама может подавать Джейкобу условный сигнал, напевая одну и ту же песенку всякий раз, как приходит пора собрать игрушки, а иногда и помогать ему. А дедушке нужно сдержать свой «дарительный» пыл.

Гиперопека и слабая система

Проблема. Чтобы дать Мэтью возможность пользоваться семейной машиной, когда она ему нужна, родители установили правило: вечером в четверг семья определяет порядок пользования машиной в выходные. Мэтью снова все субботнее утро упрашивал дать ему машину, демонстрируя недовольство отказом. Мама излишне опекала Мэтью, всячески выражая свое сочувствие и жалея его, говоря сыну о том, как сильно ей хотелось бы, чтобы они могли позволить себе еще одну машину, и спрашивая, может ли она как-то помочь Мэтью добраться туда, куда ему хочется. Вместо этого она могла бы просто проигнорировать его недовольство и сказать: «Этот вопрос нужно было решить в четверг, а сегодня уже суббота». Папа же попустительствует сыну, сначала споря с ним, а потом отступая, в итоге Мэтью получает машину. Папа мог бы сказать: «Мэтью, если правило о том, что вопрос о машине мы решаем в четверг, тебе не подходит, можешь предложить перенести обсуждение на другой день. Но ты этого не сделал, и решение четверга остается в силе. Твой надутый вид не вызывает у меня желания помочь тебе. Это мое последнее слово. Дай мне знать, как ты планируешь сегодня добираться туда, куда тебе хочется».

Попустительство – это избыток свободы и привилегий для детей.

Если оба родителя займут твердую позицию, возможно, негативное поведение Мэтью какое-то время будет усугубляться, особенно если родители слишком долго его баловали. Всем детям, а особенно подросткам, нужно ощущение безопасности и защищенности, которое обеспечивается четкой и продиктованной любовью организацией жизни, а поэтому их поведение способно улучшаться, особенно если родители проявляют последовательность.

Все три компонента: «перекармливание», гиперопека, попустительство

Проблема. Родители Мэдисон знают, что у двухлеток нередко случаются истерики, но маму они раздражают все больше. Истерика случилась у Мэдисон, когда бабушка с дедушкой прислали ей очередную большую коробку с игрушками. Эти игрушки оказались слишком сложными, и Мэдисон не могла в них разобраться. Она принялась с воплями разбрасывать их по комнате. Мама вышла из себя и накричала на Мэдисон, веля ей прекратить «кошачий концерт». Папа подхватил Мэдисон на руки и принялся укачивать ее, шепча на ухо: «Мамочка на тебя накричала? Извини. Не плачь, маленькая принцесса. Сейчас ты с папочкой пойдешь на прогулку».

Семья преисполнена благих намерений, но Мэдисон получила сразу тройную дозу избалованности. Потребность дедушки и бабушки быть хорошими привела к тому, что они засыпали ее игрушками. Они могли бы удовлетворить эту потребность, предварительно переговорив с родителями Мэдисон о том, какие игрушки приемлемы для ее возраста.

Отец Мэдисон намерен быть нежным папочкой. Но он проводит с Мэдисон меньше времени, чем мама, и не понимает, насколько утомительны ее истерики. Он мог бы просто подержать дочку на руках, пока та не успокоится, но потакать ей – это уже гиперопека. Она позволяет 2-летней девочке прочно занимать центр семейной вселенной, в то время как одной из ее развивающих задач должны быть начатки умения идти на компромиссы.

Мама попустительствует дочке тоже из благих намерений. Она хочет любить ее. Но, не зная, как справиться с истериками, уступает Мэдисон, пока не происходит срыв. А потом ей становится стыдно, и она злится на папу Мэдисон.

Родители не в состоянии исключить из жизни ребенка все разочарования, и это хорошо, потому что детям надо учиться справляться с разочарованиями. Но избыток слишком сложных игрушек стал причиной непосильного для Мэдисон разочарования. Так что сверхфрустрацию 2-летнего ребенка вызвали чрезмерная щедрость бабушки и дедушки, гиперопека папы и мамино попустительство.

Шаг за шагом

В каждой из приведенных выше историй взрослые балуют ребенка каждый по-своему. Если один человек делает это сразу двумя или тремя способами, лучше всего определить каждую проблему в отдельности и начать с той, которую проще всего решить. Часто улучшение в одной области ведет за собой улучшения в других. Так, если папа перестанет поддаваться на истерики Мэдисон и обвинять в них маму, маме будет легче справляться с истериками дочери. Однако если проблема слишком сложна, спросите себя: «Нужна ли мне поддержка и как ее получить? Не является ли мое поведение попыткой удовлетворить какую-нибудь мою собственную потребность?» Если верно последнее, помните, что детям лучше живется с родителями, чьи потребности удовлетворяются. Задача родителей – добиваться удовлетворения этих потребностей в отношениях со сверстниками, а не через ребенка.

Но обеспечивать ясность в воспитании нелегко, если человек не слишком хорошо понимает, что считать избалованностью. Пришла пора познакомиться с «тестом четырех».

ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО.

К. Д.

3. Избалованность: есть или нет?
«Тест четырех» – показатели избалованности

ВНЕШНОСТЬ ЧАСТО БЫВАЕТ ОБМАНЧИВА.

Эзоп, 550 г. до н. э.

Ведет ли к избалованности какой-то конкретный поступок или ситуация, поможет понять «Тест четырех». Ответ «да»/«возможно» на любой из четырех его вопросов – показатель того, что взрослому надо хорошенько подумать, прежде чем действовать.

«Похоже, дети Гвен никогда не носят дважды одну и ту же одежду. Наверное, у нее безлимитная кредитка». Очень похоже на то, что Гвен тратит на одежду слишком много – пока мы не выясним, что она одевается в секонд-хенде. Так что избалованности на самом деле ничуть не бывало!

17-летний Мика получает на день рождения автомобиль с двухлетним пробегом. Папа дарит ему машину со словами: «Ну вот, теперь тебе будет на чем ездить в университет!» – а потом хвастает в своей компании: «Я купил ему машину, которую сам хотел иметь в 18 лет». Внешность обманчива: папа удовлетворил свою потребность через сына! А значит, налицо баловство…

Как же понять, в каких случаях мы балуем детей, а в каких нет? Задать себе четыре вопроса:

1. Мешает ли эта ситуация ребенку усваивать жизненные уроки? (Задача развития.)

2. Требует ли это непропорционального распределения семейных ресурсов (денег, пространства, времени, энергии, внимания и пр.) в пользу ребенка? (Семейные ресурсы.)

3. Получает ли взрослый бо́льшую пользу, чем ребенок? (Чьи потребности.)

4. Может ли это потенциально вредить другим людям, обществу или планете? (Возможный вред.)

Положительный ответ на любой из этих вопросов – сигнал опасности.

Наиболее важный из четырех вопросов – первый. Если вы плохо ориентируетесь в развивающих задачах детей, прочтите Приложение Г или какую-нибудь книгу о стадиях развития человека. Одна из весьма полезных книг о стадиях развития от рождения до 6 лет – книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?» (Is This a Phase?).

Мы будем часто возвращаться к «тесту четырех» на протяжении книги.

Твердого «да» в ответ на один вопрос достаточно

Рассмотрим историю Джо.

Джозеф был хрупким и болезненным мальчиком, и мама делала для него все, что было в ее силах, защищала его от стрессов, особенно связанных с другими детьми. Джозеф решил, что он пуп земли и мир существует для того, чтобы удовлетворять его потребности.

Взрослый Джо ездит по всему миру, но всегда думает только о собственном удобстве. Собираясь в поездку, он как попало бросает свои костюмы в чемодан. Приехав в отель, он развешивает мятые костюмы в ванной, включает горячую воду на полную мощность, закрывает дверь и уходит гулять. Когда через несколько часов он возвращается в номер, на его костюмах нет ни одной складки. Когда его спросили, правильно ли так расходовать воду, Джо пожал плечами: «А то! Это отличный способ решения проблемы».

Избалованный гиперопекой матери, Джо продолжает баловать себя. В данном случае положительного ответа на вопрос «Причиняет ли это вред?» достаточно, чтобы выявить наличие избалованности.

Четкого «да» в ответ на любой из четырех вопросов «теста четырех» достаточно для указания на проблему избалованности.

Результаты избалованности

Опасна ли избалованность? Судите сами. Прочтите, что некоторые из участников нашего исследования говорили о воздействии избалованности на их жизнь. Цитаты, которые мы здесь и далее приводим в рубрике «Слово родителям», говорят о чувствах, мыслях и поступках участников нашего исследования.

Слово родителям

ВОЗДЕЙСТВИЕ ИЗБАЛОВАННОСТИ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ

К каким результатам в вашей жизни привела избалованность?

✓ Я ощущаю печаль и гнев, когда мне не удается настоять на своем или получить то, чего хочу.

✓ Я терялся, когда человек говорил мне, что любит меня, но я не ощущал этого или не знал об этом.

✓ Люди часто меня разочаровывают. Они часто меня подводят. Кроме того, чем больше я даю, тем больше ожидаю в ответ.

✓ Я так и не повзрослел. Я нереалистично отношусь к жизни.

✓ Я погряз в долгах, у меня лишний вес, и мне ненавистно постоянное ощущение усталости.

✓ Два неудачных брака.

✓ Я не знаю, что такое реальность – о ней трудно думать.

✓ Я вечно всем недовольна, я выпиваю, слишком много готовлю и перекармливаю детей и гостей или кормлю их недостаточно. Я не умею устанавливать границы. Мне трудно распределять время и деньги.

✓ На моих братьев и сестер избалованность подействовала разрушительно. Они не следуют правилам, не обладают адаптивными навыками. Они несчастливы.

✓ Я толстый – и все равно вечно голоден.

Осмысливая жизнь, дети формируют важные представления о самих себе и других людях. Некоторые из детских убеждений оказывают глубинное воздействие на взрослую жизнь. Рассмотрите таблицу, чтобы увидеть примеры решений, которые дети могут принимать на каждой стадии своего развития.

Кто – я?!

Если вы понимаете, что баловали своих детей или самих себя, не стыдитесь этого. Если вы в этом не уверены, воспользуйтесь методом оценки из Приложения А. Решите удержаться от одного из способов баловать детей. Сделайте это сегодня. Не рассчитывайте, что ребенок вас за это поблагодарит, но будьте упорны.

Не старайтесь, однако, увидеть избалованность на каждом шагу. Иногда мы, начав по-новому оценивать некоторые вещи, склонны потом подозревать их во всех и вся.

ИЗБАЛОВАННОСТЬ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ЖЕЛАНИЯ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ. ЭТО МЕХАНИЗМ, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ КАК-ТО ДОТЯНУТЬ ДО КОНЦА ДНЯ.

Лори Канье

4. 14 рисков избалованности
Это не то, к чему стремились заботливые взрослые!

ВЫЯСНИТЬ, ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ ХОЧЕШЬ, – ЭТО ПОЧТИ ТАК ЖЕ ЗДОРОВО, КАК ВЫЯСНИТЬ, ЧЕМ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ.

Андерсон Купер

Мы рассмотрим 14 наиболее распространенных рисков избалованности, или «капли риска». Подобно дождевым каплям, воспитательные методы – подарки, занятия, привилегии, – которые начинались как способы поддержки, если ими злоупотреблять, создают топкую и липкую трясину.

Вы сами способны заметить, просочились ли эти капли и в вашу семью. Несколько капель можно с легкостью смахнуть. Но если их много, они способны сливаться в лужу риска – топь. Вы можете отточить свою способность распознавать риски, выбрав любые три позиции из 14 и задав себе вопрос: «Как ребенок, развивающий в себе такие навыки поведения и отношения, стал бы поступать в возрасте 4, 8, 16, 25, 55 лет?» Если вам нужна помощь в определении развивающих задач для каждого возраста, обратитесь к их спискам в Приложении Г.

«Капля риска» № 1. Немедленное удовлетворение (источники: «перекармливание» и гиперопека)

Способность откладывать удовлетворение учит человека терпению и обеспечивает возможность решать, когда пора действовать. Вот он – здоровый водоносный слой! Процесс обучения ждать удовлетворения не обязан быть комфортным для ребенка. Взрослым необходимо временами мириться с его дискомфортом.

«Капля риска» № 2. Центр вселенной (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Сразу после рождения детям просто необходимо быть центром вселенной. Как и маленькие кенгуру, младенцы не вполне готовы к жизни во внешнем мире, и им необходимо еще много месяцев провести в «сумке» семьи. К двум годам до детей должно начать доходить, что мир не будет больше фокусироваться исключительно на них. Вот так они сталкиваются с одним из самых трудных жизненных уроков, а ведь у них еще не полностью развит мозг, который помогает это осмыслить! Неудивительно, что малыши закатывают истерики; но лучше начать усваивать этот урок в возрасте 2 лет, чем 22.

«Капля риска» № 3. Неуважительное отношение (источники: «перекармливание» и попустительство)

Неуважение – следствие того, что тебя «перекормили»? Как такое может быть? А вот как. Игрушка сломалась? Выброси ее. Получи другую. Порвал рубашку? Выброси и купи новую. Вещь вышла из моды? Выброси – добудь штучку посовременнее. Развлечение не оправдало ожиданий? Отправляйся куда-нибудь еще.

Легкомысленное отношение порождает неуважение к вещам. Нет уважения к собственным вещам – не будет уважения к чужим, со временем эта установка трансформируется в неуважение к людям, их потребностям и желаниям. Уважение не появляется автоматически. Нужно подавать пример уважения, ожидать его от ребенка и учить уважению в процессе взаимоотношений. Его не купишь, покупая ребенку вещи.

«Капля риска» № 4. Непонимание, что такое «хватит» (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Неумение определять чувство достаточности может втягивать все больше кислотных капель в подмокшую почву. Хватит – чего? Участники исследования говорили: «Чего угодно. Еды, одежды, денег, секса, спиртного, развлечений и проч.». За помощью вы можете обратиться к главе 9 «Хватит – это сколько?»

«Хватит» – чудесное слово.

«Капля риска» № 5. Беспомощность (источник: гиперопека)

Делая за детей то, что им следует делать самостоятельно, мы отнимаем у них возможность научиться быть компетентными. В природе детей пробовать новое, что-то делать, осваивать навыки и умения. Развив в них «наученную беспомощность», не позволяя им творить, бороться, учиться на собственном опыте, мы слышим от них: «Это слишком трудно», или «Я не могу», или «Давай, ты сам это сделаешь», или «У меня болит животик», или «У меня нет времени». Помощь вы найдете в главе 11 «Я сделаю это за тебя».

«Капля риска» № 6. Неумение отличить желания от потребностей (источники: гиперопека, попустительство и «перекармливание»)

Если я голоден, но хочу пончик и нытье позволяет мне его получить, то как усвоить разницу между желанием и потребностью? Что, если я никогда в своей жизни не слышал таких слов:

• «Тебе нужны новые джинсы. Мы не будем тратить семейные деньги на эту дорогую марку».

• «Тебе необходимо ездить в школу. Ты хочешь, чтобы мы отвезли тебя, но ты должен добираться сам».

• «Ты хочешь смотреть телевизор, но твоему мозгу и телу необходим сон, так что сейчас ты отправляешься в постель».

Малыши не способны различить желания и потребности. Этому их необходимо обучать. У некоторых обучение занимает целую жизнь.

«Капля риска» № 7. Чрезмерно раздутое «чувство права» (источники: гиперопека, попустительство и «перекармливание»)

Гиперопека. Если вы делали за меня то, что я должен был делать сам, почему бы мне не стать нахлебником, не жаловаться и не закатывать истерики, если за меня чего-то не делают?

Попустительство. Если я не должен был вносить свой вклад в семью и правила в ней были мягкими, ясно, что никакие правила ко мне неприменимы.

«Перекармливание». Если вы давали мне все, чего я хотел, стоит ли удивляться тому, что я рассчитываю иметь все, чего хочу, и тогда, когда хочу. Я имею на это право. Взрослые, «перекормленные» в детстве, указывали, что, как им кажется, они имеют право на большее и заслуживают большего, чем другие.

«Капля риска» № 8. Неумение устанавливать границы (источник: попустительство)

Мы узнаем о существовании границ, столкнувшись с границами других людей, особенно родителей: «Нет, ты не можешь брать мои вещи без разрешения», «Пока еще не твоя очередь». Границы проявляются рано. Дома это слова «отдай обратно», а в магазине – «положи обратно». Если мы поддаемся на уловку «но он же так этого хочет, давай позволим ему один разок», то добавляем в общее болото риска особенно густые капли.

Помните: слово «нет», использованное только тогда, когда вы готовы проявить последовательность, помогает детям чувствовать себя защищенными, даже если они восстают против него.

«Капля риска» № 9. Безответственность (источник: попустительство)

Мы превращаем отдельные капли в водопад безответственности, если последовательно защищаем детей от переживания последствий их поступков или не возлагаем на них ответственность за выполнение домашних обязанностей.

Безответственное поведение может по-настоящему испортить любые отношения.

«Капля риска» № 10. Неравномерно развитые компетенции (источник: попустительство)

Вот примеры: подросток, который умело смешивает краски, но не умеет стирать; мальчишка, который творит чудеса на скейтборде, не умеет о нем заботиться; даровитый юный музыкант, который не умеет добираться до школы вовремя. Отсутствие баланса. Попустительство.

«Капля риска» № 11. Неблагодарность (источник: попустительство)

Участники наших исследований, которые в детстве имели дело с попустительством, с меньшей вероятностью проявляли благодарность за вещи и поступки по отношению к другим людям, чем те, кому в детстве установили твердые правила. Неблагодарность – отвратительное качество. А умение быть благодарным – строительный материал счастья.

«Капля риска» № 12. Плохой самоконтроль (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

В неумении развить самоконтроль повинны все три формы избалованности, но главный тормоз – гиперопека. Мы должны научиться поощрять детей к самостоятельности. Когда ребенок говорит: «Я не могу ждать» – отец отвечает: «Тебе четыре года. Представь, что тебе уже пять лет, и посмотри, сможешь ли ты это сделать». Вместо того чтобы игнорировать бесконтрольное поведение или поддаваться ему, необходимо пресекать его и настаивать на том, чтобы ребенок развивал навыки владения собой.

«Капля риска» № 13. Проблемы в отношениях (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Взрослый, которому не хватает уверенности как родителю, который по-прежнему уверен, что он – центр вселенной, и ожидает немедленного удовлетворения, буквально напрашивается на проблемы в отношениях. Подумайте о рабочем месте, об основанных на обязательствах отношениях, о семье, о дружбе, обо всех прочих сферах деятельности, в которых у человека возникают отношения, – и о множестве способов, которыми избалованность может их испортить.

«Капля риска» № 14. Личные цели: богатство, слава и имидж (источники: «перекармливание» и гиперопека)

Каковы ваши цели в жизни? Чем сильнее человек избалован, тем больше склонен ставить себе мотивированные извне, внешние жизненные цели: Как я выгляжу? Знаменит ли я? Достаточно ли я богат? Сравните эти цели с внутренними устремлениями, теми целями, которые исходят изнутри, такими, как сильный характер и способность иметь значимые отношения. Эта «капля риска» подробно исследуется в главе 26 «А как же я?».

КАК ИЗВЛЕЧЬ ПОЛЬЗУ ИЗ «КАПЕЛЬ РИСКА»

Эти риски мы определили в ходе исследований. Воспользуйтесь этой таблицей, чтобы извлечь пользу из факторов риска.