Читать книгу: «Бугорландские Хроники», страница 12

– Больше фактов, имен, паролей, явок, – где, когда, с кем, и по какой статье сидели. Имена и клички собутыльников, т.е. подельников. Епископ грозно посмотрел на режиссера, но спорить с ним перед включенной кинокамерой не стал.

– Я вам о великом трактую, а вы все о своем, печально заметил он. – О другом вам нужно думать, о …

– На другое у меня пленки не хватит, буркнул в ответ режиссер. – Так, что давайте начнем пока с малого, с вас, например.

– Ну, на меня-то у тебя точно пленки не хватит, усмехнулся Епископ. – Я ведь человек не простой, как вы все, уже, наверное, успели это заметить. Основатель новой религии не может быть простым человеком. Я, друзья мои, скажу без ложной скромности – просто гений, в своем роде. Со мной и за мной всюду следуют мои верные последователи – люди, не побоюсь этого слова – кристальной чистоты и душевного благородства. Нужно только уметь разглядеть в них эту самую чистоту. Один Вова чего стоит. Вон тот вон – узкоглазый в тельняшке. Из всех троих он наиболее кристально чист. Полностью отрекшись от мирской суеты, Вова никогда не выходит за стены епископства дальше трех метров. Три метра это длина цепи, за которую мы привязываем черепаху на стоянке, пояснил Епископ тем, кто не знал таких нюансов.

– Помимо прочего Вова дал обет молчания, и теперь он нем, как рыба. А все почему?– спросите вы. – Потому, что выразить свое отношение к мирской жизни приличными словами он не может, а ругаться я ему еще в тюрьме запретил.

– Так он в тюрьме сидел, встрепенулся Горох. – Я сразу понял, что это хороший человек.

– Мы с ним вместе сидели, счел нужным уточнить Епископ, – в одной камере.

– Вот видите, Ваше Высочество, обратился Горох к Виргеуму. – Все нормальные люди в тюрьмах сидят, и не считают это зазорным.

– Так они в своих тюрьмах сидят, а не лазают по чужим, пробурчал недовольно Виргеум.

– Если бы я в своей тюрьме сидел, это было бы еще полбеды, вздохнул Епископ. – А то ведь сидеть пришлось в китайской пересылочной тюрьме, куда я попал за свои религиозные убеждения. Как сейчас помню, поймали меня китайцы на границе, и ну давай дубасить. А за что? Подумаешь, черепашка моя немного рису на полях потоптала. Разве я виноват, что у них, куда не глянь, везде рис растет. В Китае, скажу вам по секрету, есть всего две вещи – это рис и китайцы. Так вот эти самые китайцы за этот самый рис и отдалбанили меня по полной программе. И ладно если бы только избили, так нет, им надо было еще меня, видного религиозного деятеля, в грязь втоптать…

– В каком это смысле? – не понял Маргадон.

– В самом прямом, тяжело вздохнул монах. – Впрочем, я их простил, всех до единого. Не сразу, конечно же, поначалу как мог отбивался, но уж больно их много набежало. Хотел я их, потом подстеречь и отметелить каждого поодиночке, как следует, но где там… – Они же по одиночке не ходят, только маленькими группами человек по двести – триста, и с виду все – на одно лицо.

– Ну, да ладно, бог с ними, с китайцами. Сейчас речь не об этом. Вове вон еще больше не повезло, он–то в тюрьму вообще не за что попал. До тюрьмы он был обычным, ничем ни примечательным китайцем, каких миллиард, если не больше. Служил он себе коком на нефтеналивном танкере и двадцать лет изо дня в день готовил матросам одно и тоже блюдо – вареный рис с овощами. Но в тюрьму его не за это посадили. А якобы за то, что он дезертировал с корабля, прихватив с собой всю судовую кассу. Только сдается мне, что кассу он все – таки не брал, доверительно сообщил в объектив камеры Епископ. – Китайцы его просто – напросто перепутали – с другим китайцем. Почему я в этом так уверен? Да потому что денег у него так и не нашли, сколько не искали, ни я, ни сами китайцы.

– Как сейчас помню, продолжал рассказывать Епископ. – Стоит он голый посреди тюремного двора и только якорь на плече держит. Якорь этот он с корабля прихватил, на память о флотской службе. На дворе холод собачий, снег идет, а он гордо так стоит, и матерится почем зря. Этим-то он мне сразу и понравился, своей железной, несгибаемой волей. Вот тогда-то я и предложил ему мир иной. Поначалу он долго не соглашался, ругался сильно, даже бил меня ногами, но потом одумался, и осознал. Как раз перед самым расстрелом.

– Так его что, вдобавок ко всему еще и расстреляли? – ужаснулся Яшка.

– Почему только его одного, вновь обиделся Епископ. – И меня вместе с ним, точнее его вместе со мной. Я вообще, расстрелы люблю, честно признался монах. – Перед расстрелом самое урожайное время для наставления заблудших душ на путь истинный. Вот и Вова не выдержал, пообещал мне, что если останется в живых принять мою веру.

– Так вас расстреляли или нет? – не понял Яшка.

– Не успели, пояснил Епископ. – У них в Китае есть старая добрая традиция приурочивать любой расстрел к какому-нибудь большому национальному празднику. А тут как назло ну ни одного праздника по календарю, а просто так нас расстреливать им было не охота. И вот пока мы все жили в ожидании праздника, неожиданно для всех, в том числе и для самих китайцев – подул западный ветер перемен. В результате чего нас не только не расстреляли, но даже отпустили, выдав при этом всем памятные значки о несостоявшемся расстреле. А потом с почестями проводили до самой границы, и что самое невероятное – мне даже черепаху вернули. Ну, а я, под это дело, еще и Вову прихватил. Китайцы его, все равно бы, потом расстреляли, по второму разу, им же судовую кассу надо было на кого-то списывать. Ну, а мне какой-никакой, а помощник. Так, что теперь Вова мой должник навек. Но веру он принял осознанно и добровольно, целиком посвятив себя служению нашему общему делу. Вы только послушайте – как умно он молчит. И Епископ на секунду замолчал, давая всем присутствующим насладиться незабываемым мгновением тишины. Было слышно только тихое похрапывание Лёлика, который спал с открытыми глазами, покуда не получил подзатыльник от Тефлона.

– И этому человеку, продолжил свою речь Епископ, – я доверил самое ценное, что у меня есть – управление моей черепахой. И теперь у нас везде царит образцовый флотский порядок. Все как на настоящем корабле, есть свой якорь, штурвал, веревки там всякие и все такое прочее. Единственно от чего я так и не смог его отучить, так это от дурацкой привычки зарывать каждый вечер якорь в землю. По утру, правда он его всегда откапывает, такая вот у него старая флотская привычка, в смысле – традиция.

– Кроме Вовы, продолжал представлять своих помощников Епископ. – У меня в подчинении еще двое отроков – Парамоний и Фернандо. Я их на помойке нашел.

– В каком смысле – на помойке? – не понял Виргеум.

– В самом прямом. Они там жили до встречи со мной. Это уже потом я их одел, обул, и в люди не вывел. Правда люди они не простые, у каждого свой сдвиг имеется. Вот – Паша, раньше, (до помойки), был простым клерком, служил в банке. Переводил чужие деньги с одного места в другое и обратно. И вот после двадцати лет такой работы в голове у него что-то замкнулось, и он решил, что вся наша жизнь это не что иное, как постоянное передвижение материалов.

– Перемещение, поправил Епископа Парамоний.

– Не будем сейчас вдаваться в сугубо специфическую терминологию, суть не в этом. По его мнению, все люди, и животные, и вообще всё на свете создано для того, чтобы переливаться из пустого в порожнее.

– Не совсем так, встрепенулся Парамоний, – все не так просто… Но под пристальным взглядом Епископа смутился и замолчал.

– Опять ты за свое, с укоризной заметил Епископ. – Уйми! Уйми гордыню, Парамоша. Бери пример с Феди, вот ведь золотой человек… когда не пьет. А то, что пьет он постоянно, так – это не его вина. Это его – бремя, и несет он это бремя и денно и нощно. А все из-за чего? Из-за женитьбы, друзья мои, из-за женитьбы. Все беды в этом мире происходят из-за женитьбы. Вот возьмем того же Федю… – Поначалу ведь и он был нормальным человеком, работал грузчиком на заводе. Выпивал, конечно, как же без этого… – Но меру знал.

– И надо же было ему жениться…

– А после свадьбы взяла жена его за белы рученьки и собственноручно отвела… куда бы вы думали? – В библиотеку. Жена Феди попалась глупая, хоть и имела два высших образования. Не желая быть женой простого грузчика, она решила сделать из него образованного человека. Чем исковеркала жизнь и себе и ему. Я так считаю, – не хочешь быть женой простого грузчика – не выходи за него замуж и все дела. А делать из него человека уже поздно. Человека делают не жены, а родители.

– Надо отдать должное Феде – он сопротивлялся – как мог, но судьба его была решена. Прочитав первую книгу – бедняга призадумался, прочитав вторую – заплакал, после третьей избил жену до полусмерти, только изменить ничего уже было нельзя. И тогда Федя запил, причем запил уже по настоящему, без роздыху и продыху. И после месяца запоя взошло на него озарение, и понял он, что – все в этом мире ничтожно. И понял он, что все в этом мире когда-нибудь заканчивается и заканчивается все смертью. И так эта мысль его потрясла, что он решил наложить на себя руки и повеситься.

– Вот до чего может довести обычного человека – женитьба, подвел итог своему выступлению Епископ. – Поэтому я и сам ни когда не женился, и вам всем не советую. Хотя, конечно, моя религия напрямую этого не запрещает. Однажды я попробовал в одном королевстве женитьбу запретить, но… – В общем, все закончилось не так уж и плохо, врачи меня откачали. Полгода в реанимации для настоящего миссионера это пустяк, не стоит даже вспоминать об этом.

– Что же касается Феди, вздохнул Епископ, – то с ним тоже все закончилось хорошо – теперь он со мной и это главное. Только прошу вас, ни когда не говорите с ним о смерти. Это надолго выбивает его из душевного равновесия, и тогда он начинает пить. Как он говорит – для нервного успокоения. А так как мысли о смерти и без постороннего вмешательства преследуют его постоянно, то он почти совсем не просыхает. Я подумываю о том, чтобы со временем, после его смерти, конечно же, возвести Фернандо в ранг великомученика. Как мученика, пострадавшего за веру. Он этого звания вполне заслуживает, смотрите, как мучается бедняга. При этих словах все присутствующие с нескрываемым интересом посмотрели на еле стоявшего на ногах монаха, которого так всего и корежило от выпитого накануне. Некоторые, при этом, ему даже посочувствовали.

– Ну-ка, Федя, скажи нам свою коронную фразу, ласково попросил Епископ. Федя, оглядев мутным взглядом всех присутствующих, хрипло произнес:

– Вы все умрете! Все – до единого…

– И это не пустые угрозы, грустно заметил при этом Епископ. – Он и впрямь знает, о чем говорит. Вот такие вот у меня помощники, продолжил, как ни в чем не бывало Епископ. – Правда, первое время они всё удрать хотели, да черепаху с собой прихватить. Но сейчас вроде бы ничего, привыкли, успокоились… – Прикормил я их. Без меня уже не могут.

– Ну, а у тебя-то у самого, какой бзик имеется? – поинтересовался неугомонный Кварк.

– Абсолютно ни какого, не на секунду не задумываясь, ответил Епископ. – Я отношусь к своей жизни легко и просто – как к игре, в которой я играю главную роль. А ты – мерзкий выкрикрышь, в ней ни кто, так – мелкое недоразумение. Это меня и успокаивает.

– Я не считаю себя мелким недоразумением, обиделся Кварк. – Тем более в чужой жизни. У меня своя жизнь … может будет! И получше вашей.

– Вот когда будет, тогда и поговорим, усмехнулся Епископ. – А пока, что я здесь говорю – один.

Тем временем, режиссер зря время тоже не терял. Незаметно прикрепив кинокамеру на спину своей помощницы – Наручницы, он дал ей строгое указание снимать крупным планом только его, и ни кого более. Ну, изредка царственных особ, и уж совсем в крайнем случае – Епископа. После чего встал и заявил, глядя прямо в объектив:

– Не ввверю! Не единому слову не ввверю. Он явно решил сыграть в этом фильме главную роль, роль идейного борца и религиозного оппонента.

Епископ с нескрываемым призрением посмотрел на режиссера, после чего поинтересовался у присутствующих:

– Он один тут у вас такой уродец? Или еще есть? Все промолчали, не желая связываться с острым на язык монахом.

Обидевшись на такое грубое высказывание Епископа, Факс демонстративно отозвал свою ворону, и выключил кинокамеру.

– Так даже лучше, одобрил такие действия монах, – поговорим без протокола. Друзья мои, мне был дан голос свыше.

– Знаем мы эти ваши голоса, выкрикнул Кварк из толпы. – Пить надо меньше.

– Согласен, услышал я этот голос из уст весьма не достойных. Но ведь не это главное. Главное, что я его услышал. И пошел я тогда в народ, бос и наг. И шли мы денно и нощно, пока не ушли совсем.

– А я слышал, ваше пппреосвященство, перебил Епископа Факс, радостно вновь включая свою кинокамеру. – А я слышал, что вы поссорились сссо своим ннначальством на какой-то пппрезентации. Не поделили кусок шоколадного торта с кккремовой начинкой. Но разногласия у вас ннначались еще раньше, – ппперед подачей второго блюда. Вы тогда во всеуслышание пппозволили себе утверждать, что нет ни чего вкуснее бббараньих ребрышек под винным соусом, а ваш пппатрон грубо пеперебив, обозвал Вас кккретином, ни чего не понимающим в китайской кухне. И Вы тогда же имели нннаглость ему вввозразить. И послало тогда Вас Ваше начальство куда поподальше… – У меня дддруг работает в отделе сссветской хххроники, пояснил Факс такую свою осведомленность в этом деле, – он ввврать не будет.

– Ложь, заорал взбешенный Епископ, – все ложь, от начала и до конца. Ни какого торта и в помине не было, так, бисквит какой-то. А бараньи ребрышки патрон мой… бывший… просто не умеет готовить. И вообще, это все происки моих врагов. Вот в Китай меня и впрямь посылали, это верно, за обменом опытом.

– А злые языки ууутверждают, не унимался Факс, – что он вас не в Китай пппослал, а намного дддальше…

– Брешут все! Только в Китай…, и ни куда более. Но ушел я, как и подобает видным религиозным деятелям – громко хлопнув дверью.

– А за что тогда у вввас отобрали лллицензию на вввероисповедание?

– Ни кто у меня, ни чего не отбирал, я сам все отдал, по идейным соображениям. Но…

Но Факса перед объективом камеры было уже не унять, и он выложил свой главный козырь. Развернувшись в пол оборота, так, чтобы его лучше было видно в объектив, Факс спросил у Епископа прямо в лоб:

– А это правда, что Вы, ко всему пппрочему, еще и черепаху ууугнали из мммонастырской обители?

– Не угнал, а взял свое, пояснил Епископ. – Все, что мне недоплатили за 20 лет усердной службы. Зато теперь у меня единственное в мире передвижное епископство. Вдобавок ко всему китайские товарищи подарили мне на прощание ракетную установку – как последний довод в споре. С этим доводом вы уже успели познакомиться. (На самом деле ни кто Епископу ни каких ракет, конечно же, не дарил. Ракет в Китае едва ли не больше, чем самих китайцев, и Епископ попросту незаметно стянул у них одну ракетную установку. Потерю, которой, кстати говоря, ни кто и не заметил.)

Как бы там ни было, но все сразу же примолкли, вспомнив про этот самый последний довод в споре. Призадумались даже Факс с Кварком, «а не перегнули ли они палку своими высказываниями». Знакомится поближе с китайской ракетой, им явно не хотелось.

Воспользовавшись этой заминкой, Епископ обратился ко всем присутствующим:

– Ну, что ж, дети мои, немного наигранно вздохнул он. – После того как мы с вами немного познакомились, самое время поговорить о том зачем я здесь…

– Слушайте и не говорите, что вы не слышали. Откашлявшись, и выждав эффектную паузу он объявил:

– Я единственный в мире миссионер новой формации. И пусть епископство мое с виду не особо велико, величиной всего лишь с эту черепаху, не это главное. В нашем деле размер не имеет значения. Главное – верить. Лично я верю в то, что наступит время, когда весь мир будет у моих ног. А я возьму весь этот мир в охапку и отдам его вам, берите, – пользуйтесь, все кто хочет.

«Красиво говорит, чертяка, подумал про себя Горох, – ой, чую, хлебнем мы с ним горя».

– Зачем мне весь твой мир, хмуро заметил при этом царь, – когда мне для счастья достаточно и половины королевства. Ну, или хотя бы этой тюрьмы…

– Если Вы имеете ввиду половину моего королевства, встрепенулся тут Виргеум, – то мне такого счастья и даром не надо.

– Так это же не Ваше счастье, а мое.

– Счастье Ваше, а королевство – мое, не унимался Виргеум. – И тюрьма моя…

– Не ссорьтесь, друзья мои, попытался успокоить правителей Епископ. – Моя религия всех вас помирит. Она научит Вас всех жить. И имя ей – Торизм. Не путать с туризмом. Религия не сложная, освоить ее может каждый, – было бы желание. Всего четыре постулата!

Постулат №1.

Жизнь нам дана чтобы – жить! Жить! ЖИТЬ!

А не тратить Жизнь на подготовку к другой, иной жизни.

Которой может и не быть вовсе, или это будет и не жизнь вовсе.

Постулат №2.

Жизнь нам дана для – СЧАСТЬЯ!

Иначе и нет смысла жить.

Всю свою жизнь нужно стремиться к счастью, стремится его достичь и по возможности неоднократно.

Постулат №3.

Что есть СЧАСТЬЕ?

СЧАСТЬЕ есть кратковременное, но оно же и наивысшее состояние жизни.

Нет правила чтобы дотичь счастья, поскольку у каждого Счастье – свое! Следует слушат себя и услышвать.

Постулат №4.

Не путайте СЧАСТЬЕ с благополучием, удовольствием и даже радостью.

Благополучие, удовольствие и даже радость не есть – СЧАСТЬЕ!

Удовольствие – есть грубое состояние чувств. (Съесть кусок торта – удовольствие).

Радость – есть тонкое (но не высшее) состояние чувств. (Насладится еле уловимым ароматом весны – радость.)

Постулат №5. (самый сложный).

Живя и достигая СЧАСТЬЯ – избегайте причинение зла и боли себе и другим.

Зло есть неотъемлемая часть природы исполняющая свои специфические функции – разрушение, уничтожение и т. д.

Боль – есть Индикатор зла. Боль показывает нам какое место или действие следует избегать.

Зло уничтожить невозможно и не следует это делать. Зло следует избегать.

И только если избежать зла, по каким либо причинам, не представляется возможным, то его допускается частично нейтрализовать, да и то временно. (Боль от холода говорит нам о том, что это место неприемлемо для жизни, человек может тут умереть и следует уйти из этого места. Но если мы по каким-то причинам не можеи покинуть злое место тогда придется частично нейтрализовать действие зла – одется в теплые одежды, развести костер и т.д. )

Избегать зла значит не только обходить его, но и самому не ПРОИЗВОДИТЬ ЗЛА и боли.

Согласно моей религии человеку можно делать все (воровать, обманывать, лицемерить, проявлять гордыню и т.д. ) лишь бы это все не причиняло зла и боли себе и другим.

– И как сие возможно, выкрикнули из толпы.

– А я и не говорил, что будет легко, усмехнулся Епископ. – Нужно постараться… Чтобы не обидеть никого… Если ты оскорбил кого-то а он об этом не узнал, значит и зла нет… Если ты украл у богатого, а он и не заметил, что его деньги украдены то и зла нет…

– Сложно украсть, чтобы не заметили, выкрикнули вновь из толпы

– Да что вы прицепились к этой краже, в сердцах воскликнул Епископ. – Я же вам не о краже толкую, а о том чтобы зла не причинять… Ты ни кому зла не причинишь, – и тебе – не причинят

– Это что, как «инь и янь» что ли, вяло заметил кто-то из толпы, – плавали – знаем…

– В корне неверное умозаключение, возмутился Епископ. – Инь и янь есть средство достижение гармонии, а не счастья. Утонченное, как все восточное, и как все восточное – мало эффективное.

– Нам и так не плохо живется, выкрикнули вновь из толпы, – без всякого вашего счастья.

– Да… Я вижу… тяжелый мне лекторат достался… А это все от того, что добра у вас много, встрепенулся Епископ. – В смысле – вещей. А это ни когда ни к чему хорошему не приводило! – добавил он. – Излишек вещей есть забота. Забота как их сберечь и сохранить. И вот уже не вещи работают на вас, а вы работаете на вещи. Тратите на них свою бесценную жизнь.

– И вот поэтому я здесь, я вас избавлю от этих забот!

– Так Вы к нам что же, для того прибыли, чтобы добро отбирать? – выкрикнул из толпы неугомонный Кварк.

– Только излишки, дурья твоя голова, спокойно пояснил Епископ. – И ни в коем случае не отбирать… При правильном разъяснении люди сами все отдадут. Хотя тебе, как я погляжу, сколько не объясняй – все бестолку. Да и добра от тебя не много.

– Позвольте, забеспокоился Виргеум, – лично я не собираюсь ни кому ни чего отдавать.

– Поначалу все так говорят, усмехнулся Епископ. – Но ничего, будем над этим работать…

– Ты это… смотри, пригрозил на всякий случай царь Горох, – говори да не заговаривайся… – Не доводи дело до греха… – Я человек сугубо мирный, насилия не потерплю…

– Ни, ни, заверил его Епископ, – ни какого насилия… – Сами придете и все отдадите…

– Ну, тогда ладно, успокоился Горох. – Это другое дело… – Скажите-ка лучше, а вот, например, коронации Вы проводите?

– А как же, усмехнулся Епископ, – причастия, поминки, коронации – все как положено… – Я только венчания проводить отказываюсь, из принципиальных соображений…

– Венчание меня не интересует, пока, отмахнулся Горох, – я насчет коронации…

– Сделаем все по высшему разряду, Вам как первому клиенту еще и скидочка полагается…

– А лицензия на коронацию, я надеюсь, у Вас имеется?

– Мы Вам сделаем, замялся Епископ, – очень хорошую скидочку…

– Фигня все это, – выкрикнул тут из толпы все тот же неугомонный Кварк. – Опиум для народа. Вы же только что чуть человека не убили…

– Это вынужденная мера, признался Епископ. – А как иначе мне приобщить вас к правильной жизни. Вот приобщу всех, радостно потер руки Епископ, – вот тогда и заживем…

3.8.2.

– Может у кого-то есть ко мне еще вопросы?

Все призадумались, какой бы еще каверзный вопрос задать священнослужителю, но так, чтобы не слишком его при этом разозлить. Задумались все, кроме Али ибн Луры, который демонстративно делал вид, что его этот вопрос не касается.

Тогда Виргеум желая показать, что и бугорландцы не лыком шиты, ткнул мудреца пальцем в бок, и персонально, уже от своего имени повторил этот вопрос мудрецу.

– Есть у нас какие-нибудь вопросы к священнослужителю?

– Есть, буркнул в ответ Али.

– Есть, радостно завопил не известно с чего, король. – Есть у нас вопросы, есть…

– А какие, спросил он вновь у еще более недовольного мудреца.

– Вы бы, Ваше Величество, свои вопросы ему задавали, кивнул на Епископа Али ибн Лура. – Пока этот балбес на них бесплатно отвечает…

– Я хочу что-то такое, король зделал неопределенный жест, руками, – что-то такое этакое задать… Чтобы потдержать марку и престиж королевства… – А в голову что-то ни чего путного не приходит… Мелочевка какая-то…

– Есть ли жизнь после смерти, спросил тут царь Горох, опередев тем самым незадачливуого короля.

– Во-во, встрепенулся король, – и я это собирался спросить… Прошу Вас, – отвечайте…

– Опять Вы не о том думаете, искренне огорчился Епископ. – Есть ли жизнь после смерти, нет ли жизни после смерти, нат –то сейчас какое до этого дело? – Придет время- и мы все и так всё узнаем. А сейчас нужно думать не о том что будет, а о том что есть!

И для начала я предлагаю вам всем временно перемириться, с тем, чтобы спокойно и не спеша познать истину. После чего вы сможете преспокойно продолжить убивать друг друга. Но уже не просто так, а сознавая, что это большой грех. Может быть не всех и убьете… – Так, что подходите ближе, не стесняйтесь.

Глава 9. Всемирное примирение.

3.9.1.

Царственные особы удивленно переглянулись, ища в словах хитрого монаха скрытый подвох. Уж не хочет ли этот паршивец их тюрьму прибрать к рукам? Но после некоторых раздумий и размышлений, они пришли к выводу, что на захват тюрьмы у этого наглеца сил не хватит. Даже со всей его огромной черепахой. А вот небольшое перемирие им всем явно не повредит. Хотя бы для того, что бы разобраться с этим наглым пришельцем. Поэтому правители, заключили временное военное перемирие, о чем и было тут же объявлено в войсках. После чего ворота тюрьмы гостеприимно распахнулись, выпуская на свободу изможденных долгой осадой горе – завоевателей.

Выпущенные из тюрьмы клоуны первым делом растянулись тут же на траве, наслаждаясь долгожданной свободой.

Епископ же не стал дожидаться покуда заключенные (то бишь завоеватели) и их противники придут в себя, и предложил всем немножко расслабиться, и изведать его дивного бальзама. В противном случае, пояснил хитрый монах, среди них не будет должного взаимопонимания. В бочке, которую с таким трудом выкатили монахи из черепахи, оказался чудодейственный бальзам собственного монашеского приготовления. Чудодействие этого бальзама заключалось в том, что чем больше его пьешь, тем жизнь для пьющего становилась все лучше и чудесней.

Одними проповедями новой религии сыт не будешь, поэтому монахи зарабатывали себе на жизнь тем, что в свободное от основной работы время, гнали из любых имевшихся у них подручных (а также и подножных) материалов самогон, и благополучно его продавали.

Эксклюзивность этого самогона была в том, что монахи очень хорошо его очищали и настаивали на сорока пяти известных только им травах, от чего напиток получался божественной крепости и вкуса. Ходили слухи, что помимо прочего монахи добавляли в бальзам для крепости черепаший помет, но, скорее всего, это были только слухи, распускаемые конкурирующими организациями.

Перегонный аппарат, посредством которого монахи гнали свой самогон, был установлен прямо на черепахе, что было очень удобно. Самогон можно было гнать прямо на ходу, не тратя попусту драгоценное время и не платя при этом ни кому ни каких налогов и акцизных сборов. Таким образом, монахи могли бы безбедно жить с одних лишь доходов от продажи своего бальзама, но просто богатство Епископа не прельщало, ему нужно было еще и мировое признание. Поэтому львиная доля монашеского бальзама уходила на всевозможные религиозные нужды, в основном в виде рекламных акций, направленных на привлечение новых прихожан.

Вот и сейчас, наполнив бальзамом священный кубок, выполненный в виде рога заморского животного, Епископ протянул этот рог Виргеуму.

– Ну, за встречу!

– Изведай ты вначале из этого кубка, приказал Виргеум.

– Да, что Вы, Ваше Величество, изумился Епископ, несколько оскорбленный таким предложением. – В наше время закуской отравиться намного легче, чем вином…

– Изведай, настаивал недоверчивый Виргеум. У короля был слабый желудок, поэтому Виргеум всегда с некоторым недоверием относился к любым кулинарным новшествам. Епископу ни чего не оставалось, как испить сию чашу до дна. Видя такое дело, тогда и Виргеум пригубил кубок, вслед за ним испробовал бальзам и царь Горох, который решил не в чем ни уступать своему высокородному оппоненту. После чего немного поартачившись ради приличия, он разрешил своим клоунам тоже выпить – халява, как-никак. Виргеумские же солдаты в этом отношении были менее дисциплинированными и набежали к бочке без всякого на то разрешения.

Бальзам полился рекой, и если поначалу между бывшими противниками чувствовалась какая-то скованность и недоверие, то с каждой выпитой чашей, настроение у всех и впрямь заметно улучшилось. Таким вот образом, показательный сеанс религиозного просвещения плавно и незаметно перерос сначала в словесный диспут, потом в маленькую потасовку, потом в драку побольше, и закончилось все это мероприятие большим отчетно-выборным собранием. На котором, в перерывах между всевозможными тостами, танцами и песнями, были приняты следующие судьбоносные решения:

1) Епископская вера имеет право на существование. («За» – большинство голосов, «против» – один Кварк. После небольшой дискуссии, – «за» – единогласно, Кварку выделить два золотых на лечение.)

2) Епископская вера имеет право на существование на территории Бугорландского королевства. («За» – большинство голосов, «против» – один Кварк. После небольшой дискуссии, – «за» – единогласно, Кварку выделить один золотой на лечение.)

3) Главой церкви избрать Епископа. («За» – большинство голосов, «против» – один Кварк. После небольшой дискуссии, – «за» – единогласно, Кварку ни чего не выделять.)

4) Епископу помирить Гороха и Виргеума и решить спорный вопрос о замках и прилегающих к ним землях. («За» – большинство голосов, «против» один – Епископ. После небольшой дискуссии, – «за» – единогласно, Епископу выделить пять золотых на починку посоха.)

5) Разрешить всем желающим каждое четвертое воскресение каждого четвертого месяца глушить рыбу динамитом. (Единогласно.) Последний пункт возник как-то само собой. Ни кто впоследствии не мог припомнить, с какой это стати на религиозном собрании речь зашла о рыбалке. Но, как бы там ни было, из протокола этот пункт вычеркивать не стали, поскольку Бугорландцы очень ответственно относились к любым документам, какими бы дурацкими они не были. Таким вот, насколько необычным, образом в стране впервые за много лет восстановилась древняя традиция глушить рыбу динамитом. И хотя запас динамита в Бугорландии был весьма ограничен, и воспользоваться этим правом мог далеко не каждый, все были довольны. Не важно, что динамита на всех не хватит, главное, что разрешили.

Глава 10. Особая миссия – чрезвычайная комиссия.

3.10.1.

На следующее утро, не успел Епископ, как следует порадоваться тому, как ловко он обтяпал это дело, как к нему в гости нагрянули сразу оба правителя, для поправки здоровья с похмелья. Заодно они поинтересовались у него, как бы между прочим, как там продвигается дело по их вопросу? Лицо у Епископа вытянулось, челюсть отвисла, он тупо смотрел на правителей, не зная, что им ответить.

– В общем, так, решили тогда правители, разливая остатки вчерашнего бальзама по кубкам, и чокаясь друг с другом. – Или ты сейчас же решаешь наш вопрос, или мы тут же лишаем тебя твоего сана, как не оправдавшего доверия, с последующим выдворением вон из страны. В ответ на это, Епископ, побагровев от гнева, попросил царственных особ (причем в самых нелицеприятных выражениях) немедленно покинуть помещение епископства.

Правители же, быстро просчитав в уме, во сколько обойдется им ссора с Епископом, отбор у него черепахи, а главное ее раздел (а как ее делить, если она пополам не делится) вынуждены были признать, что они несколько погорячились. После чего налили себе еще по чарке, не забыв на этот раз налить и Епископу. Епископ, осушив бокал, тоже, в свою очередь, признал, что и он немного погорячился.

– Ваше дело, господа, весьма непростое… Я бы даже сказал – весьма запутанное дело, заметил при этом монах. – Его просто так, одним наскоком, не решишь. Мне нужно время, чтобы ознакомиться со всеми материалами, документами и вещественными доказательствами по данному делу, опросить свидетелей, пострадавших как с той, так и с другой стороны. В общем, работа предстоит трудная и ответственная. Помимо прочего, добавил хитрых монах, – еще мне потребуются и накладные расходы.