Читать книгу: «Слышу тебя насквозь. Как звучать на миллион», страница 2

Глава 1.2. Ком в горле: какие страхи вас выдают

Что может помешать подняться на новый уровень? Расскажу на примере.

* * *

Снова отмена!

Я смотрю на текст сообщения на экране мобильного. Мой клиент, менеджер крупной телекоммуникационной компании, опять перенес важный прогон своего выступления перед всеми клиентами холдинга. Ведущие менеджеры компании должны рассказать планы будущим партнерам и рекламодателям. К конференции у меня готовятся несколько клиентов. Я уже собрала с ними тексты их спичей, встретилась очно. Мы совместно отрепетировали выступления и откорректировали ошибки. Но конкретно с этим человеком встретиться не получается. Он постоянно занят.

Набираю его ассистента сама.

– Мы ведь все понимаем, насколько важно выступление. И что к нему обязательно нужно готовиться, потому что на сцене будет сложная техника, свет, звук.

Начальник снова сослался на нехватку времени и срочные дела. Я понимаю, что ему не хочется идти в страх. Изучать, работать, преодолевать сопротивление. И в ответ на ситуацию включается защитный механизм: ай, ладно! Пусть, и так сойдет! Как-нибудь расскажу.

Мы встретились с ним за два дня до его выступления и устроили экстренный «прогон» – последний шанс подготовиться, чтобы он выглядел и звучал относительно прилично и не «поплыл» перед слушателями. Его речь была бледнее, чем могла бы быть. Страх и прокрастинация сыграли свою роль: мой клиент «слил» возможности успешно выступить и произвести впечатление на коллег и заказчиков. Он читал с телефона свой плохо написанный самостоятельно текст, мялся и отказался задержаться на дополнительную репетицию, потому что он еще недостаточно готов, чтобы говорить со сцены при всех.

Самое печальное, что такое желание спрятаться во время подготовки и до последнего не выходить оборачивается скучным, плоским выступлением «для галочки» вместо повода для гордости и радости от своих успехов.

* * *

Настало время осветить то, что нам мешает. Из-за чего тормозится наше развитие. И главное – понять, что с этим делать.

Страхи

Топ-3 страхов в нашем мире:

– страх смерти;

– страх одиночества;

– страх публичных выступлений.

Тройка, неизменная в любой стране и в любое время. Если со страхом смерти и одиночества ситуация более или менее ясная, то почему людей так пугает выступление перед публикой? Ведь мы – часть одного общества, системы. Кажется, мы должны быть заодно, тем более что идем с установкой «я хочу быть вам полезным». При таком раскладе ничего плохого быть не может. На деле происходит совсем другое – люди панически боятся произнести речь перед себе подобными.

Внутренние конфликты

Существуют три типа конфликтов. По сути, три типа непрожитых ситуаций, в которых человек «зависает». К конкретным возрастам и социальным ситуациям они не привязаны.

Первый внутренний конфликт – история нарушения личных границ. Она начинает формироваться с самого рождения и развивается на протяжении жизни. В своей практике я часто вижу таких людей. Они не знают, как себя вести в той или иной ситуации и в общественном пространстве в принципе. Причем необязательно в роли спикера. Им непонятно, как общаться с собеседником, который предпринимает чересчур активные попытки сближения и стремится к сокращению социальной дистанции. Можно провести аналогию. Такие люди очень похожи на маленьких детей, которые попали в общество, где есть только взрослые, и теперь не знают, как им действовать «правильно».

Проявление в мире бизнеса. Представьте важные переговоры или другую деловую ситуацию, где присутствует авторитарный начальник. Такая фигура в большинстве случаев обязательно возникнет. Ведь человек с «продавленными» личными границами будет неосознанно искать авторитетного «взрослого». Этот сценарий хорошо знаком ему с детства, следовательно, относительно безопасен. Риски и варианты действий уже отработаны. В подобных ситуациях речь не обязательно о физическом «продавливании» границ, как в случае с sexual harassment (сексуальными домогательствами). Они могут присутствовать. Но в большинстве случаев речь идет все же о психологическом давлении. Иногда ситуация выглядит социально приемлемо, даже невинно для посторонних глаз. Например, начальник имеет привычку покровительственно похлопывать подчиненного по плечу. Или давать оценку его деятельности, переходя на личности. Такая манера вызывает у последнего ощущение неприятия и дискомфорта. Однако, несмотря на негатив, подчиненный продолжает терпеть.

Я работаю с сотрудниками одного из крупнейших в стране инвестиционных банков. Ко мне на занятия пришла скромная и тихая женщина. Ее запрос был – научиться подавать себя уверенно. Следует особо отметить, что в этой структуре каждый проект – крупный, социально значимый. Например, строительство аэропорта, танкера, большой гостиницы и т. д. Сотрудники регулярно докладывают о ходе проектов, выступают на комитетах. Речь часто идет о сложных переговорах и больших рисках. А также о давлении и умении четко и по делу отстоять свою точку зрения.

Во время общей групповой сессии, когда речь зашла о личных границах, отстаивании своей позиции, интересов, женщина похвасталась успехами в ходе обучения. Она сказала:

– Меня недавно начальник попросил, как обычно, остаться поработать на выходных. И представляете, я сказала ему нет!

Надо было видеть ее состояние, когда она рассказывала свою историю. Женщина была буквально потрясена. Мы, естественно, поинтересовались, как отреагировал начальник. Она ответила:

– Я в шоке, потому что он просто сказал: «Ну ладно!» А потом передал поручение другому коллеге.

Понимаете, что произошло? Что означал отказ для человека, который в принципе не привык отвечать на просьбы отрицательно? Отстаивание своих личных интересов были выходом за рамки, психологически крайне сложной ситуацией. Можно сравнить ее с выходом в открытый космос. Определенное сходство есть: преодолеть внутренний страх, сломать барьер и, зажмурившись (или нет!), шагнуть в пустоту неизвестности.

Кстати, я на первой же встрече определила, что женщина имеет конкретную проблему. Она так «звучит». В этом смысле голос и манера речи девушки воспринимаются окружающими. Она пасует, звучит неуверенно, говорит из позиции «снизу», заискивает и как бы просит похвалы. Все слышно в интонации, рисунке речи. И информацию считываю не только я, но и все остальные! Она из тех людей, кто в принципе не способен сказать нет, так как неудобно. Из тех, кто с благодарностью принимает поношенную одежду – подарок же! – и затем складывает в дальний уголок шкафа на вечное хранение. Из тех, кто годами с улыбкой берет ненужные подарки от родственников – статуэтки, вазочки и пепельницы. Хотя они скорее раздражают, чем радуют. Из тех, кто едет на другой конец Москвы, несмотря на занятость и плохое самочувствие, потому что пообещала помочь. Короче говоря, из тех, кто не умеет беречь и отстаивать свои личные границы.

Что в этом плохого? Добрый и отзывчивый, всегда готовый помочь… Проблема в том, что такое поведение в итоге приводит к быстрому расходованию внутреннего ресурса и энергии. Человек, который не умеет говорить нет, реализует в жизни чужие, а не свои сценарии. Получается, что, когда мы уже во взрослом, зрелом, сознательном возрасте начинаем осваивать данную науку, новые действия и правда похожи на выход в открытый космос.

Я рассказывала вам о деловой сфере. Но что же у нас с личной жизнью? И здесь бывают аналогичные проблемы. Однажды я работала с клиенткой, которой занимались, помимо меня, еще психолог, стилист и другие специалисты моей команды. Переформатирование шло по полной программе. В один прекрасный день женщина призналась мне, что начала говорить нет своим родителям.

Моя клиентка, руководитель крупного отдела маркетинга на федеральном телеканале, достаточно зрелого возраста – 45 лет. В своей семье она была на положении некоего опекуна. Женщина выполняла все просьбы родителей, заботилась о младшей сестре, а для себя времени и прочих ресурсов практически не оставалось. Все ее профессиональные достижения и высокий социальный статус не принимались в расчет близкими. Но так ли уж они виноваты? Все происходило за счет ее поведения, неумения отказать и готовности выполнять любую просьбу по зову службы и велению долга. В итоге взрослый состоявшийся человек жил не своей жизнью. Она просто обслуживала своих родных и существовала ради их интересов. Для нее история проработки личных границ и формирования умения отвечать отказом на просьбы также потребовала немалого мужества. Да, и эта женщина тоже шагнула в свой личный «открытый космос». Она перестала играть в бесконечное соглашательство.

В публичном поле такие, как героини рассказанных историй, не могут просто выйти и донести до слушателей свое послание или позицию. Их обычная реакция на подобные ситуации – страх, нервозность, опасение столкнуться с негативной реакцией окружающих. Такие люди заранее готовы к негативу, к отказу, к неприятию. Они даже заранее знают, что после отказа будут рыдать в подушку, оплакивая свое неумение отстоять себя. И все происходит из-за того, что у людей такого типа нет внутренней опоры на самих себя и на свои решения. Они умные, талантливые. У них, как правило, прекрасное образование, множество достижений, отличная карьера. Но карьера строится, что называется, вопреки всему. Не потому, что они счастливы и довольны собой, их поддерживают и им помогают. А наперекор миру, через доказательства и преодоления не слишком серьезного отношения к ним, как к авторитетным специалистам. Разумеется, подобный подход требует колоссальных энергозатрат. Внутри у таких людей сидит их личный критик, который обесценивает все достигнутое. А значит, с такой позиции они себя и подают.

Я рассказала только две истории. Но на самом деле их очень много. Люди страдают, пренебрегают личными делами ради общественных, постоянно перерабатывают. Но лавры достаются другим. Нет, их начальники не исчадия ада и абьюзеры (хотя и такие ситуации бывают в жизни). Просто они транслируют во внешний мир свою позицию жертвы. А окружающие, соответственно, ее «считывают» и реагируют. Как в дикой природе: если ты жертва, то я – хищник. Если ты не ставишь свои интересы прежде интересов других, окружающие и подавно не станут этим заниматься.

Следующая история (точнее, следующий конфликт), о которой хотелось бы рассказать, – обесценивание себя. Из названия уже понятно, в чем суть проблемы. Несмотря на все образования, достижения, рекорды, степени и так далее, человек себя не ценит. Почему такое происходит и как формируется обесценивание? Идет прямая взаимосвязь с предыдущим конфликтом – неумением охранять личные границы. Обесценивание формируется, когда мы позволяем вторгаться в свое личное пространство критикам извне, которым удобно и выгодно понизить градус твоего самопринятия и самооценки.

Как такое обесценивание извне может быть выгодно? Напрямую. Если человек обесценивает себя, да еще при помощи других, им очень легко управлять. Его легко «прогнуть» в любую сторону, добиться от него поддержки в любом вопросе, нагружать сверх меры. Ведь он абсолютно не учитывает и не принимает во внимание то, чего добился в жизни.

Тут в качестве иллюстрации можно вспомнить одну из серий научно-фантастического сериала «Черное зеркало» – USS Callister. Исполнительный директор, один из соучредителей корпорации «Каллистер» и ее же главный инженер, наконец, просто технический гений Роберт Дейли в собственной корпорации находится в положении лузера. Его игнорируют все, вплоть до секретарей и стажеров. Оставим сейчас за кадром тот факт, что в искусственно смоделированной вселенной Дейли – бог и господин и жестоко мстит своим обидчикам. В реальности он не может даже повысить голос на лентяя-разработчика и дать отпор своему партнеру по бизнесу.

Еще интересный факт. По моим наблюдениям, когда женщина занимает руководящую должность, мужчины-подчиненные, бывает, начинают ее обесценивать. Звучат утверждения: «она чья-то ставленница», «она чья-то подружка». Короче, она не на своем месте. Причина этого: женщина-начальник чувствует себя неуверенно, как бы сомневаясь в том, что попала на эту должность не по ошибке. Из-за этого ей все время приходится доказывать свою компетентность. Такие примеры из практики я недавно описывала в своей статье в Forbes, потому что эта проблема знакома многим.

Аналогичные истории бывают и с началь-никами-мужчинами. Пол здесь особой роли не играет. Тот, кого обесценивают, начинает, в свою очередь, обесценивать других. Здесь есть логика. Поскольку я сама сталкивалась с этой проблемой, могу проиллюстрировать, исходя из личного опыта. Проанализировав ситуацию, «отмотав» в прошлое, я поняла: мне приходилось часто общаться с людьми намного старше себя. Как в таких ситуациях сделать так, чтобы тебя принимали за равного? Все просто – начать его принижать. Это самый простой способ. Например, ты шутишь с человеком, подкалываешь его – а это, как известно, пассивная агрессия. Тем самым снижаешь его статус и обесцениваешь.

Подобная ситуация знакома многим. В их собственной биографии (чаще всего в детстве, в семье) был опыт абьюза и подавления. Они привыкли находиться в фокусе негативного внимания. Поэтому уже во взрослом возрасте реагируют улыбкой и смехом на действия пассивного агрессора. Ведь это знакомый и привычный для них сценарий.

Иногда тактику обесценивания приходится принимать не в каких-то манипулятивных целях, а, скорее, в профессиональных – для успеха дела. Такой опыт я имела в период журналистской деятельности. Зарплата журналиста, как правило, маленькая. В то же время он взаимодействует с людьми VIP-класса – чиновниками, предпринимателями и т. д. В моем случае, со звездами кино и шоу-бизнеса. Когда мне приходилось брать интервью у самых известных лиц нашей страны, самым сложным оказалось не восхищаться ими! А это непросто. Но если бы я дала волю своему трепету, это автоматически переместило бы меня в разряд простых поклонников (фанатов и т. д.). Профессионального и качественного интервью в таком случае добиться очень трудно, практически невозможно.

Выход? Тактика «обесценивания». Я смотрела на звезду напротив себя и видела обычного человека со своими слабостями, недостатками, неудачами, провалами. И тогда уже могла работать с полной отдачей, как профессионал. В таком случае психологический механизм помогает быстро сократить разрыв в положении, который вредит диалогу.

Однако здесь это осознанный инструмент. Совсем другое дело, когда оно начинает «прорастать» в коммуникативной сфере на постоянной основе. Человек застревает в механизме обесценивания, постоянно его применяет, принижает людей рядом с собой. Причем не имеет значения, выше или ниже по статусу они находятся. Затем он приступает к умалению самого себя и своих достижений. Получается замкнутый круг, из которого трудно выбраться.

Но выход все-таки есть. Начать придется с самого себя: перестать воспринимать все то, чего добился, как незначительное. И все, чего не добился, тоже! Таким образом вы признаете самих себя и свою «разность». Вы как бы говорите себе и внешнему миру: я могу быть разным. И сильным, и слабым, и плохим, и хорошим, и отважным, и боязливым. Все оценки субъективны.

Стремление признавать в себе только определенный набор качеств и отвергать все остальное кажется мне попыткой сделать из себя плоскую картонную фигуру. Что-то вроде тех ярких стендов звезд и политиков, с которыми фотографируются туристы. И не только из себя, но и из окружающих тоже. «Можно быть только таким, а другим – ни в коем случае!»

У меня такой инсайт произошел во время одного из обучений по работе мозга в виде ассоциации: ты требуешь от радуги, чтобы она была либо черной, либо белой. И желательно с квадратным рисунком. При этом весь спектр, вся богатейшая палитра цветов и оттенков должны исчезнуть.

Звучит абсурдно, верно? Однако подобные требования мы иногда предъявляем к людям вокруг нас и к самим себе. И отказываемся признавать многообразие и многогранность наших личностей. При этом мы, как ни странно, любим наблюдать за разнообразием людских типов и характеров. Ценим искренность, открытость и правдивость. Однако себя загоняем в тесные рамки.

Еще один момент. Мы приходим в аудиторию для выступления и ожидаем, что она будет ТОЛЬКО благосклонной, внимательно слушающей, положительно настроенной и т. д. Только такие параметры, и никакие другие! Отклонений в отношении настроя людей мы не допускаем.

А если один из присутствующих во время вашего выступления вдруг задал вопрос? Да еще и неожиданный? Или неприятный? В таком случае у нас происходит разрыв привычного шаблона. Мы погружаемся в состояние тревоги и стресса. В принципе, тревога в такой ситуации присутствует изначально, иначе мы бы не пришли в аудиторию с определенными установками. А после неожиданного поворота (как в случае с вопросом) тревога начинает раскручиваться, расти и усиливаться. Все потому, что реальность не совпала с ожиданиями спикера. В этот момент у него включается механизм обесценивания в отношении человека, задавшего вопрос:

– Да-да, вопрос интересный, конечно. Но давайте не сейчас. Сейчас послушайте, пожалуйста, что я говорю. Это очень важно.

«А если слушатель задает неприятный, критический вопрос?» – спросите вы.

Скорее всего, вопрос таким не является. Но в ваших глазах он произнесен с подколом, желанием уязвить или проверить на прочность. Это просто проекция состояния. Вы воспринимаете реплику через определенную призму – считаете, что любой вопрос априори является критическим. Потому что вы в тревоге. А человек всего лишь делает попытку прояснить для себя ситуацию путем получения дополнительной информации. Но когда у спикера присутствует сильное нервное напряжение, любое «прикосновение» извне станет триггером, болью. И тут стоит понимать, что такое состояние у вас – не вина аудитории. Люди, которые пришли вас послушать, вообще ни в чем не виноваты. Вы просто перенапрягли самого себя. Внутренне обесценили достижения, что у вас есть и с которыми вы вышли выступать перед другими. У вас в душе как будто бы натянутая струна, любое прикосновение к которой рождает резонанс. И в случае с вопросом он проявляется либо в форме агрессивного комментария к этому слушателю или всей аудитории в целом, либо к раскручиванию маховика внутреннего конфликта. То есть каждый последующий комментарий или вопрос будет все больше погружать вас в стресс. Происходит двойной «удар»:

✔ Я выхожу на сцену, заранее обесценивая самого себя, свои знания, успехи, идеи, с которыми пришел к аудитории.

✔ Я обесцениваю знания и опыт человека, который прокомментировал мою речь, так как в моем представлении он хочет не разобраться в теме, а унизить меня.

Теперь давайте рассмотрим такой вид конфликта, как «хорошая – плохая реальность». Выше я уже частично начала раскрывать тему. Та самая история «я могу быть только таким, а другим я быть не должен». Как конфликт проявляется в деятельности спикера? В черно-белых представлениях не только о самом себе, но и об аудитории тоже.