Читать книгу: «Мужчина Женщина Унисон», страница 2

Безусловно, все звучит так красиво и интересно на словах, но на самом деле везде есть свои подводные камни. У моногамных отношений, в нашем обществе, минус в том, что мы не можем уйти к другому человеку просто так, это рутина с разводом, дележкой имущества и куча, куча потраченных нервных клеток. Люди боятся признаться друг другу в том, что уже ничего не чувствуют друг к другу и те самые бабочки в животе уже давно утихли. Нельзя отрицать нашу физиологию, которая способна к понижению чувствительности чувств к человеку. Все остывает и утихает. Изредка, конечно, есть пары, у которых спустя много лет остаются чувства, но будем брать «среднюю температуру по палате».

Проблемой в Полигамных отношениях так же является наше традиционное общество, которое не принимает такого поведения. Как можно спать с кем-то, когда есть любимый человек? Все осуждают такое и вешают клеймо измены на человека. Поэтому, такие люди склонны к полигамии страдают от того, что не могут честно признаться своему партнеру в этом из-за страха потерять его, ведь он вряд ли сможет понять, что его любимый может возжелать кого-то еще. Тяжело найти себе настоящую половину, с который у вас будет один взгляд на отношения, одни и те же мотивы для совместной жизни. Дружба перестает в любовь. Секс не становится одним мотиватором для отношений и нахождение человека рядом.

Самое главное в понимании современных отношений между людьми – это честность. Именно при ее наличии можно будет создать крепкие отношения. Тема моногамных и полигамных чувств довольно глубокая и сложная, она затруднительна для понимания более старшему поколению. Так же эта тема затрагивает систему общества и ее принципы в целом. Так как это всё рецензия, а не книга, про наши отношения, я не буду нудно расписывать все стороны этих видов отношений и разбирать по крошкам все их составляющие, но главную их суть, как я думаю, я изложил.

3 блок

Воспитание, как фундамент дальнейшей жизни

Большинство людей, в своем поведении, отражают своих родителей, это могут быть повадки, какие то фразы и мнения. Так же, не редко, именно закладываемые родителями правила отношений и семейного быта влияют на личную жизнь каждого человека. Все мы, глядя на отношения наших родителей, берем пример с них и считаем, до какого-то времени, их поведение нормой. Домашнее насилие или отсутствие одного из родителей сильнее всего отпечатывается на сознании и мировосприятии человека. Он в дальнейшем, с большой вероятностью, попадет в такие же отношения что и его родители, все потому, что он не знает подробно других отношений. Девушка будет бегать за мудаками и абьюзерами, т.к. считает такое поведение мужчины правильным, мама ведь живет с таким и, вроде как, любит его, думают многие. Или же они понимают, что это не норма, но никак не могут выбраться из этого омута, из-за засевшего в голове шаблона такого образа жизни и поведения. Это и является большой проблемой в выборе своего партнера. Девушка, повстречавшись с молодым и порядочным парнем, скорее всего, быстро расстанется с ним т.к. не будет видеть в нем именно тех качеств, которые необходимы для нормальных, по ее мнению, отношений, а лишь те, которые впитывала от своего отца. Это именно и есть та больная психика, которая очень тяжело и долго будет лечиться. Такие девушки склонны к беспорядочным половым связям в поиске «той самой любви». Отсутствие одного из родителей в семье, а зачастую отца, так же отражается на подростке. Отсутствие не сразу означает фактическое отсутствие кормильца в семье, а отсутствие его участия в развитии и взрослении ребенка. Это не закрытый гештальт взросления ребенка. Ему не хватило любви со стороны отца и должного воспитания, жесткости и принципов. Девушка, в отношениях, может вести себя как ребенок, т.к. из-за недостатка мужского внимания будет видеть в парне недостающего ей отца, искать «папочку». Или же будет так же вести беспорядочную жизнь в целях заполнить ту пустоту, которая образовалась в результате ее взросления и отсутствия внимания в ее жизни мужчины. Так же бывают случаи очень критичного отбора парня. Они хотят найти в молодом парне качества «Стереотипного Мужика», который взял и сделал, который пашет на работе 24/7 и кормит всю семью, который строг и суров, который всё-всё будет делать для всех. Это больная фантазия девушек, чьи отцы тираны, которые относятся к своей семье не как к личной жизни, а как к службе в армии. Все строго, все по регламенту, всё как воспитали его матёрые родители в послевоенное время. Это очень консервативные и узкомыслящие люди. А их дети, будут страдать от того, что у них искаженный образ мужчины. Этот стереотип не редко встречается и в нормальных отношениях, когда девушка ждет от своего парня подвигов и действий. Тут может быть явный конфликт устоявшегося шаблона и реальных желаний девушки (высокие стандарты и требования от парня-установка, нежность и мягкость, забота – желание). Не многие дети, в юном возрасте, под дурным влиянием родительской среды могут пойти в протест. Когда девушка или парень не следует слепо примеру поведения своих родителей, а наоборот, делает всё иначе. Тут загвоздка в том, что это действие, зачастую, переходит из крайности в крайность. Редко протест выливается в что-то положительное.

При всем при этом, девушка не имеет своего мнения. Она подвластна такому мужчине, т.к. подвластна была в детстве мнению родителей. Для нее норма, когда парень все решает за нее и требует от нее каких-то действий. Из всей это ситуации складывается то, что девушка имеет очень низкую самооценку, она считает себя неспособной к чему- либо и ждет, когда за нее все сделает муж. Таких девушек часто путают с «тёлками», которые твердят, что мужик им всем обязан. Такие экземпляры – просто избалованные дети, которые сами ничего не способны сделать, одним словом – содержанки. Печальная картина складывается тогда, когда такие отношения перерастают в семейную жизнь. Такие девушки повторяют судьбу своих родителей, когда суровый и требовательный муж –тиран (т.е. больной человек) воспитывает детей, ведь они вырастут такими же травмированными, как и их родители.

Избалованные дети – это уже другая болезнь. Детям, на ранних стадиях их развития, уже внушают то, что им все дозволено и им все должны. Это получается вследствие того, что родители всегда потакают требованиям ребенка (как пример- истерика из-за не купленной игрушки в магазине или конфетки) или же, когда родители сами всевозможными способами поощряют своих отпрысков. Такие дети вырастают с повышенным чувством собственного величия или же просто ЧСВ. Такие на всех смотрят с высока и с пренебрежением. А находя себе такого же партнера, часто начинают мерить своим характером, у кого он хуже и более требователен. Капризы таких людей очень тяжело удовлетворить, что так же является причиной абьюзивных отношений, когда «парень-каблук» делает все для своей девушки. Все эти виды людей разрушают институт брака и семьи, люди просто не счастливы в этих отношениях. Один что-то постоянно отдает своему партнеру, другому всегда чего-то мало или он его не устраивает, одна пытается найти в своем парне отца или требует от него подобного поведения, другой ищет в своей девушке свою мать и т.д. Капризные девушки в отношениях часто доводят своего парня своим поведением, требуют от него слишком много внимания и никогда не признают своих ошибок или наоборот, не хотят над этим работать, зная, что их стерпят и такими. Парни, в свою очередь, начиная терпеть такое поведение, начинают считать его нормой и не видят в этом ничего странного. У таких людей ссоры из-за капризов могут быть по несколько раз в месяц. Парни, довольно долго пребывающие в таких отношениях, в которых потакают желаниям капризной девушки, становятся «подкаблучниками» («терпилами») и теми, кто на каждый каприз реагируют как на пожар. У таких парней меняется гомеостаз так, что при попытке вмешательства со стороны других людей, они открещиваются тем, что все хорошо и не видят ничего такого в этих отношениях, добавляя то, что у них все хорошо и они над этим «работают», когда это совсем не так.

Главная проблема всех таких людей – это недостаток должного внимания или их переизбыток . Их родители, в силу каких-то обстоятельств, не смогли найти ту самую золотую середину для правильного воспитания своих детей. Нарушая ту грань дозволенного, дети подвергаются психической травме, которая очень сильно отражается на всей их дальнейшей жизни. Несчастливый брак, плохая компания, алкоголизм и «проблемы с головой».

В качестве небольшого отступление от темы добавлю, что пример моногамных отношений выливается из примера родительских отношений, где мама и папа живут одни и любят только друг друга, закладывая детям такую же программу. Должное воспитание дает детям в первую очередь свободу выбора, что, зачем и как делать и чем заниматься. Такие дети не ограничены мнением своих родителей и родственников. Они способны к саморазвитию и открыванию для себя каких-то новых форм отношений, стандартов и норм. Это можно сравнить с некой эволюцией, когда один индивид идет не по течению и начинает самостоятельно развиваться, развивая в дальнейшем все общество.

Человек с рождения как чистый холст, на котором рисуют правила и принципы их родители. Вырастая, дети могу получить сами доступ к этим кистям, но бывает, что места для своих мазков уже нет, и такие дети уже не могут создать что-то свое, иметь свое мнение на это мир, ведь им все уже объяснили и заложили родители. Важно, чтобы дети, при своем дальнейшем взрослении, имели возможность сами себя совершенствовать и дорисовывать свой холст жизни яркими красками.

Взаимоотношение с родителями – сложная штука, каждый член семьи любит по- своему и выражает эту любовь так, как считает нужным. Грамотное выстраивание отношений с родителями зависит от того, дали родителя своим детям такую возможность или нет. Такие дети, взрослея, будут воспринимать своих родителей не как объект безграничного авторитета и всегда правильного мнения, а как равных себе, когда с ними можно будет подискутировать или даже научить чему то новому , ведь наша задача привносить в тот мир все более совершенные элементы жизни.