Читать книгу: «Логика жизни. Афоризмы. Притчи. Наблюдения», страница 2

* * *

Надо – придет.

В праздник – окажет помощь.

В мороз, пургу – навестит.

Кто это?

(Сельский доктор)

* * *

Поднял голову, любуюсь щебечущими птичками. Вдруг – бац! В рот что-то попало. «Маленькие, а какие упитанные! А если б стая таких птичек пролетала?»

Любуйся всем живым с закрытым ртом.

* * *

Прямая дорога – хорошо, но многих кормит всё-таки обочина.

* * *

Кухарка помогает утолить голод желудка, а любовница – голод души и тела. Но лучше, когда есть женщина, умеющая делать и то, и другое.

* * *

Муж всегда спал с полуоткрытыми глазами. «Каков шельмец, а? – возмущалась супруга. – И во сне наблюдает за мной».

* * *

Птичий грипп? А причём здесь куры, например? Ведь как в народе говорят: «Курица не птица…» Опять же и гуси тут ни при чём. «Утка» всё это.

* * *

Огурцы смотрят на меня в городской лавке и не узнают. «Но я ж хозяин ваш из Ржавки!» Кочаны глядят на меня исподлобья, видно, обиделись на продавца из Подновья.

* * *

У него «недержание» на деньги в карманах, а у женщины «недержание» на такого мужчину.

* * *

Совы прилетели в Кстово. Что принесли эти птицы?

В клювах у них – живая водица.

* * *

Приехал в Сочи – крикнул что есть мóчи. В Америке даже глухие услыхали, а в Японии – старые самураи.

* * *

Матерщинник – это в первую очередь неудачник, а во вторую – обстоятельства так сложились: воспитание получал на задворках жизни.

* * *

Мат, как и зло, – отголосок из детства. Что съел, то и отрыгнул.

* * *

Матерщинник, видно, с детства чувствует, что никогда не будет начальником, поэтому учится… хорошо ругаться.

* * *

От начальника – деньги, от матерщинника – мат.

* * *

Как хочется любить, и быть любимым! И ей того же хочется уж много лет.

* * *

Пришёл к ней сегодня. А обещал вчера. Тридцать – уже склероз. А в шестьдесят что будет?

Да… старшее поколение было сильнее.

* * *

Всего лишь пятьдесят. Вдруг слышу от чужого дяденьки: «Дед, не найдётся огонька?» А ко мне прильнула юная любовница.

* * *

Мне шестьдесят, я уже не пацан, а настоящий мужчина. Но никто мне не скажет: «Эй, мальчуган!» И это очень обидно.

* * *

– Любовь, любовь… Сколько можно?..

– А потом поздно будет о ней говорить, годы…

И будешь ты, милый, гадать: Вера? Была и есть. Надежда? Осталась. Любовь… Смотря с какой стороны на неё посмотреть. Но сейчас ты не говори, думай. Думай, как когда-то… потом ещё… ещё… Было?! Это, может быть, самое запоминающееся у тебя. И остаётся тебе, милый, гадать: Вера—Надежда—Любовь, Вера—Надежда…

* * *

Ностальгия – это не так уж плохо, если ты вспоминаешь юность. Лишь бы не впасть в детство, да не услышать: «А у него „крыша“ едет».

Я помню только хорошее.

* * *

Пусто в душе – влюбиться надо. Не влюбляется? Помечтай о добром, светлом. Ничего не помогает? Не пеняй на возраст, на окружающих – сваливай всё на погоду.

* * *

Весельчаки чаще рождаются в пост, когда веселиться грешно. Хочешь злюку для разнообразия? Не спи ночью…

Узнать бы, когда зачинать добрых человечков, и проблем меньше было бы.

* * *

Они посмертно хвалили своего собрата так, словно стервятники налетели на падаль. Видно, это своего рода реклама, но не покойному, а себе.

И намёк: «Не забудьте потом и нас».

* * *

О покойном плохо не говорят. Тем более, если он оставил тебе наследство.

* * *

Прораб и пастух. В работе фигуры почти однозначны. Прораб систематически применяет к рабочим метод кнута и пряника, пастух же в прямом смысле применяет к своим подопечным кнут, а пряник съедает сам на зависть прорабу.

* * *

Нельзя выполнять те поручения, которые вредят тебе или ведут в никуда.

Дальновидность подчинённого и начальника может спасти.

* * *

Шеф, вспомни себя в начале трудового пути и не будь без нужды придирчивым!

* * *

Если не я, то кто может сказать что-то выдающееся? Никто. Правда, и я не могу, поскольку никогда не блистал гениальными мыслями. И все же…

* * *

Я сравнивал чужие мысли со своими. Мои лучше (кто худо думает о себе?) А чужие… чужие лучше только жёны.

* * *

В солнечное затмение валом валят тёмные мысли, а в лунную ночь – томные.

* * *

Когда одновременно несколько мыслей приходит в голову, то возможно раздвоение личности.

* * *

Человек, мечтающий «сделать» из воздуха много денег, так и остаётся мечтателем.

* * *

– Мы с вами знакомы?

– Мы не только знакомы, а даже родственники. Земляне давно породнились между собой.

Глава 4. Притчи. Зарисовки. Случаи

Грязь и золото

Грязь, попавшая на золото, высокомерно сказала: «Ну что, золотишко, наконец-то ты в моей власти, захочу сейчас плюнуть на тебя – плюну, захочу – перепачкаю с ног до головы, а ты мне ничего за это не сделаешь. Ты для меня ничто, а я кое-каких затрат стою».

Золото, добродушно усмехнувшись, ответило: «Случайно оказавшись в княжеском кресле, не возносись, грязь, высоко. Пойдём, прогуляемся до ломбарда, и ты увидишь, какое отношение будет ко мне, а какое к тебе. Тебя выбросят в мусорное ведро, меня же начистят до блеска и будут гладить, любоваться мною, как дорогим гостем». Так и случилось. Грязь увидали, ковырнули пальцем. Она тотчас съёжилась и шлёпнулась вниз. А золото, проследив её падение, подумало: «Нельзя терять своё лицо даже в том случае, когда под грязью окажешься».

Братья по несчастью

Старый олень встретил рогатого ежа и говорит: «Братишка, зачем тебе рога? Мне, например, они нужны для защиты от соперников, а у тебя иголки есть для защиты».

Ёжик посмотрел на сохатого и с грустью произнёс: «Жил я не тужил без рогов много лет, потом женился. А спустя какое-то время приходит ко мне здоровенный соседский ёж и, нагло ухмыляясь, надевает на меня свои рога. „Хватит, – говорит, – помучался я с этими рожищами, теперь ты носи“. И пошёл к моей жене. А я вот хожу и не знаю, как их снять. И в бане пробовал стащить, даже в кузнице – не получается. Соседу смешно, а мне хоть плачь».

Олень подумал-подумал и предложил спилить с ежа рога. Правда, при этом поставил условие, чтобы тот развёлся со своей женой, а женился на его оленихе. «Пусть она большая, не по зубам тебе, зато к твоему соседу бегать не будет. А ты бегай от неё куда захочется».

Тут уж ёж задумался. Затем вздохнул с облегчением и сказал: «Согласен. Но придётся мне сегодня же в город ехать: лестницу-стремянку надо купить, чтобы забираться на сохатую».

Старый олень посмотрел на ежа непонимающим взглядом, но ничего не сказал, чтобы не показаться дремучим. Взял он ежа, поместил промеж своих рогов и пошёл в мастерскую за пилой. А пока шёл, дал ежу ещё один совет: «Держи мою сохатую в ежовых рукавицах, иначе у тебя снова рога вырастут. Надеюсь на тебя». Ёж в ответ разоткровенничался: «Ты знаешь, брат, мне казалось, что я всё для своей ежихи делал, а ей не нравилось. Почему, не могу понять. Может, твоей понравится. Я ведь старательный…»

«Ну-ну», – недовольно буркнул олень и ускорил шаг. Ему не терпелось скорее спилить с ежа рога, потом «обручить» его со своей надоевшей супругой. А после всего этого убежать в другой лес, чтобы начать новую жизнь.

И всё-таки, наверное, спорное это было решение. Ведь все скоропалительные выводы делаются поспешно. А спешить в подобных делах не следует. Сначала надо всё обдумать, взвесить: почему кто-то из нас ходит рогатый, где тут корень?

Диалог логики с практикой

Логика: «Милая, я слышала, что у тебя нет образования, а значит, нет и знаний. В итоге не быть тебе моим начальником».

Практика: «Если тебя послушать, то я не по верхам бы сейчас ходила, а по низам скиталась. Не знания ведут наверх – ум».

Логика: «Пудри, пудри мне мозги, всё равно я останусь при своём мнении».

Практика: «Не буду с тобой спорить по пустякам, а пойду-ка, лучше я ещё выше»…

Размышление

Глубокая осень. Ещё не поздний вечер, а на улице от голой земли темно, от чёрного асфальта черно. Люди пасмурны, даже сапоги чавкают недовольно. Но люди идут и идут.

И вот земля-матушка покрылась белым снегом. Идёшь по деревне или по полю ночью, а кругом – светло-о! Снег под ногами похрустывает, будто разговор ведёт. Радостно на душе!..

Наверное, каждое время года даёт человеку свой импульс, наполняет тело особой живительной энергией. Именно это поддерживает в человеке жизненное состояние, даёт волю к борьбе, выживанию. Хороший ли человек, плохой ли, а любовь к жизни одна у каждого. Хоть это объединяет людей. Но было бы совсем неплохо, если, кроме природы, у человечества появилось ещё одно общее связующее и объединяющее начало – СЧАСТЬЕ.

Не рука виновата…

Здоровым и энергичным предстал перед выборами Глава. Но прошло немного времени, и он сник. Оказалось, болен. Как? За него голосовали, надеялись… Но не будем кощунствовать, а скажем с грустью: ничто не вечно. Припомним лишь, как он отчаянно и красиво бился с «противниками», агитируя голосовать за себя, чуть ли не с подмостков эстрады. Хотя если Клинтон играет на саксофоне, то почему наш не может стать конферансье? Сложно, но можно. Да ещё бы при хорошем гонораре спонсора.

Но-но! Какие гонорары да спонсоры с обещаниями! Слышали мы и о зелёных долларах, и о спонсорах. Зелень у нас только летом на деревьях растёт, а зимой карманы снегом набиваем, обещания же в воздухе витают, не дотянешься до них.

Спонсоров бы в карман, да уж больно важные, черти, растолстели на акционерных людишках – не влезут. Их бы… Куда? Стоп! Кому нужны крайности? Крайние в любой очереди у нас – сирые да бедные стоят. А это опасно, свалиться можно (даже кого и не толкнут). Так и стоит основная масса у опасной черты. Отойти бы, сил нет. Может, черту перенести, а вместе с ней и народ? Или тем же народом овраги засыпать, чтобы краёв небыло видно? Тогда и спонсоры с гладкими личиками не споткнутся.

Хорошо бы: спонсорам на домовины не придётся тратиться. Народу хорошо – помянут всех чохом и – до встречи ТАМ.

А ТАМ, авось, все равны. Хотя на «авось» надейся, да сам не плошай. Вот и думается, что кто с тяжёлой мошнóй… Да нет, ТАМ не должно. Ужели и ТАМ?! Не-е…

Да, а кто землицу будет обрабатывать? Заводы, фабрики обслуживать? Всё-таки нужны людишки для людей с безграничной властью. Ведь не могут все богатые из России уехать… А, пускай едут! На деньги зарытых в оврагах помянут их, и на том спасибо. Души-то не обидчивые, ангельские души. А что? Нет человека, нет и обид, тем более намёк был: ТАМ все равны. А здесь? А здесь мы временщики – кто-то выше, кто-то ниже…

А может, не будем об этом? Тоску лишний раз нагонять? Смешаемся в общей толпе; поделятся богатые имущест… соображениями, как облапошивать… Кого? Это мошенничество.

А что такое мошенничество по-российски? Фокусник на сцене – это искусство, а на каком-то вокзале трюки с напёрстками или картами – это уже мошенничество.

А как назвать государственную манипуляцию с целой страной?

Ну, вот, начали с одного, а кончили целой страной. А кто карандаш муслякал, не виноват; рука сама буквы выводила. Сначала рисовала про то, как Карась в большом пруду командует, как трудно ему с рыбьими стаями управляться. И хотел было рыбий народ избрать Главою пруда щуку, но приближённые Главного карася закричали: «Как бы вместо чешуи перья от многих не полетели». – «Какие перья? – заволновались рыбки. – Откуда они у нас?»

До сих пор не ведают простодушные, что отдельные рыбины научились быть в разных мордах. И чешуя на спине – во-о! И перья на хвосте – у-у!

Но здорово, если бы к карасям щуку запустили! Зашевели-ился бы заиленный пруд. Но…

Ох уж это «но»! И рука написала не то, о чём голова думала.

Век живи – век учись

Когда осенью начинаешь бить мух, то сразу видно, какая из них старая, а какая молодая. Если на старую замахнулся тряпкой, но с первого раза не попал, то, считай, дальше попасть по ней будет сложно.

Она видит даже тень того предмета, который ей погибель несёт. Поэтому и начинает летать причудливыми кругами, волчком или от одной стены к другой, ныряя при этом, то вниз, то вверх.

При этом так и, кажется, что она всё время следит за твоими движениями.

Молодая же муха при схожих обстоятельствах как бы заигрывает с тобой. Попытался её прихлопнуть, но промахнулся. Тогда она, будто дразня, садится рядом, а при твоей новой попытке приземляется на другое место. И, видимо, оттого что не хватает ей взрослой хитрости, в азарте совсем забывает об опасности. Вот тут-то мушечку и настигает молниеносная гибель.

Но бывает, что она не погибла от первого удара-хлопка, старается встать на лапки, не уползая, не прячась. В этом случае нежно берём её за крылышки и выбрасываем за окно. Вот так!

* * *

Пятидесятилетнему мужчине привиделось во сне, как у его ложа оказался седобородый старец и говорит надтреснувшим голосом: «Ты хотел долго жить? Будешь жить до 100 лет, в то же время…» Тут мужчина радостно вздрогнул и спросонья выпалил: «Я очень рад этому сообщению. А как я буду жить, достаток у меня…» Благочестивый старец, будто только что сошедший с иконы, сурово сдвинул брови и скрылся в темноте.

После этого прошло много лет, а мужчина всё мучается, размышляет, почему он рано проснулся в ту памятную ночь. Спал бы себе да спал, пришельца бы не перебил и, может, услышал бы, как будет жить: хорошо или как сейчас, в нищете. Теперь вот страдай, живи в неведении.

Никогда не следует перебивать старших.

* * *

Немолодой мужчина помолился перед сном, лег в постель и снова, не в первый раз уже, обратился к Богу: «Господи, что мне сделать, чтобы мой сын, наконец, уразумел и не улыбался там, где надо применить кулак?» Вдруг откуда-то сверху послышался доброжелательный голос: «Раб божий, не думаешь ли ты, что доброта, которую я дал твоему сыну – это плохо?» – «Нет, но на чрезмерно добрых немало корыстных людей воду возят. И я, глядя на своего сына, мучаюсь и не знаю, как ему помочь». – «Не мучайся, твой сын уже понял свои ошибки, ведь он ещё и обладатель доброй пригоршни ума». – «Господи, – взмолился отец, – я прошу: дай моему сыну ещё и хитрости, чтобы он…» – В этот момент за окном сверкнула молния, мужчина вздрогнул и, перекрестившись, подумал:

«Что это… Знак, что Бог услышал меня?..»

* * *

55-летний мужчина был тяжело болен. Жена и родственники, какими только деликатесами не пытались его ублажить, но он ничего не хотел.

Приходит деревенский сосед, его ровесник, и неожиданно предлагает больному водки. Жена: «Ты с ума сошёл?» Больной же вдруг закивал головой, а его неподвижные ранее губы зашевелились – он явно намеревался что-то сказать. Все поняли: он хочет спиртного. В стакан с бульканьем устремилась светлая жидкость. Сосед приподнял голову старого товарища, поднёс к губам стакан… Послышались характерные звуки, челночное движение кадыка, потом причмокивание, вздох-выдох и блаженное выражение лица больного. Вместе с признаками жизни на щеках стал проступать румянец.

И всё же водка не помогла, больной на следующий день ушёл в мир иной. Но какое наслаждение он за сутки до этого получил, это надо было видеть.

* * *

Мужчине приснилось, что он заглянул в свою прошлую жизнь и не увидел там свою нынешнюю жену. С волнением смотрит в будущее, и там её нет. «Что такое, – удивляется он, – почему её нигде нет? Ведь она у меня первая, а первая жена, как говорят, от Бога, значит…» Вдруг, откуда ни возьмись, появляется невзрачный мужичок и говорит так ехидненько: «Да, кому-то первая жена – от Бога, а тебе, дружок, от дьявола досталась.

Сперва он ей попользовался, потом тебе всучил». Сказал и пропал. А мужчина глубоко задумался. Потом вздохнул, почесал затылок и, пробормотав: «В жизни всякое случается, – воровато оглянувшись, добавил: – Пойду-ка я посоветуюсь с женой нашего дьякона, она, думаю, знает про все эти дела»…

Только «спаянные» любовью души летают парой из одного измерения в другое. Они заслужили это право, потому что любовь – пропуск в вечность!

Деревенская хватка

Так про что я хотел рассказать? А, про деревенскую хватку. Да, я с детства был самоуверенным мáлым. Знал: чего захочу, сделаю. И ведь всё получалось! Если бы однажды не понял: уверенность – хорошо, а самоуверенность – плохо.

Случилось это, кажется, в шестьдесят девятом году. Я был молод, горяч, энергичен. И приехал в наш городок с выступлением тоже молодой, но уже известный Тофик Дадашев. «Читал» на своих сеансах, как писали газеты, чужие мысли, находил спрятанные предметы.

Официально экстрасенсов и колдунов, в то время как бы и не существовало. И я почти ни во что не верил. А уж всяким шарлатанам, вроде Тофика, тем более. Я был уверен, и не только я, что в зале полно подставных людей гастролёра.

Пошли мы с другом на широко разрекламированное представление. Надел я чёрный парадный костюм с галстуком, остроносые туфли чешского производства «Цебо». Ну, думаю, покажу я тебе кузькину мать, Тофик! Решил народ околпачить?

Шёл я и мечтал, как выйду на большую сцену Дворца, как посмотрит тысяча одураченных на меня красивого и на бегающего вокруг моих моднячих туфель Дадашева, – и всё встанет на свои места. Потому как экстрасенсик тот мои мысли не прочитает и припрятанную вещицу не найдет. Ха!

И вот стоим мы с другом в очереди к буфетной стойке. Купили по бутылке пива, выпили. А поскольку я вообще не употреблял спиртного, от ноль пять «Жигулёвского» меня ударило по мозгам. Но ничего, сели мы в кресла, ждём. Тут на сцене появляется ассистентка Тофика – черноглазая, с хорошо поставленным голосом; приглашает желающих.

Тофик берёт одного за руку, ведёт, находит спрятанную вещь. Второго, третьего… У некоторых женщин находил шпильки, расчёски и ещё что-то, спрятанное в самых разных местах.

Тут-то я и устремился с полной уверенностью, что всё, швах вам приходит. Вышел на сцену, а Тофик уже нервный какой-то, дёрганый. Ассистентка кричит в микрофон, чтоб тишину соблюдали в зале, а то работать трудно. «Работа, – усмехнулся я про себя. – Аферюги несчастные…».

Ну, взял меня за руку обер-аферист, щупает показалось что-то и говорит чуть ли не истерическим голосом:

– Думайте! Думайте!..

Я опять мысленно усмехнулся: «А чего думать-то? И так всё ясно. Ты, небось, хочешь, чтобы у меня кровь быстрее запульсировала от твоего визга, дабы почувствовать нервные волны. На обман хочешь взять? Не выйдет!» А тот снова:

– Думайте, думайте в каком ряду, месте вы спрятали предмет. Плохо думаете! Да вы, кажется, пьяный?! – вдруг дёрнулся как ужаленный. – Нет, с такими я работать не буду.

– Что вы, я не пьющий, – скромно отвечаю ему. – Пива, правда, стакан выпил. – А сам думаю: «Ага, голубчик, это тебе не с подстáвами работать».

– Ладно, думайте! – снова взвился Тофик. – Думайте, где спрятали, в каком месте…

Собрался я с мыслями: «Думаю, – мысленно говорю ему, – думаю». А боюсь, как бы вслух не сказать, что серебряный целковый у моего кореша в нагрудном кармане пиджака спрятан.

Я думаю, а он ведёт меня, как поводырь. И что удивительно, правильно ведёт, причём метров двадцать уже. По ступенькам со сцены сразу пошёл в нужном направлении. Приказываю ему: «Иди прямо, прямо… Сверни в проход налево, налево… Опять прямо, та-ак… Теперь направо…» Ба-а, правильно чешет, уже «собутыльника» своего вижу. Вот это да-а. Значит, есть чудеса на свете?!

А талантливый азербайджанец сбился с курса от моих огорчений, прошлёпал мимо. Но вскоре возмутился:

– Неправильно думаете! Думайте! Я ещё больше поразился: «Ну и хлюст! Просто читает меня, как книгу. Дела-а…» Но собрал свои мысли и давай его направлять: «Вернись, дурья твоя голова, назад. Куда попёр? Назад!.. Назад!.. Налево!.. Прямо!.. Вон мой земеля, шестой от края сидит, а целковый у него там-то…»

Командую я, а самого удовольствие распирает, какую птицу заарканил, такую-сякую умницу. Ведь как с Луны свалился на наши сермяжные головы. «Кыш, тебе говорят! Стоять на месте!.. Ищи!.. Рядом… Рядом… Ещё ближе… Тута!..»

Точно. Вытащил он целковый, хотя другáн и сидел, как чёрт на пеньке. Но долго рукой водил; над головой, там, сям… Однако Тофикова правда взяла. Талант! Талантище! Вот даже как подумал.

И радостно мне стало на душе. Светло. Самоуверенность свою после этого представления, точнее, демонстрации силы ума, я засунул куда подальше, а гордость осталась. Какие же всё-таки самородки у нас в Советском Союзе есть!

«Поперешный»

Иван Иванович работал начальником очистных сооружений на крупном заводе и считался хорошим руководителем. Но как человек… со странностями.

В заводском садоводческом обществе частенько заливало землю канализационными стоками; все возмущались, а Иван Иванович ходил и улыбался: «Всё нормально, это же наше, заводское добро в огороды течёт. А какие запахи целебные, м-м!..»

Как-то одна женщина ему говорит: «Иван Иваныч, видно, в заводских стоках есть такие элементы и прочие штукенции, от которых у меня помидоры во-о какие выросли, а вк-у-ус, как у дыни». Начальник цеха взвился: «Ты что, дура, как это такое возможно! Участки у всех го… ном залиты, а у неё помидоры – во-о! Пойдём ко мне, я тебе покажу, какая у меня хренотень растёт. Пошли, пошли, терпежý никакого с вами нет, умники. Сегодня же прикажу заменить все дырявые трубы, чтобы в огородах сухо было, как на русской печи. А то у одной помидоры растут с голову и вкус как у дыни, у другой огурцы слаще мёда. Нет, ребятушки, так дело не пойдёт…»