Читать книгу: «Форточка в «Счастье»», страница 13
Я рассказал, как было, и он спросил у меня, хочу ли я крови и здесь ли этот человек или нет. Но мы оба поминали, что это было сделано по решению руководителя и исполнитель всего лишь исполнитель, а руководителя на тот момент там не было. Поэтому ничего не стали предпринимать тогда…
Я собрал вещи, и мы уехали оттуда, оставив все на волю Господа…!
По дороге в город я позвонил жене и по ее словам : «Ну наконец то» я понял что, она действительно ждет меня… Счастью моему не было границ… в такие моменты ничего и нужно больше!!! Каждое мгновение было приятно мне, каждый вдох… Впереди виднелись огни большого города и я смотрел на них как ребенок на новогодние гирлянды. Я жил…!!!
Приехав в город, мы сходили в баню, где ребята пили алкоголь, но мне не хотелось, я просто грелся и мечтал, что бы скорее наступило завтра, и я уехал домой. Я посмотрел в интернете автобусные рейсы на утро и выбрал один из первых. В ту ночь я еще долго разговаривал по телефону с женой и потом почти не спал, пребывая в какой-то полудреме. Утром Брат проводил меня на автобус.
***
Я ехал домой. Дорога показалась мне, бесконечно долгой. Когда я подъехал к автовокзалу уже стемнело. За открывшейся дверью автобуса я увидел свою жену и ее младшего сына, к которому я хорошо отношусь до сих пор, хороший мальчишка! Я обнимал их, и слезы катились по щекам. Было радостно, и одновременно каким-то виноватым я себя чувствовал… Мы пришли домой, я смотрел на нее, и мне казалось, что я не видел ее целую вечность. Тогда я даже из-за нее поссорился с Родителями, поступив крайне некрасиво по отношению к ним, о чем конечно жалею теперь. Я не зашел к ним ни в день приезда, ни на следующий день, пока Мама сама не пришла к нам, а я холодно и сухо поговорил с ней, обвиняя во всем их. Я понимал что это не правильно с моей стороны и нужно было зайти к ним сразу же, ведь ни кто сильнее них меня не любит, не волнуется и не переживает за меня!!!
Родители и Брат – моя Семья! Они самые близкие мне люди, которые никогда не предадут и не оставят меня…!!! Но тогда я все же поставил на первое место жену, совершив очередную ошибку, взамен получив незаменимый опыт и подтверждение сказанных мною выше слов!
***
До нового года оставалось пару недель, и это было, пожалуй, крайнее спокойное время в наших отношениях…
В новогоднюю ночь мы были дома, не приглашая ни кого, только мы. По традиции жена выпила шампанского под бой курантов, я безалкогольного пива. И вот смотря праздничную трансляцию я почувствовал, что нет между нами того самого чувства притяжения что было раньше. Я наблюдал за ней, как смотрела эту передачу, смеялась, и вроде бы настроение было хорошее, праздничное, но все было как-то не так, нет так, как раньше…
Это чувствовалось. Некий холодок поселился между нами…
Мне стало очень грустно . Вдруг я подумал, что возможно это из-за того, что я не пью алкоголь, но посмотрев на стоящие на столе бутылки, я понял, что мне совсем не хочется выпить и от этого стало еще грустнее…
Прошли январские праздники, и будни все сильнее отдаляли нас друг от друга. Как будто кто-то флажком махнул, и мы как соперники на дистанции, не уступая ни на шаг, мчались наперегонки, непонятно куда и зачем. Мы спорили и ругались на ровном месте, почти каждый день. Стоило кому-то из нас завестись, и мы моментально раздували из мухи слона. Мерились дольше и с каким-то остающимся напряжением, которое передавалось изо дня в день. Мы даже искренне удивлялись и подшучивали над собой, когда наступал вечер, а мы еще ни разу не поругались за день, и остаток вечера проходил в напрягающем ожидании, что кому то из нас снова что-то не понравится, и мы поссоримся.
Я ловил себя на мысли, что прежде чем что – либо сказать я тщательно подбираю слова, чтобы не быть не правильно понятым. Если раньше я любил подшучивать над ней по-доброму конечно, то теперь я старался лишний раз не делать этого, чтобы не поругаться. Я ощущал постоянное напряжение в словах и действиях. И с каждым днем это напряжение росло и становилось взаимным. Я чувствовал это каждой клеткой души и тела…!
***
Это продолжалось ровно год. За это время я устроился на работу, возобновил походы в спорт зал, стал бегать по утрам, что казалось бы должно было как-то разрядить обстановку, но напротив, работа и спорт дали только новую почву для ссор, появлялись новые претензии и недовольство. Мы загорались как спички и подолгу не могли успокоиться, но рано или поздно догорает и тухнет даже самая толстая спичка…
За этот год у меня неоднократно появлялась мысль о разводе или хотя бы о временном перерыве. Но я как-то не мог вот так просто сказать ей об этом. Нужен был какой-то повод. И когда я начинал искать его, мне становилось жалко ее, ведь как бы там ни было я считал ее родным мне человеком… А вот она не пожалела меня … и не заставляя долго ждать нашла повод. Но все в этой жизни происходит не просто так!
Глава 10
Срыв
Был конец ноября. Отмечая ее день рождения, по некоторым нюансам в словах ее подруг, я понял, что что-то не так. Да и она сама была какой-то безразличной. Мы также ругались, но я не видел в ней уже той злости, которая была раньше. Она просто молчала. И я молчал. Будто чужие стали.
Усталость от постоянных ссор сказывалась на психике. Я снова выпил пива, после чего сразу же подумал о наркотике. Я не размышлял о том, что этого не стоит делать, я просто дико устал от всего этого, и мне было все равно!
Я договорился обо всем, и нужно было немного подождать. Когда мне позвонили, было уже около полуночи и я не задумываясь соврал ее что-то и стал одеваться. Она не хотела меня выпускать из дома, но я был настроен уйти… и ушел. Это была последняя наша ссора, которая и послужила поводом, чтобы разойтись… именно поводом! И чуть позже я убедился в этом на все сто процентов!
На следующий день она собирала вещи, что бы уйти, а мне как-то не верилось в это. Но она действительно ушла… и я провожая взглядом ее и детей не понимал до конца ситуацию. Следующие пару дней на душе было как-то подозрительно легко, будто я сбросил груз который давил на меня утомительной тяжестью. Потом внезапно мне стало очень плохо и тяжело и захотелось вернуть все как было … но жизнь не магнитофонная пленка …!
Вместе было тяжело, но без нее было еще тяжелее, или тогда мне просто так казалось, не знаю, но я болел ей. Я звонил ее, писал, приходил на квартиру, которую она сняла, с искренней надеждой, что мы помиримся и будем вместе, не веря в то, что все вот так просто закончилось, но она не соглашалась!
Шли дни, и порой мне казалось, что все не так уж плохо и настроение было хорошее, и работа отвлекала меня от мыслей о ней. Я не без гордости отметил, что я не стал пить или употреблять наркотики из-за нее, это для меня было действительно важно! Но были и дни, когда я снова с головой погружался с тоску о ней, и было невыносимо грустно и плохо…
Не знаю, как бы я относился к ней сейчас если бы, не пара ситуаций, которые сами собой заставили меня сделать выводы о ней. Я не хочу вдаваться в подробности, но эти ситуации поразили меня намного сильнее и глубже, чем тот факт, что она начала общаться с другим человеком сразу же после нашего разрыва.
Да, было неприятно это осознавать, но я адекватный человек и я понимал, что все когда-то заканчивается. А чуть позже я даже рад был, что через те ситуации проявилась сущность человека, что помогло мне отрезать ее от своей жизни и не болеть ей больше. Наверное, осталось какое-то чувство, которому я даже название подобрать не могу, что-то типа жалости, наверное, ведь я все же считал ее когда-то родным человеком…
Я точно знаю, что Господь не забирает у нас просто так что-то или кого-то! Каждый человек или ситуация в нашей жизни дана нам для познания чего либо, будь то опыт или награда !!! Но в любом случае, то что предназначено для нас, будет с нами и никуда от нас не денется, с нами будут именно те люди и те ситуации, которые должны быть!
***
Мой Брат уже третий год находился под следствием, и был выпущен под залог позапрошлой весной. Вменяли 4 часть 158 статьи, которая предусматривала наказание до 10 лет лишения свободы. И вот теперь стала известна дата заседания оглашения приговора по этому делу. Это было 12 февраля. Я взял отгул на работе и поехал к нему на суд…хотя он конечно не хотел этого, но как я мог не поехать, ведь это мой Брат!
Был четверг. Заседание началось после обеда. Судья долго читал приговор, с перерывами, неоднократно путаясь и запинаясь, будто он увидел это дело, только вчера, хотя прошло уже больше трех лет. Имея юридическое образование, я не улавливал фактов и доказательств, прямо указывающих на вину Брата. Все было как-то уж очень размыто и водянисто. Что в очередной раз показало Бардак во всем этом и заставило относиться к этой системе со злостью и недоверием! В тот день судья не успел дочитать весь приговор, и заседание было перенесено на следующий день.
Была пятница 13. Никаких новых доказательств из остатка прочитанного приговора я не услышал, а вот перерывы и обед судья соблюдал строго по расписанию, продлевая тем самым томительный и волнующий всех нас момент!
У них была организованная группа по этому делу, поэтому в зале было пять адвокатов и немало народу, родственники, знакомые. Когда судья наконец дошел до самого главного и начал зачитывать кому и сколько отмерял, вдруг включилась вентиляция, гулко так зашумела откуда-то сверху, и похоже это было, на некое возмездие Господне. Голос судьи стало плохо слышно, и он добавил громкости. Сквозь гул я услышал, что Брату дали 5 лет лишения свободы. Комок подкатил к горлу, и я мог только представлять, что он испытывал тогда на душе… Семья, трое детей… и 5 лет…! Год он уже отсидел до залога, но я не думаю, что это сильно успокаивало его!
Брат отдал мне свои несколько телефонов и нательный крест. Я не знал что говорить в такой ситуации, мы крепко обнялись и я сказал ему, что все измениться к лучшему, я знаю это !!! И конечно горела внутри надежда! Их увели, и на душе стало пусто…
Он надеялся, что ему дадут условно, и мы уедем с ним из этого города, и я конечно тоже ждал этого. Но все вышло иначе, и поездка наша отложилась. Но значит, так должно было случиться, так записано – «Мактуб».
Выйдя из здания суда, я позвонил нашему общему с ним знакомому, рассказал все, но он был на работе и не смог со мной встретиться. Я позвонил еще нескольким людям, но кто-то не брал трубку, кого-то не было в городе. На душе было одиноко, пусто и погано. Я зашел в какой-то бар, выпил немного коньяка, но легче не стало. Выпил еще… и пил все выходные, после чего уехал домой.
23 февраля был Мамин юбилейный день рождения! Я решил выпить тогда и не пить больше вообще!
Так я и поступил !!!
Глава 11
Восход Мечты
Жизнь продолжалась.
Наступила весна! На душе у меня также как и на улице все оттаивало, и становилось солнечно и свежо! Я верил, что Брат освободится раньше, будь то обжалование приговора или амнистия, которую вот-вот уже обещали объявить в честь 70-летия со дня Победы!
В один из таких весенних солнечных дней я шел с работы и слушая музыку через наушники любовался обычными вещами которые меня окружали. Я думал о том, что как же все-таки здорово жить! Идти вот так и радоваться тому, что ты живешь! И все вокруг улыбалось тебе, солнце, природа, и люди совсем не раздражали, как это было раньше.
Тогда я в очередной раз понял, что я мог давно уже начать жить вот так, радостно и без негатива. Я вспоминал, сколько раз я завязывал употреблять, и первое время все было хорошо, все начинало получаться, но спустя время, я снова возвращался к старому, и все рушилось как карточный домик, и с каждым разом это происходило все быстрее и больнее! А сколько я потрепал нервов своим Родителям, когда употреблял, это знают только они…!!!
В тот день я дал себе слово, что если я больше не вернусь к употреблению, то у нашей семьи все будет хорошо! Все начнет получаться! Брат освободится быстрее, у родителей все будет отлично, и мы сможет повезти Отца на лечение, не смотря на то, что у него тяжелая болезнь, и он болеет уже больше 20 лет! За это время много что изменилось, в том числе и в медицине, и я верю, что все получится, Господь с нами!!!
Это моя мечта, моя цель!!!
Пока я мало что сделал для этого, но я знаю, что если я буду жить как раньше, то я точно не смогу ничем помочь! И самое малое, что я могу сделать сейчас – это жить трезво и искать варианты лечения. Выход всегда есть, его не может не быть!!! Я верю, все обязательно получится !!! Настанет тот заветный день…, обязательно настанет!!! Наша семья будет вместе, в здравии и благополучии!!!
***
Я начал более усилено заниматься в спортзале, и бегать по утрам на школьном поле. Стали появляться первые результаты и это придавало мне стимул двигаться дальше и не останавливаться. У меня появлялись новые знакомства, но я пока не хотел заводить серьезные отношения, хоть такое и не планируют, конечно, и если появляются искренние чувства к человеку, то все возникает само собой!
Правительство объявило амнистию в честь 70-летия победы, о которой последнее время говорили во всех новостях, обещая, что она будет самой глобальной и распространится на очень обширный круг заключенных и тому подобное. Но на деле, как всегда все оказалось иначе, и Брат не попал под нее по своей статье!
Следом подошло время обжалования приговора, по которому убрали один месяц от всего срока, ну хорошо хоть не добавили, на практике бывает и такое. На этом бесплатные варианты досрочного освобождения, на которые была надежда, закончились. Оставалось надеяться на освобождение по половине срока, но загвоздка была в том, что из того отряда где он сидел, выйти по половине было нельзя, либо нужен был весомый аргумент финансового характера. Время еще было, и я не сомневался, что ближе к делу все разрешить лучшим образом!
Летом я взял отпуск и поехал к нему на свидание. В 6 утра я зашел в маленькое помещение, где принимали передачи. Было много народу, несмотря на то, что приемка начиналась в 8 часов. Пока ждал, я написал заявление на краткосрочное свидание и по совету рядом сидящей женщины стал отрывать этикетки с банок, разрывать упаковки …
Часам к 11 подошла моя очередь, и я стал выкладывать в маленькое окошко продукты, на которые был установлен лимит, и все передать не удалось. Еще через пару часов объявили фамилии, кому одобрили свидание. Нас стали заводить по два человека, через какую-то проходную, где я сдал все личные вещи и расписался в журнале, после чего еще несколько дверей с замками и я наконец увидел Брата, за стеклом правда, но хоть так.
Я присел на лавку и снял телефонную трубку, через которую нужно было говорить, что бы слышать друг друга. В его глазах было много чего. Я видел, и чувствовал это. Мне было знакомо это чувство еще с центра, когда туда приезжали ребята из города, совсем не близкие мне люди, но от них исходило что-то особенное, от них пахло волей! Он внимательно и с интересом смотрел на меня бегающим взглядом, замечая, как мне казалось каждую мелочь.
Времени у нас было всего два часа. Хотелось много сказать, но какое-то возбужденно – волнительное состояние как-то стопорило разговор. Но мы все же, говорили о многом. Мне хотелось обнять его, и время от времени к горлу подкатывал тот самый комок.
Охранник объявил, что время вышло и нас стали выводить в соседнее помещение, где мы стали ждать пока откроют дверь. Я еще несколько минут видел его, видел, как их повели по длинному коридору. На душе было как-то грустно и одновременно тепло от встречи !
***
Отпуск закончился быстро, да и все лето пролетело в какой-то суете и незаметно. Я вернулся к работе, чаще стал тренироваться в зале. Осенью еще с самого детства мне всегда было как-то грустновато. Вот и тогда стало. Еще я почувствовал, некое одиночество, почувствовал, что мне не хватает человека, не хватает того самого чувства когда человек становится родным… и никто другой не нужен! Я с самого студенчества всегда с кем-то жил и один больше одного года ни когда не был. Может быть поэтому, мне было так хорошо знакомо это чувство, и мне его не хватало или может просто не привык быть один, не знаю, но тогда на душе было очень тоскливо, а осень добавляла к этой тоске свои багряные краски, еще больше заставляя меня впадать в это состояние.
Я знакомился с разными девушками. Через интернет была куча возможностей познакомиться, рассмотреть фото, поговорить по телефону, узнать интересы, увлечения человека и т.д., возникал первоначальный интерес, где то даже симпатия, но когда доходило дело до встречи, все было не то, несмотря на симпатичную внешность и хорошие параметры фигуры, просто не то! С кем-то был просто секс, а с кем-то не разговаривал даже, уезжал сразу.
Я знакомился с девушками из других городов. Но снова, ни каких чувств не возникало даже нечто похожего. Я пригласил к себе девушку тоже из другого города. Она очень понравилась мне внешне, и конечно отнеслась к моему предложению очень настороженно, но спустя время согласилась. Она была абсолютно такой же, как и на фотографиях и голос и поведение соответствовали уже сложившемуся о ней мнению. После нескольких дней общения я отметил, что мне интересно с ней во всем, и меня притягивает к ней не только в физическом плане. Но более сильные чувства пока не появлялись.
Она уехала, и следующая наша встреча была уже в ее городе. Я пробыл там пару дней, но все оставалось на уровне интереса и физического влечения, но не более того… Мне почему-то казалось что, мы с ней даже как-то одинаково относимся к друг другу. У нас не было влюбленности, просто было весело и приятно проводить вместе время, отвечая друг другу взаимностью…
Но эта взаимность продолжалась не долго. В скором времени она еще раз приезжала ко мне в город и не смотря на то что нам было хорошо вдвоем, тогда как мне показалось мы уже оба чувствовали, что чего-то большего просто не будет. Не было того самого притяжения когда хочется быть с человеком постоянно и не отпускать его от себя ни на минуту. Когда человек живет у тебя в голове. Когда ты готов к нему пешком в другой город пойти лишь бы обнять и уже не отпускать! Мы поговорили об этом. Она уехала и было у нее что-то типа обиды, мы переписывались еще какое-то время , но это было уже не то общение.
Появлялись новые знакомства не только через интернет, но я снова не чувствовал «своего» человека. Я стал думать, что может быть это я стал такой привередливый и придираюсь к каждой мелочи и все мне так .
Как-то я смотрел какой-то фильм в онлайне, и в нем как раз освещалась эта тема. Парень знакомился с девушками разными способами, были свидания, но дальше физической близости отношения не развивались. Девушки мелькали как картинки, все по-своему были разные. Внешность, цвет, характер, уровень интеллекта. В какой-то момент ему надоело все это, и он перестал искать «свою» девушку…
Я с иронией и не без легкого удивления досмотрел этот фильм до конца, в котором конечно увидел себя, очень точную похожесть сюжета своей жизни в данный момент. Не скажу, что этот фильм как-то подействовал на меня, но ведь начиная смотреть его, я не знал, о чем он будет, подействовал сам факт. Меня вдохновило то, что именно в тот момент моей жизни мне попался именно этот фильм из тысячи других фильмов, которых сейчас в интернете огромное множество. Я понимал и знал, и без этого фильма, что свое, не ищут вот так! И если это будет, то это случится совсем не через целенаправленный поиск в интернете или походы по заведениям, с целью найти свое счастье. Господь обязательно сведет в нужное время в нужном месте двух «своих» людей, а дальше все будет в их руках, смогут ли влюбившиеся люди, закрепить свои отношения во всех смыслах…
Фильм этот как бы напомнил мне то, о чем я знал, но закрывал глаза на это, и мне быстрее хотелось найти «своего» человека. Я смотрел на своих приятелей из детства, просто на знакомых парней из спортзала, которые были намного моложе меня и уже почти у все из них были дети. У кого-то даже по двое. Я люблю детей, но раньше я как-то не задумывался об этом всерьез. Сейчас мне очень хочется иметь своих детей. Хочется как минимум сына и дочь!
Я перестал знакомиться в интернете, твердо решив, что «мой» человек обязательно появиться, всему свое время! Я стал еще более усиленно заниматься в спортзале, и меньше думать об этом. Появлялись, конечно, еще знакомства, но уже как-то так сами собой так сказать по делу случая для удовлетворения физического желания.
Глава 12
Новый взгляд
Осень плавно перешла в зиму. Монотонность моего каждодневного режима, стала вводить меня в состояние некого застоя. Работа, тренировки до вечера, после которых уже особо ничего и не охота было. На выходных небольшие отклонения от недельного режима, а вечером снова тренировки и баня по воскресеньям…
Как-то быстро и незаметно прошел новый год. Январские праздники выдались относительно теплыми, ходили на каток, несколько раз топили баню с приятелем, приезжавшим на праздники. У его сестры был день рождения 2 января, она решила отметить его в кафе. Собралась большая компания, и я тоже пошел с ними.
Мне очень понравились те чувства и выводы, которые я сделал, и которые остались у меня и после этого мероприятия. Мало того, что мне совсем не хотелось пить алкоголь, я с какой-то иронией наблюдал за тем, как с каждым часом меняется ситуация в кафе. Как люди пьянеют и становятся смешными, как ребята начинают ссориться со своими вторыми половинами, которые тянут их домой и говорят «хватит пить», я вспоминал и узнавал во всем этом себя ! Конечно, не все люди в кафе вели себя так, но добрая половина людей ничем не отличалась друг от друга…
Я радовался, что я не пью, и завтра мне не придется болеть с похмелья и с трудом вспоминать, что же было вчера. Я искренне был рад этому, правда! Все это не стоит того…! Все это кратковременное погружение в искусственное веселье – «форточка в счастье», за которой один лишь обман!
На следующий день топили баню, ребята опохмелялись, вспоминали кто, как и где завершил вечер, кому-то было смешно, а кому то собрали вещи, не желая видеть дома и было не до смеха. И вот снова стакан за стаканом и похмелье перерастало в новую пьянку и они превращались в тех же кем были вчера, а я снова глядя на них узнавал себя в прошлом , и снова улыбался думая как же все таки хорошо быть трезвым. Наслаждался баней в зимнюю пору, выходил после парной на улицу и обтирался снегом, и снова в парную, кто не знает это ощущение это не передать словами, когда все тело горит и покалывает, а ты греешься с еще большим удовольствием, вбирая в себя тепло, наливая на камни воду еще и еще! Это одно из лучших «правильных» удовольствий…!!!
***
Праздники прошли и снова начались трудовые будни. Если честно с течением времени мне все больше не нравилась моя работа. Не потому что было тяжело или я что-то не понимал, совсем наоборот, просто я стал более четко понимать, как все есть на самом деле в этом механизме. Все эти межведомственные комиссии, селекторные совещания с заслушиванием территорий, где не выполняются какие-либо показатели. Городское собрание депутатов, на котором звучали умные речи, а на деле, для простых людей, мало что делается. Завышенные планы и соответственно подогнанные отчеты, которые мне приходилось делать, иначе вместо меня быстро нашли бы кого-то другого и еще много моментов, которые можно долго перечислять. Ну и конечно коллектив, с которым в силу рабочих моментов приходилось контактировать. Люди, большинство из которых считают себя неимоверно умными, будто они работают при самом президенте, но самом противное, которые улыбаются в глаза, а сами тихо ненавидят друг друга. Да, в любом коллективе не будет такого, что все будут работать с добром и взаимопониманием, уважать и ценить друг друга, люди есть люди, что говорить…. Мне доводилось быть в разных коллективах. Но здесь, лицемерие и не доброта, чувствовались как-то особенно остро!
Больше и глубже узнавая людей, в какой-то момент у меня даже выработалось устойчивое неприязненное отношение к большинству сотрудников, и это чувство только усиливалось с течением времени. Я чувствовал, что все это не мое, и я не хочу быть участником этой «недоброй» системы!
Но поразмыслив на эту тему, я решил не заострять внимание, поменьше думать об этом, и не принимать на себя весь этот негатив, относится спокойно к этой работе, как ко временной. И к людям также ведь они мне никто, по сути, просто люди и я ничего никому не должен, зачем мне лишний раз нервничать из-за кого то.
С другой стороны я понимал, что многие ребята в разы старше меня, работавшие в сфере охране труда на предприятиях города с радостью бы заняли мое место. Люди любят статус и власть, хоть здесь этого и не было почти, но все же, для маленького городишки кое какие полномочия и надзорные функции в силу должности у меня были. Квартальные отчеты предприятий по охране труда, проверки в области соблюдения трудового законодательства и т.п.
Но мне не нужен был такой «статус». Более того, посмотрев на все это изнутри, пусть и на местном провинциальном уровне, но я стал, иначе относится к чиновникам и всей этой государственной системе управления. Соответственно мне все это стало неинтересным и отталкивающим. Я не чувствовал, что приношу какую-то пользу и как-то помогаю людям! Я пообещал Брату, что доработаю здесь и побуду рядом с Родителями до его освобождения, и я с нетерпением ждал этого…!
***
Завершился первый после праздничный рабочий день, и я как обычно после работы пошел на тренировку. Вечером я зашел на свою страницу в соц. сети, новых сообщений не было и я немного просмотрев ленту новостей собрался выходить, но на глаза попалось фото девушки через общих друзей. Я видел ее раньше, но лично знаком не был. Она была постарше меня и выглядела очень притягательно. Немного поразмыслив, я не без волнения отправил ей заявку в друзья и стал ждать. На ее профиле обнадеживающе мигал значок онлайн. Я отошел на какое-то время от компьютера, а вернувшись, увидел новое оповещение, она согласилась. Было приятно и волнительно, ведь нужно было теперь как-то не банально и не по дурацки начать общение.
