Читать книгу: «Дневники мотоциклиста. Приложения», страница 4

«Организация папирусного производства в зоне рискованного земледелия»

К началу «сеанса практической магии» я опоздал ⁶⁹. Из слушателей курса лишь Профессор, которому пришлось вкратце (не дольше получаса) посвятить меня в начальные стадии изготовления настоящего папируса. А затем уже и мне выпала честь передать по этапу эти сокровенные знания остальным компаньонам. Кто знает, может, развернём на родине мощности по производству тростниковой бумаги? А то у нас этого тростника на болотах…

Стольких красок в изложении, как у нашего достославного учёного мужа Папируса Беловежского, конечно, не найду в палитре. Да и раскрывать все секреты производства не собираюсь (скажем, роль деревянной колотушки в процессе). Но о двух строках сии премудрости выглядят следующе: обдираем тростниковые палочки от зелёней кожурки, вымачиваем их до выделения клейстера, затем раскатываем скалкой и переплетаем меж собой простым полотняным способом, «накрест». А дальше под пресс на неделю. После чего клейстер схватывает клетчатку, да так, что потом лист ни помять, ни разорвать, хоть в трубочку сворачивай. Всё, пошли на Нил за сырьём!

Когда милая экскурсоводша для примера свернула один образец в трубочку, я ей говорю, типа, а сейчас этой трубочкой, да по голове нерадивому мужику. И на Беловежском показываю. А она: «Нет, для него не папирус, а скалка. А для тебя вот эта киянка!» – и замахнулась на обоих.

Такая лапочка!

Откатные

Пока парни между рисунков бродят и расплёскивают последние нефтедоллары, стою тихонечко в сторонке и наблюдаю, как наш «разводной ключ от каирских ворот», наш водила-мученик ⁷⁰ также по-тихому подсел к «мамке» и они стали обсуждать условия «отката»: на сколько эти олухи (это они про нас) бумаги папирусной набрали, умножаем на процент, бла-бла-бла, итого… Но как ни увлечены они были подсчётом барышей, всё же заметили сверлящий взгляд невольного соглядатая из угла. А я с ехидной ухмылочкой качаю головой и ещё дублирую жестами:

– Да-да, я всё (вот этими глазами) видел. Я всё про вас (тебя и тебя) теперь знаю! А ты, жулик (целюсь в него заряженным пальцем), своих таксистских чаевых и вовсе будешь лишён за своё недостойное поведение на дорогах (черчу ладонью кирдык по горлу). За весь свой картель сполна получишь…

– Ладно, увози их. Не видишь: смотрит, поганец. Позже подъезжай, посчитаемся без спешки, – буквально читаю по «мамкиным» губам каждую арабскую загогулину.

И что же в итоге? Всем спасибо, все свободны? Как по-арабски будет «всем спасибо»? Всем ШУКРАН! И даже Карлыч в итоге получил сполна за все свои «подвиги». «Братское гуманитарное алеманство» неистребимо! Где справедливость?!

Каир, Cataract Pyramids Resort. Бассейн пива

31 октября, 20:00

Вячеслав до того от нас устал, что без ужина ушёл спать. Да мы и сами от себя устали, хуже некуда. Да только куда от самих себя деваться с этой подводной лодки? В том числе и от этого моря пива за столиком у бассейна. А вид и впрямь изумительный: чёрное небо Абиссинии и подсвеченные изнутри и снаружи лазурные воды бассейна. Только самый чёрствый и неромантичный заскорузлик может не прельститься окунуться напоследок в эту сказку-инклюзив. И таких «сухарей» оказалось… все, кроме нас с Беловежским.

Всё-таки уважаю я безмерно нашего Профессора за его тягу к жизни, за этот позитивный настрой. Пойми это, Саня! Вот они сидят, хорохорятся своими дельтовидными, «техноджимами» ⁷¹ и бассейнами по утрам, а задницу оторвать, сходить за штанами и полотенцем в лом. Всё-таки лёгкое на подъём будущее придёт к нам с лицом Александра Беловежского! Хотя такая перспектива тоже не из радужных.

Как результат нашего вечернего занырка: и без того немногочисленных отдыхающих напрочь смело с террасы. Потому что они привыкли жить в строгих рамках своих расчерченных по линейке «правильных» жизней: после заката не лезть в бассейн и, тем более, не вести себя настолько вызывающе. Не говоря о купании в нетрезвом виде. И к восьми желательно бы столики на террасе и вовсе освободить. И вообще, скоро ужин: пора переодеваться в вечерние платья, смокинги и сигары. Но мы ещё не забыли, что мы те самые незабвенные Крейзи Рашенс, и что нам ПОXXXYЮ их каирский мороз, их глупые и никчёмные правила и приличия, и их постные надменные лица. Мы так нарочито вызывающи и асоциальны с Профессором посреди бассейна, что даже ветхозаветный Падре Лео не удерживается и сигает вслед за нами.

Вот! Вот это по-нашему! По-русски! Это вам не «портплед» какой-нибудь!

Вспомнить всё

Посреди бассейна делюсь накатившими эмоциями:

– Я уверен: когда-нибудь настанет момент и так далеко шагнёт наука, что можно будет записывать свои эмоции, впечатления и воспоминания не только на бумагу и пластмассу. Человечество научится сохранять ощущения всех органов чувств, визуальный ряд, тактильные ощущения, обоняние… даже состояние души. И я хотел бы сохранить моё нынешнее состояние. Вас, пацаны, этот вечер, бассейн, пиво… И я хочу кричать: остановись мгновенье, ты – обоссаться! ⁷²

– Ты сейчас сюжет «Вспомнить всё» с Шварцем пересказывал? ⁷³

– Тьфу на вас, идиоты идиотские! ⁷⁴

Последние мгновения

Последние мгновения. Мы до сих пор сидим у бассейна. Официант за кустом нервно теребит салфетку: «Они со своим пивом, заказывать ничего не собираются. Чего я тут стою?» – но не уходит – долг. А мы понимаем, что после ужина ни у кого и ни на что сил уже не хватит: двое суток практически без сна. И потому сейчас никуда не торопимся. И ловим последние, просыпающиеся сквозь пальцы мгновения времени «по-африкански». Хотя окружающая обстановка кричит и зовёт к продолжению банкета: мимо нашего столика вот уже в третий раз продефилировала ряженая в… нет, даже не в синие лосины, а вечерний наряд девица. И живая музыка в «Ля Перголе». А по центральной аллейке за спиной уже такие движухи – показ мод за спонсорством свадебного салона «Дамское Счастье». Но на наших часах мы давно должны быть дома. А мы ещё не дома! И эта крамольная мысль отравляет последние прекрасные мгновения сказочной Каирской ночи ⁷⁵.

Около нас на пять минут задержалась одна из знакомых транзитчиц, та самая тётка – «борец за права коренного населения континента имени Анжелы Дэвис». Она настолько измотана, что даже её громоподобный голос потерял знакомые с аэропорта ноты набирающего обороты Боинга. Она, в отличие от нас, наоборот, к себе в Кению не может добраться. Только почему-то винит в этом Джорджа, недоумка этого Буша ⁷⁶. Я поддакиваю:

– Bush is a bullshit!

– DOUBLE BULLSHIT! – устало роняет она, но срывает шквал наших оваций. ⁷⁷

Cataract Resort, разгадка

31 октября, 21:00

Показать напоследок «дулю с маком» на их инклюзив-развод, на их «минералку за деньги»: на ужин прихватили с собой пиво. Не прячась под столом, а вызывающе демонстративно:

«Мальчик, ты не понял: мы домой летим!» ⁷⁸

И мальчик на обслуге, взглянув на нас и наши… что у других людей называется лицами – усталые и измотанные совковые лопаты, предусмотрительно не стал предлагать платное питье. И про наше ничего не сказал. Предусмотрительно. Отделаться хотел, но не тут-то было:

– А ну-ка, постой. Послушай-ка, любезный: вот'с минс «катаракт»? ⁷⁹

– А, это просто. Это по-английски «голубая вода».

– Мы, конечно, в английском почти как в арабском сечём – «но компренде»! Но как «голубая вода» по-английски будет, поди, даже мы в курсе: «БЛЮВОТА!» Ты поссориться с нами хочешь, падлюка? ⁸⁰

– Сорри… значит, не английский… может, латынь?

Свадьба!

31 октября, 22:30

Обидно терять последние мгновения на сон: «На том свете высплюсь… А сейчас надо не спать… нельзя сейчас спать… не надо спать… надо не заснуть… только не сейчас… надо не…» – заклинаю себя, в гордом одиночестве плетясь сомнамбулой к корпусу, во чреве которого пропало уже больше десятка прекрасных созданий в шикарных вечерних платьях и трёхэтажных причёсках. Бреду из последних сил, оставив в номерах товарищей, добровольно променявших приключения на лузерский сон. Даже штрейкбрехер Беловежский с ними! Как я понимаю сейчас Марика в его последний африканский вечер: «Пердуны старые. То ли дело я: ещё очень даже ого-го. Только не спать… только бы не заснуть… не надо спать… не заснуть бы… не… бы…»

Ух ты, да там же СВАДЬБА! Как давно я не был на свадьбе…

Сва-адьба: столы буквой «П», новоиспечённая свекровь с «химией» на голове и в «выходных» демисезонных сапогах… плакат «Совет да любовь», хлеб-соль… дальние родственники, которых впервые видят… заливное мясо с морковными розочками… загодя накушанный ещё на выкупе, обмякший и уже на всё согласный жених… тамада, баян… Музыка на-а-ас связала, тайною на-а-ашей стала… Го-орь-ка-а-а-р-раз-го-орь-ка-два… драка с кровью и порванным пиджаком (не по злобе, а для порядку – по сценарию)… А наш подарок стоит у вас на кухне… лента свидетеля вместо тряпки для туфлей… А кто родился в феврале вставай-вставай-вставай… А у нас очередной конкурс, поактивней, товарищи… Захмелевшие и податливые к обжиманиям в углу раздевалки подруги невесты… пока осталось сил не заехать с размаху рожей в салат… За-амерза-а-ал ямщи-и-и-ик… ⁸¹

Сва-адьба! Эх, песня! Русь-тройка! ⁸²

…разбились сладкие грёзы об унылую каирскую реальность ⁸³: на территории отеля проходят съёмки телесериала, и по сюжету в 315-й серии – свадьба. Камеры, гримёры, хлопушка… снято!

1 ноября, День Двадцатый

Каир, аэропорт. Последние вспышки сознания

1 ноября, 10:00

Как в бреду, сквозь двое суток практически без сна всплывают сумрачные картины:

…ну закутаны они с ног до головы в чёрное, даже руки в перчатках. И что?

…у каирских полисменов в нарядной белой форме на погонах едва умещается золотой орёл с таким же орлиным как и у полисменов носом. А звёзды на погонах типа тех, что я в океане на Занзике видел: больше, чем на шпилях Кремля. Аж через край свешиваются. Все метят в генералы ⁸⁴! Вчера, пока парни в обменник бегали, один такой «генерал» к машине подошёл из любопытства: «Надо же: и у меня жена есть. И ребёнок тоже…» – Молодец! Пятерка по английскому! А у самого боты, как у клоуна, на несколько размеров больше: «Ни шагу назад!» ⁸⁵

…какая-то узкоглазая делегация, «два мешка семечек». И впереди «флажконосец», чтоб не затёрли полуросликов ⁸⁶ в толпе.

…в туалете у бумажных полотенец стоит специально обученный человек и отрывает нужное количество всем желающим. Бережливость должна быть бережливой ⁸⁷.

…а в некоторых кабинках вместо привычного фаянсового изваяния квадратные душевые ванны. Как в армии для помывки и мелких постирушек. А тут что себе мыть?

…в Дьютике продаётся диск «Тату» ⁸⁸ и телефоны с арабской вязью на кнопках. А аутентичной арабской музыки нет!

…пока вместе с другими транзитными людьми в очереди дожидались своих документов, стали свидетелями пламенного выступления араба, всего из себя в белых одеждах. Не привык он по два часа в очередях стоять, видите ли. А пиво у пивнушки как тебе тогда, в лихие годы доставалось?

Уже на борту кровожадный Председатель Лео решил поправить монитор над креслом: тот заедал и отказывался сам открываться. Да так переусердствовал, что оторвал его ко всем чертям! А ведь в нём важная информация была: за какую верёвочку дергать, куда свистеть и во что блевать. И где взять подгузники на случай, если какая ещё срань господня в воздухе настигнет:

«Ну вот, Отец, сломал самолёт. Обещал только ноги в руки и палки в жопе сломать…. А сломал целый самолёт!»

Борт «Каир – Москва». Улыбчивый Цветок

– А можно вас сфотографировать? – подкатываю к молоденькой стюардессе.

– Соглашайся, соглашайся. Нельзя упускать такой шанс – это же известнейший российский фотохудожник! – подыгрывает мне вечно оказывающийся рядом Профессор.

(Спасибо за поддержку, Саша)

Эти прекрасные девушки вовсе не похожи на тех неприступных гордых «Кулубатр», что сопровождали нас в воздухе из Найроби. Эти кажутся совсем близкими и родными «next door girl» ⁸⁹. Видно московское направление не котируется, потому в стюардессы здесь отправляют молоденьких стажёрок, не успевших забуреть от пожирающих их взглядами вазунгов.

Особенно одна. Совершенно искренне стесняется и прячется от объектива. Видя, что я начал на неё настоящую фотобойню, избегает проходить через переднюю часть салона, где окопались мы, а посылает через «линию обстрела» напарниц. Но при этом вижу, как она на заднем сиденье устроилась с зеркальцем, и что-то там на скорую руку придумывает с причёской. И губы подкрашивает. Лапочка моя. А улыбка? Какая улыбка! Не улыбка – солнце!

(Как будет по-египетски с корейского «солнце моё, взгляни на меня»?) ⁹⁰

Дождавшись момента, когда её сподручницы отлучились по своим стюардовским делам, бегу к ней. Вслед несётся: «Тобблюроны захвати!» Принцесса моя в самом хвосте, в уголочке мирно обедает. Я застал её врасплох (боже, какая улыбка). Десерт! Бегу обратно за этими глупыми «тоблеронами». Весь неполный салон, включая обслугу, при виде нас искренне улыбается. Я бы на их месте тоже улыбался. Наш давешний знакомец Вячеслав, предусмотрительно отсевший от нас подальше, прозревает: «А я думаю, кому она так улыбается».

Да, она улыбается. И я тоже улыбаюсь. Свечусь! Зовут мою неземную, в смысле воздушную принцессу Шири́н. Ширин значит «цветок». А я зову её «Смайли». Мой Улыбчивый Восточный Цветок.

– А меня зовут Айрин – значит «звезда», – подключается к тоблеронам напарница, – а она [Ширин] себя недооценивает и обзывает себя обезьянкой…

– Никогда, слышишь, ни в коем случае не зови себя больше так! Мой заветный египетский Цветок…

Обнимать нельзя. А я не то, что обнять, съесть её готов. Фотография вместе с ней глупа и лишня. Я рядом с ней глуп и лишен, как были лишни наши суетные морды на фоне вечных пирамид. Мы уйдём, а пирамиды останутся. Я уйду, а Её Улыбка была, есть и будет. Будет светить. И эта улыбка и есть одно из главных Чудес Света.

Москва, Домодедово. Похмелье

1 ноября, 19:00

О чём может рассказать промозглой осенней порой неприкаянный, затерянный в этой серой гнетущей хмари, уставший от жизни несмешной паяц: поэт вечной бессонницы, ненастья и головной боли?

Может, рассказать, как колёса недобро лязгнули по земле и у стюардесс с полок полетели чайники (на счастье)? И мы отчётливо осознали: ну вот мы и на Родине! Или рассказать, как прощался с Ширин? («Шукран, Ширин, шукран…» ⁹¹) Или как уже в ДМД услышали объявление «пассажира такого-то просят в зону», а нам послышалось «…просят вазунгу»? Или про разговор с представителем Еджипт Эйр в их московском офисе в ДМД:

– Вы говорите по-арабски?

– Мы в России, родной, на кой шайтан нам твой арабский? Русскиучисука ⁹²!

Или рассказать, как получали багаж и я доставал из насквозь мокрого, разящего на весь терминал пивищем рюкзака осколки африканской чупа-чупы? Кляня не к добру помянутую историю «Вдребезги». Или как перед самым последним броском вновь сдавали багаж, и приятная во всех отношениях девушка при чине и погонах, не краснея взяла на карман «за перегруз» барабанов тысячу глупых рублей? Или как уже другая красавица за стойкой «S7», напротив, проявившая к нам хоть какое участие, была сполна вознаграждена председателем Лео, который умыкнул для этой цели с нашего импровизированного сервировочного кресла венец «эль закуски» – манго. А мы с Джимми не упустили случая и бросились ему вослед («нам просто в ту же сторону надо, допустим в клозет»), чтобы успеть примазаться к благородному рыцарю хотя бы в качестве оруженосцев или камер-пажей.

Или лучше вспомнить про двух поломоек в мужском туалете, говорящих на совершенно чуждом нам наречии: не сwахили и даже не на арабском! Что заставило меня прервать важный физиологический процесс и спросить через плечо: «А на каком, собственно, языке вы за моей спиной тут пол моете?» – не могли же мы, в самом деле, за три недели так от родного языка отвыкнуть? Но нет, выяснилось, что это был всего лишь румынско-гастарбайтерский диалект московского языка.

Или поведать про мытарства сидящего рядом наивного русского дедушки, волею судеб доживающего свой век в Бишкеке. Которого занесло в Россию к родственникам, но встретил его домодедовский бомбила, который без малейших колебаний «обул» деду на лишних 1500 рублей?