Читать книгу: «Создадим человека. Истинная самооценка и путь жизни по Торе. Перевел Гедалия Спинадель», страница 2

Глава 3

Страх быть отвергнутым

Классический пример негативного представления о себе – «одиночка», избегающий общения. Он предпочитает работу, которая позволяет ему быть в одиночестве. Старается не ходить на всякие собрания, а, если не может их пропустить, делает себя неприметным, вжимается в стенки, как хамелеон, который меняет цвет, чтобы скрыть свое присутствие.

Трагично, что такой человек страдает от одиночества и при этом сам уклоняется от общения, дружбы. Низкая самооценка побуждает его верить в то, что люди отвергнут его все равно, что его «огромные» личные недостатки станут столь очевидными, что его будут ранить замечания людей и их реакции на его поведение. И он ускользает от общения, чтобы избежать предполагаемой боли.

Но попытки спастись от отверженности могут ее вызвать. Возникает вопрос, почему человек, который чего-то боится, сам способствует тому, чтобы это с ним произошло?

Во-первых, если он предвидит, что его отвергнут, он, вероятно, находится в состоянии депрессии и ожидания, что произойдет неизбежное. Но при всей болезненности отверженности, иногда людям лучше через нее пройти и принять ее, чем постоянно мучиться в ее ожидании.

Во-вторых, человек, который сомневается в том, что действительно способен кому-то понравиться, может начать провоцировать других, чтобы они подтвердили его чувство. Его подсознание рассуждает: «Если они действительно заботятся обо мне, не отвергнут меня, даже если я буду их провоцировать». Начинает провокации, и, если его не отвергают, думает: «А что же они будут делать, если я действительно их чем-то расстрою». И продолжает. Наконец, терпение тех, кто его любит, истощается, они отворачиваются от него. Тогда он делает вывод: «Я же с самого начала знал, что они меня не любят».

Еще одна причина такой неадекватности заключается в том, что им легче перенести отверженность, когда они заслужили ее своим поведением.

Если человек чувствует, что его отвергли, и не понимает, почему, он может думать: «Что-то во мне раздражает людей». Чувство, что в тебе есть что-то отвратительное, ужасно расстраивает, и человек может считать, что действительно заслуживает отверженности, поскольку исправить это отталкивающее качество не в состоянии. Но если считает, что его отвергли из-за чего-то внешнего, ситуация не так безнадежна. Его поведение – не он сам. Тогда, чтобы его не отвергали, ему достаточно лишь изменить свое поведение, а это он может.

Наша психофизиологическая система пользуется множеством защитных маневров, многие из которых включаются бессознательно. Это одна из подсознательных тактик самосохранения. Если человек боится отверженности, он ведет себя так, чтобы связать предполагаемую реакцию людей со своими действиями, а не чем-то мерзким в своей сути.

Трагические последствия предчувствия отверженности далеко превосходят описанные защитные способы поведения. Независимо от причины, каждый эпизод неприятия снижает самооценку человека. Особенно если у него есть тенденция избегать отверженности, что прогрессивно усиливает деструктивный цикл.

Глава 4

Самооценка: скромность и тщеславие

Здесь естественно ожидать возражения. Читатель может спросить: «Как можно с точки зрения Торы критиковать низкую самооценку? Разве нас не учат тому, что гаава (тщеславие, гордыня) – грех? Разве Талмуд не подчеркивает: Будьте очень и очень скромными (Авот, 4:4)»?

Поясним. То, что я обозначил, как негативное представление о себе, – не анава (скромность), а чувство, исходящее из искаженной самооценки, когда человек не признает свои положительные качества и видит себя намного меньшим, чем является. Негативный образ – не скромность, а заблуждение, ложное восприятие.

Тора полностью отвергает искажение истины во всем. Хотя многие предосторожности во избежание нарушений запретов Торы исходят от раввинов, только одна такая мера упомянута в самой Торе – в отношении лжи. Запрет «Не лгите» дан в книге Ваикра (19:11), но кроме этого Тора еще подчеркивает: «Удаляйся ото лжи» (Шмот, 23:7).

Например, если у человека приятный голос, неправильно отрицать это. Если есть острый ум, не нужно считать себя глупым. Когда человек привлекателен, не должен видеть себя отталкивающим. Известному ученому не следует называть себя невеждой.

В двадцатом веке образцом скромности был великий Хафец Хаим (рав Исраэль Меир аКоэн). До сих пор еще есть достаточно свидетелей исключительной скромности этого мудреца. Но он написал много галахических и этических произведений, проявив и утвердив при этом широчайшие знания галахических решений и этических принципов. Как бы он мог это сделать, если бы не считал себя достаточно квалифицированным и компетентным? И как бы все выдающиеся авторитеты Торы могли взять на себя ответственность стать лидерами общины, если бы не чувствовали, что подходят для этой роли? Как бы они подвергали сомнению позиции других выдающихся людей, не будь они уверены в своей компетентности? Ясно, что понимание уровня своих знаний и способностей никак не противоречит скромности.

Совместимость истинной самооценки и скромности вполне понятна в свете талмудического учения: «Если ты выучил много Торы, не считай это заслугой, ибо для этого создан» (Авот, 2:8). Обладатель красивого голоса может рассматривать его как дар Творца. И человек с блестящим умом способный учиться, сравнивать и анализировать, должен рассматривать это как талант от Бога. Надо сознавать свое реальное величие, не испытывая гордости и тщеславия петушка.

Правильная самооценка основывается на сознании своих способностей, на том, что человек может сделать. А тщеславие – чувство, основанное на том, что люди должны выражать восхищение по поводу того, что он сделал. Так, Хафец Хаим написал свои великие произведения благодаря уверенности в том, что способен это сделать, и это здоровая и достойная самооценка. А когда работа была завершена, не ожидал почестей или славы за свои достижения. Наоборот, сразу сосредоточивался на том, что должен делать дальше с талантами, данными Творцом. Это сочетается со скромностью.

Есть основания считать, что гаава никогда не возникает в результате осознания своих истинных способностей и умений. Человек со здоровой самооценкой не нуждается в похвалах. Гаава – отчаянная попытка неуверенного в себе человека избежать ощущения своего «ничтожества». Он ищет почестей и похвал, чтобы удостовериться в том, что действительно обладает достоинствами, несмотря на свое плохое мнение о себе. Но поскольку чувство, что он ничего не стоит, является ложным представлением, никаких фактов и похвал ему не хватает. Такому человеку невозможно эффективно придать уверенность, и он постоянно старается произвести на других впечатление своими достижениями.

* * *

Тора учит нас тому, как предельно осторожно мы должны себя вести, чтобы не переступить очень тонкую грань между скромностью и депрессией. Это демонстрирует эпизод с царем Шаулем (I Книга Царей, 15).

Его скромность проявилась, когда он хотел спрятаться, чтобы его не поставили царем Израиля. Вскоре после этого пророк Шмуэль передал ему приказ Творца уничтожить амалекитян и все их имущество. А Шауль прислушался к пожеланиям народа, который хотел оставить скот, чтобы принести его в жертву. Когда Шмуэль его жестко отчитал, Шауль вначале пытался оправдаться тем, что исполнил волю Бога. И только когда пророк повторил упрек, Шауль признал ошибку. Но поздно – на Небесах было решено, что он потерял царство. Послушаем, что именно сказал ему пророк: «И сказал Шмуэль: Это то, что сказал Бог – даже если ты мал в своих глазах, я считаю тебя лидером Израиля». Отметим, что Шауля упрекают не за скромность. А за то, что «мал» в своих глазах.

Упрек Бога показывает, что в своем благочестии и скромности Шауль зашел слишком далеко, пересек линию толщиной в волос, туда, где кончается достоинство скромности и начинается опасное убеждение в негативности своего образа. Это самоуничижение привело к безуспешной попытке защитить свое поведение и к тому, что он не признал сразу ошибку, что могло бы стать его спасением. Даже если его негативное представление о себе было столь сильным, что он не мог полагаться на собственное суждение в интерпретации воли Бога в противоположность толкованию народа, Шауль должен был хотя бы осознать, что раз Творец поставил его руководить народом, значит, у него есть необходимые способности, чтобы выполнять эти обязанности⁷.

* * *

Гаава – великий грех. Бог утверждает, что Его Присутствие всегда будет с Израилем, даже во время их падения (Ваикра, 16:16). Тем не менее, Он избегает гордецов (Сота 5азбегает тщеславных () м, даже во время их падения () что раз Творец поставил его руководить народом, значит, у него есть необходи).

Нешама (душа) каждого еврея – часть Бога. У еврея, который осознает свою нешаму и ее непреходящую ценность, не возникнет отрицательного образа себя самого, ему нет необходимости противопоставлять заниженной самооценке гааву. Гордыня появляется только, когда человек отрицает, что у него есть нешама, или не сознает ее ценности. То и другое – ереси, которые Творец не оправдывает⁸.

Интересным примером этого взгляда Торы на скромность является галаха Песаха. Тора запрещает владеть хлебом в Песах, а Талмуд учит, что человек должен не только физически избавиться от всего, что содержит хамец (заквашенное тесто), но и сделать битуль – отказаться от собственности на него и объявить, что хамец для него потерял всякую ценность.

Сделать это надо, согласно галахе, перед наступлением праздника. Когда хлеб лишился ценности, им уже нельзя пользоваться – он нам не принадлежит (Псахим, 6б).

Скромность также называется битуль, как сказано в Талмуде: «Откажись (батель) от своих желаний перед желаниями Творца»⁹ (Авот, 2:4). Здесь видно различие между скромностью и негативным представлением о себе. Когда человек пересекает черту между ними, он даже теряет ощущение, что у него есть воля, он не в силах сделать битуль, отказаться от гаавы и негативного представления о себе.

Образцом скромности Талмуд называет Гиллеля (Шабат, 30б). Хотя именно он сказал: «Если я здесь, все здесь» (Сукка, 53а). У человека должна быть правильная самооценка, чтобы было, что отодвинуть на второй план. Самооценка и скромность не противоречат, а дополняют друг друга.

Итак, человек должен сознавать все свои достоинства, все, что даровал ему Творец, чтобы быть Ему благодарным за все. Но при этом должен вести себя скромно. Результат заниженной самооценки – ложная гордость и тщеславие, гаава, которую порицает Тора.

Глава 5

Делать людям приятно и быть пассивным

Люди с негативной самооценкой часто стараются всем угодить. Можно посчитать это замечательным качеством, но мы уже показали: все, что исходит из искажения истины, не может быть достойным.

Делать людям добро – одна из высших добродетелей Торы. Но, как и прочие заповеди, гмилут хасадим, добрые дела следует делать потому, что это Бог заповедал, а не ради удовлетворения собственных интересов и чувств.

Есть люди, которые чувствуют себя нежеланными и стараются купить дружбу, делая другим приятное. Если их о чем-то просят, они сразу соглашаются – даже когда хотят сказать «нет». Из страха, что отказ вызовет негативные чувства другого человека или они могут потерять его дружбу. Поэтому такие люди часто несут в себе раздражение и горечь по отношению к другим и сердятся на них, но прячут это под вымученной улыбкой. Они могут выместить гнев дома, в семье, или удерживать гнев в себе, что скажется повышенным давлением, язвой желудка или другими психосоматическими расстройствами. Эти потакающие другим люди, безусловно, несчастны, потому что их помощь другим и их жертвы порождены насилием над собой, а не любовью к ближним. И, конечно же, не это идеал гмилут хасадим, который прославляет Тора.

Люди с этим качеством боятся, что их отвергнут, если они откажутся выполнить какую-либо просьбу. Более того, их попытка отстоять свои права любым способом может пойти вразрез с чужими желаниями или удовольствиями и вызвать к ним неприязнь, даже враждебность. Они так боятся не понравиться, что предпринимают экстраординарные меры, чтобы все смотрели на них благосклонно. Поэтому становятся не только уступчивыми, но и исключительно пассивными, пытаясь никого не задеть.

Один из вариантов «пассивной агрессивности» выражается в том, что люди реагируют на просьбы упрямством и сопротивлением, выбирая пассивную, а не открытую агрессию. Но печальный факт – честное самоутверждение и даже прямая агрессия предпочтительнее для окружающих, чем пассивное сопротивление. Упрямцев избегают, хотя именно отверженности они и опасаются. Когда же это происходит, их самооценка становится еще ниже. Как уже говорилось, для защитных маневров людей с негативным представлением о себе характерно, что они вызывают именно то отношение к себе, которого хотели избежать.

Некоторые даже пытаются купить любовь членов семьи, будто иначе не заслуживают ее. Типичный пример – молодая пара, которая вроде была счастлива в браке. Муж хорошо зарабатывал, жена была примерной матерью и домохозяйкой. Когда младший из детей достиг школьного возраста, жена решила, что пришло время проявить свои способности к бизнесу. Приобрела лицензию, чтобы стать маклером по продаже недвижимости, и скоро стала преуспевать в этом деле, не переставая полноценно выполнять все обязанности по дому.

Но тут поведение мужа изменилось. Он предложил жене помощь в бизнесе, а на деле подрывал ее усилия, что привело к срыву нескольких сделок. Кроме того, он стал очень требовательным, настаивая, чтобы она проводила больше времени дома. После таких неоправданных проявлений агрессии муж прошел психиатрическую диагностику.

Выяснилось, что жена действительно любила мужа, но он к себе относился очень плохо и чувствовал себя неуверенно, недостойным ее любви. Его единственной психологической опорой была ее экономическая зависимость. Увидев, что она может зарабатывать самостоятельно, он испугался, что теперь она не захочет оставаться с ним. Все было иначе, но он верил в это и реагировал так из-за искаженной самооценки.

И снова горькая ирония – негативная самооценка вызывает именно ту реакцию, которой человек боится¹⁰. В данном случае, иррациональное поведение мужа спровоцировало гнев жены и привело к их отдалению, которого иначе бы не было.

* * *

Низкая самооценка может привести и к стремлению удовлетворить других любой ценой, и прямо противоположно – к открытой агрессивности.

Насилие может быть эмоциональным и физическим, и нет особого смысла проводить между ними различия, оба эти типа поведения в равной мере деструктивны. И если эмоционального насилия можно было ожидать в еврейских семьях, то физическое насилие для многих оказалось сюрпризом. Особый шок вызывает то, что мы постоянно это отрицаем.

Проявляющий насилие муж или отец – всегда человек с низкой самооценкой, вынужденный компенсировать комплекс неполноценности демонстрацией силы, эмоциональной тиранией семьи. Все должны вести себя, как он хочет, и никому не дозволены иные желания, чем у него. Жена может общаться лишь так, как он позволяет, и быть связанной со своей семьей, как он допускает. Его требования к оказываемому ему почету, необходимому ему для преодоления ощущения собственной никчемности, могут приобретать грандиозные размеры. Муж думает: «Я такой муж, что больше ей эмоционально ничего не нужно. Я так велик и чудесен, что она должна чувствовать полное удовлетворение, заботясь ради меня о доме, сидя и ожидая моего возвращения». Для такого человека, желание жены поболтать с подружками или встретиться с семьей – свидетельства того, что она не ценит его, и он это воспринимает как оскорбление. Если жена не демонстрирует, что он единственный источник ее радости и удовлетворения, его чувство неполноценности разыгрывается так, что может стать иррациональным.

* * *

Люди, которые хорошо к себе относятся, знают, что могут нравиться и быть любимыми. Они понимают, что те, кого они любят, обычно тоже их любят. И сознают, что есть множество причин, по которым одни могут не любить других, и что существует много нереалистических требований. Для них вполне приемлема позиция: «Если я тебе не нравлюсь, не имей со мной дела». У них много настоящих друзей, и они могут чувствовать: «Если кто-то меня не любит, это их потеря, а не моя». Они не слишком стараются всем понравиться. И если что-то делают для других, то ими движет подлинная забота и искреннее желание помочь, гмилут хасадим. Им не нужно становиться тиранами, чтобы поднять свою самооценку. Их жизнь относительно проста, отношения с семьей и друзьями спокойны и вполне предсказуемы.

Верность этого тезиса доказывает аксиома Торы, которая лежит в основе истинной добродетели: «Люби ближнего, как себя» (Ваикра, 19:18). Без любви к себе и правильной самооценки, человек не способен любить других.