Читать книгу: «Хватит быть эгоистом», страница 5

75.

Жить не хочется. Нет, я не хочу убивать себя. Хочется, чтобы за меня всё решил случай.

Выхожу из квартиры покурить. Ко мне подходят два парня с сумками.

– Браток, здарова, вызови нам такси.

Лишних вопросов не задаю. Вызываю. Оценивающе смотрят на меня.

– Может, надо чего? Колбаса вот есть, кофе, вискарь.

– Сколько за вискарь?

– Двадцать пять за "нольсемь". Две бутылки есть. Дешевле не найдёшь!

Я и не хочу искать. Вот он, случай.

– Обождите, за деньгами в квартиру схожу.

Беру пятьдесят рублей, выхожу. Молча даю деньги. Разворачиваюсь.

– Слушай, у тебя может мобила и симка лишние есть?

– Нет, – отвечаю, – удачи, пацаны.

Вхожу в квартиру, сажусь за стол. С минуту сижу неподвижно. От переживаний сердце побаливает. Это точно от переживаний. Раньше коньяк помогал ни о чем не думать. Теперь не помогает. За годы пьянства я научился отличать сердечную боль переживаний от боли похмелья. Пощупал пульс. Около ста. Выдержит ли сердце? Проверим.

Первый глоток. Начало положено. Телефон отключил, не хочу отвлекаться. Я один в квартире. Соседи разъехались по домам. На секунду мысль – а если сердце не выдержит, они вернутся и найдут меня? Ничего, переживут.

Пью понемногу, чтобы рвотный рефлекс не испортил эксперимент. За несколько часов уходит первая бутылка. Ощущения обычные – много раз такие испытывал. Так, стоп. А если я не проснусь? "Протеку" в кровати, потом запах долго стоять будет. Расстелил одеяло на пол. Впитает, если что. Оно моё – выбросят и всё. И окно нужно открыть. Чтобы комната проветривалась. Сделано. Точно, и в туалет нужно сходить. Всё, можно приступать ко второй.

А, нет, ещё записка нужна. На столе есть блокнот и ручка. Вырываю лист. Шатаясь, пишу: "В произошедшем прошу винить власть". И подпись. Хотя бы помру не зря.

Сел на одеяло. Теперь нужно пить быстро, чтобы не отключиться. Рюмка нужна! Злюсь, иду за ней на кухню. Всё, теперь точно можно начинать.

Опустошаю одну за другой. Наливать становится всё труднее. Держись, твою мать! Ты должен выпить всё, до последней капли!

Забыл, кто я. Забыл, где я. Но почему-то помню, что должен допить бутылку. Вот, осталось совсем немного!

76.

Мозг в голове шатается в разные стороны с периодом около полусекунды. Открываю глаза. Они бегают сами по себе вправо-влево с таким же периодом. Страшно.

77.

Агония. Сильная дрожь. Весь в поту. Холодно и жарко одновременно. Очень неприятный запах.

78.

Состояние крайне неприятное. Во рту ощущение, будто там сдохла собака. В воздухе тоже пахнет псиной. Рядом бутылка с остатками виски. Тут же опустошаю. Встаю, тут же падаю. Ноги ватные. Разминаю. Снова встаю. Включаю телефон, время около трёх часов дня. Примерно в это же время я вчера выходил покурить. Много пропущенных. Не сейчас.

Сейчас нужно срочно выпить. Нагрузка на сердце при "отходняке" – огромная. Выпиваю залпом три кружки воды, быстрым шагом иду в магазин, покупаю бутылку коньяка. Возвращаюсь, выпиваю залпом несколько рюмок. Ложусь на кровать. Буду жить. Теперь главное пить понемногу, завтра приду в норму.

Видимо, я здесь ещё для чего-то нужен. Хотя эксперимент был не вполне чист – виски я всё же не допил. Может, оно и к лучшему.

Решено. Буду жить.

79.

Отошёл. С улыбкой прочитал записку на столе. Скомкал, выбросил в мусорку. Тоже мне, Овод нашёлся, революционер. Он до последнего боролся, а ты…

Нужно посмотреть вакансии. В одну из организаций требуется инженер по направлению АЭС. Опубликована недавно. Составляю резюме, отправляю. Через несколько часов отзваниваются. Приглашают на собеседование. Завтра, в девять утра. Буду.

Выгляжу я неважно. Принимаю душ, бреюсь. Лучше. Ночью снятся кошмары. Это норма, когда перестаю пить. Я к ним равнодушен, они меня не пугают.

Утро, я на месте. Недолгий разговор. Берут. Прошу написать письмо-приглашение для университета. Приношу. Там жутко рады.

– Артём Михайлович, вам уже проректор место искал!

Улыбаюсь.

– Низко летаю, по плану искать должен был ректор.

Смеются.

– Завтра зайдите за свидетельством о направлении на работу.

Иду домой, пью пиво. Ложусь спать. Просыпаюсь. В назначенное время захожу за свидетельством. Здороваюсь, расписываюсь в нужных местах. Забираю свидетельство, собираюсь уходить.

– Надеюсь, мы вас больше не увидим, Артём Михайлович! – довольно улыбаясь, говорит мне специалист.

Прямо как в тюрьме. Наверное, для них это победа. Пусть будет так, у меня другой бой. Бой с собой.

– А жаль. Я думал, семьями дружить скоро будем!

Прощаюсь, ухожу. Завтра на работу.

80.

Дело пошло веселее. На работе меня особенно не грузят. Изучаю документацию. Вернее, делаю вид. Здесь всё работает по простому принципу: "Они делают вид, что платят. Мы делаем вид, что работаем". Главное не проявлять инициативу и косить под дурачка. Занимаюсь этим успешно.

Теперь у меня свой компьютер с доступом в интернет. И программы можно устанавливать какие угодно. Снова много читаю, пытаюсь моделировать мышление.

Оставшиеся от продажи "Тойоты" деньги положил на торговый счёт. Снова начал знакомиться с девушками. Жизнь во мне снова просыпается. Начинаю чего-то хотеть, ставить цели. Мне нужен домик на хуторе. С камином. Девушки уже не прощаются со мной. Некоторые уходят – не замечаю. Работа помогает пить не слишком много. Теперь не больше двух чекушек коньяка после работы.

В группах трейдеров нашёл людей, желающих обучиться торговле. Предоставил им всем индикаторы для анализа потока ордеров. Показал чёткие модели, которые нужно ожидать. Научил рассчитывать внутридневные опционные уровни. Создал общий чат. Уведомления в мессенджере оставил только с него. Теперь в случае возникновения нужной формации "дежурные" пишут название валютной пары и добавляют скриншот. Я смотрю и принимаю решение сам, остальные тоже. Кто-то засоряет чат – пошёл вон. Дисциплина и ещё раз дисциплина. Жизнь делает меня жёстким.

Отключенные уведомления благотворно сказываются на интересе девушек. Написывают. Раньше всегда отвечал, как только слышал звук входящего сообщения. Считал, что должен поступать именно так. Не нервировать же людей. Сейчас мало об этом задумываюсь.

Соотношение риск:прибыль теперь составляет около 1:5. Сделки высокоточные, баланс счёта неуклонно растёт. Команда работает исправно. Правда, есть подозрение, что у них есть второй чат без меня. Кто-то прислал непонятное сообщение и тут же удалил. Это нормально. Уйдут, когда стану не нужен.

Уже могу выплатить деньги за обучение и уйти. Не ухожу. Присутствует страх, что свобода меня разорвёт. Наверное, я к ней пока не готов.

81.

Наткнулся на сайте знакомств на интересную девушку. Кажется, будто когда-то видел её во сне. Очень похожая. В анкете была ссылка на социальную сеть. Написал с анонимного аккаунта что-то глупое. Попросила удалиться – у неё имеется молодой человек. Меня это не смущает. Мне просто скучно. Обещаю не раскрывать свою личность и общаться просто как собеседник. Заинтересовывается – такого опыта у неё ещё не было. Много общаюсь с ней.

Никогда не встречал таких девушек. Если не брать в расчёт примитивные фразы вроде "если любишь – не уйдёшь", "если что-то не нравится – уходи", то склонности к провокациям у неё нет. Бесит меня эта фраза. А как же диалог, обсуждение? Она явно не изучала видео диванных психологов с YouTube и не имеет намерения самоутверждаться. Таких я уже за версту вижу. Но явно склонна к эмоциям. Хорошим или плохим – неважно. Раздражаюсь. А сам другой? Раздражаюсь ещё больше.

Интересно другое – какие-то врождённые навыки располагать к себе. Где нужно – поспорит. В нужный момент спросит совет. Чувствую себя в такие моменты экспертом, даже плечи сами расправляются. Есть и много других интересных моментов. Копирует фразы, манеру разговаривать, вводные слова. Думаю, это завязано на инстинктах. Собеседник начинает видеть в ней себя. Себя любят все – как не полюбить своё отражение?

Прекрасная актриса. Глубокий, грудной голос с течением времени смягчается. Иногда плачет в голосовых сообщениях. Снова всё так же, как у собак. Её "бьют" – я "скулю". Переношу её боль на себя.

Чёткой стратегии явно не имеет, в показаниях путается. Сегодня – одно, завтра – другое. Всё это подмечаю, отношусь с недоверием. Связываться с ней для чего-то серьёзного точно не стоит. Но до чего же интересно! Всё то, что раздражает меня в ней, со временем начинаю видеть в себе. Злюсь.

Так идут месяцы. Ощущение, будто я в игре. Показал ей свои фотографии. Обмениваемся письмами. Вернее, фотографиями писем. Отправлять по почте я ей ничего не хочу. В письмах она всячески подчёркивает мою уникальность. Некоторые оканчиваются подписью "С любовью, *имя*". Говорит о том, что молодого человека собирается бросать.

Да, подсел я плотно. Но уже как-то свыкся. В один летний день мне приходит от неё голосовое сообщение минут на 40. Интересно, что там?

Устроился поудобнее, слушаю. Вначале делается акцент на том, что рассказывает она это только мне. История в мельчайших подробностях, как ей причинили физический вред, а она не могла сопротивляться. После этого речь пошла об убийстве ребёнка этим же человеком. Она знает, как выглядит этот человек, но говорить об этом боится. Рассказывает чувственно, с плачем.

Снова срабатывает инстинкт "чужой боли". Всё услышанное будто происходит со мной. Я очень люблю детей. Закипаю. Хочу найти человека, сделавшего всё это, и убить. Ничего, потом узнаю у неё все подробности и сделаю всё возможное. Но нужно время, чтобы она начала мне доверять.

82.

Обычный летний день. Я на больничном. Лежу на кровати с чекушкой коньяка, размышляю, общаюсь с полюбившейся мне девушкой. Мечтаю о том, как полечу с ней во Францию. Денег у меня уже достаточно. Трейдинг идёт отлично.

Голосовое сообщение. Со всхлипываниями сообщает о том, что мать выгоняет её из дома и ей негде ночевать. Я живу не один. Но соблазн велик, хотя и душа как-то настороженно относится. Говорю, что могу снять квартиру на сутки. Просит купить выпить.

Встретились. Симпатичная. Выпиваем бутылку виски, курим. Беседа идёт оживлённо. Помогаю ей с английским, лежу у неё на ногах. Скрываться мне больше незачем, назвал свою фамилию, дату рождения. Начало клонить в сон. После очередной сигареты говорю, что иду спать. В комнате две кровати, обе заправлены. Ложусь на одну из них. Приходит, ложится ко мне. Твою мать, тут уже не до сна. Мысли. Мысли. Почему легла ко мне? Что делать?

Точка невозврата. Мозг работает остро и ясно. Другой возможности может не быть. Обнимаю, кладу руку на грудь. Молчит. Всё равно завтра вменит чувство вины, нужно всё решать сегодня. У неё отношения с молодым человеком, которые её не устраивают, но она с ним не рассталась. В такой ситуации внаглую приставать я не могу – мораль не велит. Пусть сама принимает решение.

– Ты меня поцелуешь? – спрашиваю тихо.

– Я не изменяю. – спокойно отвечает она и отстраняет мою руку с груди.

Гроссмейстерски отыграно. Её боль, боль от убийства ребёнка – теперь и моя боль. И я – единственный обладатель информации о произошедшем. А она слишком боится идти в милицию. Теперь она явно отдалится и никогда не станет говорить со мной об этом. "Повод" есть – у неё есть молодой человек, а я положил ей руку на грудь. Следствие – я буду иметь ощущение незавершённости на всю жизнь. Гениальный сценарий привязывания человека к себе. Интересно, у неё был план или она импровизировала?

Прёт! Чувствую, как накатывает гнев. Это непривычный гнев! Не то, что былые вспышки. Сейчас он имеет стихийный характер. Что-то внутри надломилось. Как литосферная плита. Скоро будет цунами. Теперь нужно лишь направить стихию в нужное русло.

Встаю, одеваюсь. Собираю вещи – нарочито медленно, чтобы посмотреть на реакцию.

– Артём! Артём! – зовёт. Не отвечаю.

Голос такой непонятный. Будто тревожный и немного жалобный.

– Бери айфон. – говорю спокойным тоном.

– Зачем?

– Бери, говорю. Номер хозяйки запишешь, завтра ключи ей отдашь.

Записывает.

Так, в любом случае уже ничего с ней не будет. Всё определено. Но можно ещё поэкспериментировать. Если всё оставить так – скорее всего, при желании ещё можно будет вернуться. Или, чего доброго, сама объявится. Это лишит возможности прокатиться на волне гнева.

Говорят, женщины могут простить что угодно: измены, избиения, уход, но не могут простить одного – зависимости от них. Признак зависимости – эмоции. Нужно проявить эмоции.

Я уже собрался, выхожу из комнаты. Нужно что-то крикнуть.

– Е**чие люди! – кричу не слишком громко, чтобы никого не разбудить. И почему на ум пришла именно эта фраза?

Выхожу. Еду домой. Ложусь спать.

83.

Проснулся. Мозг работает ровно, вспоминаю вчерашние события. Всё сделал правильно. Нужно попробовать разжалобить – простит ли? Звоню, поднимает трубку. Молчит. Выдаю слезливый монолог о моих высоких чувствах к ней. Непробиваема. Молодец!

84.

Главное – не цель, а путь к ней. Поэтому подсознательно и не хотелось идти на встречу.

В голове носятся мысли, мозг возбуждён до предела. Вспоминаю всю историю общения с ней, свои чувства. Я увидел вчера – она вполне обыкновенная. При реальной встрече ничего особенного не испытывал. А вот общение с ней в интернете приносило приятные чувства. Я представлял, мечтал и это вызывало вполне реальные приятные ощущения. Голос, письма. Этим же явно занималась и она. Теперь я этого лишён. Синдром отмены.

И она лишена. Как она теперь сможет представлять меня каким-то особенным – своей целью, к которой нужно идти, преодолевая препятствия в виде своего дерьмового молодого человека, жизненных обстоятельств и прочего в этом роде? Я здесь, готовенький. Теперь она точно знает – я хочу быть с ней. Цель достигнута, цикл завершён. Больше у неё не будет приятных ощущений от прочтения моего письма, волнения от ожидания ответа. Я лишил её всего этого. У неё есть все основания меня ненавидеть. Но какие границы этой ненависти? Получится ли её обратить обратно во влюблённость? Потом поэкспериментирую.

85.

А теперь – время думать о мозге. Эволюция явно вшила человеку какой-то механизм достижения целей. Цели эти у человека, который недалеко отошёл от примата, продиктованы низшими инстинктами – покушать и размножиться. У высокоразвитого (с точки зрения эволюции) человека цели рождаются в коре мозга, в отрыве от инстинктов, и направлены на других людей. Когда цель достигнута – мозг запоминает маршрут и вознаграждает человека приятными ощущениями. Когда попытка оказалась неуспешной – сценарий действий тоже запоминается и отбраковывается.

До чего тонкий момент! Феномен первой попытки! Можно придумать гениальный путь достижения цели, но, столкнувшись с неудачей, отбраковать его и опустить руки. Есть ещё один важный фактор – "коэффициент" стремления к завершённости. Он определяется генами и воспитанием. Когда он высок – человек будет предпринимать новые попытки, искать новые пути достижения цели. "Если долго мучиться – что-нибудь получится". Достижение цели любой ценой. Девушка отказала – придумываются новые способы её добиться. Иногда это доходит до одержимости. Как в "Великом Гэтсби".

Наверное, воля – это просто высокое стремление к завершённости. Когда оно низкое – при неудаче человек махает рукой и говорит "А, плевать!". Это защитный механизм.

Нужно быть избирательным в целях. Когда целью становится другой человек – можно быть хоть миллиардером и писанным красавцем, но результат уже будет зависеть от самой цели, а не от достигающего её. Появляется огромный (50/50) риск развития бесконечного, незамкнутого цикла. Что касается машин, денег, секса – путей достижения этих целей масса. Заняться бизнесом, ограбить банк, просто работать – конечный результат зависит только от поставившего цель. Условно. Но стоит поставить своей целью другого человека – и решать будет он.

"Бойся своих желаний" – так сказал кто-то.

Бойся, когда твоё желание – другой человек. Так говорю я.

Итак, в мозге протаптываются тропинки. Человек стремится получить желаемое с наименьшими затратами. Это логично. В математике это называется "оптимальный путь". Активно процесс поиска этих путей идёт в детстве, в процессе познания. Впрочем, познание – это, скорее, сам по себе инстинкт, который толкает на действия, и с возрастом притупляется. Будучи ребёнком, я вряд ли думал о еде и сексе, но интересовало меня всё.

Чем старше человек становится – тем меньше хочет протаптывать в мозге новые тропинки. У него уже есть привычные маршруты. Хорошо изученные тропинки, привычные реакции на внешние раздражители – тоже тропинки.

Вот, к примеру, девушки. Если цель – конкретная девушка, то исход зависит от неё. Но чаще всего цель – секс. Просто выбор невелик. Это можно легко понять, "спустив пар" перед свиданием. Желательно два раза. Известный метод, мудрый. А главное – честный. Если на свидание идти расхотелось – не стоит всё это облекать в красивые слова. Для достижения цели мозг чего только не вообразит. Если цель – действительно любовь, семья, то желание идти на свидание не уйдёт. Не нужно врать себе. У мужчин разные "тропинки" к сексу. Кто-то просто "берёт" женщин – это программа. Скорее всего, успешная, гипертрофированная. Кто-то ухаживает, добивается, оттягивает желаемое. И это программа. Тропинка.

В мозге есть ещё один природный механизм – "самоусиление". Часто повторяющиеся сценарии начинают становиться на первый план, приобретают признаки автоматизма. Хорошо, если речь идёт об успешных сценариях. Устройство на работу, бизнес, отношения. Получается – мозг запоминает, усиливает и человек получает желаемое в схожих ситуациях. Но плохо то, что и неудач это тоже касается. Если долго ходить по привычным тропинкам, ведущим к неудачам – они усиливаются и становятся превалирующими.

Так было и со мной. Я вспомнил, как терял депозит за депозитом на бирже, терпел от девушек отказ за отказом. Со временем на каждую новую попытку я шёл уже заранее запрограммированым на провал. Тропинка протоптана. А поиск новых – стресс. Феномен "победителей по жизни" и "хронических неудачников".

Всё становится понятнее. Совершенно очевидно, что выход из череды неудач только один – искать и протаптывать в мозге новые тропинки для достижения успешного результата и ходить, ходить, ходить по ним, пока за счёт самоусиления они не выйдут на первый план. Нужно ходить в новые места, заводить новые знакомства, заниматься новыми делами и делать акцент на успехе, усиливая его. Неудачи упускать из внимания тоже не стоит. Но их следует записывать в память просто как информацию и не допускать самоусиления. Это то, что касается идущего "из человека в мир" – от цели к результату.

Но это не всё. Многое идёт "из мира в человека" – внешние раздражители. Что касается приятных моментов – с ними всё ясно, от них нужно просто получать приятные ощущения. Да, их не нужно игнорировать. Нужно заставлять себя радоваться, смеяться, чтобы эти способности не атрофировались. Со временем мозг начнёт выдавать эти реакции автоматически.

Есть и неприятные раздражители. Здесь чуть сложнее. Обидное слово, физическое воздействие, страшная картина. Если человек привык испытывать страх или обиду – всё будет лишь усиливаться. Страх породит тревогу, тревога усилит страх – и далее по нарастающей. Появятся неврозы, фобии. Они на этапах зарождения тоже лечатся просто – нестандартной реакцией. Юмор. Обидели – найти смешное и посмеяться. Новая тропинка. Снова раздражитель – снова смех. Цикл замыкается. Есть событие, есть реакция. На первых порах люди могут смотреть, как на дурачка, но важно другое – понять сам принцип. После этого уже можно просто начинать пропускать всё неприятное "мимо ушей". Нет, правильнее – мимо центра раздражения в мозге. Это тоже новая тропинка. Главное здесь – не превратиться в самоуверенного болвана. Критика зачастую не безосновательна.

Теперь становятся понятными многие услышанные "мудрости" из жизни. Многие действительно дельные. Но нужны были доказательства. Они получены.

Понятна и природа моих чувств к девушкам. Совершенно однозначно, что они не имели ничего общего с любовью. Постановка цели, затем облом и самоусиливающееся стремление достигнуть. Стать лучше, доказать себе и им, что я достоин. Завершить начатый цикл. Улыбаюсь этим мыслям. Ответы были на поверхности, но я их не видел. Или не хотел видеть.

Я понял, где ошибся. Нигде. Я просто не мог реагировать иначе по причине непонимания устройства своей внутренней "машины".

Впервые с четырнадцати лет полностью спокоен. Цикл длительностью в десять лет завершён.

86.

Осеннее утро. На столе – бутылка коньяка. Больше нет необходимости ходить на работу для поддержания дисциплины. Денег у меня достаточно.

Просыпаюсь, как всегда, по будильнику. Семь утра. Нужно идти чистить зубы и собираться на работу. Лежу.

Семь тридцать. Пора выходить. Встаю, наливаю рюмку коньяка. Выпиваю. Она с необычным вкусом – это вкус свободы. Пусть увольняют "по статье". Уходя, я привык хлопать дверью, чтобы не было соблазна вернуться. Чтобы был стимул искать новые тропинки. Я больше не хочу ходить на работу. Я хочу работать.

87.

Впервые в жизни полностью свободен. Но ничего не хочется. Наверное, потому что ограничений нет. Езжу в гости к друзьям в разные города. Вроде, все рады меня видеть.

Интересно, как там мой последний объект влюблённости? Написал несколько раз. Ответы равнодушные, в стиле "Оставь меня, ты помнишь, что делал со мной на той квартире?". В том и дело, что всё прекрасно помню. Моя память – моё проклятье. Додумала, усилила и сама в это поверила – как та девушка, что рассталась с парнем и внушила себе, что он дебил.

Нужно спровоцировать, вывести на эмоции – тогда человек становится честным. Направил на её телефон звонки с незнакомых номеров, "заспамил" аккаунты. Это делается за символическую сумму в несколько долларов. Она знает, что это я, но никакой реакции не даёт. Её мама написала на меня заявление в милицию о преследовании в социальных сетях. Пригласила на разговор с ней в присутствии участкового инспектора милиции – через него же. Напугать хочет? Эх, дорогая вы моя, я и смерти-то уже не боюсь, что мне ваш разговор и участковый… В назначенное время являюсь. Она не пришла. Участковый пояснил: поговорила обо мне с психологом и теперь боится меня. Улыбаюсь. Ладно, живите в покое…