Читать книгу: «Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом», страница 4

29. Предупреждение

Осторожно! Возможно, тебе хочется завести свою маленькую лавандовую ферму. Давай-ка расскажу, что с тобой случится, если займешься тем же самым, чем заняты мы.

1. Когда чистишь и собираешь в букетики свежую лаванду, аромат стоит такой, что можно увидеть Наполеона и зеленых человечков.

2. И да, ты будешь чихать от лаванды. После чиха человечки пропадают на время, но позже снова появляются.

3. Но если под кручение пучков готовить шашлык и пить пиво, то такая компания вполне себе сносна. Аккуратно: человечки много пьют.

4. Про маникюр можно забыть. Насовсем.

5. Про отпуск летом тоже можно забыть. Ни времени, ни денег у тебя на это не будет. Все в лаванду.

6. Загар будет шикарный. Но местами. Самыми интересными местами.

7. А еще будет шикарная попа-орех и икры как у велогонщика.

8. Ты очень облегчишь жизнь друзьям и знакомым, ведь при встрече им не нужно будет искать тему для разговора. Можно просто спросить: «А как ваша лаванда?», расслабиться и часа два спокойно слушать фермерские рассказы. Над подарком тоже можно не заморачиваться – любая фигня с лавандой – и лавандовод счастлив. Но лучше деньги, так как см. п. 5.

9. В парфюмерных магазинах и у полок с домашними лавандовыми пахучками ты постоянно будешь восклицать: «Господзззя-я-я-я, не, ну они там во Франциях че, не знают, как пахнет лаванда???»

10. Ты заведешь страничку в соцсети и будешь постить, как из пулемета, свои лавандовые успехи днем и ночью, надеясь, что никого не раздражаешь, как те, кто постят свои фото с отдыха на морях.

Вот такушки! Я предупредила, если что!

30. Если ты еще не очень

 
Если ты еще не очень разбираешься в «лавандах»,
не грусти, не плачь, не охай.
В супермаркет поезжай.
Там на полках на широких, возле ложек и прокладок,
чуть правее ваз хрустальных
обязательно найдешь
ты творение китайских очень умных тех ученых,
что в пробирках да цистернах ароматы создают.
А потом в пакет бумажный порошочек тот ядреный
расфасовывают ночью
и недорого по миру без зазрений продают.
Ты продукт хватай быстрее,
где рисунок есть с лавандой,
и беги скорее к кассе, а потом лети домой.
Там проси родню собраться и понюхать с тобой запах
этой самой той лаванды, о которой все твердят.
Но когда из тех мешочков с биркою «саше арома»
вдруг запахнет не Провансом, не лугами и не сном,
а теть Галею – старушкой из соседнего подъезда
(«проститутки-наркоманы» у нее вокруг одни),
то бросай ты это дело и реши себе ты твердо,
что лаванды запах мерзкий, никакого волшебства…
Но однажды, есть надежда, вероятность небольшая,
ты, листая ленту в сети, на мешочки бросишь взгляд.
И посылочку из Бреста срочно выпишешь большую
плюс букет красивый с лентой. И сестре еще один.
Как получишь ту коробку, вмиг весь мир твой измени́тся,
И лаванды запах точно ты не спутаешь ни с чем.
Спать ты станешь очень мирно, подложив под щечку ручку,
И ваще по жизни гладко абсолютно все пойдет!
 

31. Мои косяки

А что я все про Садовника да про Садовника. Все измываюсь над ним, стебу и хохочу. Будь он не Водолеем, а, к примеру, Львом, то рык стоял бы уже на всю Брестскую область. Давайте, справедливости ради, расскажу про свои косяки. У меня их полно.

Итак.

Я ужасно готовлю пиццу. У меня получается не пицца, а смаженка-переросток. Я от широты души накидываю слишком много начинки, она не пропекается и плавает по сырому тесту. Однажды я решила, что моя пицца будет хорошим афродизиачным блюдом для Садовника, но он попробовал, поперхнулся и попросил больше так не делать. Сказал, что сам будет приходить и готовить. Ну-у-у, девочки, кажется, я своего добилась.

Я очень плохо пою. И танцую тоже так себе. Меня отказались брать в школьный хор, а кружок танцев, который посетила единожды, дал мне неправильное расписание. Я несколько раз приходила, а никого нет. Сначала до меня не дошло, а потом как дошло…

И сразу же следующий пункт. Я иногда не понимаю с первого раза. Стыдоба такая, но туплю порой очень сильно. И даже не всегда понимаю, что мне говорят гадости. Поэтому не обидчивая. Тупенькая немножко, но необидчивая.

У меня напрочь отсутствует глазомер. Я не понимаю, сколько это – метр, два или сто. И сделать что-то ровно по прямой тоже мне не судьба. Так я наделала кривоватых рядов лаванды без присмотра Садовника.

Я гуманитарий. Каким макаром я закончила физико-математический класс? Как стала экономистом-менеджером? Чудо! Самое настоящее. Мне б участвовать в математической паралимпиаде. Я буду, рыдая, считать логарифмы, а все будут восхищаться моей силой воли. Вот сегодня считала, сколько саше выйдет из отреза ткани, так мозг чуть не вытек через уши.

Меня категорически нельзя пускать в магазин на голодный желудок. Потому что я начинаю сметать все подряд. Люди напрягаются, ведь по моей тележке можно сделать вывод, что за дверьми супермаркета их ждет зомби-апокалипсис, не меньше, а я всего лишь на вечер взяла покушать.

Я забывчивая. Что? Говорите, нужно все записывать? А как запомнить, что это нужно записывать, скажите мне?!

Наверное, это все косяки… Хотя… Возможно, я о каком-то забыла.

32. Белиберда

Даже если ты благовоспитанная нимфа, 100 % с тобой однажды да случалась какая-нибудь белиберда.

Например, разговариваешь с кем-то, а сквозь зубы предательски выскочит слюна. Прямо перед глазами собеседника. Ти-и-и-и-иу такая! И ты резко забываешь, о чем говорила, и очень надеешься, что никто ничего не заметил.

Или начинает урчать живот в самый неподходящий момент и обязательно в тишине. Ты-то знаешь, что это от голода, и, краснея и зажимая брюшко, лепечешь: «Ой, он голодный просто, с утра во рту ни маковой росинки», а собеседник явно уже думает: «Господи, ща ее тут понос разорвет на фиг, неудобно-то как!»

Или в зубах застрянет что-то. Топ-3 лидеров по мертвому застреванию в межзубных щелях: укроп, петрушка и орегано.

Или очки потеют в самый неподходящий момент. Снимаешь их, ничего не видишь, как крот щуришься и вот уже разговариваешь с вешалкой, а не с подругой.

А, или вот еще, когда в новой компании тебе представляют двух или более человек. И ты просто не в состоянии запомнить их имена. Одно накладывается на другое, мозг кипит, но в голове тишина.

Или в гостях говорят разуваться, а у тебя вдруг дырка на носке обнаружилась. И ты одной ногой вторую все время прикрываешь. Но что делать, когда дырка сразу на двух носках???

В этом почетном списке еще:

– пенка от капучино в виде усов над губой;

– расстегнутая ширинка;

– когда назвала собеседника бранным словом, а трубку телефона еще не до конца положила, а он там мог услышать;

– когда рассказываешь что-то мегаинтересное тому, кто тебе это же и рассказал недавно;

– когда на улице у тебя спросили дорогу, а ты послала совсем не туда, потом поняла, что фигню сказала, но уже неудобно искать того несчастного человека;

– когда ты в лифте, а кто-то бежит с немой просьбой «придержи дверь!», а ты до жути боишься этих дверей и делаешь в ответ такие большие глаза «о-о-о-о-ой прастити-и-и-и-и!»;

– когда поела чего-нибудь с чесноком или луком и весь вечер дышишь сама в себя.

Морали нет, ты просто с этим живешь, и все.

33. Ванна вдвоем

У всех мальчиков и у всех девочек однажды возникает эта эротическая мечта – ванна вдвоем.

Чтоб там купель, полная горячей воды, много пены, свечи, вино, фрукты. И конечно, в мечтах звучит самая-самая музыка из твоего плей-листа. Томно, классно, мокро! Арррр!

Но чаще всего это красиво смотрится в тех самых фильмах. В жизни же моя подружка ребро сломала в один из таких вечерочков-вечеров в ванне, потому что муж решил ее в процессе пощекотать. До вина и фруктов так и не добрались. Добрались с трудом лишь до травмопункта.

Еще можно просто тупо не помещаться вдвоем в ванне. Сплетенье рук, сплетенье ног… за ушами там всякие сплетенья из его пальцев с ногтями. И вместо того чтоб шептать друг другу на ушко разные нежности-пошлости, ты то и дело просишь немножечко подвинуться вправо-влево, руку вот сюда, ногу подтяни и, вообще, иди отсюда, Гулливер чертов!

Но это не все водные преграды, лежащие на пути двух влюбленных. Так может случиться, но об этом никто не предупреждает до свадьбы, а следовало бы, и хорошо бы договориться на берегу, так сказать, и вообще… У вас может оказаться разный температурный режим. Все. На этом можно ставить точку на влажных утехах, ибо, если ты любишь кипяток на пупок, а он уже начал терять сознание, то (сейчас нужно читать голосом полной прокуренной дамы) «всйо, дэтка, ето конэц твоиго ромаааану!» Вылезайте, обсыхайте, повторять не советую.

Но можно попробовать спасти романтику с помощью лавандового отвара. Две столовые ложки сухой лаванды (или даже пучок), десять минут на паровой бане, отвар в ванну, мужика в ванну, сама в ванну, вино в бокалы. Сидим, балдеем, НЕ щекочимся, мысленно благодарим Аню за полезную пользу, вылеченные нервы и крепкий союз.

Что для меня сейчас фантазия из фантазий? Ванна ОДНОЙ, чтоб никого в ней не было. Ни людей, похожих на детей, ни людей, похожих на мужчин. Вроде когда-то давно я таким занималась по молодости. Надо вспомнить, что ли?

А еще мечтаю о ванне в домике на ферме. У нас прямо на поле окошко выходит. Бреешь левую ногу, смотришь на поле, бреешь правую ногу, смотришь на сарай. И находишь в этом что-то запретное и сладостное. Ну красота же, красота!

34. Мужская стрижка

Перед каждым мало-мальски важным мероприятием Садовник говорит: «Что-то я оброс – надо стричься!» И уходит в салон к своему мастеру. Но имени ее он не помнит. Помнит только, что она невысокая и красиво делает затылок. А у меня нет поводов для ревности, а только сплошная радость, ведь салон в спальном районе берет недорого, а в названии его есть слово «Анна».

Было дело, мы решили, что вот уже и макароны по акции не тянем, поэтому стали экономить в новых, доселе не затрагиваемых сферах, как-то – бьюти-процедуры, а именно – садовничья стрижка. Никаких больше салонов в цокольных этажах многоэтажек, только хоум стрижка, только хардкор. Внутренний Мойша Садовника (кстати, у него, когда волосы чуть длиннее отрастают, на висках пробиваются самые всамделишные пейсы) вообще решил все суперэкономно – лишил родного отца машинки для стрижки. Притащил ее из Пинска, взял табурет, расстелил вокруг газетки (ведь без газеток не те ощущения), оголил торс, сел на табурет, включил машинку, сунул мне это вибрирующее нечто в руку и велел: «Стриги!»

Ну, не знаю, то ли от того, что торс был оголен, то ли оттого, что вибрации были слишком сильны, то ли от того, что я в жизни не стригла мужиков под насадку и даже не тренировалась на газонах… но в итоге Садовник оказался выстрижен максимально артистично и богемно, но страшно неравномерно. Я уже молчу про затылок. Про затылок я просто соврала. Потому что он еще не перестал визжать от совсем лысых висков.

Больше меня к своей голове не допускает. Снова ходит в салон – мою тезку.

Но иногда, особенно летом на ферме, стрижется у полесского Влада Лисовца – у своего бати. Для них это не просто стрижка, а ритуал. Единение отца с сыном, передача мужской мудрости, квинтэссенция мужской силы, фонтан тестостерона.

Сперва оба ходят в тельняшках. Потом выносят во двор табурет – на нем еще деда стригли. Кажется, вся суть именно в табурете. Потом выносят ту самую машинку, что на две семьи. Потом папа Садовника курит – видно, готовится, нервничает. Потом оба выдыхают: «Ну-у-у пошли!» Потом Садовник снова оголяет торс, и над полем слышно жужжание, но не пчел над цветущей лавандой.

Батя уверенно валит волосы Садовника ему на плечи, садовник то и дело подвизгивает, потому что машинка старенькая и нет-нет, да и затянет какой непослушный волосок. Потом несколько раз забегает в избу к зеркалу и с этими своими волосатыми плечами очень похож на человека Х, который Россомаха.

Не, ну а после, конечно, довольный и блестит, как таз, ведь сэкономил семейный бюджет. Я тоже в восторге. Меня хлебом не корми – дай посмотреть голый торс и боль Садовника.

Правда, уже на станки для бритья решили не скупиться после того, как Садовник купил какие-то дешевые одноразовые. Судя по тому, что они были розовые, мальчик выбрал станки для девочек. И вот во время мытья пирожули он решил рядом в раковине побриться новинкой. Захожу я в ванную, а у ребенка очень большие глаза, потому что папочка весь в кровище, раковина в кровище, зеркало в кровище, а Садовник в лучших традициях мужского бритья заклеивает дырки на лице туалетной бумагой. Оно-то и понятно, что женская коленка и садовничье лицо – немного разные вещи.

Не все так просто в этой стрижке. Лаванду стричь легче.

35. Блогер в деревне

Не обязательно жить в городе, чтобы быть блогером. Ведь город – это всего лишь большая деревня.

Вот буквально навскидку несколько вариантов, чем можно заняться блогеру на селе.

Можно ходить в сельский магазин и снимать обзоры. Обзор трех видов хлеба-кирпичика, коллекции пластиковых разноцветных ведерок, огромного ассортимента доширака и отдела с элитным (нет) алкоголем будет высоко оценен вашими подписчиками. К сожалению, придется закрыть глаза на то, что здесь порой обсчитывают и морожко (ой, простите, джелато) растаявшее, ведь магазин один на много километров.

Можно заехать на велике, а лучше лисапеде в соседнюю деревню, а в сторис устроить опрос в духе: «Угадайте, куда мы отправились? Первому угадавшему – пару красивых рублей на домашний телефон».

Можно устроить атмосферный вечер в деревенском кафе-баре, что через стенку от магазина. Если снять со стены панно с лебедями и старинную икебану, то можно смотреть фильмы на «большом экране». Возможно, вместо круассанов, капкейков и канапе вам подадут бутики со шпротами, слоеный язычок и песочные грибочки (такие твердые, с шоколадной шляпкой), возможно, не будет в наличии просекко, возможно, местные алкаши потребуют поставить «Брат-2», но, в общем и целом, получится душевно.

Можно сделать фотодни. Благо локаций хоть отбавляй! Но не стоит реагировать на реплики проходящих мимо дам, типа: «Ой, маделяу ужо панаехала! Срамата!» А если потихоньку потрошить дедов шкаф, то модных ретро-луков хватит на все 365 дней в году.

Ну и, конечно, чтобы блог рос, нужно фоткать свою (желательно), в крайнем случае чужую жопу. К счастью, на земле всегда очень много работы, и если выйти на крылечко, глянуть на село, то одни жопы, повернутые к солнышку, и видны. Нас соседи в лицо-то и не знают, а то-о-олько спиной поворачиваешься, сразу признают.

Блогерствуйте на здоровье! Благодаря нашим советам быстро раскрутитесь. И вот уже не за горами крупные рекламные контракты с хозяином мотоблока с плугом и почетная грамота от администрации и председателя.

P. S. Но будьте начеку! Конкурент не дремлет – поговаривают, что баб Нине внук из города скоро привезет телефон без кнопочек!

36. Инструкции к людям

Вот если бы к людям выдавали инструкции! Даже у стиральной машинки какая длинная инструкция, а человек ведь гораздо сложнее, хоть и кнопочек на нем нет.

С подробной инструкцией к каждому человеку жизнь стала бы проще. Особенно семейная. Потому что семейная жизнь – это уже не одна, а целых две стиральных машинки. И если не следовать инструкции, то первая будет без причины все время полоскать и отжимать, надо или не надо, а у второго сломается барабан и он так и будет стоять в углу, грустно мигая красной лампочкой. Некоторые даже начинают подтекать.

Однажды после очередной неконтролируемой «стирки» мне пришлось сесть и написать для Садовника инструкцию. Ко мне. Вот она.

– Кормить. Толще не станет, но добрее – точно.

– Не трогать за попу в небезопасное время, когда в приступе хозяйственности моет посуду или пол. Оторвет руку.

– Трогать за попу в безопасное время, когда ничего не моет, добавляя, что попа подросла.

– Всегда хвалить последний пост в интернете и точно знать, о чем он.

– Раскладывать по дому шоколадки, чтоб дракон не чихал огнем.

– Не выкидывать странных заморышей в цветочных горшках – они еще отойдут.

– Не смеяться над скромными математическими способностями.

– Называть самой лучшей женой самого лучшего мужа.

– Говорить, что у нее самая красивая и большая лаванда.

Потом я попросила Садовника прочесть инструкцию. Потом я попросила прочесть ее снова. Потом я попросила отложить листочек и пересказать хотя бы своими словами. У Садовника начала нервно мигать лампочка, но он справился. Заварил чай, достал шоколадку (все по инструкции!) и попросил написать такую же инструкцию к нему.

Это было несложно, ведь его нехитрый механизм я изучила «от и до». И написала.

– Кормить. Конечно, он может радостно растолстеть, но голодный Садовник – злой Садовник, не отвечающий за свои действия с секатором.

– Всегда можно трогать за попу. Тариф «Попное безлимитище».

– Знать наизусть и каждое утро петь песню про его любимый Пинск.

– Всегда иметь под рукой огурец. Можно даже заменять им целый ужин.

– На каждый праздник дарить отвертку.

– Публично признаться, что драники, натертые вручную на самой мелкой нанотерочке с кусочками его кожи, гораздо вкуснее тех бездушных, что сделали на комбайне.

– Говорить, что он очень хорош в отцовской тельняшке и в несуразном джемпере с первого курса института.

– Называть самым лучшим мужем самой лучшей жены.

– Говорить, что у него самое длинное лавандовое поле.

Конечно, можно жить и без инструкций и тыкать наобум, не соблюдать режимы и надеяться, что кто-то починит по гарантии. Но я решила, что хочу встретить со стиральной машинкой по имени «Садовник» свою старость. Такую старость, где он не пугается моих панталон и не ломается, если в барабан случайно попадет моя вставная челюсть.

37. Если ты родилась девочкой

Если ты родилась девочкой, то терпи. И в первую очередь, свои собственные эпик-фейлы с внешностью. Не могу сказать, что я оторва, бунтарка, носила когда-то синие волосы и звенела пирсингом, но и мой скромный образ претерпевал всякие эксперименты и опыты.

Я мечтала о короткой стрижке и при каждом удобном, а чаще неудобном случае пыталась отстричь все то, что мама заботливо на моей головешке растила, мыла и чесала. В 6-м классе отчекрыжила себе разноуровневое каре канцелярскими ножницами. Потом страшно перепугалась, потому что волосы обратно не приклеивались клеем ПВА. Соврала, что это сделала соседка Светка. Свет, прости, а!

Я не остановилась на этом. Потом по две-три волосинки в день в районе лба укорачивала и через месяц получила-таки челку. Следующие 15 лет я это мыла и вместе с головой, и отдельно от головы, укладывала, вытягивала, спасала под шапкой и бесконечно ровняла, а потом героически отращивала. Жалею, что не придумали машину времени, чтобы вернуться в прошлое и уговорить маленькую Аню никогда не делать ножницами такие глупости. Ну и сказать еще, что с тем Васей у нее ничего не получится.

А, да! Самое вкусное – пока поймешь, что нельзя самостоятельно ровнять мокрую челку, а только и только сухую, так и будешь ходить с непонятным козырьком из волос.

Под челкой обычно скрываются брови. Но кто ж им даст спокойно жить? Пффф! Выщипывать!!! Срочно!!! А еще можно взять бритву для ног и, не тратя время на щипание меж глаз, просто побрить. Вжих! Ведь пинцет для слабаков. Ну и короночка – отстричь кусок брови… правильно – пока ровняешь челку. Умничка моя сладкая!

Потом любая девочка обнаруживает у себя талант художника и начинает свой тернистый путь в макияже. Первое время это больше похоже не на то, что мальчиков притягивает, а на то, что рисуют на лицах в день мертвых в Мексике от нечистой силы.

Чудят девки, конечно, отчаянно!

Другое дело – мужики. Как так природой заложено, что они всегда от себя в восторге? Вот как «Пылкий Садовник», например. Он себя любит и с жуткой стрижкой, и с прыщом, который сияет так, что по нему можно самолеты сажать, и с бровями, как у Брежнева. Вот с бровями вообще несправедливо. Он может стать бровным донором. Не знаю, есть ли такая профессия, много ли платят? Он даже с герпесом над губой себя любит. И самое ужасное, что ничего не предпринимает! Максимум, на что он решается, это подстричь ногти и сделать стрижку. Ну а если мужик в носу подстриг волосики, то это уже эксперименты, а к такому они долго готовятся, некоторые прорабатывают с психологом или батей на кухне.

Один только месяц в году, когда цветет лаванда, мы напрочь забываем, как на самом деле выглядим. Потому что некогда смотреть на себя да рассматривать. А и незачем, когда за окном целое фиолетовое море.

Эх, скорей бы июнь, а то рука уже тянется к пинцету!