Читать книгу: «Буклет «Новый путь в жизни»», страница 3

Второй раз находясь в тюрьме, уже приспособившись, уже отчаявшись, я все равно верила, что я найду выход и когда-нибудь брошу наркотики. И в один прекрасный момент, меня заставили пройти анализы и сказали, что у меня СПИД. Это были двухтысячные годы, никакой информации о ВИЧ-инфицированных не было. Мы считали, что это все смертники. Меня перевели в отдельную камеру. Мне помогло остаться живой, только то, что я была в закрытом помещении, и на меня все время смотрели восемь пар глаз – ничего с собой сделать я не могла. Насколько я потом узнала, когда пошла эта эпидемия в городе, люди вешались, они не могли с этим справиться, они не хотели с этим жить. Потому что информации, не было никакой и это было очень страшно.

Вот так я сохранилась, вот такими способами. Приехав уже в лагерь, когда мы выходили строиться на плац, на нас каждый раз смотрели и считали, умер кто-то из нас или нет. Мы сами жили и не знали, сколько нам удастся прожить. Я уже перестала мечтать о детях, о семье. Просто хотелось выйти и как-то пожить чистой. И в лагере тоже не было все плохо, потому что везде есть хорошие люди, всегда они мне встречались, даже в таких условиях. Забылось, как хотелось жрать, как мы ели этот хлеб с подсолнечным маслом и луком, как стояли на разводе в тридцать градусов мороза, не могли зайти в лагерь с фабрики. Были еще какие-то ситуации… Очень помню яркую ситуацию, когда уже устала, все, невозможно, хотелось уйти, убежать, а ты заперт со всех сторон. Забор, а кругом люди, от которых ты устала. Были также и прекрасные моменты: мы дружили, я переписывалась с какими-то мальчишками. Все эти жизненные уроки научили меня приспосабливаться ко всему, и сейчас куда меня не закинь, я везде выживу, это была школа жизни.

Выйдя из тюрьмы, я думала, что я ведь я уже три года не употребляла, у меня все будет хорошо, у меня все будет налажено. Но как только пришло время, выйти, я думала о том, что когда я выйду мне нужно употребить. «Как это так не употребить!!!». Я нашла деньги и первым делом пошла и укололась, я была уверенна, что один раз и все, я больше не буду. Понимания того, что где один раз там и тысячи мало, у меня не было. «Все, один раз, и я остановлюсь» – я считала, что я все контролирую. И потом еще долгие годы употребления, убитое здоровье, меня выгоняли с работы, меня выгоняли из дома. Родители выкидывали мои вещи с балкона, потому что из-за «крокодила» воняло и от меня, и от них. Я выглядела как серо-зеленая пластмассовая, ужасная женщина непонятно какого возраста. Ничего не останавливало, хотелось есть, хотелось быть в тепле, но вот эта одержимость наркотиками, это отчаяние внутри, эти боль и пустота, даже страшно было представить, что делать, если не обезболить эти чувства. Не то что физические ломки, а вот это состояние души в таком мраке за столько лет употребления – его невозможно было исправить. В очередной раз, попав в наркологию, я услышала, что есть Анонимные Наркоманы. Это была, какая-то очередная информация, потому что я звонила и в церковь, и к бабушкам ездила, и перекумаривала, меняла один наркотик на другой, переходила на алкоголь, ничего не помогало. Пролежав в этой больнице, выйдя, я опять сорвалась, потому что с этим страхом жить было невозможно. Я не знала, как разговаривать с людьми чистой, как строить отношения, не знала, как мне идти на работу. У меня были постоянный страх и напряжение, которые мне хотелось снять. И мне нужно было с кем-то поговорить, а поговорить было вообще не с кем. У меня не было друзей, у были одни наркоманы, я пыталась с мамой поговорить, мама меня вообще не понимала. Я была в таком сильном напряжении, что хотелось застрелиться, покончить со всем этим. Я опять пошла к своим друзьям, с которыми употребляла. Я шла и рыдала, потому что мне хотелось сдохнуть. Невозможно было жить ни с наркотиками, ни без наркотиков. Без них я не могла, мне было страшно, а с ними жить я уже не могла. Потому что, когда я употребляла, то разрушала себя и все вокруг. Мама, сестра все страдали. Никакого будущего не было, был один страх. Меня уже не крыло, наркотики не снимали ни физическую, ни эмоциональную боль. Это уже было машинально, постоянная круглосуточная боль и пустота. И последний раз, когда я возвращалась, я посмотрела на крышу, и мне захотелось спрыгнуть и умереть. Я вообще жизнелюбка, и такие мысли я никогда, даже в самой сложной ситуации не допускала, я всегда говорила: «Нет, сейчас мы что-нибудь придумаем, сейчас мы выберемся». Это было мое бессилие, я сказала: «Господи, делай что хочешь!» Я забежала домой, начала плакать, говорить маме с папой, что все плохо, стала просить о помощи. Я поняла, что все, я одна не смогу, и я пошла к Анонимным Наркоманам. Я пришла и почувствовала такую любовь, такое тепло. Я даже ни с кем не знакомилась, я не знала, как кого зовут, я была необщительной, я передвигалась от одного притона к другому, даже мне, настолько закрытому человеку, там было так комфортно! Когда люди высказывались о том, что у них внутри, о том, что у них происходит, у меня настолько все внутри отзывалось, что ради этого я туда ходила. Я стала замечать, что наконец-то впервые за многие годы стала улыбаться, наконец-то купила себе помаду, я вспомнила, что я девочка, мне нужно себя в порядок приводить. Благодаря Анонимным Наркоманам на протяжении, какого-то времени я смогла прожить трудные ситуации чистой, потому что со мной всегда были Анонимные Наркоманы. Они мне звонили, они меня поддерживали, когда я переставала в себя верить, когда я запутывалась, когда я не видела, куда мне идти дальше. Они в меня верили, они меня как-то вели, и я за ними шла.

На данный момент у меня скоро будет пять лет чистого времени, это когда я не употребляю наркотики и алкоголь, а со временем я бросила курить. Я улучшила, какие-то сферы своей жизни. Сейчас у меня на работе все хорошо, я перестала быть иждивенкой и сидеть у других на шее, сейчас я живу самостоятельно, строю какие-то планы, организую свою жизнь. Я восстановила хорошие отношения с семьей, у меня очень дружеские отношения с ними. Очень много моментов в моей жизни поменялось. Я сейчас не то что хочу поагитировать и сказать, что это панацея и вас вылечат, я хочу сказать: «Просто попробуйте». Я хочу поделиться информацией, что есть такие Анонимные Наркоманы, вы попробуйте – может, это ваш путь. Может в вашей жизни все изменится так же, как и в моей. И если мои слова кого-то затронули и зацепили, значит, я жила не зря, значит через эти двадцать лет я проходила не зря, и я смогла кому-то помочь. Это обалденное чувство, когда понимаешь, что ты не просто так коптишь землю, а что ты кому-то можешь быть полезной. Я вижу, что в сообщество много приходит людей, от бывших банкиров до сантехников, совершенно неважно как ты выглядишь, худой ты, толстый, богатый, бедный без разницы у всех проблема одна. Все хотят жить долго и счастливо без наркотиков. Мне помогает в сообществе «Анонимные наркоманы» поддержка и опыт людей, которые через это прошли. И сейчас я имею уже свой опыт трудных жизненных ситуаций, которым я могу поделиться. Анонимные Наркоманы – это моя вторая семья, настолько большая, просто громадного масштаба семья. В любом случае, когда я просыпаюсь, я знаю, что у меня есть семья, есть друзья, а у меня никогда их не было. Сейчас я знаю, что я могу в любой момент им позвонить, они приедут, поддержат, они мне могут всегда что-то подсказать, и это дорогого стоит. Сейчас я вижу, как у нас строятся семьи, как растут в сообществе дети. Это все те люди, на которых давно поставили крест, у них есть судимости, у них и ВИЧ, и туберкулез был – но всё возможно, нужно только желание. И те люди, которые были для общества изгоями, стали замечательными друзьями, мужьями, служаками и помогают другим.

Ребята, просто запомните, что есть Анонимные Наркоманы и приходите, попробуйте – у каждого наркомана должен быть путь, и он должен быть при жизни.

История Оксаны

Привет, меня зовут Оксана, я зависимая. Я хочу рассказать свою историю выздоровления – как это все началось, как я пришла в сообщество. Начну с самого начала. Я начала употреблять наркотики, когда мне было тринадцать лет. Родилась я в неблагополучной семье, мой отец был зависимым. С самого детства я знала, что такое наркотики, и к чему они приводят. Я видела, как мой отец избивал мою маму, видела, что он творил ради того, чтобы достать наркотики. Все это производило на меня ужасное впечатление. Спустя какое-то время отец умер от наркотиков, мне тогда было одиннадцать. Я дико возненавидела наркоманов. Я хотела их всех убить, отомстить за своего отца.

Я продолжала испытывать эти чувства на протяжении двух лет. И тут вдруг я узнала, что моя близкая подруга начала употреблять наркотики. Она сразу же села на систему. Я была в полном шоке и пробовала бороться за нее. Ругалась с ней, дралась, отбирала наркотики. Я хотела ей помочь. Но моя болезнь взяла вверх надо мной, и однажды я сама употребила. Мне было интересно узнать, ради чего люди готовы отдать свою жизнь, готовы умирать и терять любимых людей. И я поняла. Я почувствовала, как наркотики могут изменить мою жизнь. Мир с ними стал позитивным, добрым, ничем не омраченным. С наркотиками я чувствовала себя абсолютно спокойно и уверенно. С этого момента и началась история моего систематического употребления.

Я сразу же нашла «своих». Вокруг меня появились «друзья», которые оставались друзьями, пока у меня были деньги. Я была юна и была готова делиться со всеми, так как не понимала еще всего этого процесса. Поэтому люди вокруг меня каждый день были разные, так же, как и наркотики. Это было увлекательное путешествие в мир наркомании. Я не могла остановиться, ничто на меня не влияло. Ни слезы матери, ни уговоры друзей, ни школа. Когда не было наркотиков, я употребляла алкоголь. Мне нужно было хоть как-то менять свое сознание. Период с тринадцати до восемнадцати лет пролетел как один день. Каждое утро я просыпалась, искала деньги на наркотики, потом доставала и употребляла их. И так изо дня в день. Я любила только тех, кто мог достать мне наркотик или дать деньги на него.

Я пробовала учиться, но здесь меня ждал очередной провал. Я приходила в колледж, еле отсиживала первую пару и уходила снова употреблять. Конечно же, меня отчислили. Позже я начала осознавать, что у меня действительно проблемы. Я обворовала всех своих близких, я вынесла все из дома, потому что мне негде было взять денег. Я больше не могла так жить, но и для того, чтобы остановиться, моих сил было недостаточно. Я решила попросить маму помочь мне лечь в больницу. Переборов свое отчаяние, мама согласилась. Я пролежала в наркологии неделю. За это время врачи сняли ломки, и я почувствовала себя очень бодро, мир вокруг казался уже не таким мрачным. Было ощущение, что я заново родилась, и всего этого употребления никогда не было. Я искренне считала, что, полежав в больнице и сняв ломки, я смогу никогда больше не употреблять наркотики. Я смогу жить, оставаясь чистой.

Прошло две недели, и я начала замечать, как мое воодушевление потихоньку гаснет. Я больше не чувствовала себя бодро по утрам, мне уже было неинтересно налаживать свою социальную жизнь, контакты. Наоборот, мне стало скучно и неинтересно жить. И, конечно же, я сразу вспомнила про своего знакомого, у которого всегда были наркотики. В тот момент мне казалось, что мы давненько не виделись, и что я по нему так соскучилась. С того дня я возобновила свое употребление.

Путешествия по больницам, городам и реабилитациям продолжалось. Ничего не работало – я вновь находила наркотики и продолжала употреблять. Даже уехав в глухую деревню к своей бабушке и глуша себя алкоголем, я нашла наркотики в ее огороде.

Однажды мне показалось, что если у меня появится семья – муж и ребенок, то я перестану употреблять. Что я и сделала. Я нашла себе мужа – зависимого. Забеременев, я, к сожалению, не остановилась. Я продолжала употреблять наркотики, будучи в положении, рискуя своим здоровьем и здоровьем своего ребенка. Мою жизнь спасло то, что меня арестовали на шестом месяце беременности. Когда меня посадили в камеру, я почувствовала, как меня охватил ужас. Спустя некоторое время я немного пришла в себя, у меня начал расти живот – пока я употребляла, плод почти не развивался. Отойдя немного от наркотиков, я стала задумываться о том, что скоро стану мамой. И вот в этот раз точно перестану употреблять. Я посчитала, что когда я освобожусь, моя жизнь сильно изменится. После рождения ребенка мне дали отсрочку до достижения им четырнадцатилетнего возраста. Я была безумно счастлива. Я чувствовала, что сейчас начнется жизнь с чистого листа.

Прошел всего месяц, и я опять испытала эту невыносимую тоску. Ребенок, отсутствие личного времени и денег давили на меня. И я снова пошла употреблять. Спустя год я оставила своего ребенка, и уехала в другой город употреблять, никому ничего не сказав. Я быстро нашла там «своих». Это было адское время: я употребляла до состояния беспамятства, жила в подъездах, мне было нечего есть. Меня снова объявили в розыск. Чувство вины перед матерью и моим ребенком не давали мне покоя. Конечно же, все эти чувства я глушила наркотиками. Я мечтала о том, чтобы покончить с собой.

И снова я спаслась тем, что меня посадили. В душе я была рада и испытывала некоторое облегчение, что вся эта история закончилась. Мне дали пять лет. Я снова начала тешить себя надеждами, что когда я выйду, начнется новая жизнь. Спустя какое-то время в камеру попала девушка, которая выздоравливала в сообществе АН. На тот момент у нее было 8 месяцев чистого времени, но судьба ее сложилась так, что ей дали большой срок. Я познакомилась с ней, и она начала мне рассказывать о том, что есть такие собрания, которые проводит сообщество «Анонимные Наркоманы». Туда приходят люди, которые тоже когда-то употребляли, но на сегодня остаются чистыми. Мне было непонятно, как это зависимые могут не употреблять. Я была уверена в том, что переставая употреблять, я перестаю быть зависимой. По мере того как она рассказывала о сообществе, у меня возникали разные вопросы: как это возможно – перестать употреблять, слушая чей-то опыт, как вообще все эти люди пришли к этому, может им там дают какие-то таблетки? Мне с трудом верилось в то, что такое возможно. Для меня было дико и просто нереально, что какие-то зависимые люди где-то собираются, делятся своим опытом и благодаря этому не употребляют.