Читать книгу: «Потери воды»

Белявин Андрей. Потери воды

Часть I || Боброво

Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить

01 || О любви к повторам

Будильник прозвенел

Так могла бы начаться эта история, если бы будильник прозвенел. Но она началась иначе

Будильник не прозвенел

А что происходит, если будильник не звенит? До 9:20 приходят все сотрудники. В 9:30 приходит бывшая жена начальника убедиться, что все сотрудники пришли не слишком не вовремя. В 10:00 приходит начальник убедиться, что его бывшая жена пришла на работу. В 10:05 начальник звонит тебе, и ты быстренько воскресаешь и прибегаешь на работу к 10:30

Но так всё происходит, только если ты не забыл зарядить телефон

12:30. В кабинете начальника

Сначала я [Пупсик] выслушал мнение моего начальника обо мне. Потом я выслушал мнение моего начальника о таких сотрудниках как я. Потом я выслушал мнение моего начальника об опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника о моих опозданиях. Потом я выслушал мнение моего начальника об отношении таких начальников как он, к опозданиям таких сотрудников как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как такие начальники как он высказывают критику таким сотрудникам как я. Потом я выслушал мнение моего начальника о том, как должно таким сотрудника как я относиться к критике от таких начальников как он

Потом я выслушал мнение моего начальника о пунктуальности таких начальников как он. Потом я выслушал мнение моего начальника о порядочности таких начальников как он. Потом…

13:10. На своем рабочем месте

Я написал своей жене [Морковке] о том, что я проспал, опоздал на работу и 40 минут слушал напыщизмы начальника. Так мало того, я еще теперь уйду на 4 часа позже: 3.5, на которые опоздал, плюс те полчаса, которые слушал напыщизмы. ("Потому что это время было потеряно по моей вине, и фирма не должна его оплачивать")

13:11. На своем рабочем месте

Я начал писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике

13:53. На своем рабочем месте

Я закончил писать Морковке то, что я думаю о моем начальнике

Конечно, я не оправдываю опозданий на 3.5 часа (и тем более не оправдываю игры в комп до 4 утра, которые вызывают опоздания на работу на 3.5 часа), но такой начальник, как я, понял бы, что отработки опоздания достаточно, чтобы компенсировать опоздание. В конце концов, пойти домой в 18:00 и в 21:30 не одно и тоже. Но такой начальник, как мой начальник, этого не понимал, а мир устроен просто: такой сотрудник, как мой начальник, становится начальником, потому что выглядит как начальник и уверен в том, что он хорош как начальник; а такой сотрудник как я не становится начальником, потому что выглядит, как сотрудник и не уверен в том, что он хорош как сотрудник

Но если кто-то думает, что я буду 4 часа сидеть и работать, то я очень рад, что мою книгу читают за рубежом, потому что этот кто-то явно живет не в России. Мой план был прост. Ровно в 17:40, когда все уйдут (выждав 10 минут после ухода бывшей жены начальника, которая выжидает 30 минут после того, как уходит начальник в 17:00), я сяду и до 22 00 буду страдать интернетом на месте моей соседки [Сникерс], компенсировать ущерб, понесенный мной от заслуженной отработки и незаслуженного выслушивания напыщизмов. Место у Сникерса такое же, как и у меня, но мне нравится сидеть на чужих местах (ощущение при этом будто подглядываешь, как кто-то моется в душе и трет себя там, где потереть надо особенно тщательно, но вроде как неприлично)

17:24. На своем рабочем месте

Начал приглядываться к Сникерсу и думать о том, как приглашу в свои фантазии ее образ в новой мини-юбке

17:38. На своем рабочем месте

Все ушли

17:39. На рабочем месте Сникерса

Провел терапевтическую процедуру

(Согласен. Дрочить на рабочем месте – это неправильно и обычно я так не делаю. Во-первых, потом все равно приходится идти вытираться в туалет и проще это сделать сразу там. Во-вторых, мало ли попадешься. Но, с другой стороны: 1) думать о попке Сникерса намного приятнее сидя на еще теплом после нее кресле, 2) а то, что меня могут поймать, делает эти ощущения еще острее)

17:44. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Подключил колонки

Посмотрел новости в мейле

Проверил почту

Проверил VK

Открыл ютюб

Открыл новое видео с моего любимого канала по 7 циве

Обнаружил, что это какая-то реклама, поставил видео на паузу

Проверил VK

17:47. На рабочем месте Сникерса

Включил видео

17:57. На рабочем месте Сникерса

Поставил видео на паузу

Проверил VK

Отжал паузу

18:07. На рабочем месте Сникерса

Досмотрел видео

Проверил VK

Реклама была про какой-то корпоративный университет [КУ] при какой-то индустриальной зоне в Боброво (заводы, налоговые льготы, все дела) и про то, как студенты играют в 7-ую циву во время обучения в нём, и скоро новый набор, и все желающие могут прислать заявки и после чего пройдут тестирование, и 15 из 1.500 (столько желающих было в прошлый раз) пройдут бесплатное обучение в течение 3 месяцев, и потом лучшим из них предложат там работу

Звучало карьерно и скууучно

А вот тестирование желающих звучало интересно – тестирования я люблю (если, конечно, речь идет о решении задачек, а не о выписывании своих любимых цветов, животных и времени суток)

Я проверил VK

Прошел по ссылке, чтобы пройти тестирование

Обнаружил, что для прохождения теста сначала нужно написать адрес почты, куда придет ссылка для прохождения теста

Проверил VK

Заполнил почту

Проверил VK

Зашел на почту и открыл письмо

Обнаружил что для получения ссылки сначала нужно прислать мотивационное письмо

Закрыл почту

Проверил VK

(Вот какого? Какое нахрен мотивационное письмо? Мотивация. Дешёвый способ заставить человека выжимать из себя последние соки самостоятельно. Новомодный прием всех "современных" руководителей. Опиум для сверхактивных карьеристов. Мираж заплутавших в офисных лабиринтах. – Да пошли они в… своё Боброво

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

18:37. На рабочем месте Сникерса

Сел писать мотивационное письмо в Боброво

"Я очень хочу пройти обучение в…" – говно

"Здравствуйте, уважаемые…" – говно

"Имел я ваш КУ, но я хочу пройти ваш тест, и так как вам это все равно ничего не стоит, киньте мне, плз, ссылочку на него, а то я тут ща сдохну от скуки, потому что мой, гусями ёбанный, начальник оставил меня тут дрочить в туалете и страдать хернёй в перерывах между дрочками до 10 вечера…" – смысл?

"Моя мотивация пройти обучение в вашем КУ состоит в том, что я ленив и талантлив и способен быть великолепным начальником, но бездарный сотрудник…" – какое же это все-таки все говно((

18:44. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Проверил VK

Проверил VK

Зашел в группу КУ в VK

Заценил фотки куратора КУ [Рыжика] в VK

Заценил фотки Рыжика с моря (в купальнике, открывающим вид на её виды – она смотрелась очень… интересно)

Заценил фотки Рыжика на сцене (с расплескавшимися в движении рыжими волосами, забежавшим по бедру платье и босыми ногами – она смотрелась еще интереснее)

19:03. В туалете

Провел терапевтическую процедуру ("да-да, Рыжик, задери свое платьице еще выше")

19:11. На рабочем месте Сникерса

Проблема ясна: я не могу написать мотивационное письмо (ибо я, очевидно, немотивирован проходить обучение в Боброво)

Проверил VK

Решение: я напишу НеМотивационное письмо

Проверил VK

19:13. На рабочем месте Сникерса

Сел писать НеМотивационное письмо в Боброво

21:43. В туалете

Провел терапевтическую процедуру ("да, Сники, ты можешь снять с Рыжика платье полностью")

21:53. На рабочем месте Сникерса

Проверил VK

Отправил "НеМотивационное письмо в Боброво" в Боброво

21:54. Пошел домой

Проверил VK и пошел домой

02 || Немотивационное письмо в Боброво

Писать искренне легко,

ты садишься за клавиатуру

и вскрываешь себе вены

О мотивации

Я хотел бы написать вам не совсем мотивационное письмо. Точнее совсем немотивационное, потому что в мотивацию я не верю. Нет, мотивация, конечно, сама по себе существует, но вот в ее пользу я не верю. Всё же очень просто: вы либо хотите этого, либо нет

Слово мотивация обозначает не только старательность (это хорошее слово и понятие, я – старательный человек), но также и целеполагание (а вот именно то, что мне не нравится). Цель предполагает своё достижение или стремление к этому, но ничто намеченное не сбывается. Мы привыкли думать, что мы можем захотеть чего-то, достичь чего-то и можем даже достичь того чего-то, которого захотели, но мы никогда не достигаем того, чего хотим. Мы хотим чего-то, стремимся к этому, достигаем чего-то, но это чего-то всегда не то чего-то, которого мы хотели

Мечтаем устроить карьеру, достичь успехов, любви, построить семью, скопить капитал, а в конце жизни купить рыбацкую хижину и сидеть на берегу моря, но – купить рыбацкую хижину мы можем и сейчас, а нюхать рыбу каждый день не захотим никогда. Мы хотим хотеть купить рыбацкую хижину

О себе

Я люблю читать (а может и не люблю, но читаю много). Я верю в глубокую пропасть между отчетами и реальной работой (иначе откуда бы взялась итальянская забастовка?) Я лентяй и всегда ищу возможность облегчить свою работу (в основном, за счет ее рационализации, но если мне удается смести свои мусор на чужой участок – этим я тоже не брезгую. Я верю, что есть люди, которые более моральны в этом вопросе. Я таких не встречал, но верю, что они есть)

Вопросы

Меня интересует один вопрос: "Подхожу ли я вам?" – ответ на который вы, возможно, и сами не знаете. А вот вопросы, которые вы зададите, чтобы узнать его, покажут главное: каким должен быть человек, которого вы ищете

PS: Мне было приятно писать это письмо, надеюсь вам не будет неприятно его читать

03 || Ретро

Придя домой, я первым делом начал стучать по часам и возмущаться тем, что уже десятый час, а я не поужинал, не ужинаю и не начинаю ужинать прямо сейчас. Морковка сказала, что ужин приготовлен и лежит в горячей сковородке, и как только я сяду за стол, будет перемещен на ожидающую меня тарелку. Я кивнул, удовлетворенный ее ответом, и, сняв обувь, стал раздеваться

Я прошел к столу, сел и взяв приборы хотел уже начать стучать ими по посуде, но – решив, что это будет бескультурно, – не стал этого делать

– Пупсик, а ты помыл руки? – спросила меня Морковка, все еще не неся мою еду

– Зачем ты спрашиваешь? – возмутился я. – Ты же видела, что нет

– Видела, – протянула Морковка. – но я женщина. Я всегда должна давать тебе шанс облажаться

Я хотел выразить протест подобной откровенно-провокационной политике, но, поставленный перед ультиматумом, сдался и пошел мыть руки (исключительно для развития протестного движения и расшатывания ситуации в стране я не стал их мылить, но лишь слегка намочил)

Поев, я позвал Морковку перед свои очи и стал рассказывать ей про Боброво и свое супер-пересуперское письмо

– Причем, я это все оформил в виде старого пергамента, а текст как бы кровью написан, – закончил рассказывать я и, положив руки Морковке на колени, стал подумывать о десерте

– Подожди, – сказала Морковка, отталкивая меня. – Я еще не причесалась и не приготовилась к сексу

– А почему ты решила, что мне сейчас секс нужен?

– Ну, ты же уже покушал

– Справедливо, – согласился я и, закинув Ковку себе на плечо, потащил в спальню

Положив Ковку на кровать, я стал медленно раздевать ее

– Ты понимаешь, что, когда ты вот так пользуешься своей физической силой это по сути изнасилование, – сказала Ковка, замерев

Я сразу понял, что Ковка изображает "осуждающее бревно". Это была старая и давно не работавшая на меня тактика, которая состояла в том, чтобы сделать секс максимально неинтересным для меня

– У тебя там прям как будто кучерявые шорты, – сказал я, не удержавшись и показывая на ее интимную область

– Ты дурак? – воскликнула Ковка, прикрывая себя. – Ты же знаешь, что моя девочка уехала, и я ищу новую. Найду и уберу себе все

Внезапно, она вся натянулась и посмотрела на меня

– Ты чего это замер?

– Ооос, – сказал с удовольствием я

– Все с тобой ясно, – сказала Ковка, но по ее чуть изменившемуся тону я понял, что она не выдержала и сдалась перед моим животным напором

Я не стал ждать, пока ее мнение изменится снова и, быстро раздевшись, погрузился в ретро

04 || Лучшее время суток

На следующее утро я, само собой, первым делом… поехал на работу. Кстати, знаете ли вы, какое время суток самое лучшее? Самое лучшее время суток – это 9:25, иногда 9:27. Худшее 9:40. Ненавижу 9:40. Я бы хотел всегда жить между 9:25 и 9:40

Все дело в том, что каждое утро в 9:25 я вижу её. Иногда она опаздывает и приходит в 9:27. Но даже тогда 9:25 – хорошее время, ведь всего через пару минут она появится. Я не знаю, как ее зовут. Не хочу давать ей имя (она слишком прекрасна для этого)

Она ждет электричку. А я – её. Она – электричку. Я – её. Она сексуальна. Она некрасива, она – сексуальна. Когда смотришь на ее большие… ооочень большие груди, хочется больше ни на что, никогда не смотреть. Даже остальные груди. Что они? Что они рядом с этим творением бога. Вы атеист? Посмотрите на ее груди. Какая случайность? Какой разброс значений? Эта грудь – совершенство. Абсолютное. Недостижимое. Эта – Мекка сиськоманов. Это говорю вам я, жопоман. Ради этой груди я готов отречься от всех жоп мира. Нахер жопы. Пусть их больше никогда не будет. Не хочу их больше видеть. Платон – дурак, искал какой-то идеальный стул. Я его нашел. Не совсем стул, но совсем идеальный

Она слишком высокая. Девушка не должна иметь рост 1,89. Я ростом ей чуть выше груди. Но когда нас прижимает в электричке друг к другу – вырвите мне язык, если я пожалуюсь на ее рост или плохую работу РЖД

Она видит – конечно, видит – что я всё время смотрю на нее. Как это можно не видеть? Но ей это, видимо, не мешает. Да и привыкла, очевидно – на нее все смотрят. А меня всё устраивает. Дорога на работу для всех ад, а я жду не дождусь утра и этих 5, иногда 3 минут на платформе и 10 минут в электричке

Каждое утро я стараюсь запомнить ее. Сильнее. Ещё сильнее. Я хочу впитать каждый миллиметр ее отражения себе в подкорку. Ведь возможность подрочить на нее у меня появится только вечером. А это целых 9 часов ожидания. 9 часов я буду ждать. Потом зайду домой и 30 секунд бешенных движений. Таких, что кажется, рука оторвется. Но в тот момент это не важно. Нет, я не представляю себе секс с ней. Я реалист. Я представляю её. Мне этого хватает

Я бы хотел всегда её видеть. Просто видеть. Порой мне кажется, я бы согласился ослепнуть на 1 глаз, если бы взамен второй мог все время видеть её. Да, что кажется – я согласен – давайте

Вот бы я мог быть невидимым. Я бы встал у колонны возле нее. Снял штаны и дрочил, смотря ей прямо в глаза, ну или чуть ниже глаз. Дрочить на её груди, которые колышутся при малейших движениях. Кончить на ее ноги и смотреть, как она будет удивляться откуда у нее на туфлях и икрах сперма. Ооо, почему не все мечты сбываются? (Почему вообще все мечты не сбываются?)

Нет, нет. Я же говорю: я не мечтаю о сексе с ней. Я реалист. Я люблю помечтать, но в каждой фантазии должна быть хотя бы доля реальности, в этом вся их изюминка. А что выше: вероятность, что у меня будет с ней секс или, что я смогу быть невидимым? Правильно. Так что я мечтаю о невидимости

Я смотрю на нее, мечтаю о невидимости и проклинаю часы. Остановитесь. Остановитесь, бездушные твари. Я еще не насмотрелся. Я не хочу идти на работу. Я хочу провести всю свою жизнь в этой мерзкой, вонючей, потной, жаркой электричке между этим старым дедом и толстой бабищей, которая через день пытается локтем сломать мне ребра. Господи, я даже ее люблю. Ведь ощущение ее локтя у меня в печенках означает только одно: я смотрю на самые совершенные сиськи в мире. И я счастлив. Пусть на 13-15 минут, но счастлив

По-настоящему

Безраздельно

Беспредельно

Безмерно

Безумно

9:40

ФАК!!!

05 || О настойчивости ненастойчивых людей

Придя на работу, я, как и всегда, был в наипоршивейшем настроении. Я отшил пару новеньких с их «Привет», «Здравствуй», «Доброе утро» – хуёброе, блять – и сел проверить почту (после того, как проверил VK). Письма из Боброво не было. Я надеялся, что мне ответит Рыжик. Не знаю почему, но просматривая ее фотки, я почувствовал к ней родство. Немного несуразная, немного сутулая, естественная и глубоко безразличная (на фотографиях) к моему чувству родства к ней – она привлекала своим несоответствием этому трижды проклятому веку социального муси-пуси счастья быть вместе. Да и попка мне её нравилась (маленькая, но подкаченная. Половинка почти помещается в ладонь и тебе кажется, вот-вот ещё чуть-чуть, и ты схватишь её всю, но тебе не хватает пары сантиметров, и ты ёрзаешь по ней своими руками, пытаясь эти сантиметры добрать, но не получается – обожжжаю! Ласкать такую – чистый оргазм)

Ответ пришел после обеда (к тому моменту я уже успел трижды поссориться с Рыжиком и 5 раз ее простить. 1 раз в туалете во время терапевтической процедуры)

Рыжик (13.12.16 14:45):

Большое спасибо за ваше письмо, Пупсик. Должна сказать, что далеко не все так же серьезно отнеслись к написанию мотивационного письма

К сожалению, я вынуждена ответить вам отказом. Будет здорово, если Вы дадите ссылку на наш отбор своим коллегам, друзьям и тем, кому на ваш взгляд это может быть интересно

Тут меня подпалило (мало того, что мне отказали без каких-либо разумных причин, так еще и предложили посоветовать их Ку моим знакомым – которые, видимо, подойдут им больше, чем я) и следующие 3 дня я потратил на переписку с Рыжиком

Пупсик (13.12.16 15:29):

Я уже рассказал. Все кроме одного сказали одно и тоже: "Воронежская область?!?!" Последний мой друг живет в Воронеже. Он сказал: "Боброво?!?!"

(У меня нет друзей, и само собой я никому ничего не говорил. Нет, я не против друзей. Я хочу, чтобы они у меня были. Просто их нет)

Рыжик (14.12.16 13:08):

Понимаю ваше расстройство, но мы экономим Ваше время и даем обратную связь на начальном этапе отбора

(О Господи "вы" – с большой буквы. Как же раздражает эта наивная вера, что можно поливать человека грязью, чихать на его убеждения, плевать в его душу, но скажи это с улыбкой, не забудь про: "здравствуйте", "до свидания" и "с уважением" и все будет хип-хоп)

Пупсик (14.12.16 22:41):

Время? Я мечтаю потратить его на что-нибудь дельное. И если вы и правда экономите мое время – то не надо. Оно у меня есть

Рыжик (15.12.16 11:34):

В этом году у нас есть приоритетные сферы набора, к сожалению, Ваш профиль деятельности не подходит (я работаю контент-менеджером). Возможно, в следующем году наши приоритеты сменятся, и Вы сможете пройти отбор

Пупсик (15.12.16 18:38):

Знаете, когда я внезапно решил остаться после учебы в Москве, мне пришлось в течение нескольких дней искать любую работу для прокорма, и я продавал гвозди для рыночников. – Характеризовала ли эта работа как-то мои способности? Лично я убежден, что да! Но очень слабо

Если бы мой нынешний работодатель исходил из того, что я продавец гвоздей – взял бы он меня на работу? И тем не менее я 3 года сижу и работаю на него. Видимо, со своими обязанностями справляюсь. А они намного, не то чтобы сложнее (хотя да – сложнее), но другее, чем продажа гвоздей

Что может быть нужно в любой работе кроме отваги, широты взгляда, неуверенности в ситуации и уверенности в решениях, способности учиться и волчьего терпения?

Все к чему я стремился своими письмами – это заронить в вас сомнение. Если я правильно понимаю, процесс актерской игры вам небезинтересен? Но игра предполагает вживление. Вживление предполагает сомнение. Сомнение в самом главном – в самом себе. Уверенные люди не играют в театре, для этого они слишком сильно являются теми, кто они есть. Стать кем-то кроме себя им тяжело

Все чего я прошу от вас, это засомневаться в том, что я тот, кем вам кажусь

И я заранее извиняюсь, если мои письма вас не переубедили: если вы читали их, значит надеялись, что переубедят. Значит могли

Рыжик (15.12.16 19:04):

Ссылка на тест

Удачи, Пупсик! Я буду болеть за вас

06 || О главном герое

Мне надо было радоваться: 3 дня усилий и все свершилось. Видимо (?), я очень хотел попасть в этот КУ и вот: дорога открыта – ступай осторожно по моим мечтам, все дела – но нет

Я не мечтал об этом КУ. Я даже не хотел пройти тестирование. Я лишь видел возможность написать клевое немативационное письмо, написать разумный ответ на возражение Рыжика, написать разумный ответ на второе возражение Рыжика… Я не перспективный человек. Я давно на себя забил. Мне хватит ума и трудолюбия, чтобы обеспечивать себя минимумом, а большего мне и не надо. Если для того, чтобы получить больше надо регулярно прыгать через кольцо и радостно гавкать, стоя на задних лапах – пошло оно все бурятским лесом. Я не буду этого делать

Это все про то, какой я не человек: неперспективный, немотивированный, неуспешный, без друзей – но таких сейчас 90%

А вот какой я человек? Меня зовут Пупсик, мне 25, живу в Москве, работаю контент-менеджером (да, мужчины контент-менеджеры тоже бывают), женат, люблю читать, дрочить и говорить "оооос" после того, как перну. Книжки еще вот пописываю – получается вяленько, но мне нравится. Может быть, я мечтаю стать великим писателем? Я вас умоляю. – Конечно, мечтаю. – Но статистика неумолима. Мне им не быть

В тот день, когда пришла ссылка на тест я книжек не писал. Я сидел на работе и продумывал ответ на новые возражения Рыжика, а она сдалась. Я продумывал ответ. А она сдалась. А я продумывал ответ. Ну что за слабохарактерная баба? И теперь мне надо было пройти этот гремучий тест. Легко было просить дать мне шанс, но вот мне его дали. Предстояло его не просрать, а это уже тяжелее

Мне срочно нужен был повод попрокрастинировать. Я попытался поговорить со Сникерсом. (Согласен, прозвище не тривиальное: требует разъяснений. Её зовут Сникерсом, потому что у её парня очень волосатая жопа и у него постоянно застревают в ней "сникерсы". – Откуда она об этом знает? Нууу, она любит его страпонить и это ей часто мешает. Она уговаривает его на эпиляцию, но мужик пока держится. – Откуда я это знаю? Она сама всем про это рассказывает.) Я хотел поговорить с ней, но она была занята. У нее появился новый любовник (и ее парень тоже в курсе этого), и она активно разводила его на страпон и игру в доминантку: кидала ссылочки о пользе массажа простаты, рассказывала про то, как это понравилось всем парням, которых она уговорила, предлагала слегка выпить перед этим, спрашивала любит ли он её, обещала свой анал в обмен на его… – короче, разводила она профессионально

Я попробовал написать Морковке, но у нее было совещание. Я посмотрел VK (самое смешное в моих постоянных заходах туда это то, что я подписан на 4 группы, а в друзьях у меня 22 человека, у 12 из которых я отключил отображение новостей. В хороший день в моей ленте 5 постов. В плохой – 3). Я уж подумал о том, чтобы поработать, но решил не сходить с ума и сел-таки за тест

9 групп по 30-40 вопросов в каждой: тесты, задачки, графики, таблицы – в общем, крутатошка. 2 часа пролетели мигом. Я разочарованно закрыл последнюю группу вопросов и посмотрел VK. Попереписывался с Морковкой. Поговорил со Сникерсом (она-таки уговорила своего любовника вечером попробовать и мысленно уже смазывала его задницу – так что разговоры с ней были только об этом)

– И как оно всё пройдет? – спросил я

– Сначала я сниму с него обручальное кольцо, а то задолбалась я эти обручальные кольца из своей задницы вытаскивать

– Ужас, – передернулся я. – А он женат?

– Немного. Но это не страшно. Потом я поиграю в рабыню, незаметно уложу его и хорошенько его разогрею. Тут главное не торопиться, а то парни часто соскакивают, когда видят мой размер

– Возьми размер поменьше

– Зачем? – удивилась Сника. – Им и должно быть страшно и немного больно. Я ведь это делаю не ради их удовольствия, а ради своего

Бедный парень, – подумал я

– Искренне сочувствую твоему любовнику

– Ты искренне ему завидуешь, – сказала Сники, поглаживая мою руку, – просто боишься в этом признаться

Я убрал руку, проверил 34 раза VK и побежал домой, пересказать Морковке свежий выпуск Сникерсострастей

07 || Знакомство с Рыжиком

А через несколько дней пришли результаты. Сюрприз-сюрприз, я прошел тестирование. После этого я прошёл второе тестирование и на следующий вторник назначили скайп-интервью (надеюсь, оно будет с Рыжиком)

– Ну как там твои тесты, ссыкливый говнарь? – спрашивала меня каждое утро Сники

– И тебе доброе утро, Сники. Спасибо за внимание. Пока успешно

Через 342 просмотра VK после этого разговора пришел вечер вторника и мое скайп-интервью. Интервью было назначено на рабочее время, так что Сникерс пообещала стоять на шухере и для надежности держать в руке штекер от моего интернета. Я предупредил Рыжика, что у нас сегодня какие-то ремонтные работы и могут быть обрывы связи на пару минут

На экране появился Рыжик (ура! ура! ура!) на фоне такой же белой офисной дыры, как и моя. Выглядела немного усталой и, честно сказать, в одежде за столом смотреть на неё было не очень-то и интересно

– Здравствуйте, Пупсик

– Здравствуйте, Рыжик

– Вам удобно разговаривать?

Я глянул на Сникерса. Она кивнула – всё хип-хоп, брат

– Конечно! – (с чего бы это мне могло быть неудобно разговаривать в 3 часа дня во вторник?)

– Я хотела бы поговорить с вами. Понять, что вы за человек

Сникерс закатила глаза. Маленький я в моей голове встал на маленькую табуреточку и накинул себе на шею петлю

– Да, конечно, что вас интересует?

– Расскажите, откуда вы узнали о нашем КУ и почему хотите у нас учиться?

Еще через 53 дебильных вопроса интервью начало близиться к концу. Сникерс к тому моменту сделала из лишних метров моего интернет-провода лассо и арканила проходящих мимо людей

– Пупсик, а какие планы у вас на ближайшие 5 лет?

– Никаких планов у меня нет

– Но какие-то планы вы имеете?

– Абсолютно никаких. Мало того, если вдруг какие-то планы забегают в мою жизнь и присаживаются в уголочке, я их ловлю и немедленно выгоняю

– Что, и даже в детстве не мечтали никем быть?

– Ну, почему не мечтал. Мечтал

– И кем же?

– Любовником

– Чьим любовником?

– Да чьим угодно, если честно

Рыжик громко и слегка неприлично – как для герлы – рассмеялась. Вернув свое серьезное лицо работающего человека, она – не смущаясь – вытерла пальцем каплю слюны, попавшей на объектив камеры, и продолжила свой допрос

– И что? – спросила она. – Вы безвольно плывете по течению?

Голос Рыжика выражал всё презрение мира успешных людей к безвольному плаванию. И я знал правильный ответ на этот вопрос: "Я имею чёткие планы на ближайшие 5, 10 и 15 лет. Я их ежегодно корректирую, и следую им по жизни. Я давно знал про ваше Боброво, и вот час настал. И я, следуя своему плану, прохожу интервью у вас". Но я решил, что даже если я и безвольный задрот, но воли на то, чтобы хотя бы отстоять свое право быть безвольным мне хватит

– Наоборот. Это планы делают людей безвольными. Кто-то решил 10 лет назад, что станет начальником отдела и всё. Очень удобно. Не надо больше думать о том, чего ты хочешь в жизни. Не надо анализировать изменяющуюся обстановку. Планы удерживают людей с нелюбимыми женами, на нелюбимой работе, десятилетиями мешают заняться хобби… Например, имей я планы стать начальником отдела, стал бы я отправлять вам письмо? Возможно. Но это было бы нарушением моих планов. Так зачем нужны такие планы?

– Чтобы их нарушать?

– Именно. Назначение таких планов – это определение границ. По этим границам очень удобно видеть изменения в себе, отмерять по ним вехи жизни

– И вы не видите в этом пользы?

– Наоборот. Это необычайно интересно. Во многом поэтому я веду записей своих мыслей или мыслей, которые мне понравились. Часто, заполняя новые страницы, я сажусь и читаю, что раньше было мне интересно, что мне казалось новым, что я читал – знакомлюсь с бывшим я

– Я поняла вас, Пупсик. Время нашего интервью подходит к концу. У вас есть еще какие-нибудь вопросы ко мне?

– Нет

– Отлично. До свидания

Я закрыл беседу с чётким ощущением, что интервью провалено. Тем временем Сникерс поймала начальника соседнего отдела, прижала его к столу и, пристроившись сзади, изображала мощные проникающие движения. Начальник с округлившимися глазами пытался понять, что происходит

Я помахал ему рукой и улыбнулся

08 || Быть или не быть?

Достаточно бессмысленная глава по своей сути. Очевидно же, что я прошел все этапы и поехал туда, но мы же не будем избегать неловких размышлений? Предстоял нелегкий выбор. Остаться на работе, где я могу читать по 3-4 часа в день, сижу рядом с самым неординарным человеком, которого я встречал в своей жизни, и где у меня нет никаких карьерных перспектив? Или отправиться через тридевять земель искать лучшей доли, которой там скорее всего нет?

Само собой, по почте и телефону я заверил людей из КУ, что буду счастлив присоединиться к их команде, но поеду ли я на самом деле? Морковка была против. Нам предстояло 3 месяца разлуки, а мы никогда не расставались больше, чем на несколько дней. Сникерс ничего не советовала, но говорила, что все это похоже на какое-то сектанство, и она бы туда не поехала

С одной стороны, там очевидно придется прыгать через обруч, а я это ненавижу. С другой – будут игры, 7-ая цивилизация, лекции, конкуренция (сильная конкуренция), умные ребята (а их там будет 14. Ну пару баб, понятное дело, возьмут для политкорректности – мы же не хотим выглядеть Азией в лаптях – но остальные-то будут норм ребята, с головой, интересные, все дела). Тут было над чем подумать

– А может мы там найдем свою перчатку? – спросил меня Недопупсик, когда я уже почти решил забить на это все и не ехать

Если вы не понимаете, о чем я, то я расскажу. Когда-то в детстве я потерял перчатки (точнее одну, но толку от одной оставшейся перчатки?). Я очень любил их. Это были мои первые перчатки, а до этого были только варежки. Тогда в 7 или 8 лет, когда мне купили их, мне казалось вот он – мой пропуск во взрослую жизнь. А потом я их потерял (точнее одну из них), а с ними (или с ней), казалось, потерял и эту взрослую жизнь. Мама, видя, как я расстроился тут же купила мне новые, да только чем мне могли помочь новые перчатки?

И с тех пор я все хожу и смотрю, где какие перчатки висят. Ну знаете: на заборах, ручках, столбиках (особенно возле школ их много). Увижу такую перчатку и подойду померять, может моя? Но моей нет. Мне все кажется, что в ней все дело. Что из-за нее я и не вырос никак. Жена есть, да нет детей. Есть работа, да нет перспектив. Есть деньги, да разве это деньги? Друзей просто нет никаких. Даже дела и того нет. Так книжки по ночам пишу