Читать книгу: «#наночьглядя», страница 8

Предпоследняя глава

Вплоть до отъезда мы были неразлучны. Милая пара для всех, втайне предавались плотским утехам всеми доступными способами.

Последнюю ночь в автобусе также провели вместе. Когда в салоне приглушили свет, под складками той самой роковой толстовки мы ласкали друг друга, пытаясь скрыть это от всех.

У колонн университета, перед которыми остановился автобус, в последний раз разомкнули руки, чтобы больше никогда не встретиться. Оба четко это понимали… Он пошел к своей девушке, а я к своим многим… все!

Время шло, я почти совсем забыла о курортном романе, если это определение уместно в данном контексте, но острым напоминанием стала нехарактерная задержка цикла.

Я закрылась в кабинке университетского туалета с незнакомой мне доныне коробочкой, судорожно читала инструкцию, отчаянно концентрируясь, пытаясь хоть что-то понять… Несмотря на примитивность действия тест-полосок, слова рассыпались на отдельные буквы, и я просто ничего не могла разобрать.

Кое-как найдя информацию о времени проявления реакции, я сидела перед колпачком от лака для волос, на котором в тот момент буквально решалась моя судьба. И мне страшно было открыть глаза. На три минуты я перенеслась в параллельную реальность, где была не в кабинке университетского туалета, где за дверью в нетерпении ожидал мой муж, а при выходе подхватил меня на руки со слезами счастья. Я открыла глаза, и вся эта идеальная, навеянная слезливыми мелодрамами картинка разлетелась на мелкие осколки.

Последняя глава

На месте второй полоски ничего не было, как и когда я зажмуривалась, но облегчения не пришло.

Хоть беременность и оказалась надуманной, образ вероятного ребенка стоял у меня перед глазами, живой и настоящий. Я не хотела для него такой судьбы.

Я видела разобранный пазл из любовников, друзей, увлечений, учебы и дома, но детали не подходили друг к другу, я не могла собрать его и насладиться единой картинкой.

Из туалета я вышла другим человеком. Не ощущала больше жгучих взглядов, обращенных на меня, не хотела их замечать. Я чувствовала себя грязной, будто все прикосновения проявились на мне разом сальными отпечатками.

После череды абсолютно безликих любовников, скорее даже их тел, секс потерял для меня интимность, пропала тайна и волшебство.

Чувство вожделения, которое я всеми способами пыталась найти и ощутить, было словно мимолетный аромат, который стоило только вдохнуть, как он исчезал без следа. Этого было мало, хотелось как-то его зафиксировать.

Я оборвала все связи вмиг, просто не отвечала, будто та девушка, с которой они были знакомы, умерла, ее больше не было.

И спустя много лет, наконец-то полюбив, я стала запоминать лица и поняла, что куда интимнее первое неловкое прикосновение руки. Я сгорала от нежности при первом поцелуе и умирала от страсти в первые мгновения близости, такого не было раньше. Наконец-то приехал мой струнный оркестр, и фея с блестками подоспела в нужный момент!

Я горько сокрушаюсь, что самый дорогой подарок отдала какому-то проходимцу в подъезде, а не сберегла для своего мужчины. Он полагался этому принцу на белом коне, который спас меня, исцелил чудесным поцелуем ото сна. Но подарка у меня больше нет и никогда не будет. Это мой крест, который придется нести теперь всю жизнь.

Была ли я плохой? Я была отвратительной! Стало ли кому-то от этого хуже? Только мне самой! Поэтому, господа присяжные заседатели, выносите вердикт сами, я не стану больше вам мешать…