Читать книгу: «Моё живое сновидение», страница 2

– Что ты хотел, Роман?

Несмотря на то, что фраза была произнесена едва не шёпотом, она ударила по ушам обоим и мы тут же очнулись, сделав несколько шагов назад.

– Я? Да… да так, ничего. Просто… – парень замялся и спрятал глаза, а после и вовсе стал смотреть куда угодно, но не на меня, – В общем неправа ты насчёт фильма. Вот.

Его поведение и ответ вернули меня в прежнее раздражённое настроение и я, гордо взмахнув каштановой косой, обиженно бросила.

– Ну и пожалуйста.

После я специально коснулась его руки выше локтя, чтобы прервать сон и всё что успела понять перед пробуждением – он вздрогнул едва ли не всем телом.

***

Следующие несколько снов наше общение стало напряжённым. Рей постоянно выглядел потерянным и старался не смотреть на меня, а однажды вдруг обнаглел спросил, почему я ношу такую короткую сорочку. На это замечание к своему ночному гардеробу я обиделась окончательно, и следующие несколько ночей надевала сорочку сестры, которая была мне очень велика и едва ли не тащилась по полу. В общих сновидениях я теперь просто показательно молчала, глядя на своего друга исподлобья, и гадала что случилось с моим вечно весёлым и уверенным в себе Ромой. Теперь я стала чаще называть его по имени, пока как на Рейку он походил всё меньше. Однако недели в сорочке до пола и моего холода хватило, чтоб юноша не смог сдержаться и вновь стал собой, начав с шуток из какой уральской сказки я украла это платье. Так мы и договорились. Я попросила у бабушки с дедушкой новую сорочку, а Рома снова стал Реем, хоть уже и не Рейкой. Я же стала «Ежовым Величеством», «Колючей Марианной» и многим другим. Язвительные шутки и подколы теперь ссыпались едва ли не в три раза чаще прежнего, но это меня полностью устраивало. Так мы и общались ещё два года. Два года построенные на дружбе, шутках, но уже без дурачества, шалостей, непосредственности. В наших отношениях будто впервые появились границы, за которые нельзя было заходить и которые мы не обсуждали. Хоть сейчас я и понимаю, что если не обсуждать заряжённое оружие посреди комнаты, то рано или поздно оно выстрелит, но тогда я решила пренебречь советом великого. Однако через два года, шестого мая, именно это и произошло. Этот день я запомнила раз… и навсегда.

6 мая 1965 года

Это была напряжённая неделя, точнее её окончание. Ещё в понедельник Джоселин рассказала мне, а затем и бабушке с дедушкой, что она уезжает по распределению в Москву. Это обозначало, что я не увижу сестру, единственного по-настоящему родного человека, следующие три года. Естественно, моей первой реакцией был шок, ведь я думала, что благодаря прописке в Свердловске, довольно крупном городе, она останется здесь. Но позже, уже в нашей комнате, Джо пояснила, что сама попросилась не в Свердловск, а в Москву, чтобы наконец начать жить самостоятельно. Тем более, Москва город возможностей, и на реставрацию там много всего, а Джоселин как раз на реставратора и выучилась. Потому я поняла её, поддержала, покивала, но в душе всё равно расстроилась. Всё-таки сестра играла в моей жизни слишком большую роль. Однако прикусив губу изнутри, в четверг я проводила её на вокзал и молчала всю обратную дорогу, а потом ушла в свою комнату и долго плакала в кровати. Так я и уснула на мокрой подушке, свернувшись калачиком.

Мне успел приснится какой-то странный сон как я лечу на крыльях вместе с Джо, а потом она приземляется на старинный поезд прошлого века, машет мне, а меня уносит ветром к разрушенному замку, где стоят молодой принц и принцесса, которые с грустью наблюдают за моим полётом. После этот сон мягко перетёк в другой, где я сидела на поле жёлтых тюльпанов и рядом, как всегда из лёгкой дымки, появился Рей. Парень вновь выглядел задумчиво, но как только он увидел меня и мои припухшие глаза, то его лицо стало обеспокоенным.

– Ёжик, что случилось?

Я помотала головой, пытаясь придумать язвительную шутку, но при воспоминаниях об отъезде Джоселин, мои глаза вновь стали наполняться слезами, и я лишь просипела:

– Ничего.

Зная меня в разных состояниях, Рома подошёл ближе и, стараясь заглянуть мне в глаза, улыбнулся:

– Ну раз ничего, тогда у меня видимо сильные галлюцинации. Интересно это цветы так влияют или солнце? А может это у тебя аллергия на тюльпаны? Если так, то давай я выкошу это поле к Чертовой бабушке.

Я всё же не выдержала и улыбнулась. А затем рассмеялась. А затем наконец разревелась. При чём со всеми возможными звуками. Сипящими и хрипящими. И вдруг, когда я уже едва не падала от нахлынувших эмоций, Роман инстинктивно подхватил меня и… мы не проснулись. Мы всё также стояли на тюльпановом поле, хотя руки Ромы вполне явственно касались моих голых плеч и прижимали к себе. Осознание пришло лишь когда я немного проревелась и почувствовала, будто нахожусь в тёплом коконе, пахнувший непривычно и необычно. Мой друг по снам был выше меня на пол головы, а руки у него были длинные и с большими ладонями. Так что создавалось полное ощущение тёплого и мягкого одеяло, которое закутало меня во всех сторон. Видимо что-то такое осознавал и сам парень, потому как он медленно, словно боясь, отпустил меня и шокировано уставился на меня. Его глаза хлопали, зажигая и гася тёмно-зелёные огни. Первая очнулась я.

– Мы здесь.

– Да, – Рей кивнул, не отрывая от меня взгляда.

– Мы не проснулись, – продолжила я констатировать очевидное.

– Похоже на то.

Больше в голову ничего не приходило. Мы продолжали стоять друг напротив друг друга, смотря в глаза. Я даже не помню чётко как тот день выглядел. Слишком много мыслей было в голове. Самая главная: «Я теперь смогу обнять его. Или взять за руку. Или прижаться плотнее». Свои недружеские чувства к Роме я осознала уже довольно давно, но это было входило в список того, что мы с ним не обсуждали. Да и правила наших встреч в стране Морфея не давали много шансов перейти к чему-то большему. А смысла в просто словах я тогда не видела. Так и жила. Но теперь… теперь я смогла полноценно почувствовать весь трепет перед повзрослевшим другом, всю нежность внутри сердца при его появлении, каждую мурашку от его нахождения рядом. Теперь я могла…

– Марианна, – прервал бурю моих мыслей глубокий голос.

Я несколько раз быстро моргнула и поняла, что Рей смотрит на меня так, как не смотрел никогда. Его глаза стали тёмными, почти чёрными, лишь с тонким изумрудным ободком вокруг. Парень медленно наклонился ко мне и почти у самых губ прошептал:

– Раз мы можем касаться друг друга… Я хочу попробовать коснуться тебя… По-другому.

И он осторожно поцеловал меня. Сначала это было просто прикосновение и меня пробило током от контраста мягких губ и колючей щетины. А затем он отстранился и поцеловал ещё раз. Здесь я уже почти ничего не понимала, захваченная вихрем эмоций. И когда он спустя неясное количество времени отстранился, я лишь смогла дышать с закрытыми глазами. Спустя пару секунд я всё же открыла глаза и, видя перед собой такое родное и красивое лицо, решилась прошептать.

– Рей. Кажется мы всё ещё здесь. А ещё… кажется я люблю тебя.

И проснулась. Резко, внезапно, будто на меня вылили ведро колодезной воды. Судя по тому какой мокрой была подушка и простыня, то долгое время я думала, что так и было. Слепо осматриваясь, я не могла поверить, что проснулась. Сейчас. В такой момент. Мысленно я всё ещё была там и смотрела в Ромины глаза. А теперь я здесь, в тёмной комнате, где за окном звонко лает собака.

Перевернув подушку и сдвинувшись с мокрой простыни, я попробовала вновь уснуть. Иногда это помогало, и мы продолжали так случайно прерванный сон. Особенно если Рома додумывался сделать также. Но в этот раз сон не шёл. Я лежала полностью бодрая и могла лишь прокручивать пережитое в голове. На двадцатый раз мне надоело заниматься самоубеждением, что я всё ещё хочу спать, потому я встала и пошла на кухню. Там я взяла бабушкин успокаивающий чай и заварила себе без спроса. В тот момент мне было глубоко всё равно как сильно она будет ругаться утром, если обнаружит. Мне хотелось скорее уснуть и вновь увидеть своего… уже явно не только друга и товарища. После такого люди обычно начинали встречаться, а потом и вовсе женились. Но нам с Ромой до этого было далеко. Хотя бы, потому что мне было всего четырнадцать, а ему семнадцать. А ещё потому, что мы жили в разных частях страны и даже не знали фамилий друг друга. Только тут я осознала, что ничего не знаю о Романе, кроме имени, возраста и родного города. А ведь таких Ром было великое множество по всему Советскому Союзу. Того же возраста, в тех же городах. Без фамилии, отчества и даты рождения я не найду его, даже если захочу.

Твёрдо решив, что при следующей встрече обязательно скажу свою фамилию через загадку, которую Рома, конечно, разгадает, я наконец пошла спать.

В ту ночь мы с ним не встретились. И в следующую тоже. И через неделю… И через месяц. Даже по прошествию двух месяцев совершенно обычных и ненужных снов, я всё ещё верила, что это временно. Что скоро мы снова встретимся. Но этого не произошло и через полгода. И вот тут я отчаялась. Рядом не было даже сестры, с которой это можно было бы обсудить. А бабушке с дедушкой я никогда не доверяла настолько, да и не знали они всей истории. В отчаянье, я стала писать дневник и рассказывать в нём всё происходящее. Это помогало, но не так сильно, как разговоры с Ромой обо всём или ночные откровения с сестрой. Тогда я стала писать письма Джоселин чуть ли не каждый день, но её ответ не приходил очень долго и это погрузило меня в ещё глубже в то, что сейчас бы я назвала «депрессией». Но тогда я такого слова не знала, а потому не понимала, почему день на день похож; почему я не хочу засыпать, а утром не хочу просыпаться; почему ничего не радует по-настоящему, и любая эмоция кажется фальшивой, натянутой. За несколько месяцев таких раздумий я очень сильно забросила учёбу, затем рассорилась с бабушкой, после и с дедушкой. Я понимала, что что-то не так, но сделать с этим, как мне казалось, ничего не могла. Я даже пробовала попроситься на звонок сестре, но бабушка сказала, что ей сейчас не до этого и не надо её отвлекать. И вот, я вновь написала сестре о своём состоянии и честно описала что чувствую и чего не чувствую. Ответа от Джо не последовало, зато она приехала через неделю и, игнорируя возражения старших, сообщила, что забирает меня на месяц к себе в Москву. С учёбы меня отпросили, хотя учителя и директор были очень недовольны, но Джоселин, с только ей присущим талантом оратора, убедила их, что когда я вернусь, то опять буду одной из лучших в классе. Так я и оказалась в Москве, где днём читала необыкновенные книги, вручённые сестрой, а вечерами и на выходных, вместе с Джо бывала в красивых местах, на разных удивительных представлениях, в гостях у интересных людей. После мы всегда долго разговаривали о пережитом, о Роме, о моей жизни до и сейчас. Сестра больше убеждала меня, как в детстве, что он выдумка и что надо завести реальных друзей, но слушая истории, видя новое, знакомясь с людьми, я сама понемногу, через слёзы и смех, осознавала, что в моей жизни, кроме Ромы или Рея существует множество всего; что после того, что было в раннем детстве я достаточно сильная и самостоятельная, что я могу и хочу жить. Ни ради встречи с мистическим парнем из снов, ни ради старшей сестры или бабушки с дедушкой. А ради себя и того, что я ещё могу сделать. Это будто возродилось из моей души, как весенняя трава под тёплым солнцем.

В тот же месяц я открыла для себя, что хочу быть врачом. Даже не врачом, а именно медсестрой. Или ещё лучше травматологом. Помогать людям, делать перевязки, уколы, спасать жизни. Узнав об этом, Джо подарила мне книгу по анатомии человека и посоветовала подтянуть знания по биологии и химии, а после долго обнимала на перроне вокзала, что было на неё очень непохоже. Она сказала, что будет писать, чтобы я не смела подгружаться обратно в это состояние отчаяния, и что у меня всё будет хорошо. Я поверила ей тогда и уехала домой.

Дальше дни и недели полетели вновь, но теперь это было больше похоже на полёт воздушного змея. Я сообщила бабушке и дедушке о своих планах поступить на травматолога, чем вызвала их одобрение. После шло несколько месяцев, когда я обратно возвращалась к успехам в учёбе, параллельно готовилась к поступлению в медицинский. И вот, спустя три года, по окончанию 10 класса, я поступила в Свердловский медицинский институт. Там всё совсем завертелось: учёба, веселье, пары, лекции, комсомол, спорт, кружки и прочее. Два года пролетели мимо, я нашла себе подругу, меня нашёл воздыхатель, я отлично училась, разве что только зрение стало хуже. И всё было отлично… но одно утра в трамвае всё изменило.

19 сентября 1970 года

Это была осень, середина сентября. В наш уральский город уже пришли холода, но это был последний из деньков, когда ещё светило солнце. Вагон трамвая был почти полностью заполнен, люди ложились друг на друга спать, а утренние лучи солнца то ли грели, то ли слепили. Я стояла в самой толпе и шёпотом повторяла предыдущую лекцию, которую сегодня обещали спросить. Погрузившись достаточно глубоко, я не сразу заметила, что меня неотрывно разглядывают. Только когда взгляд стал уже прожигать во мне отверстие, я отвела взгляд от окна и посмотрела в ответ. Это оказался парень с лысой головой, на полголовы выше меня и одетый в рубашку и брюки. Но несмотря на его обыкновенный вид, моё сердце ускорилось, по венам будто потекла кровь на пару градусов ниже, а голова из-за прилива кислорода в крови стала невесомой. Изумрудные глаза напротив тоже не остались равнодушны, в них читалось неподдельное удивление и недоумение. Парень стоял довольно близко, потому я сняла очки, чтобы разглядеть лучше, как вдруг:

– Марианна?! – прохрипел он негромко, но я почему-то услышала так, будто он сказал это прямо мне в ухо.

Его голос, его глаза, его лицо… Всё это, клетка за клеткой, восстанавливали стертое мной самой воспоминание, но даже вспомнив, я не хотела верить. Прошло наверно не больше минуты, мы даже не успели доехать до следующей остановки, но у меня в голове будто вновь прошли эти тринадцать лет. Смерть родителей, первая ночь в новой квартире, первая встреча с Рейкой, первый разговор по душам, трагедия Рея, разгадки имён, первые чувства, первый поцелуй, признание, исчезновение, отчаяние… Меня разбудил от воспоминаний толчок трамвая на остановке. Люди стали выходить, и, хотя это была не моя остановка, но я, неосознанно шепча: «Нет, нет, нет…» выбежала вместе с ними. Не оглядываясь, я помчалась по улицам, абсолютно не разбирая дороги из-за слёз, заслонивших глаза. Я бежала, и бежала, и бежала, пока ноги сами не упали от усталости. Тогда я просто села на грязную мокрую землю под деревом и продолжала плакать. Не знаю сколько сидела так, но, когда слёзы кончились пришло осознание: я неизвестно где, а первая пара вот-вот начнётся. Это отрезвило не хуже ледяной воды, потому я достала платок из сумки, вытерла лицо, затем сумку и попыталась оттереть одежду. Последнее оказалось почти бесполезно, потому, решив, что лучше так, чем не прийти на пары, я отправилась вперёд в надежде встретить кого-то и спросить дорогу.

Этим кем-то оказался дедушка, который, увидев мой неопрятный вид, сразу спросил, что случилось. Врать я умела не слишком хорошо, а потому сказала почти правду: что потерялась и в расстройстве чувств села на мокрую землю, испачкалась, а теперь пытаюсь найти путь в институт. Дедушка сочувственно покачал головой, а затем указал на запад и сказал, что идти прямо около пяти минут, а там выйду на Московскую и по Попова дойду. Я вежливо кивнула, поблагодарила и отправилась быстрым шагом в указанном направлении. Уже выйдя на Московскую, я поняла, что бежала в сторону института, что частично спасало меня от опоздания, но внутри всё равно не было так спокойно, как прежде. Перед глазами снова появились изумрудные глаза, полные непонимания, но я отогнала от себя эти мысли, твёрдо решив не вспоминать об этой встрече до конца учебного дня. Хотя бы для того, чтобы всё внутри улеглось.

Уже через десять минут я была в институте и скромно подошла к нашему преподавателю, прекрасно осознавая, как выгляжу. Рассказав часть правды, что упала в грязь, я отпросилась в туалет, навела там чистоту, и пошла в кабинет. Учение свет, а это придаёт сил, потому я одним рывком открыла дверь и решительно зашла в кабинет. Успела даже до начала лекции. Все разговоры на секунды стихли, но, когда я села на своё место – одногруппники вновь оживились, и теперь большинство разговоров вероятно были обо мне. А может мне так только казалось. Единственная подруга Света, сидевшая рядом, тихонько спросила:

– Что произошло? Почему опоздала?

– Да так, – слабо махнула я рукой, а после туманно пояснила, – Неудачное утро.

Света сделала вид, что всё поняла и тоже кивнула, но, зная, что нам вместе идти потом из института, приготовила все вопросы на потом. Хотя бы за это я была ей благодарна.

Вечером, по пути в библиотеку, я и вправду рассказала ей большую часть истории. Умолчала лишь о совместных снах, а все сны переделала во встречи наяву. Света ещё долго ходила в восхищении с этой истории, сказав, что ничего захватывающе и драматичней не слышала. Я на это лишь кивнула. Лучше бы это и вправду была обыкновенная история дружбы, но кто меня спрашивал.

Рома не появился неделю и все, включая Свету, стали забывать о том инциденте с одеждой. Однако это оказалось ненадолго.

В тот день, когда мы закончили, был уже вечер. За неделю я отвлеклась и почти забыла встречу в трамвае. Мной она воспринималась как сон или иллюзию. Я чётко решила для себя, что всё это мне только показалось, я это придумала, парень ошибся и я ошиблась. Что угодно, лишь бы не признавать, что это взаправду.

С этой мыслью я выходила из института, попутно разговаривая со Светой. Мы обсуждали недавнюю лекцию и договаривались вместе пойти в библиотеку, чтобы подготовить реферат. Но вдруг моя подруга замерла и удивлённо произнесла:

– А это ещё кто?

Я обернулась туда же и увидела Его. Это был Рома. Такой же, как в то утро в трамвае. И всё же не такой же. Теперь он был в заводской форме. В очень грязной заводской форме. Даже с моим зрением, я видела пятна от машинного масла. Это делало его ещё более… не привлекательным. А ещё стоял возле мотоцикла и, судя по шлему в руках, был его хозяином. Его взгляд выискивал кого-то и, благо, пока что не нашёл. Поняв, что вряд ли здесь внезапно нашёлся его старинный друг, я хотела аккуратно обогнуть его и уйти, чтобы вновь считать его воспоминанием, но как только я сделала несколько шагов по лестнице, Рома всё же меня заметил меня и окликнул:

– Марианна! Постой!

Здесь если кто-то и знал меня, то как Марину, так что сначала никто не понял кому это он, а я всё ещё упорно делала вид, что иду мимо. Однако, когда преследователь всё же уже перегородил мне дорогу, я поняла, что теряться в толпе поздно и решительно вздёрнула на него взгляд. Глаза в глаза, чтобы знал с кем имеет дело. Но изумрудные глаза были наполнены лишь нежностью и облегчением. Это разозлило меня окончательно. Ведь не может человек, что был иллюзией, Так смотреть! Даже в самых дурных снах. Тем временем, «моя нелогичная иллюзия» всё же заговорила:

– Я уж думал, что снова институтом ошибся. Или неправильно запомнил.

– Институтом? Как ты узнал? – подозрительно щурясь, спросила я.

– Твоя тетрадь. Там на обложке было написано «Фармакология», – парень указал на сумку, где и лежала предательница-тетрадь, – Я прочитал, пока гадал ты ли это. Потом понял, что это что-то медицинское. Вот и катался эту неделю по институтам. А ещё там было имя и фамилия. Но почему Марина?