Читать книгу: «Дао отношений. Руководство умной женщины по абсолютной неотразимости», страница 4

Глава 4
Чего вы действительно хотите

Чего вы хотите от ухаживания? Большинство не даст конкретного ответа. И те, кто думает, что знает, чего хочет, порой получает это и осознает, что рассчитывал получить нечто совсем иное (аффективное прогнозирование).

Как мы говорили раньше, от отношений (да и почти от всего) хочется чувства самореализации. Если подходить с этой стороны, становится ясно, что вы ищете не конкретного человека определенного роста, цвета волос или социоэкономического статуса, а тех чувств, которые он в вас разбудит.

Нужно понять, что самореализация – явление внутреннее, а не внешнее, и, главным образом, данное чувство зависит от вас. Неважно, что думают родители или друзья. Неважно, как вашу пару воспринимают окружающие. Важна лишь реализация внутренних ценностей.

В разные периоды жизни вы хотите разного. Вернее, думаете, что хотите. И очень часто, получив это, понимаете, что чувства реализации не возникло. Как мы уже говорили, аффективное прогнозирование – дело тонкое. Мы вечно переоцениваем то, насколько счастливыми (или несчастливыми) может сделать нас то или другое. Но ценности остаются постоянными, потому что являются глубинными, бессознательными мотиваторами, придающими ощущение цели и направление жизни. Хотя ценности – это самые сильные драйверы нашего поведения, мы часто не сознаем их, пока они не нарушаются: примерно так же вспоминаем, допустим, про живот, – лишь когда он начинает болеть.

Есть еще два способа осознать собственные ценности без их нарушения. Можно обращать внимание на события, которые их реализуют, а можно прибегнуть к сознательному внутреннему анализу. Следующее упражнение начнется с него. В качестве полезного дополнительного источника рекомендую книгу «НЛП: Новая технология достижений», в частности главу «Осознание своего предназначения», откуда я и позаимствовал список ценностей.

Упражнение 5. Осознание своих ключевых ценностей

Каковы ваши жизненные ценности? Выберите из приведенного ниже списка десять наиболее важных для себя. Если не найдете чего-то, можете дополнить перечень.

Запишите собственные десять ценностей. А теперь выберите самую важную – представьте, что нужна только одна. Поставьте рядом № 1. Дальше точно так же поступите с оставшимися. Выберите самую важную и поставьте рядом № 2. Так нужно отобрать пять главных.

Вернемся к вопросу из начала главы. Чего вы хотите от ухаживания? Ответ прост: того же, чего и от жизни в целом. Ценности влияют на все сферы, поэтому они одинаковы – и для жизни, и для отношений. Осознав свои, можно решить, каким образом их реализовывать. Лучше всего делать это так, чтобы основные не вступали в конфликт между собой. Предположим, одна из ваших ценностей – приключения. Можно устроить себе одно приключение с несколькими мужчинами или несколько приключений с одним мужчиной. Если другая ваша ценность – разнообразие, вы выберете первый вариант. Если же, предположим, стабильность, вам больше подойдет второй.

Теперь у вас есть внутренний компас, который подскажет, соответствуют ли отношения вашим ценностям. Когда ценности совпадают, отношения расцветают. Если же нет, крах неизбежен. Вам самой захочется двигаться дальше.

Что вы должны предложить

Можно ли самой ухаживать за собой? Это не настолько странный вопрос, как может показаться. Попробуйте поставить себя на место мужчины, которому вы по-настоящему интересны. Возможно, у вас уже было несколько свиданий. Настало время задать себе вопросы: «Что привлекает меня в этой женщине? Почему я хочу увидеться с ней снова?» Проанализируйте список ценностей, составленных во время выполнения упражнения (если вы его не выполнили, вернитесь и сделайте это – данная информация необходима для дальнейшей работы). Сколько ценностей получится реализовать в отношениях с этим человеком?

Упражнение 6. Прогулка

Определите, сколько ценностей из упражнения 5 можно реализовать в отношениях. Очень важно быть абсолютно честной с собой. Никто не подглядывает за вами, и вся информация останется только для личного пользования. Вы сами заинтересованы в сборе самых точных данных.

Снова проанализируйте список. Если кажется, что многие можно реализовать, – отлично. Не обязательно осуществлять все, поскольку динамика инь-ян – взаимодополнение. Например, вы можете оценить чувство юмора мужчины, не превращаясь в стендап-комика. Но если большинство претворить в жизнь не удастся, придется потрудиться в этих областях.

Предположим, ваши основные ценности – это спонтанность и честность. Но вы слишком застенчивы и не хотите искать новые занятия. Или слишком скрытны, чтобы делиться мыслями и чувствами. Поскольку это несовместимо с главными ценностями спонтанности и честности, придется либо менять поведение в соответствии с ценностями, либо менять ценности в соответствии с поведением. Чтобы требовать от партнеров определенных стандартов, неплохо самой соответствовать им.

Упражнение 7. Составьте список своих активов в отношениях

Запишите все свои интересные и привлекательные черты. Почему мужчине захочется увидеться с вами вновь или построить отношения?

Проведите «инвентаризацию активов». Что можете предложить в отношениях? Вы веселая? Щедрая и добрая? Отлично готовите? С вами интересно беседовать? Стимулируете ли вы развитие разума мужчины? Или тела? Обладаете ли исключительным сексуальным опытом? Свойственна ли вам заразительная жажда приключений? Запишите все мотивы, которые заставят мужчину желать вашего общества, от самого тривиального до самого глубокого.

А теперь предельно честно изучите данный список, чтобы понять, какие пункты по-настоящему важны для мужчины. Например, вы можете обладать исключительно хорошим вкусом при выборе обивки мебели или иметь туфли на все случаи жизни. Однако привлечет ли это мужчину? Необходимо оценить то, что ценным сочтет он, а не ваши подружки.

Но как это сделать? Чего в действительности хотят мужчины? В целом, можно сказать, что они (как и женщины) ищут того, что вызывает у них хорошие чувства. Искусный подбор женских туфель явно к данной категории не относится. А вот навыки массажа почти наверняка окажутся полезны.

Инь, ян и три вида отношений

Как мы говорили в главе 3, притяжением во Вселенной управляет принцип полярности. Позитивный заряд притягивается к негативному, одноименные заряды отталкиваются. Северный полюс магнита притягивает южный. То же применимо к мужскому и женскому началам. Чтобы возникла искра, ток энергии между двумя сущностями, необходима полярность. Это особенно справедливо в отношениях между мужчинами и женщинами.

Мужское и женское начала – два воплощения универсального жизненного принципа. Все обладают элементами мужской и женской энергии. В мужчинах преобладает мужская, ян, в женщинах – женская, инь. Важно помнить, что для тока энергии и жизненной силы должна присутствовать полярность (хотя неважно, в ком именно будет преобладать та или иная энергия).

Обсудим этот аспект в контексте отношений. Дэвид Дейда описал три их вида очень просто, но глубоко, ими мы и воспользуемся.

Первый вид отношений: между мужчиной-мачо и покорной, зависимой женщиной. Мужчина силен, но не слишком чуток. В нем бурлит мужская энергия, много силы, но мало сердца. Партнерша делает все, чтобы получить хоть малую толику любви. Она обладает массой женской энергии. У нее доброе сердце, но мало силы. В таких отношениях существует яркая полярность, но слишком многого недостает. Данную стадию можно назвать взаимной зависимостью. Возможности развития отношений подобного рода, мягко говоря, ограничены.

Второй вид отношений: между чувствительным мужчиной и независимой женщиной. Мужчина знает, что женщинам нравятся те, кто умеет слушать, осознает свои чувства, обладает открытым сердцем. И он изо всех сил старается привлечь в свою жизнь больше женской энергии инь. В таких отношениях женщина сильна и независима. Обычно занимает ответственный пост на работе, обладает финансовой независимостью, и мужчина для этого ей не нужен. В отношения она вносит массу мужской энергии ян.

Речь идет о независимости. Хотя отношения поначалу развиваются, постепенно полярность теряется – мужчина становится слишком женственным, а женщина – слишком мужественной. Партнерство быстро теряет энергию, что объясняет большое количество разводов в наши дни. Мужчина гораздо более чуток и нежен, чем из примера выше, однако со временем теряет свою силу.

Третий вид отношений: между мужчиной и женщиной, которые осознали свои роли духовного воителя и Богини. Мужчина может и хочет помочь партнерше осознать свою женскую сущность. А женщина, в свою очередь, может направить мужчину к жизненной цели. Вдвоем им будет легче достичь своих целей, чем поодиночке. Этот вид отношений я называю взаимным расцветом. В них мужчина обладает и сердцем, и силой, и сочувствием, и четко определенной целью. Он сочетает в себе лучшие качества мужчин из отношений первого и второго вида. Заметьте, в данном варианте оба участника получают взаимодополняющую энергию (мужчина – инь, женщина – ян), хотя в мужчине по-прежнему преобладает энергия мужская, а в женщине – женская.

Какой мужчина вам нужен

Теперь, когда мы обсудили виды отношений, несложно представить мужчину, который идеально впишется в вашу жизнь. Как уже говорилось, представляя, что ищешь, найти становится намного проще. В этой книге мы будем говорить о мужчине, с которым у вас могут сложиться гармоничные отношения – третий вид. Вам нужен духовный воин, обладающий сочувствием и целью, сердцем и силой. С этого момента я буду пользоваться словосочетанием Хороший Парень. Мы подробно обсудим его. Вы узнаете то, что поможет его найти, заметить и пригласить в свою жизнь.

Дорогая читательница, сейчас вы где-то сидите и читаете эти строки. Я вас не знаю. Но полагаю, что раз уж вы взяли книгу, то хотите построить гармоничные отношения, основанные на самореализации. Она принимает разные виды и формы. Я дам вам средства ее достижения, какова бы ни была ваша отправная точка. Мы разделим отношения на три категории – краткосрочные, средние и долгосрочные. А затем обсудим, какие мужчины подходят для них наилучшим образом. Какой бы ни была ваша самореализация, лучше всего входить в отношения сознательно, точно зная, чего ожидать.

Краткосрочные отношения (флирт). То есть без ожиданий. Флиртом может быть что угодно – от общения на вечеринке до недельного курортного романа. Все зависит от настроя: в такие отношения вступают, не рассчитывая на любовь всей жизни.

В таком варианте подойдут любые мужчины, но все же кое о чем следует помнить. Если хотите хорошо провести время и расстаться без лишних переживаний, лучше всего подойдет первый тип: мужественный, но не слишком сердечный. Назовем его Биффом. Второй, чувствительный Ланс, будет слишком сильно переживать разрыв. Он попытается сохранить связь, будет звонить и писать, твердить, что скучает, что вы много для него значите. Это мило – но так раздражает! Третий тип – сильный и нежный Виктор – сможет со всем справиться. Но после разрыва больно будет вам, потому что поймете, как много он значил для вас, и захотите больше, чем мужчина сможет предложить.

Средние отношения («серьезные», отношения с «бойфрендом»). Бывают периоды, когда хочется длительных отношений с мужчиной, но не навсегда. Вы готовы к «аренде», но не к «покупке». Вам нужен бойфренд, а не муж. Вряд ли вы станете строить отношения, думая: «Ну, это на несколько месяцев, а потом найдется что-то другое». Однако, по сути, именно так и получится.

Для отношений такого рода мужчина первого типа совершенно не подходит. Бифф – отличный десерт в умеренных количествах, но в качестве главного блюда выбирать его не советую. Если регулярно заменять настоящую, полезную пищу десертом, пострадает здоровье, а удовлетворения не будет. То же самое почувствуете, если Бифф задержится в вашей жизни надолго.

Тут прекрасно подходит мужчина второго типа, Ланс. С ним будет множество приятных моментов. Только помните, что достичь полной самореализации не удастся. Как бы ни был он вам симпатичен, не советую рассматривать подобного партнера в качестве потенциального мужа. Длительные отношения с таким мужчиной – верный путь к разочарованию. Необходимо думать о собственных интересах и стремиться к долгосрочной самореализации. Ланс не готов для вас – и никогда не будет.

Остается третий тип, Виктор. Он отлично подходит для таких (да и для любых других) отношений. Единственная проблема: если не собираетесь вступать в брак, вы можете не подойти ему. Не забывайте о разочаровании, а именно это вас ждет в отношениях с потрясающим мужчиной, с которым вы по какой-либо причине не можете остаться.

Длительные отношения («брак» или «партнерство»). Для таких подходит только мужчина третьего типа. Вы повеселились с Биффом, поладили с Лансом, но вам он не подошел. Теперь вы готовы к чему-то настоящему. Хотя в мире Лансов и Биффов больше, чем Викторов, их тоже хватает. Ищите внимательно. Хорошо и то, что многие Лансы могут превратиться в Викторов, особенно в отношениях с полностью самореализовавшейся Богиней (а это вы и есть). Если что-то и может изменить человека, это только любовь.

Глава 5
Понять мужчин, поняв себя

Цель этой главы – дать вам представление о мужском поведении в процессе ухаживания. Прочитав ее, вы, скорее всего, не сможете точно предсказать поведение мужчины, но получите возможность понять его. И тогда неприятные сюрпризы вам не грозят.

Заметьте, что в мире существует огромное множество типов мужчин – ровно столько же, сколько мужчин на планете, то есть около 3,2 млрд. Пытаться свести это огромное и разнообразное множество к нескольким аккуратным обобщениям было бы чрезмерным упрощением. А подобное оказало бы дурную службу и вам, и мужчинам. Как однажды сказал Вольтер: «Все обобщения лживы, включая и это». Лучше всего изучать каждый образец, встречающийся вам на пути, эмпирическим путем. Однако существуют определенные принципы, которые чаще всего бывают справедливы для всех. Перефразируя Шейлока из шекспировского «Венецианского купца»: если их уколоть булавкой, у них пойдет кровь, если пощекотать, они захохочут, а если пригласить на свидание, они будут крайне озадачены. Мужчины – тоже люди.

С 90-х годов появилось множество популярных книг по психологии, в которых утверждалось, что мужчины и женщины ведут себя настолько по-разному, что можно подумать, будто они с разных планет. Миф прочно укрепился в общественном сознании. Но, как всегда бывает, никаких научных доказательств тому нет. Насколько мне известно, мужчины с Земли, как и женщины. А у людей в целом все же больше общего, несмотря на гендерную принадлежность. Поведенческих и коммуникационных различий между разными женщинами (и мужчинами) намного больше, чем между полами.

Да, в устройстве есть определенная разница, в том числе и поведенческая. Этому посвящено немало работ (например, автора Аллана Пиза). Но вы держите в руках книгу об ухаживании, поэтому сосредоточусь именно на этой теме.

Для нас очень важно осознание различий. Это первый шаг к пониманию и, возможно, к терпимости в отношении мужских причуд. Помните: если почти все демонстрируют определенные шаблоны поведения, значит, это не обычная причуда. Просто они таковы – это часть Дао. Как сказал один мудрец: «Сначала стремись понять, затем – быть понятым». И сейчас я, настоящий мужчина, расскажу, как мы устроены.

Почему мужчины помешаны на сексе

Немало свидетельств, что мужчины хотят секса гораздо больше и чаще, чем женщины. За несколько сотен тысяч лет существования человечества жизнь сложилась так, что сексуальная активность женщины потенциально заканчивается беременностью, а, следовательно, непредвиденным расходом средств, снижением мобильности и риском смерти во время родов. Цена же сексуальной активности мужчины – несколько миллилитров спермы, которая очень быстро восстанавливается. Если беременность все же случится, то не мужчине придется вынашивать ребенка.

Чтобы понять разницу между мужской и женской репродуктивной стратегией, ответьте на вопрос: если бы мужчина и женщина могли целый год заниматься сексом каждый день с разными партнерами, сколько детей у них могло бы появиться? Совершенно очевидно, что в генетической лотерее мужчина от увеличения количества партнерш только выигрывает. Отсюда и разница в сексуальном поведении.

Женщины тоже хотят секса. Знаменитая диаграмма сексуального желания показывает, что у мужчин оно достигает пика в районе двадцати лет, а затем постепенно снижается. У женщин же неуклонно растет (хотя и слабее, чем у мужчин) вплоть до сорока лет и в этот период превосходит желание мужчин.

Философия Дао учит, что ключ к хорошей жизни – наблюдение за устройством мира, а затем следование за ним без попыток переделать мир в соответствии с собственными представлениями о нем.

Такой подход воплощается в разных формах: религия, культура, местные обычаи, семейное воспитание, мода, тенденции. Я определяю боль, как желание того, чтобы мир был устроен иначе, не так, как сейчас. Чтобы избежать боли в отношениях с мужчинами, наблюдайте за человеческой сексуальностью и шаблонами, которые сложились за тысячи лет, а затем работайте с ними, а не против них. Возможно, вам это и не нравится, но, по крайней мере, с этим можно примириться.

Боль – это желание того, чтобы мир был устроен иначе, не так, как сейчас.

Примиритесь с моногамией (или ее отсутствием)

Специалисты по приматам оценили соотношение размера яичек и веса тела у разных приматов и обнаружили интересную корреляцию. Виды, у которых соотношение было высоким (шимпанзе и бонобо), оказались более склонны к смене партнеров, чем виды с низким соотношением (гориллы, к примеру, занимаются сексом раз в год). Homo sapiens расположился где-то между шимпанзе и гориллами, а это говорит о том, что люди преимущественно моногамны, хотя порой могут сходить налево. Исследования подтверждают то, что давно подтвердила литература, история и личный опыт: оба пола склонны к тому, что антропологи называют сексом вне пары, даже если находятся в моногамных отношениях. При этом мужчины изменяют чаще, чем женщины. Строгая моногамия у животных встречается крайне редко, а то и никогда⁶. До недавнего времени полигамия казалась вполне разумным состоянием. Мужчины исторически были склонны к агрессиям и войнам. Каждое сражение сокращало их количество. Из-за регулярного недостатка мужчин полигамия становилась эффективным средством выживания племени: о вдовах заботились оставшиеся в живых. Исследования показали, что у большинства человеческих цивилизаций в тот или иной период существовала полигамия.

Мужчины занимаются сексом вне постоянных отношений – но и женщины тоже. Английский зоолог Робин Бейкер с 1988 по 1996 годы проводил исследование, которое показало, что у 10 % населения биологическими отцами являются совсем не те, кого они считают кровными. Поэтому, называя человека «ублюдком», будьте осторожнее. Вы можете нечаянно оказаться очень близки к истине. (А лучше и вовсе отказаться от подобных выражений.)

В ходе другого исследования проводились попытки выяснить, как женщины оценивают привлекательность мужских лиц. Результат оказался интересным. Предпочтение отдавалось мужчинам с более женственными лицами – единственное исключение составлял период овуляции. В это время явное предпочтение отдавалось более мужественным. А это может означать, что в зависимости от времени они выбирают разных сексуальных партнеров для разных целей: более заботливых для создания семьи и более мужественных для передачи генов будущим поколениям.

Я рассказал о данных исследованиях и наблюдениях не для того, чтобы восхвалить или осудить какой-то вид поведения. Просто хотел показать, что подобное случалось, случается и будет случаться. Если воспринять это без предубеждений и ярлыков, вам станет гораздо спокойнее – и будет легче получить то, чего вы по-настоящему хотите.

Итак, если встретили обаятельного, мужественного, классного парня, будьте готовы к тому, что он окажется отнюдь не монахом. Если вступите в отношения, вполне возможно, он будет ходить на свидания с другими женщинами, если только не скажет, что вы – его единственная. А если поженитесь, знайте: даже у вас однажды может начаться служебный роман. Такое происходит, поэтому вы должны об этом знать, ожидать, планировать и воспринимать в контексте глобальной самореализации. Я не говорю, что моногамии не существует. Просто знайте, что для истинной самореализации вовсе необязательно делать нечто исключительное.