Читать книгу: «Моя Алиана. Путешествие по Реальностям», страница 2

Мгновение Вечность

Прибрежный ветерок весело гнал стайки волн Средиземного, словно пастух, заботясь о том, чтобы все и вовремя доплыли. Морской песок приятно влажен. Было забавно оставлять следы, хотелось бродить как можно дольше, а любоваться всем окружающем – одно удовольствие. Алене нравились такие прогулки, чувствовала некое уединение. Чудное состояние покоя, при котором мысли приходили в порядок, будто морская фея легко порхала над морской гладью. Загадочным был образ ее и в то-же время взволнованным. Ветер играл с распущенными волосами, а морская волна ласково омывала ее стройные ножки. Красота вновь ожила на земле, как роза алая среди сада дикого. Но именно сегодня тяготили мысли и мучили непонятные ощущения, болью отдававшиеся в ее сердце. Не было желания поделиться с кем-либо, казалось, что там, далеко за этим морем, оставила самое дорогое для нее.

– «Что со мной и почему так чувствую себя?» – терялась в своих догадках. Девушка всматривалась вдаль, пытаясь понять, попытки разобраться в самой себе доставляли нестерпимую боль. Некая преграда между ней и прошлым, а прошлое у всех… – «Сколько себя помню, всегда любила вот так прогуливаться, нравится дуновение прохладного ветерка, жду новых загадок и тайн, но никогда не было так больно», – подумала она. Внезапно чувство одиночества, грусти наполнило сердце, захотелось выплеснуть наружу всю необоснованную боль. Отдать себя на растерзание нахлынувшим чувствам, словно заново родиться, будто и не жила вовсе. Закат, шум прибоя и слезы девушки напоминали о безысходности происходящего. И нет причин для обоснования настоящего, лишь потому, как оно уже видится кому то таким. Время будто остановилось на мгновение, было долгим и настойчиво удерживало, одаривая новым сознанием. Неприступные снежные вершины, лишь напоминание о моей страсти всегда открывать новое на просторах Разумной Бесконечности, наполняющей меня, в момент истины и отчаяния, как смысл бессмертного Творца, где испытуемая, моя совесть и душа.

…Обжигающий тело водопад среди скал, больно ранит всю меня. Взрывом эмоции от воспоминаний прошлого, а затем вера, что у меня получится собраться и пройти. Каждый раз перед пропастью, все тяжелее и тяжелее. Каждое дыхание с хрипатой, каждая мысль с болью в сердце. И вот я, вновь закрываю глаза, медленно прохожу сквозь воды промежуточного пространства. Важно ничего не пропустить, принять и понять саму себя, несмотря на горный поток откровения, ранящий тело и душу. Вот, наконец – то, буду скоро свободна! Но мое сознание все еще колеблется в выборе, загруженное препятствиями прошлой мерности. А интуиция и чувство обладания самим собой, просто толкают, казалось бы к безрассудству, все ещё не понимающую составную меня. Больно, очень больно! Впереди неизвестность и долгожданная свобода, пламенем волнение птенца, неуверенного в своих крыльях, пока не проснётся до конца. И, я свободна, смела, сильна! Сама собой, наслаждаясь, так горда, что оступившись в пропасть, не сразу раскрываю крылья. Ведь падать можно и в небеса, пока не вспомнит все душа. Бессмертие духа, есть жизнь вечная моя.

…Далекий мир к ногам приплыл, с шумом бросился на берег. Душу холодом обдал и сердце заморозил. Вечное против вечера, душа против вечности. Гипноз в прошлое, в будущее, неважно. Ловко жонглирует шарами-близнецами циркач, подбрасывая единый мир все выше. И так опасно потеряться той, потерявшей свою любовь и личный покой. И кукушка – птица к вере потерянной, каждый раз меня возвращает. Вестница жизни многих лет. Может, просто пролетала.

– «Все будет хорошо!» – крича мне. Эхом в сердце песня ее прозвучала, с летними аккордами соловья.

– «Сама себя испытываешь, проверяешь. Параллельные миры и двойники», – вспомнились слова пророка ночного. Пытаясь в последний раз оставить в памяти незнакомое прошлое, но так понятное уже моему сердцу, Алена медленно побрела домой и, не подозревая, что сердце моей Алианы, вновь и со мной.

Лунная дорожка, кривляясь немножко, уже бежала впереди…

– «И он, непременно придет ко мне. Как, это было с нами уже много раз» – говорила себе уже я, полная решимости идти дальше…

Звездная Странница

А мой этап в несколько лет действительно поиздержался, друг будет прав. Но нельзя совершить все в одночасье, было бы невозможным. Трудно справиться с эмоциями, сама на себя не похожа: где-то боюсь, где-то борюсь, а где-то просто вот, как сейчас книгу свою сижу и пишу. В общем, придется так или иначе дальше жить.

В последний раз оставила девушку, то есть саму себя, в 2012 году, где-то так. Но вот по-прежнему своего все еще добиваюсь. До конца не уверена еще, что она прежняя, впрочем, как и другие, может также, демократичны сейчас. Живет, по-видимому, с мужем, как прежде. И вполне счастлива концу ее помешательства, наивно полагая, что продолжение в изменении, изначально не было предусмотрено, и некая черная полоса останется черной и в прошлом. Может, все же ошибаюсь, что порадовало бы, несомненно. Это я, вновь об альтернативной реальности, в которой люблю, вернее, приходится пребывать. Всегда в голове рисую другую интерпретацию, где пришлось побывать. Очевидны ее переживания, неуверенность в будущем и нехорошее отношение среди близких. Терпеть то, что не по сердцу, всегда невозможно. Вот и хотелось придать каждой из них в свое время сил, чтобы элементарно помочь, начать жить, как заслуживают, самодостаточно. Женщине умной от природы тяжело без избытка силы, превращается в противоположное «нечто». А миссия у них и у меня одна: быть счастливыми, значит, лучше делать мир. Но расставаться с детьми всегда тяжело, болью, словно ножом по сердцу, поэтому и странствую, сейчас только осознавая, ведь они всегда были моими. Носила под сердцем каждого из них и безумно любила! Счастлива, что это счастье испытать довелось. Проживаю в итоге жизнь одну и свою, о чем и пишу. И где бы ни была, откуда бы ни приходила; природа остается со мной одна и та же, моя матушка-покровительница. И так радуется душа, когда вижу снова свою елочку у дома, парк зеленый, любимый мой, первое цветение весны и снежный бум не очень любимой моей зимы.

– А хорошее я тело выбрала? – говорю уже самой себе, вспоминая слова брата, о котором позже поведаю.

– С таким миропониманием, как у тебя, я бы побоялся иметь детей тут, – по-прежнему говорит братец-дух. Осознание действительности всегда противоречит фантастическому настрою героя, как скажем побуждение узнать мир многограннее, избегая, конечно же темных дверей, как то, что в первую очередь нужно изменить. Как же много таких вот темных дверей, которые не хотелось бы открывать. В этом и миссия предотвратить избегать, даже если и нет желания проходить сквозь темные стены. Да-да, быть может, именно в нашей действительной параллели, как жизни, есть другая интерпретация событий, другой поворот, ход, если хотите. Вот в этом и многогранность именно нашего мира, а таких миров превеликое множество. Гуляя по этим нашим коридорам, заблудилась окончательно. Много ли своих двойников вы видели? У каждого, да, должен быть, а у меня, у странницы, их бесчисленное множество.

…Я единственная из младших, шести дочерей Эхнатона и Нефертити, кому удалось выжить. Помню лишь, как померкли все лучи нашего бога Солнца. Отец фараон стал еретиком, «великим преступником» для народа, но это не так. Я помню, как он учил нас добру и свету, все было ново и интересно. Аменхотеп IV, мой отец, взял имя бога Эхнатон и нас называл в честь Атона бога. Меня звали Бакетатон, «служительница бога Атона». Кроме моего имени вы ничего не знаете обо мне, как и моих сестрах, а я пришла именно оттуда, как и говорил в ту ночь мне незнакомец. Хочу немного рассказать о себе и о своей семье. Младших сестер моих звали Нефернеферуатон, то есть «прекрасно совершенство Атона», Нефернефрура, «прекрасно совершенство Ра». Три старшие сестры – Меритатон, Мекетатон и Анхесенпаатон, были выданы замуж за отца, так велят традиции фараонов, которые требовали, чтобы законность власти подкреплялась союзом с женщиной царских кровей. Позже моя сестра Меритатон стала женой Сменхкара, моего дяди. А я, так радовалась ее счастью: красивая, умная, отец много времени уделял ее обучению и в политике, думал, займет его трон. Но мама Нефертити унаследовала трон отца, и моя сестра так и не правила, ей пришлось выйти замуж за дядю, тот недолго правил после мамы. Мекетатон, сестренка из старших, умерла молодой при родах первым ребенком. Анхесенпаатон тоже стала наследницей Эхнатона, отца, и также супругой Тутанхамона. Все мы отличались красотой, унаследовав ее от мамы Нефертити – красавицы Египта.

…Я с младшими сестрами родилась в Амарне, на берегу Нила, в столице бога Солнца. Мне нравилось спускаться на лодке вниз по течению, служитель храма всегда был с нами, и мне не было страшно. Он много рассказывал, учил читать и писать. Нас, младших девочек, готовили к тому, чтобы мы стали жрицами Атона. Духовенство Атона передало нам, служительницам солнечного бога, все необходимые знания, чтобы однажды мы смогли совершить обряды во славу нового божества – Атона. После смерти отца мы, младшие сестры, так и остались среди жрецов, нас тщательно прятали от всех. Прошло несколько лет, прежде чем смогла спокойно выходить за пределы храма и любоваться дюнами и берегами Нила. В один из солнечных дней решила прогуляться, как обычно. Наставники были почему-то возбуждены от разговоров, все еще не понятных мне. Мои сестры были закрыты в комнате и, похоже, не знали об этом. Я не придала этому значения, подумала, просто так получилось, но паника витала в воздухе. Почему-то на мою просьбу отлучиться, мой любимый наставник очень сильно занервничал, а в глазах появились слезы. Схватив меня, десятилетнюю девчушку, за руку, повел к выходу из храма, и так, чтобы мы остались незамеченными. Не понимала, что происходит, просто шла быстрым шагом за ним, осознавая, что не сможет сделать ничего плохого мне. Выйдя на улицу, закрыл за собой дверь на засов, обернувшись ко мне, произнес только одно: «Ты, дочь Эхнатона, будешь жить!» После этих слов все мои страхи и опасения стали реальными настолько, чтобы боль могла подступить к горлу, буквально не могла дышать. Я поняла: больше никогда не увижу своих сестер, только мумифицированных, после обряда, если доведется, что и меня ожидало. Сев с ним на мулов, помчались прочь в пустыню. Слезы с горячим ветром в лицо и страх оттого, что нас настигнут, – все, что ощущала. Как вдруг впереди увидели яркий свет, неестественный, да так, будто сам Атон открыл двери в свой мир. Как только об этом подумала, послышался дикий крик всадников, нагоняющих нас. Жрец ударил плеткой по моему мулу и в последний раз прокричал: «Живи, дочь Атона!» После этих слов, развернув мула, помчался обратно, навстречу преследовавших нас, осознавая свою неизбежную смерть. Как только я поняла, что он сделал для меня, мой мул промчался сквозь ворота Атона. Очнулась вечером. Песок застелил глаза, а мой мул пасся спокойно и недалеко, наслаждаясь редким кустарником. Придя в себя, не сразу узнала местность, но очень напоминала мои дюны и степь. Чувствовала некий страх, неизвестность. Пройдя еще несколько метров, заметила шатер из белых шкур, а рядом женщина разводила костер и, очевидно, собиралась что-нибудь приготовить. Красивый длинный наряд ее говорил о принадлежности к знатному роду, а все движения были плавными, будто сама природа пришла помочь мне и улыбалась, так красиво и по-доброму. Так я, и познакомилась с Айгуль, ставшей мне словно мать. Но она и была моей матерью, сразу же отчитавшая меня за столь долгое отсутствие, искренне переживая за меня, за свою дочь. Став впоследствии уже Алтайской принцессой, я не говорила, откуда пришла и почему, но отчетливо понимала, что мой отец Эхнатон был прав: «Времени нет, есть двери Атона – бога Вселенной».

– «Открывайте двери, друзья мои». Причины моего первого путешествия были печальными, а потом все как один сплошной сон, с разными персонажами. Но, сбежав от гибели, я попала в очередной печальный опыт жизни. Под натиском гуннов защитниками крепости нашей, было решено спасти и вывести детей. Надо отметить, что наша среднеазиатская раса отличалась от монголоидной, с более европеоидными чертами лица, чем вызывала нетерпение монголов. Но наши старшие верили в инкарнацию и по завету их, мы спаслись и продолжали жить обособленно. Вступая в брак только с представителями своей народности. Мы знали, что наши погибшие предки воплотятся, именно у нас.

Спустя время, в будущем археологам моей расы, как выжившей принцессы Кадын, не разрешалось вести раскопки в крепости, где погибла моя мать и все старшие представители. Все же после обнаружения моего физического тела Алтайской принцессы, потомки противятся моему захоронению, надеясь на мой приход и возрождение древнего евразийского рода. А местные потомки гуннов, настаивают на погребение моей мумии, находящейся на Алтае. Их пугают природные катаклизмы, ставшие причиной их же кармы в свое время. Я лишь справедлива. И да, вполне моим решением, как богини, было желание наказать. Как вы уже знаете, для Странника, сотворенного из звездного тумана Высшей Звезды нет ничего невозможного. Но буду ли я продолжать настаивать на своем и впредь? Наверное, нет. Нет необходимости, ведь ничего нет. Да, и действительно была шаманкой и дала обет безбрачия. Вполне понятно почему. Необъяснимо печальный опыт, такая жизнь в итоге. Связанный потом с отработкой программ и совсем незапланированных.

Был ли Илиас со мной? Да, был конечно. Ему не нравилась бессмысленность такой зависимости, как впрочем, и мне. Ушла при первой возможности еще до смерти физического своего аватара. Захоронение было подобно царицы, достойной меня – богини. Саркофаг в которое положили тело в точности тот, в котором пребываю сейчас, путешествуя по реальностям. Но по-прежнему люблю бывать там. Наводя небольшой морок, гуляя по музею. Может поэтому, тело все еще живое? Не задумывались еще? Время подумать над настоящем. Странно влияние большинства на осознание правильности действий, без ограничения каких-либо моралей. Проще и легче быть незамеченным думается. Мнение таково, есть неадекватное в понимании действительности. Человеческая потребность в чем-либо естественная. Но вот какой ценой? Быть самим собой, когда мысли вслух и обо всем, без надобности унижать других, задача не из легких. Нет необходимости в наигранности и лукавстве.

Современное же время последней цивилизации, не отличалось ординарностью в восприятии мироустройства. По-прежнему глухие люди и много пророков, вещавших, кривляясь. Но вместе с этим, хоть какая, то правда все равно вырывалась наружу, до тех пор пока некоторым не стало ясно все как день. Только вдумайтесь, насколько мир зависим от нас, Вся проекция линейного настоящего, только лишь ваши мысли формы. Все только энергия, сжатая в физическое пространство и не более. Ничего нет и в то же время вы во всем. Сама иногда ловлю себя на мысли о смысле, иметь намерение начать Всевышнем создавать и из чего все произошло. Это так, уже земной мозг пытается уловить несостыковки ориентируясь только трехмерную плотность. Если же все отбросить, то «Ничего» и есть вы, Разумная бесконечность в каждом Стоит тогда уподобляться инстинктам, зная свое истинное величие? Думаю не стоит, не логично, опираясь на ту же физику.

Другой Мир

– Время, лучший доктор! – твердишь себе вначале, а в конце пути тянешь из копилки все, что накопилось. Шум волн бьющихся о берег приятно ласкает слух. Порой так спокойно, проснувшись в палатке, наблюдать за ранними крикливыми бродяжками чайками, за маленькими рачками, прячущимися в мокрый песок, перебегающими через водоросли, выброшенными, так легко морем. Жизнь только просыпается, как девушка с не расчесанными косами, сонными глазками и с ленцой во всем теле.

– Мам, я на берегу что-нибудь попробую сотворить, – слова сына, любящего при помощи саперной лопатки приблизиться к искусству мастерства, что вполне оправданно и всегда радовало своими новшествами и юмором. – Я с тобой, сынок! – маме тоже по душе ребячество. Ну, а наша милая малышка, дочурка, радовала рассудительностью и внимательностью, с которой украшала ракушками замки, построенные ею же.

– Мама, вода еще холодная, – лепетала доченька, так хотевшая увидеть солнце из-за туч. Купание в волнах, это здорово, много эмоций, а потом дружный обед у костра. Палатки давно собраны с отцом, присыпаны песком. Уголек прикуплен для шашлычка, значит, будем жарить до позднего вечера. И, как же он быстро поменял все, взяв в следующий раз уже других детей в этих же палатках ночевать и костер заботливо для них разжигать. «Не верь, не бойся, не проси», – так странно и неожиданно ощущать в себе. Это чувство, пропитанное болью. Но без тени сомнения правильно принятое мною решение, просто уйти от него.

Алена с умилением наблюдала за ними, думая о своих любимых детках. Большое счастье быть мамой. Такой далекий 2011 год. Сын и дочь, самое прекрасное и дорогое, что есть у нее на этом свете и в этом мире. Дети решили устроить целый фейерверк из мыльных пузырей. Накрывшись полотенцами от морского солнца, дурачились и выглядели приятными очаровашками. Море благотворно влияет на детей. Единственная и замечательная причина, стараться, выезжать каждый год на отдых. Красивый морской бережок, так и манил, предлагая замечательную прогулку. Позвав с собой детей и взяв на руки маленькую крестницу, направилась к морю. Волны с шумом набегали, радуя счастливых ребятишек и не было ничего замечательней. Все располагало к приятному размышлению о жизни и о любви. И каждый раз новые отступления от прежних мыслей, приводят к новым воспоминаниям о другом мире и рядом с ней. В такие минуты, приятно послушать красивую мелодию…

…Люблю быстрой быть, чувствовать ночную прохладу, близко над землей лететь, чтоб ощущать запах сырой листвы, перепрыгивая через преграды, сильной, свободной волчицей жить! И мне не нужны какие-либо советы, маловажны для меня дурные приметы, не верю вашему глазу, не слышу стука лживых сердец, радуюсь, что рядом нет подлеца, убегая, не бегу от самой себя, просто живу и дышу в мире, который ближе, чем для каждого из вас. Вой волчицы дикой пусть не пугает. Все заметней по утрам очертания природы, вместе с ней просыпаюсь и я, красивая, в поисках любви и свободы. Что я чувствую, каждый раз любуясь впереди мерцающей луной? Страх и свободу! Да, именно бурлящая во мне кровь от страха непонятного, все еще продолжающего происходить со мной, громким пульсом в сердце, а способность контролировать себя в эти мгновения адреналином по всему телу. Грань у бездны хрупка – перепрыгнув в пустоту, не думаю, что смогу вернуться назад. Прыжок над вечностью, в котором расправляет крылья душа, закрытая каждый раз в теле того или иного существа. Ловлю дыхание мира иного, приземляясь на лапы зверя ночного. Пульсирует кровь, в мозгу отчетливо фразы, сказанные женщиной, уже не знакомой для меня. В бегство превращается жизнь, окрыленная радостью, не вернуться никогда! Слышу запах сырой листвы, шорох зверя мелкого вдали, как ветка сухая ломается под ветром. И все ближе к земле, и в охотника волчица превращается, удаляясь все дальше от края другой бездны. Я, свободная как никогда, лечу и ловлю на себе взгляды другого зверья. Обычно луноликий вечер, и ночь прекрасна звездами на небосводе, да только радуется душа, что две луны, а не одна. Параллель очевидна, и в ней нет человечьего дерьма. Дом мой на опушке, и меня всегда ждет моя семья. Он нежен и суров, во взгляде непонимание, почему так долго и без него. На что отвечаю улыбкой и ласково прижимаюсь, а потом запрыгиваю на него. Вниз кувырком, в ворохе листвы слетаем в овраг, чтоб не видел никто! Я люблю его прикосновения и добрые черты, он навечно остался таким, а мне пока еще чужды все правила волчьи. Даже там борец за свободу, но уже не так рьяно защищаю права девичьи, когда сама желаю покориться зверю сильному, необычному. Так, может, в этом и причина моей здешней жизни и без мужчины? Не знаю, выбор делать не могу, нет желания терять, чтоб вновь не перелетать. И так всегда, когда нужно возвращаться, хотя до этого, как дикая, мечтала только остаться. Запах его всегда будоражит, волчица более не ищет волка своего. Движения в такт сердцу моему, а дыхание резкое и власть над телом моим в памяти и в мире, куда убегу так скоро, как только прокричать слово «люблю» смогу. Непокорная и любимая, вновь с ним. Обнимая, согревает своим теплом, зная, что каждый раз замерзаю там и без него. Ему нравится тело мое, ведь умеет видеть не только волчье существо. А он красив всегда для меня – добрые зеленые глаза, темные волосы и улыбка лучезарная согревает меня. С ним тепло и спокойно, умираю, будто от счастья, без желания проснуться. Но, как же чужды его глаза, когда провожает взглядом любимую, меня. Ухожу медленно, сердце свое в клочья разрывая. В этом бегстве проигравшая только я, и как дура не понимаю, что жизнь, наверное, одну выбирать должна. И вот уже не видно его милых очертаний за кустарником позади меня. Опять холодная сырая земля под лапами зверя и без тепла. Как вдруг подрываюсь и бешено мчусь вперед, будто загнанная жертва, а потом к бездне подлетая, вою, как плачу, дикая и дурная!

– «Почему мне так сильно хочется думать о тебе? Позволять совершенно необдуманные поступки и быть влюбленной» – сокрушаясь над неизбежным, происходящим, слушая прекрасную мелодию. А рабочий день в магазине электро товаров, где работала кассиром, был в самом разгаре. Никто, даже она сама не могла предположить о такой судьбе. Не думалось о прошлом. Порой лучше забыть и не определять степень безумства. Всегда ощущала эти грани миров. Нормальность есть понятие относительное чего-либо и условностей не должно быть.

– «Все, нужно перестать думать о тебе дорогой. Я совершенно спокойна и рассудительна!» – шутила, внушая себе вполне знакомые истины. – «Что было, то прошло» – отметила вполне утвердительно. – «А все же, сбылось. Ну и не настолько был больным чудак, когда пытался говорить о моем будущем. Одно очевидно, унылому, предпочту, что то непонятное. Не знаю почему? Действительно другая» – прошептала Алена. – «Сельве! Бонн эру! Мадемуазель! В этом и есть ваша изюминка!» – на французский лад, восторженно повторяла слова из песни, так понравившийся ей. Солнечный луч скользнул по ее рабочему столу, напоминая о весенних теплых деньках и, конечно – же, о любви и надеждах. Надежды, как же они притягательны своими мечтами, как медитация ранним утром вместе с просыпающейся природой и веселыми птицами, поющими на ветвях деревьях у моего окна.

Я же, просыпалась в конце двадцать первого века и не сразу, приняв в задачу отработать по контракту и забыть его напрочь. Помогал мне в этом, вначале чужеземец иной цивилизации, являющейся колонизаторской и по сей день. Но это не препятствие для Вселенских обязательных процессов. И закон свободной воли един для всех, а манипуляции недопустимы. Параллель воплощения в Европе, была оставлена, хотя ближе и по душе было место в ней. Но еще вернусь туда потом, пусть и российской подданной и на время. Все по порядку, своим чередом. Итак, мое воплощение в 70 – е годы в Казахстане и жизнь потом в России на окраине Дальнего Востока, были очередным испытанием для меня, от меня самой же.