Читать книгу: «Советы старшего», страница 11

Семья

Когда в юности мы начинаем мечтать о собственной семье, будущее, как правило, кажется нам прекрасным. Мы представляем, что всегда будем вместе с любимым и любящим нас человеком. У нас будет хороший дом, умные и послушные дети. Мы сможем весело проводить время и выезжать на отдых на собственном автомобиле. И никаких проблем не возникнет в такой дружной и крепкой семье.

Однако реальная жизнь часто отличается от наших представлений.

В красивых романах о любви не пишется о рутинах совместного проживания: о том, что все мы носим одежду и её надо постоянно покупать, стирать и гладить, о том, что недостаточно заработать деньги на еду – её ещё надо ежедневно готовить, а для этого нужны время, силы, фантазия. Кроме того, каждому из нас требуется время от времени уединяться, поэтому «рай в шалаше» длится не очень долго.

После свадебное ощущение счастья рано или поздно становится привычным. Со временем, мы начинаем обращать внимание на кажущиеся нам недостатки партнёра, многие начинают соревноваться и спорить о том, кто главный в том или ином деле. Бывает, что в семье появляется ревность и недоверие.

После того, как весна любви пройдёт, никого уже не надо будет завоёвывать, ни перед кем не придется скрывать свои недостатки. Тогда и придёт осознание того, что один из самых ожидаемых моментов жизни позади, а теперь остаётся только одно: стремиться к счастливому совместному проживанию через поиск компромиссов и достижение взаимопонимания.

С годами ты обнаружишь, что мир и согласие трудно сохранить даже между любящими супругами. Проблемы и волнения каждого члена семьи нельзя оставлять без внимания, поэтому тебе и твоей половинке придется оказывать друг другу поддержку и по кирпичикам строить отношения, свою семью. Тут-то и станет ясно, насколько верный выбор ты когда-то сделал.

Многие молодые люди не думают о том, что необходимо сознательно подходить к добрачным знакомствам, готовиться к семейной жизни. Они встречаются, общаются и порой даже не пытаются представить своего парня или девушку спутником на всю жизнь.

Нередко родители вмешиваются в жизнь своего ребенка, чтобы помочь ему сделать правильный выбор. С их богатым опытом они могут действительно дать добрые советы при выборе супруга, хотя тем, кто одержим влюбленностью, бывает сложно понять и принять советы близких.

Я хочу сказать тебе: если ты желаешь иметь долгие и крепкие семейные отношения, выбирать будущего супруга следует тщательно и хладнокровно. Советую тебе прислушаться и к советам родителей.

Нельзя принимать решение о начале совместной жизни только потому, что «уже пора» или «так делают все». Выбор спутника жизни непрост, и полностью полагаться на чувства в этом деле не стоит. В случае ошибки ты можешь сделать плохо сразу нескольким людям: партнёру, твоим и его родителям, вашим будущим детям и, конечно же, себе.

Любовь и взаимное влечение – это хорошо, но без трезвой оценки ситуации не обойтись. Наша жизнь состоит не только из эмоций – в ней главенствуют абсолютно рациональные вещи: здоровье, достаток семьи и даже отношения с близкими и дальними родственниками. Именно поэтому в прежние годы (а в некоторых странах и по сей день) супруга для своего ребенка традиционно выбирали родители. Этот обычай может спасти молодых от спонтанных и необдуманных решений и повышает вероятность образованию крепкой семьи. Зачастую в таких случаях на момент знакомства жениха и невесты не остается никаких тайн, способных разрушить брак или привести к рождению детей с осложненной генетикой.

Я назову тебе несколько вещей, которые важно учитывать при принятии решения о выборе будущего супруга.

1. Схожесть интересов, увлечений и поведение в быту

Говорят, что противоположности притягиваются, но, такой подход не совсем подходит для создания семьи. Пары, созданные по такому принципу, могут расстаться с более высокой вероятностью. Если твой супруг или супруга любит отдыхать дома или с друзьями на даче, а ты не можешь жить без путешествий, вы неизбежно начнёте выяснять кто правее.

Супруги со схожими взглядами, позициями по принципиальным вопросам и жизненными целями имеют больше шансов создать крепкую семью. Им не придется годами искать компромиссы, ругаться, смиряться с недостатками друг друга. Хорошо, если ты сразу встретишь подходящего человека, это избавит тебя от многих проблем в будущем. Но как узнать заранее, годится ли твой избранник на роль идеальной «половинки»?

Спроси его или её о планах на будущее, о мечтах и целях. Как он видит свою жизнь в ближайшие десять-двадцать лет? Что собирается делать для достижения цели и как представляет себе семью? Хочет ли он детей и скольких? Какое место в своей жизни он отводит тебе? Как бы он поступил в тех или иных обстоятельствах? В каком городе (стране) он мечтает жить? Этот список можно продолжать до бесконечности. Чем тщательнее ты изучишь своего партнера в самом начале отношений, тем меньше разочарований ждет тебя в браке.

Бывает, что невыясненные заранее планы одного из супругов могут кардинально изменить семейную жизнь. Представь себе, что через пять или восемь лет брака любимый заявляет тебе, что его давняя мечта – жить и работать в Европе, и как раз сейчас у вашей семьи появилась возможность переехать. Для тебя этот вариант развития событий абсолютно неприемлем – ты вот-вот ждешь повышения по службе, у тебя здесь родители или бизнес и языка ты не знаешь. Какая жизнь ждет тебя за границей? Нескончаемая депрессия, работа для мигрантов, одиночество и тоска по родным и друзьям… Кто из вас поступится мечтой, а кто победит в этом судьбоносном споре? Не исключено, что, не придя к общему знаменателю, вы примете тяжелое решение о разводе.

Собственно, так рушатся многие семьи. Однажды один или оба партнера осознают, что жизнь их складывается не совсем так, как они мечтали, и они понимают, что сделали неправильный выбор спутника жизни. Если в этот момент на горизонте появляется другой человек, вместе с которым, как им кажется, мечты возможно осуществить, создаются любовные треугольники.

По статистике около 40 % распавшихся пар утверждают, что поторопились с выбором. Более половины всех разводов приходится на первые 10 лет брака. При этом молодожены разводятся в 20 % случаев, прожившие 3–4 года вместе в 18 % случаев, а чаще остальных рушатся пары, у которых за спиной 5–9 лет совместной жизни (таких историй 38 %). Кто-то и вовсе принимает решение уйти из семьи, прожив полжизни не так, как он мечтал. А ведь супруги могли лучше узнать друг друга до свадьбы, и сломанных судеб было бы куда меньше.

Попытаться узнать не так уж и сложно. Если у тебя уже есть человек, который тебе нравится, ты с ним встречаешься, просто сходи к нему в гости. А лучше без приглашения. Ты увидишь, как он ведет себя в быту, насколько аккуратен и соответствует ли уклад его жизни твоим требованиям.

Не торопись связывать свою судьбу с иностранцами и людьми другого вероисповедания. Конечно, много таких браков с хорошими семейными историями. Однако в таких семьях могут возникать разногласия при принятии решения как воспитывать детей, какую принять веру и т. д. Манеры поведения и нравы супругов могут провоцировать конфликты. Существуют стереотипы, что например «восточные» мужья не готовы воспринимать жену как самостоятельную личность, имеющего права и собственное мнение, а «западные» жены слишком эмансипированы и могут заставить мужчин сидеть в декрете, готовить и вести хозяйство. В любом случае, обсудить с избранником спорные вопросы стоит в самом начале отношений.

Чем больше будет общего у тебя и твоей половинки, тем выше вероятность крепкого брака. Сходные образование, манеры и речь, одна социальная среда и единые жизненные ценности – это важные условия для достижения взаимопонимания.

Посмотри на своего избранника, сняв розовые очки влюбленности. Попробуй мыслить рационально, ведь когда эмоции пройдут (через год-другой совместного быта), на первый план в отношениях выходят взаимоуважение и схожесть интересов. Будь максимально критичен и внимателен, отмечай все мелочи в поведении избранника, делай выводы.

Есть ли у твоего возлюбленного друзья и подруги? Каково их место в жизни для твоего избранника? Какие у них жизненные установки? Принимают ли они тебя? Как влияют на твоего партнера? Возможно, его друзья хорошие гуляки, не брезгуют алкоголем, нарушают законы. Нужны ли тебе такие проблемы? И даже если друзья неплохие, но их очень много, все они активны и занимают все время твоего любимого, это может негативно повлиять и на вашу семейную жизнь.