Читать книгу: «Чокнутый этикет, или Двадцать три поучительные истории, от которых кровь стынет в жилах, от Васи Булкина из шестого «Б»», страница 3

– Вау-у-у-у-у! – разом схватились бабки за сердце. – Как в кино!

– И вот я прилетел за триста тысяч световых лет из созвездия Лохматого Где-то Там, – принц поправил колтун, – с планеты Вечныйнасморк, введённый в летаргический сон, чтобы не состариться, на встречу со своей избранницей!

– Вау-у-у-у-у! – вытирали слёзы бабки. – Какая любовь, а?!.. Просто космос!

– Голубчик, а можно нам с вами селфи сделать? – вздохнула главная из бабок, Фаина Хризантемовна. – В инстаграм вывешу, может, с испугу горячую воду дадут.

– Да без проблем, – сказал принц. – Только кок взобью!

А тут Вика из булочной возвращается, слышит крики.

– Слюшай, касманавта, да? Зачем тут села? Тут не космодрома! – размахивал метлой дворник Фарид. – Вон один ракэт есть, зачем два? Как мести буду, а?

Вика оборачивается, видит сверкающего принца, сразу влюбляется, но тут принца окликают.

– Гражданин инопланетянин, – кричит участковый Семёнов, – тут ракетам садиться не положено. Ваши документы…

Принц поворачивает голову, и… о ужас! Вика видит, какой кошмар творится сзади на этой космической голове, и – бемц – падает в обморок!

Тут же набежали папарацци и давай снимать душераздирающую сцену: принц рыдает, Вика лежит в детской песочнице под мухомором! Без сознания! Межгалактический скандал! Из мэрии позвонили, тут же прилетел вертолёт с кипой глянцевых журналов с красавицами из местного ЖЭКа: одна другой краше, и все согласны лететь с принцем хоть на край вселенной, хоть к Чёрту на Рога.

Но Лохматый Колтун – ни в какую!

– Остаюсь тут, – как отрезал принц, – буду ждать, пока Вика из пятого «Б» подрастёт, – у них на планете, видите ли, раньше трёхсот пятидесяти лет замуж не выходят, – чтобы на ней жениться. А пока пойду работать парикмахером. Я вижу, – говорит, – вы земляне с головой, но головы у вас жутко запущены. Я осчастливлю вас такой же внеземной красотой, как у меня сзади. Хотя можно и полубокс, – сказал принц на международной конференции учёным по космосу. – Можете не бояться, в ближайшие триста миллионов лет ни один инопланетный разум, если в своём уме, к вам не прилетит. Кто с такой страшной красотой, как на орбитальном фото, тягаться будет?! А моя любовь сильнее разума. – И открыл сеть парикмахерских «Космический хаер» с брендовой стрижкой «Позади космический лёд, впереди…».

Конечно, отбоя от девушек, желающих сделать сзади чёрт-те что и сбоку бантик, не было!

– Заполучить космического принца на белой ракете, дорогая, покруче, чем земного на белом коне! Поняла, бестолочь? – приговаривали мамаши, взбивая космы девушек на выданье. – С лица воду не пить. Повезло же дурёхе…

Понятно, что теперь все делали селфи не спереди, а с затылка. И даже выпустили специальную селфи-палку. А особо продвинутые шли на пластические операции: на лохматом затылке у них появлялись и глаза, и нос, и рот! А у некоторых рот даже ел! А нос сморкался! А у самых продвинутых глаз ещё и подмигивал.

Левый!

Но это уже совсем у красавиц.

Мальчик, который всё время ковырял в носу

Да, был такой мальчик, который всё время ковырял в носу. И утром ковырял, и днём, и вечером ковырял – тоже. И даже засыпал с пальцем в носу – ковырял во сне. Такой это был мальчик, Коля.

«Чего он там ищет?..» – удивлялись все.

Ведь у других в носу ничего интересного, кроме козявок, и нет.

– Коля, это неприлично! – говорили все. – Вот, посмотри: и Гарри Поттер на фотографии без пальца в носу, и битлы всеми пальцами только за гитары держатся, а уж про твою учительницу, Веронику Аркадьевну, и разговора нет! Да у неё и пальцы-то как сосиски: вообще ни в один нос не влезут.

А Коля всё копошился в носу и копошился: вот такой он был настырный следопыт.

И доискался! Из носа такое полезло… Коля уже и сам не рад. Как только вынет палец, что-нибудь обязательно оттуда да вылезет. И не всегда приятное. А чаще такое гадкое и волосатое, что и смотреть страшно!

Но, бывало, и дельное вылезало, и хорошенькое – это быстро расхватывали. А в последнее время до крайности дошло: из носа археологическое полезло, из древнего мира – мамонты всякие, динозавры и даже неандерталец в шкуре и с палицей в руке. Но этот вылез только наполовину… Коля неандертальца и уговаривал, и запихать обратно хотел… Но тот ни в какую… Ни туда, ни сюда! Как объевшийся Винни-Пух, когда застрял в норе Кролика… И торчит!

Мне, говорит, и так хорошо! И даже тут больше нравится, чем среди этих динозавров и птеродактилей. Во как!

Мама заходит в комнату:

– О господи! – Хлоп в обморок.

Кошка Муся заходит – бабах!

Собака Жучка – шлёп! И готова!

Папа Иван Никитич на шум заглядывает…

– Извините, – говорит неандерталец, – они сами… того…

И – шмяк в обморок!

Ну, папа по-быстрому вызвал неотложку и – бемс в обморок!

Поэтому подумали-подумали и решили: неандертальца с палицей назначили заведующим историческим музеем, а Коле, от греха подальше, нос заткнули. Берушами. Это для ушей, но так уж вышло: ничего другого под рукой не оказалось.

«Пусть ртом дышит, – решили. – Ангины чаще, зато проблем меньше».

Так и ходит теперь Коля с заткнутым носом. Ничего страшного, только голос стал немного гундявый. Зато может спокойно на спине плавать: вода в нос не затекает. И теперь Коля – олимпийская надежда по плаванию на спине! Правда, запахов Коля теперь не чувствует. Но это, как говорится, из двух зол выбирают меньшее.