Цитаты из аудиокниги «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», страница 2
«...Девизом к практической деятельности М. Монтессори могут служить её слова:
Мы не можем предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребёнка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем самую жизнь.
В своей школе М. Монтессори специально обучала учителей (которых она называла «наставницами») не вмешиваться в занятия ребёнка. Это давалось наставницам с трудом, так как они переставали понимать, спрашивая: «Тогда зачем мы здесь вообще?» М. Монтессори предлагала им прежде всего наблюдать за ребёнком, занятым каким-нибудь делом. «...»
Что же должны делать, по мнению М. Монтессори, взрослые, которые находятся рядом? Самый общий ответ – «руководить жизнью и душой ребёнка» (а не отдельными его действиями). А если более конкретно, то, во-первых, обеспечивать ему индивидуальную свободу – давать возможность заниматься тем, чем он сейчас хочет. Во-вторых, «обогащать среду», то есть окружать ребёнка возможно более разнообразными пособиями, играми, задачами, учитывая уровень его развития. Иногда достаточно просто показать игру – и дальше ребёнок будет заниматься ею сам. Взрослый только показывает, что́ можно делать с этим материалом, и ребёнок перехватывает инициативу. «Среда», по мнению Монтессори, стимулирует собственную деятельность ребёнка. В то же время участие взрослого требует величайшей осторожности и искусства!
Самое удивительное, что соблюдение главного принципа – свободы саморазвития детей – приводило не только к быстрым и замечательным успехам детей, но и к их дисциплинированности...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, – делают каждый новый день счастливым и осмысленным.
«...в чём родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.
Начнём с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребёнок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить. Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. «...» Бывает, что под страхом наказания он действительно перестаёт делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идёт на обман. Бывает, что он ведёт себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. «...»
Согласно более правильной точке зрения на наказание, наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьёзность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребёнка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.
Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребёнка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит ещё раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
замечательные свойства мудрого и
«...Мотивы обнаруживают себя в эмоциях. Одно и то же событие может переживаться по-разному в зависимости от того, какой был мотив. «...»
Удовольствие и радость появляются при реализации мотива, а неудовольствие, разочарование и даже гнев – при его нереализации. «...»
...наши эмоции подобно кристаллам «оседают» и накапливаются на предмете, деле, человеке, с которым мы имеем дело. И если «кристаллы» положительные, радостные и светлые, то предмет начинает «светиться» сам, становится самостоятельным мотивом. Если же кристаллы отрицательные, то, выпадая на предмет, они как бы отравляют его. Занятие начинает от себя отталкивать, даже если раньше оно чем-то нравилось. В таких случаях говорят: «отбили охоту».
Таким образом, эмоции могут служить путеводными ориентирами в деле воспитания ребёнка, показывая, насколько мы учитываем законы «жизни» его потребностей и мотивов.
Из сказанного следуют два практических правила:
– При воспитании ребёнка необходимо следить за успешным удовлетворением его потребностей и мотивов;
– Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребёнка...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
Муж однажды, услышав, как я разговариваю с детьми, спросил меня, что значит мое «расстроюсь», которое я так часто использую? Расстроюсь, что не слушаются; расстроюсь, что не едят; расстроюсь, что не ложатся спать. И я задумалась, – а ведь правда! Дети тоже вряд ли понимают, что я имею в виду, когда так говорю. Наверно, они чувствуют, что я хочу их разжалобить. Так что это моя самая главная ошибка – неискренность и стремление скорее манипулировать, чем обозначать свои истинные чувства.
