Цитаты из аудиокниги «Беседа пьяного с трезвым чёртом», страница 3

Антон Павлович Чехов Беседа пьяного с трезвым чёртом Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт… Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с черной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки… Прическа à la Капуль. Тело покрыто зеленой шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой… Вместо пальцев – когти, вместо ног – лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зеленые черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился. – С кем я имею честь говорить? – обратился он к непрошенному гостю. Чёрт сконфузился и потупил глазки. – Вы не стесняйтесь, – продолжал Лахматов. – Подойдите ближе… Я человек без

Антон Павлович Чехов Беседа пьяного с трезвым чёртом

нас… Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить

" И в кого я такой слон уродилас? Даже глядеть страшно" (с)

"На другой день утром. Погода дачная, то есть температура ниже нуля, резкий, холодный ветер, дождь, грязь и запах нафталина, потому что моя маман повынимала из сундука свои салопы" (с)"Узнав от шаферов, что раненый офицер ловким маневром избежал Гименея. Он представил разноцветной девице медицинское свидетельство, что благодаря ране в висок он умственно ненормален, а потому по закону не имеет права жениться. Идея! Я тоже мог бы представить свидетельство. Мой дядя пил запоем, другой дядя был очень рассеян (однажды вместо шапки надел себе на голову дамскую муфту), тетка много играла на рояли и при встрече с мужчинами показывала им язык. К тому же еще мой в высшей степени вспыльчивый характер -- очень подозрительный симптом. Но почему хорошие идеи приходят так поздно? Почему?" (с)

"Какая же вы, право, цирлих-манирлих. В ваши годы..." (с)

Прекрасную и умилительную картину представляло собой человечество в первый день нового года.

...человек..., одетый грязно, больше чем дешево, но интеллигентно.

— Ну, как ваше здоровье? Говорят, что вас и Грязнова вчера бешеная собака искусала!— Может, она вовсе не бешеная! — пробормотал с верхушки тополя Грязнов. — Одни только бабьи разговоры!— Может быть; а может быть, и бешеная! — сказал предводитель. — Так ведь нельзя рассуждать… На всякий случай нужно принять меры!— Какие же меры-с? — тихо спросил педагог — Нас вчера прижигали-с!— Сейчас мне говорил доктор, но этого недостаточно. Нужно что-нибудь более радикальное. В Париж бы ехали, что ли… Да так, вероятно, и придется вам сделать: езжайте в Париж!Педагог выронил веревочки и окаменел, а секретарь от удивления едва не свалился с дерева…— В Пари-иж? — протянул он. — Да что я там буду делать?— Вы поедете к Пастеру… Конечно, это немножко дорого будет стоить, — но что делать? Здоровье и жизнь дороже… И вы успокоитесь, да и мы будем покойны… Я сейчас говорил с председателем Иваном Алексеичем. Он думает, что управа даст вам на дорогу… С своей стороны моя жена жертвует вам двести рублей… Что же вам ещё нужно? Собирайтесь! А пачпорты я быстро вам выхлопочу…— Сбесились, чудаки! — ухмыльнулся Грязнов по уходе предводителя.

когда вы умерли, его пьют ваши родственники от радости, что вы оставили им наследство.