Читать книгу: «Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего»

Шрифт:

ISBN 978-5-0062-8758-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношения с мужчинами.

Сначала о женщинах, от которых ушли мужья. Все они, с одной стороны, имели такие черты характера, которые неизбежно приводили их к разрушению брака.

А с другой стороны, категорически отказывались о них слышать. Даже, если партнеры им об этом говорили. Для них, вопрос разрыва отношений, был только вопросом времени. Заниматься собой, они начинали только после того, как у мужа появлялась любовница, или тот просто от них уходил.

Теперь по поводу одиноких женщин, которые хотели бы наладить отношения, пусть даже в качестве любовницы. Тем более, что часто у них были на примете мужчины, которые им нравились. Но они не знали как подойти к этому вопросу.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать.

По поводу морали: В любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа, является только делом времени.

Я решил описать все, эти поведенческие проявления жен, в качестве пособия, для потенциальных любовниц. Чтобы они могли опереться на них, при достижении своей цели. Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Ведь, чтобы сделать свой брак счастливым, нужно просто устранить те нарушения характера, которые будет использовать любовница. А, если, эти черты у себя увидеть, а потом устранить, тогда, любовнице, просто будет нечего предложить. Брак, сохранится и будет благополучным.

Но, скорее всего среди жен, будет крайне мало читательниц. В силу того, что я описал выше. Хотя, сама книга несет пользы для них, на мой взгляд гораздо больше. Поэтому, далее я буду писать книгу так, как будто я полностью на стороне любовниц, и ни про каких жен, вообще не думаю.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю что реальная статистика – это девяносто процентов. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Объясняется она, психологической незрелостью людей вступающих в брак. Это относится и к мужчинам и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. Обладатель которой, вполне в силах ее заполнить чем-то хорошим. Но, этого не делает. Поэтому, выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть.

Теперь, к вопросу, а почему, именно «увести чужого мужа?». Ведь можно выбрать мужчину свободного? Не проще ли, выбирать из таких? Когда речь идет о людях двадцати трех, двадцати пяти лет, конечно правильнее выбирать свободного.

Но, если речь идет о людях постарше, то тут немного по другому. Если мужчина к тридцати годам не женат и никогда не был, это говорит о том, что он имеет в своем характере какую-то проблему. Которая не позволяет ему этого сделать. А, те мужчины, которые в браке, получаются более состоятельны в этом отношении.

Можно немного поморализовать. Сказать о том, что дескать это не порядочно. Когда женщина вступает в любовные отношения с женатым мужчиной. Сказать-то можно. Да, только это ничего не изменит. Это вечный вопрос в человеческой жизни. Который наблюдается всю историю человечества. Так было, есть и будет.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. У которых все хорошо в браке и в деловой жизни. По своей сути, они будут схожи с образом того благополучного человека, которого я буду описывать чуть ниже.

Однако, в этой книге я рассматриваю и описываю такие образы поведения, которые однозначно деструктивны. И приведут к порче отношений. Поэтому, далее по тексту, где я буду упоминать термин «жена», я буду иметь ввиду, то содержание, и те проявления, которые будут носить деструктивный характер.

Психологическая незрелость, это очень дорого. Ее проявления, я буду описывать далее в книге. Но, как и обещал, сначала, я хочу описать признаки психологически зрелого человека. Это описание я взял у американского психолога Абрахама Маслоу. Таких людей, он называл самоактуализированными.

Признаки психологически благополучного человека

– Ясное и адекватное восприятие реальности – отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.

Человек обремененный узами сценария, мыслит узко. Для него существует только одно решение, только один вид деятельности и только один приемлемый для него уровень в обществе. Он смотрит на мир, как бы через фильтр. Который окрашивает весь его в тот цвет, который имеет сам фильтр.

– Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях. Такой человек не пытается строить из себя кого-то, привлекать внимание, он естественен, существует в гармонии с собой.

В этом отличие благополучного человека от неблагополучного. При неблагополучии, человек винит, стыдит, упрекает, пытается поменять другого человека. Неблагополучный человек, хочет влиять на окружающий мир, и на других людей, принуждая их подстраивать свое поведение под его нужды. Это черта невротиков.

Они не принимают, что с ними может быть что-то не так. Они уверены, что проблема в их партнерах. И пытаются их воспитывать. Благополучный человек, внесет конкретные предложения по налаживанию взаимодействия. Но, на принятии их, настаивать не будет. Оставляя за партнером право, принимать ему предложения или нет. Если отношения не устраивают, а наладить их не получается, благополучный человек просто уйдет. Причем, уйдет без обвинений и хлопания дверями. Он не будет настаивать на изменении партнера. Невротик начинает уговаривать, убеждать, требовать, запугивать, шантажировать.

– Поведение такого человека – не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать. Если же что-то не устраивает или возмущает – честно и искренне выражает свою позицию и гнев. Имеет своё мнение и всегда нуждается в развитии своих способностей.

Иметь свое мнение, это прерогатива благополучных людей. Я как-то был на родительском собрании в школе, где педагог затрагивала вопросы поведения детей. Больше всего ее возмущало, что некоторые дети не просто имеет свое мнение, а еще (какая наглость) могут позволить себе его высказать.

Некоторые школьные педагоги, такой проблемой не страдали. У них мнение «правильное», было, точно такое как у более высокопоставленного лица администрации школы. Я с удивлением увидел, как у одного и того же педагога, четыре раза поменялось мнение на диаметрально противоположное, согласно смене мнения у его руководителя.

– У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности. и решены многие проблемы, поэтому его основная задача – развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать – служит. Также у него есть возможность и время на осознание, размышления о жизни и философию.

Низшие потребности:

1) Физиологические потребности: у него, есть что есть, пить и удовлетворять свои биологические потребности.

2) Потребность в безопасности: есть где жить, и нет прямой угрозы жизни или здоровью.

3) Сексуальные: есть половой партнер и есть секс.

4) Потребность в самоактуализации: Самоактуализация, это реализация и развитие своих личностных способностей. Этим, и занимается благополучная личность. Эта индивидуальная потребность. Если, первые три предполагают взаимодействие с партнером, то последняя во взаимодействии не нуждается.

– Самоактуализированный человек самодостаточен, он не зависит ни от кого, от дружбы и общения. Спокойно переживает одиночество и находит в нем много плюсов, так как это прекрасное время для роста и развития. Он независим от мнений других и идет своим намеченным путем, не впадает в панику и тревогу, управляет своими эмоциями, осознает ответственность за свои решения и поступки.

Самодостаточность, это прежде всего не зависимость. Один из низших типов зависимости – финансовый. Человек финансово зависимый, никогда не будет счастлив. Он лишен возможности иметь отношения с тем, кто ему нравится. Он вынужден убеждать себя в том, что нравится ему тот, от кого он зависит. А это, не так часто случается.

Но, даже если ему улыбнется удача, и он встретит реально симпатичного ему человека. То, финансовая зависимость не позволит ему, его любить. (Далее, я расскажу, почему) Поэтому, первая задача любой женщины в браке, иметь эту финансовую независимость. Ее дохода, должно хватать на питание ее самой, ее мужа и детей, если они есть. И на оплату коммунальных услуг. Это минимальный уровень.

– Среднестатистическому человеку необходимы люди, так как от них он черпает недостающую уверенность и любовь. Самоактуализированный – может существовать без них, ему всего хватает, нет нужды в приятных словах и поощрениях, он ощущает себя цельной личностью, которая занята предназначенным ей делом.

Вообще, если можно так сказать, одиночество, если оно не вечное, это счастье. Это такое состояние, когда мысли и чувства максимально ясны, и не мешаются с мыслями и чувствами других людей. От этого общение с самим, собой доставляет особое удовольствие.

Невротичные люди одиночество переносят плохо. В тюрьме даже наказание такое есть. Особо провинившегося, помещают в одиночную камеру. Там им плохо. Не могут они оставаться наедине с самим собой. И со своими мыслями.

– Постоянно развивающийся человек обладает чудесным качеством: умением всегда радоваться, мелочам, событиям, людям, уметь находить необычное в обыденном, не уставать удивляться и наслаждаться жизнью.

Когда говорят про развитие, то очень часто ему придают принудительный характер. Мол, если ты не развиваешься, ты лузер, неудачник, или еще что-то подобное. Дело в том, что есть такие отклонения, когда развитие становится самоцелью. Без какого-то прикладного применения.

Человек ничего от этого развития не получает. Он только развивается, развивается, развивается… А плоды его развития идут на оплату того образа, каким, по его мнению должен выглядеть «развитый» человек.

У самоактуализированного человека развитие идет изнутри. Ему просто нравится то, что он делает. Он не зависит от уровня жизни. Он может жить скромно, или богато. Но, чувствовать себя, он будет одинаково достойным человеком. Про таких людей Сенека говорил, что: «велик тот человек, который может пить из серебряной посуды как из глиняной. Но, не менее велик и тот, кто может пить из глиняной, как из серебряной!»

– Восторг такого человека совсем не похож на эмоции обычного – восторг может быть невероятно ярким, всепоглощающим, ведущим к внутреннему перерождению и духовному росту.

В проявлениях чувств, ключевым является их искренность. Есть люди, которые ведут себя ярко, но при этом, совершенно не переживают тех чувств, которые демонстрируют. Они играют в восторг, играют в радость, в восхищение, играют в любовь.

– Все отношения с людьми у самоактуализированного человека – высокого уровня, очень глубоки, с тонкими переживаниями и чувствами. При этом круг близких людей небольшой, ведь требования к ним очень строги. И если люди вокруг перестают расти и развиваться, с ними становится не о чем общаться.

Это положение думаю точно надо пояснить. Дело в том, что если человек не развивается, он не становится хуже. Просто у него возникает потребность в других разговорах, которые скучные. Это все разговоры, которые никакой цели не имеют, и они ведутся ради самого процесса разговоров.

Это, что-то типа: «посмотрите, разве это не ужасно» и все такое. В них мысли нет. Люди остановившиеся в развитии, могут часами обсуждать, почему какой-нибудь киногерой пришел к своей возлюбленной в кофте со шнурочками белого цвета. «Что он хотел ей таким образом передать?» – озадачено спрашивают они. Таким образом, это каким образом? «Образом чего или кого послужил для него персонаж с белыми шнурочками на кофте?» – озадачиваются они далее. «Имела ли сама кофта какое-то значение? И отчего его челка была зачесана влево? Когда, вправо он тоже мог бы ее зачесать…?» Вот, от этого, скучно становится.

– Со всеми людьми – разного социального происхождения, пола, образования, убеждений – общается равно. Для него нет этих различий, с удовольствием учится новому. В этом проявляется демократичность.

При воспитании человек получает образцы поведения. Он их копирует с родителей. Иногда они негативные. Один из них такой: Если ты успешен, подчеркивай свой статус, с помощью обесценивания тех кто ниже тебя.

Иногда, это приводит к парадоксам. Человек отказывается от повышения, чтобы избежать реализации такого образца. Есть более худший вариант. Когда внушают, что быть успешным плохо. («Ты как должность занял, так зазнался совсем!». «Она как разбогатела, так на всех друзей наплевала!»)

– Четко отличает хорошее и доброе, от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.

Это вещи вроде простые и понятные. Но я знал, одного руководителя который гордился, когда ему удавалось причинить ущерб конкурентам. Интересно было то, что он с этого никакой выгоды не имел. Ему радость доставлял, сам факт причинения конкурентам ущерба.

– Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.

Вообще шутить нужно уметь. Шутка прежде всего не должна никогда задевать ничьего достоинства. И при этом быть смешной. Тонкий юмор, никогда не вызывает гомерического хохота, он скорее вызывает легкую улыбку понимания.

– Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.

Тут сочетаются два этапа. Это креативность, то есть способность создавать идеи. И дееспособность, способность воплощать их в жизнь. Иногда, бывает, что придумать человек может, а реализовать нет. Или наоборот, придумать ничего не может, но зато может отлично реализовывать чей-то проект.

– Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время – принадлежит всему миру.

Очень важный аспект. Дело в том, что иногда из-за страха одиночества человек пытается примкнуть к обществу, которое не особо ему подходит. Или, совсем не подходит. А примкнув, вынужден принимать его ценности. Порой совсем ему не подходящие.

Умение жить в обществе, и как бы вне его, делает человека счастливым. В мире много людей кричащих о несправедливости, и призывающих с ней бороться. Только, эти люди, не следуют своим призывам сами. Ожидая, что кто-то другой кинется решать обозначенную ими проблему. Они митингуют, сами ничего не производя.

Занимайтесь только своим делом. Развивайте себя. Не нужно вмешиваться ни в какие процессы. И вы всегда будете жить своей жизнь. А это как ни крути – счастье.

– Любовь самоактуализированного человека – это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.

Тут и комментировать нечего.

В следующем разделе, я расскажу, на какие основания опирается благополучная семейная жизнь. Зачем, я это все пишу? Дело в том, что увести мужчину, можно даже будучи в состоянии психологического неблагополучия.

Увести можно, а вот удержать – нельзя. И если, над собой не поработать, то скорее всего случиться разрыв. А вернуть отношения, после такого разрыва, будет практически невозможно.

ОСНОВЫ БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Первое с чего начинается семья, это физическая привлекательность партнеров. Чтобы, не было отторжения, ни целиком, ни каких-то отдельных частей. Брак, конечно может быть по расчету, или с деловой целью, но биологическая совместимость – обязательна.

Далее, желательно чтобы у супругов было сходное мировоззрение. Это будет предполагать общность в целях и интересах. Трудно жить вместе, ничего общего не имея друг с другом. Например, водитель фуры, с бизнес леди, которая организует тренинги по косметологии. Эти люди, сами по себе хороши. Но, они не будут на одной волне. И от этого, не будут счастливы.

Очень часто (у нас восемьдесят процентов разводов) некоторые думают, что адаптируют партнера под себя. И у них появятся общие цели и интересы. Когда так говорят, то предполагают что привьют партнеру цели свои. И свои интересы. Ни к чему хорошему это не приведет.

Так как, тогда партнер, вынужден будет отказаться от целей и интересов своих собственных. Чтобы перенять интересы партнера. Он станет несчастен. Потому что, его желания и чаяния удовлетворяться не будут. Причем, это не зависит ни от уровня его интересов, ни от размера его притязаний. Дальнейший алгоритм развития отношений будет таким: «Раз уж несчастен я, то будь тогда несчастна и ты».

Сходства в кулинарной сфере, тоже является важным фактором. Представьте ситуацию, когда один вегетарианец, ибо плохо есть животных. А другой охотник, и очень любит шашлык… Когда людям нравится одна еда, оно и дешевле кстати.

Бесплатный фрагмент закончился.