Читать книгу: «Любовь и ламантины»

Василиск и Василиса

Шрифт:

Дизайнер обложки Анастасия Кравцова

Корректор Елена Титова

Корректор Виктория Сетун

Участник фотосессии Дарьяна Митусова

Участник фотосессии Иван Хмеленко

ISBN 978-5-4498-7559-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Случайный свидетель

– Кать! Катя-а-а-а! Катько-о-о! Ну что за связь! Катька! Ты здесь? Я боюсь, Кать! Все пропало! Что пропало? Катя, люди пропадают! Человеки! Точнее – людь, ой, тьфу ты, человек! Катя, да причем тут Митя?! Митя пропадет, ага. Митю где возьмут, туда и положат. Даже бабушка говорит «Чорты твого Мыкыту не визьмуть»! * Катя! Ну что ты ржешь, ну, правда, человек пропал!

Да не знаю я, кто он! В библиотеку мы вместе ходим! Катя! Нет, не в Ленинскую! Нет, не в курилку! Не знаю я, кто он…

Ну-у, интересный, конечно! Он же читает! Фантастику, правда, всякую, но читает же! Катька! Не сравнивай! Что значит «Не ссытся – уже хороший»?! Ты много читающих мужиков в наше время видела? А он еще как-то сказал библиотекарше: «Тот, кто читает книги, всегда будет управлять теми, кто смотрит телевизор»…

А! Я вспомнила! У нас еще фамилии одинаковые, вот! Ну да, слона то я и не заметил… У него на читательском еще фотка такая прикольная – в полосатом трико, как у тяжеловесов в прошлом веке…

Почему пропал? Исчез. Все. В библиотеку не ходит. Машина его всегда возила со спецномерами… то ли ФСБ, то ли ФСК, то ли фейсконтроль… Не, машинка простенькая – жигуленок неприметный. Выл только по-волчьи как-то, слышно было здорово. И музыка всегда орала. Хорошая, старая классика рока…

Уехал? Может и уехал, он много горами интересовался, но только, кажется, не уехал… Ну, почему я так решила? Жоп… Кать! Предчувствие, блин! Он что-то знал!! Очень уж простой на вид. Но о-о-очень загадочный…

Катько! Только не ржи сейчас, Кать, ладно? Слушай, а может его пришельцы похитили? К-а-а-ать?

«Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети»…

* «Черти твоего Митю не возьмут»

БМП

Наступило такое время, когда наша планета, ранее зелено-голубой шарик, наполненный чистым воздухом и разнообразными видами флоры и фауны, превратилась в мусорный бак…

Мальчик Сеня в детстве не мечтал стать космонавтом, как его одноклассники, его совсем не тянуло к звездам, и не хотел он стать футболистом, он считал это бесполезной тратой времени. Мальчик Сеня мечтал стать уборщиком. О, как смеялись его одноклассники и даже Леночка, девочка с голубыми глазами в розовом платьице. Но Сеня не считал это смешным, наоборот, он твердо стоял на своем, и его мнение было непоколебимо. И главным доводом его выбора будущей профессии была фраза: «Мы живем на этой планете так, как будто у нас есть еще одна в запасе» – слова не мальчика, но мужа.

Арсений, взрослый мужчина, муж Елены, девушки с голубыми глазами и в розовом фартуке, отец двух прекрасных дочерей и борец с мусором. И не смеются больше одноклассники, которые так и не стали космонавтами и футболистами, а гордятся таким односельчанином, который осуществил свою детскую мечту – стал уборщиком. Но не простым дворником, а предпринимателем. Он построил в своих родных Горбунках, что близ Санкт-Петербурга, маленький заводик по утилизации промышленных и бытовых отходов. И даже прозвище получил Борец с Мусором.

И вел он размеренную спокойную жизнь, избавлял от мусора свои родные Горбунки и близлежащие деревни Ленинградской области, и горя не знал. Пока не стали пропадать люди. Простые деревенские уходили в лес и не возвращались боле. И тут не остался в стороне Арсений, собрал он волонтерский отряд, и пошли за ним все работники его завода, все друзья и одноклассники.

Но однажды пропал сам Арсений. Не оставил записки, не сказал, куда собирается. Просто исчез. Будто и не было его вовсе…

***

А где-то под очистными сооружениями Питера, в здании ЛВЧ РФ (Люди в черном Российской Федерации), старший агент КЭП (Капитан Эмиграции Пришельцев) проводил вводный инструктаж с новобранцем:

– Никто не должен знать о твоем существовании. Тебе придется разорвать все личные связи. Навсегда.

КЭП сделал такую театральную паузу, что позавидовал бы даже Станиславский. Закурив кальян, он продолжил:

– Отныне ты будешь носить только стандартную одежду Людей в черном. Станешь откликаться на буквы, которые тебе дадут.

– А разве их несколько? – спросил новобранец.

– Букв в русском алфавите всего тридцать три, а агентов становится больше, расширение у нас, открытие новых филиалов и все такое, по одной букве уже не хватает на всех, понимаешь? И не перебивай старших! Так, на чем я остановился? – разозлился КЭП.

– Станешь откликаться на буквы, которые тебе дадут! – речитативно ответил новобранец.

– Ага… Есть там, где скажут. Жить там, где скажут. Теперь у тебя не останется даже отпечатков пальцев. Ты ничем не будешь выделяться. Твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты мимолетное воспоминание, которое сразу забудется. Ты не существуешь и вообще не появлялся на свет. Безымянность – твое имя. Молчание – твой родной язык. Ты больше не часть общества. Ты выпадаешь из системы. Ты над ней, вне ее. Узы порваны, мы для всех ОНИ – Люди в черном.

– КЭП, да хорош парня пугать! – из комнаты с мягкими стенами вышел мужчина средних лет в пляжной рубашке с пальмами, пляжных шортах и сланцах. – А ты, чего уши развесил? Чтобы лапша вся поместилась, которую тебе тут навешали?

– Так это розыгрыш что ли? – не понимал новобранец.

– Не совсем. Мы действительно так называемые Люди в черном. Только у нас не все так строго как в фильме! Мы заметили подозрительную активность на твоей странице в социальной сети ВКонтакте. Ты привлек внимание пришельцев-мусорщиков, которые стали использовать Землю как мусорную свалку, не без помощи людей, конечно. Мы, то есть люди, сами им показали пример. А ты стал им как кость в горле, со своей экологической программой. Вот мы и вербуем тебя. За жену Леночку и детей не переживай, будешь с ними видеться как раньше. Согласен?

– И какие у меня будут буквы?

– БМП.

– Боевая Машина Пехоты?

– Дурак что ли? Борец с Мусорными Пришельцами! Звучит же!

– А Вы кто?

– А я КПЗ – Капитан Планеты Земля!

Как наш не нашего лечил

Когда я был молод и зелен, как вы сейчас, был у меня командир. Не такой, как у вас: добрый, отзывчивый и просто душка, – загадочно улыбается во все двадцать восемь зубов и гладит себя по голове, – а лютый, страшный и злой командир, жадный до шуток да приколов.

Однажды заставил он меня за больным мамаплоидом ухаживать. Лежит этот мамаплоид, я его укутываю, подушку взбиваю, одеялко под него подтыкиваю, чтоб не поддувало, и не замерз мамаплоид этот. А он, как назло, крутится и раскрывается. А потом дрожит как банный лист. Я укрываю, а он раскрывается. Я ему:

– Да что ж ты как юла вертишься!

А он мне:

– Буль-муль-буль-бу!

И так сердито отвечает.

Я ему:

– Не понимаю я по-вашенски!

А он мне:

– Муль-буль-му!

Тогда я не выдерживаю и как давай накидывать варианты:

– Ду ю спик инглиш?

Шпрэхен зе дойч?

Чи мувиш по польску?

Мовиш чески?

А он головешкой кивает, поди, разбери, что это значит.

А потом достает наушники, один себе в ухо сует, а второй мне тычет. Я втыкаю. И, о боги, это переводчик.

Я ему:

– Ты чего раньше молчал? Ты ж знал, что есть переводчик!

А он ржет как сивый мерин:

– Знал. Но за тобой так смешно наблюдать.

И добавляет:

– Ставь свечку.

Я не понял:

– Что?

Он повторяет:

– Ставь свечку!

Думаю, куда ставить? За упокой? Так рано еще. Тело еще не остыло. Может переводчик сломался:

– Свечку?

– Ты глухой? Свечку.

Я, конечно, догадывался, куда больным свечки ставят, но решил перестраховаться и спрашиваю:

– Куда?

Мамаплоид удивленно:

– Как куда? В подсвечник!

Действительно, чегой-то я! Мало ли как он ЭТО место называет. Подсвечник так подсвечник. Достал я свечу. Стянул с мамаплоида одеяло… а подсвечника-то и нет вовсе. Куда совать не пойму.

Он мне:

– Что ты делаешь?

Я отвечаю:

– Подсвечник ищу.

Мамаплоид продолжает удивляться:

– На мне?

Я сердито:

– А ты еще здесь больного видишь?

Он:

– Судя по всему, ты больной.

Я:

– Почему?

Мамаплоид вздыхает:

– На подоконнике подсвечник стоит, свеча перегорела. Сейчас солнце сядет и темно в палате будет.

Я, не понимая:

– Так мы свет включим, и будет тебе светло.

Мамаплоид расстроено:

– Не будет света. Через пятнадцать минут на электростанцию упадет тарелка.

Я:

– Какая еще тарелка?

Он:

– Ну не суповая же, не тупи, халера! Летающая. Теща моя летит, проведать. Но с управлением не справится. У нас тоже говорят, что женщина на корабле – к беде, даже на летающем корабле.

Я в шоке:

– А ты откуда знаешь?

Он:

– Так у нас на Зетацентавре время по-другому идет. И это все уже случилось. Мне сообщили по внутреннему каналу.

Мамаплоид показал на свои щупальца, видимо, там у него внутренний канал этот.

Я тогда времени терять не стал. Сообщил командиру, но тот мне не поверил. Тогда я в одиночку, голыми руками и подсвечником остановил конец света. Но завистливый командир наш был, поэтому сей факт и скрыли ото всех. И мамаплоида я вылечил. Точнее тещу его спас, а она быстро его на щупальца поставила. Он, оказывается, в отпуск к нам сбежал и от жены, и от тещи. Мужик он и на Зетацентавре мужик, мамаплоид он или нет. А я вот перед вами стою и всю правду рассказываю.

*Агент КПЗ стоял с тарелкой лапши и аккуратно вешал ее на уши новобранцев.*

О седине и ламантинах

Агент Р ехал в служебной машине и нервничал. Служебный автомобиль класса люкс с какими-то невероятными наворотами несся по московским улицам со скоростью, близкой к сверхзвуковой. Несмотря на комфортные условия, кондиционер и озонированный воздух в салоне, Агент Р отчаянно потел и чувствовал себя крайне некомфортно. Рядом с ним на пассажирском сиденье восседала утонченная Агент З. И, сложно было в этом признаться, Агент Р ее боялся. Агент З была крайне раздражена и не стеснялась выплескивать свои эмоции на спутника.

– Как вы могли такое прозевать? Это уму непостижимо! Где были ваши хваленые аналитики? Среди бела дня, в центре города, отчетливо наблюдаемый гражданскими летающий объект инопланетного происхождения похищает… кого они кстати похитили?

– Ламантина, – сдавленно просипел Агент Р, у которого внезапно пересохло во рту. Плохой признак.

– Уже известно, кому принадлежит летательный аппарат? – Агент З вперилась ледяным взглядом в лицо Агента Р.

– Фелис Катус, – предсмертным шепотом донеслось со стороны Агента Р.

Ровно четыре удара сердца понадобилось, чтобы буря разразилась.

– Фелис Катус? Этим недокотикам? Этим… этим!!! А я вас предупреждала! Я говорила, настаивала, доказывала, предоставила тонну отчетов! Этим зверям верить нельзя! А вы?! «Нужно проявлять гостеприимство, необходимо помнить о толерантности. Они пришли с мирными намерениями» – Агент З очень похоже имитировала голос главы отдела. – Это ваша ошибка! – тонкий наманикюренный пальчик ткнул Агента Р в плечо.

Если до этого момента Агент Р боялся и потел, то сейчас его волосы активно пытались расти вовнутрь тела. Лицо покрылось испариной, перед глазами поплыли желтые пятна. «Матерь Вселенная, только бы не отрубиться!», – подумал он.

Агента З до сегодняшнего дня он видел только на видео- и фотоотчетах. О ней слагали легенды, придумывали жуткие небылицы и просто сплетничали. Эта неопределенного возраста стройная женщина с абсолютно белыми волосами считалась Фурией и Карой Небесной. Очень многие умы агентства терялись в догадках, как ей вообще удалось попасть в такую структуру. Агент З отличалась вспыльчивостью, саркастичностью, категоричностью суждений, не сдерживалась в выражениях и разговаривала только на повышенных тонах. Она никогда не занималась оперативной работой и крайне скептически смотрела на все виды оружия. Настроение Агента З всегда было плохим.

Некоторые шутники в одном из отдаленных отделов придумали даже шутливую классификацию:

Агент Зэ – злая;

Агент дваЗэ – Злая Зина;

Агент триЗэ – Злая Зинаида Зосимовна;

Агент ЗэКубический – Зинаида Зосимовна Зельтцер Зверствует.

Шутка разошлась по корпоративной почте. Говорят, когда сама Агент З увидела ее, то пришла в неописуемый восторг, долго хохотала, а потом… Маленький отдел на краю земли закрыли, а ребят оттуда больше никто и никогда не видел. После этого случая Агента З стали побаиваться.

Чего у Агента З было не отнять, так это интуиции, чутья и какой-то невероятной степени везения. У нее была уникальная способность налаживать контакт с любыми формами внеземной жизни.

Именно она догадалась накормить впервые прибывших хохлианцев салом в шоколаде, аргументируя это тем, что существа с таким говорящим названием не смогут отказаться от такого лакомства. Хохлианцам лакомство понравилось настолько, что они задешево продали все свои разработки по антигравитационным двигателям, и сейчас являются крупнейшими импортерами земного сала и шоколада во Вселенной.

Благодаря Агенту З и ее специфической манере общения удалось наконец наладить мирные дипломатические отношения с расой зергийцев – упрямыми и гордыми гуманоидами из центра Галактики. Устав от реверансов и расшаркиваний на одной из встреч, Агент З не выдержала и смачно от души послала всю делегацию в пеший эротический тур. Языковые модули инопланетян едва не сгорели от нагрузки, а сами зергийцы признали в Агенте З воплощение какой-то древней богини. С тех пор между нашими планетами все в ажуре.

Таких случаев было много. И в данный момент Агент Р выдерживал потоки гневных речей Агента З и пытался предположить на какой она стадии. Выходило, что Злая Зинаида Зосимовна Зельтцер Зверствует Зело. Это было страшно. Мозги плавились. Было жалко себя. Хотелось пить и в туалет.

– Это вы позволили им начать информационную пропаганду! И они начали ее! С вашей подачи в интернете завирусился этот античеловеческий плакат с Фелис Катус в боевом облачении и призывом к войне!

– Но ведь никто на Земле не воспринял эту пропаганду всерьез! Люди просто смеялись! Никто ведь так и не понял их призыва, а сейчас «Ъуъ сука» – просто очередной забавный мемасик! – пытался оправдаться Агент Р.

– Да Фелис Катус наср… плевать, поняли земляне их угрозу или нет! Она была произнесена! И вместо объявления войны или полной капитуляции земляне посмеялись над честолюбивыми воинами! Это же оскорбление!

– Да какие они воины?! У них же лапки! – нашел силы возмутиться Агент Р.

– Лапки! Которыми они только что украли четырехсоткилограммового ламантина из городского зоопарка!!!

Автомобиль подъехал к зоопарку. Периметр уже был накрыт куполом.

– Сделайте уже что-нибудь хоть разок как надо, – язвила Агент З, выходя из машины и надевая черные очки.

Агент Р похлопал руками по карманам и в следующую минуту на него нахлынула такая волна паники, что ему захотелось нырнуть в бассейн с крокодилами, самостоятельно пролезть одному из них в желудок, а оттуда в хвостовую часть, скрутиться там клубочком, сунуть большой палец в рот и отрешиться от проблем планеты, Вселенной и вообще всего.

– Я… я, кажется, забыл нейтрализатор… – обреченно прохрипел он.

– @%^%&*!!! (**%%%%# ()) @###@!!!!* – Агент З орала так, что у бронированного спецавтомобиля треснуло армированное и четырежды закаленное лобовое стекло. Ситуация была критической. Над искусственным водоемом с ламантинами висела симпатичная летающая тарелка. Она празднично мигала разноцветными огоньками бортовой иллюминации. Агент Р краем сознания отметил, что тарелка перегружена, поэтому до сих пор здесь. Несчастный ламантин, уже уставший орать от страха, перегрузок и одиночества, молча, висел в трех метрах над водоемом, выдернутый из природных условий гравитационной ловушкой. За всем этим великолепием наблюдала большая толпа людей: взрослые и дети, сотрудники и посетители зоопарка. Шла бойкая торговля газировкой и сахарной ватой.

– Мудаки! – Агент З сняла очки и прищурившись смотрела на летательный аппарат. – Поймать поймали, а утащить силушки нету? Лапки у них, бл@! Давай, родимый, не стой столбом! Нужно спасать ситуацию! Гражданским нужно это как-то объяснить.

***

Глава московского филиала ЛВЧ просматривал суточный отчет о произошедшем. На экране мелькали кадры из последнего выпуска новостей.

– Как вы можете наблюдать сами, сегодня городские власти объявили о запланированном открытии нового развлекательного центра «Чудеса Вселенной» для гостей и жителей нашего города. Однако, по словам представителей власти, это будет не простой торговый центр, а природный заповедник с открытым доступом, где все желающие смогут полюбоваться экзотическими видами животных, посетить искусственно созданные чудеса природы: водопады, горные гряды…

Кадр сменился, открывая обзору невероятно преобразившуюся Агента З: без пиджака, с всклокоченными серебряными волосами, в черных очках, она, размахивая своим черным галстуком, скакала на капоте бронированного спецавтомобиля, скандируя какой-то рекламный слоган и обещая «показать стадо летающих ламантинов, жирафа-эквилибриста, кита, сидящего в шпагате и еще не такие вселенские чудеса». Общественность ей радостно внимала, улюлюкала и восхищалась изобретательностью рекламщиков.

В последний момент камера успела ухватить силуэт поникшего, выбитого из колеи, сил и самого себя Агента Р. Совершенно седого.

* здесь и далее непереводимые русские идиомы

Бесплатный фрагмент закончился.