Читать книгу: «Моя мама умерла 18 февраля»

18.10.2023

Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, – все суета!

Я облачаю свои концепции в их смыслы. Именно этим сейчас я занимаюсь, и не только наяву, но и во сне. Начинаешь наяву, заканчиваешь во сне, все логично. Набережная во сне была точно такой же, как и наяву. Море привлекало внимание, гордясь своими высокими, несмотря на ряд волнорезов, волнами, а чайки то выясняли отношения, то саркастически смеялись над снующими туда-сюда отдыхающими.

Четыре темных мужских силуэта на фоне набережной, вид со спины. Лаконично и не совсем понятно, но картинка обладает каким-то магическим действием. Порой всю ночь что-то снится, а наутро вспомнить не можешь; а иногда сон состоит из нескольких практически статических картинок, но в них столько смысла, что можешь без труда и через несколько лет их вспомнить. Четыре темных мужских силуэта на фоне набережной – это именно такая «сонная» картинка. «Сонная» картинка номер 1. Была бы я художницей, я бы нарисовала такую картинку, трансформировала бы ее в полноценную картину. О том, как бы я ее назвала, говорить не буду, слишком уж очевидным будет ответ.

Следующая картинка, «сонная» картинка номер 2: навстречу четырем силуэтам бежит собака. И не просто какая-то там случайная собака, а моя сладчайшая собаченька, моя чудесная псица-лисица, моя прекрасная куцехвостина (она родилась с куцым хвостиком, эдакий маленький хомячок). Зовут мою прелесть Дана, подпольная кличка – «псица Элисон». Иногда она бывает псицей Алисией, но это только в некоторых случаях особой с её стороны наглости.

Сия собака заслуживает самых лестных отзывов, невзирая на ее не всегда удовлетворительное поведение. Если она присутствует во сне, то сон априори не может быть плохим. Фух, выдыхаем, граждане. Псица Элисон во сне – как карта Солнце в таро-раскладе: не играет полутонами, а прямо говорит, что все будет намного лучше, чем предвиделось, превращает самые негативные прогнозы в «жили они долго и счастливо». Если Дана присутствует в этом сне, то он превращается из тревожаще-пассивно-агрессивного во вполне себе хороший сон.

«Сонная» картинка номер 3 подтверждает этот факт: четырех темных мужских силуэтов на фоне набережной уже нет. Море поменяло темно-синий цвет на прозрачно-зеленый; волны, бурные и неистовые, стали ласковыми и послушными, стараясь угодить такому же ласковому и послушному солнцу. Чем не идиллия?

18.11.2023

Нет ничего лучше, как наслаждаться человеку делами своими: потому что это – доля его; ибо кто приведет его посмотреть на то, что будет после него?

Четки у меня в руках. Значит, все под контролем. Значит, все в порядке. Значит, я не поддаюсь чувствам, а думаю рационально. Рацио… Наблюдаю, присматриваюсь, анализирую, ищу точки соприкосновения с той реальностью, которую считаю своей, в которую верю и которой живу. My way or a highway. И точка. Жирная. Бескомпромиссная. Окончательная.

33 бусины. Темно-коричневые деревянные бусины. Один. Два. Три. Четыре. Четыре кровати в шикарном отельном номере, который приснился мне этой ночью. Светлый номер, солнечный, невзирая на то, что дело было вечером, или даже ночью. В том отеле я оказалась не сразу, сначала мне пришлось совершить ряд активных действий. Я упорно шла к своей цели, невзирая на препятствия в виде проливного дождя, проезжающих мимо машин и проходящих мимо людей. И я оказалась там, где оказалась.

Четыре – интересное число. Стабильность, переходящая в стагнацию. Чтобы не застрять в болоте, нужно всегда двигаться вперед. И всегда делать выбор не из дефицита, а из достатка. Имея всего два варианта, легко превратиться в Буриданова осла. Повторять ошибки бегущих за двумя зайцами энтузиастов нет никакого смысла, ведь жизнь и так коротка, и умные («Что есть ум, друг мой?») люди все же далеко не всё проверяют опытным путем.

Какую кровать во сне выбрала я? Конечно же ту, на которой возле белоснежной подушки лежало манго Остин. Было заметно, что еще пару часов назад этот идеальный образчик манго спокойно себе висел на ветке и наслаждался бытием. О чем ты думаешь, тем ты и становишься. Я постепенно становлюсь сама собой.

21.12.2023

Лучше горсть с покоем, нежели пригоршни с трудом и томлением духа

Нагота во сне – символ стыда и смущения. Мне же было легко быть нагой и во сне, и наяву. Но я прекрасно понимаю, о чем этот сон и почему он приснился мне именно сегодня, 21 декабря. Завтра – зимнее солнцестояние. Энергетически заряженный день. 10 дней назад я начала практиковать аскезу. Четки, мантра, любовь внутри. Хочется описать словами свои чувства, мысли, инсайты, открытия, озарения, вдохновение. У меня всегда были проблемы с детальным описанием моих жизненных ситуаций. Ну что же, начнем работу и над этим.

Итак, 10 декабря я решила, что с 11 декабря по 11 января я буду каждому встречному человеку желать счастья, здоровья, удачи, вдохновения, достатка, изобилия, процветания, благополучия, любви, понимания и т.д. и т.п. Сначала это было три слова, потом четыре. С четками намного удобнее и эффективнее, чем без них. Понимание этих процессов приходит в процессе (извините за тавтологию).

Просто в какой-то момент ты понимаешь, что надо делать именно так, что так правильно и богоугодно, что так работает и будет работать дальше. Это как с кубиками, которые я очищала при помощи снега, дерева и воздуха. Кубики, побывавшие со мной и в той, и в этой реальности, открылись мне наконец-то. Кубики от игры, которую 20 лет назад (мне было 12 лет) подарили мне на день рождения люди, еду которых я давно уже не ем. И гантель тоже им нужно отдать. Обязательно. Больше не хочу тратить свою энергию на этих людей.

Позавчера нашла подарок от лукавого. Испытание не прошла, потом исправилась, но не до конца.

31.12.2023

Человек не властен над духом, чтобы удержать дух, и нет власти у него над днем смерти, и нет избавления в этой борьбе, и не спасет нечестие нечестивого

Через полтора часа Новый год. Раньше я обожала этот праздник, сейчас у меня нет никакого восторга по этому поводу. День как день; условность, которая каждый год требует соблюдения.

Я лежу в кровати. Рядом со мной собака, смешно уткнула нос в провод от зарядки ноутбука. Этот момент нуждается в запечатлении, поэтому я делаю фотографию. Собачья морда крупным планом, отчетливо видны глаза, особенно правый.

Я приближаю изображение и всматриваюсь в то, что отпечаталось в правом собачьем глазу. Я вижу отпечаток комнаты, а потом присматриваюсь к тому рисунку, который изображен на кремового цвета обоях. В реальности этого рисунка нет, а в правом собачьем глазу он есть. Я всматриваюсь, и ужас пронзает мое тело тысячами иголок. На обоях в собачьем глазу изображен отпечаток злого лица женщины средних лет в фиолетовом платке на голове. Я не могу поверить в то, что вижу. Я смотрю еще и еще, и с каждым разом все больше убеждаюсь в том, что это именно женское лицо.

В приближенном виде я обвожу лицо красным кружком и отправляю фотографию бывшему мужу. Он тоже видит злое лицо. Мне страшно; подсознательно я понимаю, что это – предупреждение. Впереди меня ждет тяжелейшее испытание.

5.01.2024

Безоценочно наблюдайте мысли, возникающие в вашей голове

Сегодня мне удалили очередной зуб мудрости; второй по счету, если быть точной. Первым смертью храбрых пал верхний правый восьмой зуб; он же, если мне не изменяет память, первым и вылез, причиняй массу неудобств. Сегодняшняя жертва обстоятельств вылезла третьей и пока последней по счету, ведь четвертый (нижний левый) до сих пор так и не материализовался в нашей реальности. Он остался в виде концепции, обрел форму некой идеи, эдакого эфемерного абсолюта. Пути Господни неисповедимы, в нашей жизни всегда есть место для чуда. Вполне возможно, что он появится тогда, когда мой уровень мудрости будет для него приемлемым (надеюсь, что нет). Но речь сейчас не о нем, а о том, который сегодня утром еще был частью меня, а вечером оказался в одном зип-пакетике с молочными зубами моей чудесной собаченьки. Да, я храню её молочные зубы, и делаю это из сентиментальных соображений, ведь тот милый цуцекс, который четыре года назад примчал ко мне в коробочке в шесть часов утра, остался только на фотографиях и в сохраненных молочных зубах.

Так вот, о зубе… Подобного рода хирургические манипуляции всегда настраивают на стоический лад. Когда наркоз покидает физическое тело и превращается в обезболивающую иллюзию, настроение становится возвышенно-суровое. Все мелочи отходят на второй план; четко осознаешь, что не все то золото, что блестит, именно в тот момент, когда обстоятельства складываются так, что в твоей нижней челюсти с правой стороны вдруг образовывается колодец, сшитый нитками (исчезнут через 10 дней сами по себе) и наполненный кровью, которой суждено стать основой для новой костной ткани. Кровь не водица, которую можно для увеселения публики и удовлетворения любопытства превратить в вино, лед, дистиллят или пар. Вода лишь передает информацию, кровь же сама является информацией. Она – основа жизни. И именно кровь, а не нефть – жидкое золото. Нефть жидким золотом сделали фанатики Мамоны; они же, ослепленные своими алчными и стяжательскими чаяньями, построили Вавилонскую башню и создали золотого тельца.

Резкие движения будоражат наполненный кровью колодец и вызывают пульсирующую боль. Глотая очередную порцию крови из колодца мудрости, я думаю о том, какая же интересная судьба у этого небольшого участка моего физического тела. Сначала равнина, потом гора в виде зуба, потом колодец, наполненный кровью, которая из сгустка превратится в новую костную ткань. Из жидкого в твердое. То, что алхимики называют философским камнем, в исполнении подсознательного разума приобретает особую аутентичность; оригинальность, которую человечество вот уже на протяжении скольких секунд, минут, часов, суток, дней, недель, декад, месяцев, лет, столетий и тысячелетий пытается воспроизвести, ведь недаром же человек создан по образу и подобию Божьему: рожден по образу, чтобы обрести подобие.

Вчера мое истинное «Я» заключило очередной союз. Союз этот очень важный, ведь союзником является личность, которая имеет особую ценность и особый вес. Мое истинное «Я», как мудрый государь, желающий добра и процветания всем своим подданным, прекрасно понимает, что noblesse oblige этой долгожданной личности требует особого отношения, определенной ритуальности, которая разделяет на «до» и «после». Вчера союз был скреплен золотом, сегодня – кровью.

Именно поэтому кровь, которую я пью вместо шампанского, имеет такой приятный и пьянящий вкус. Мое истинное «Я» посадило дерево, бросило отборные семена в плодородную почву, чтобы пожать в стократ больше, чем было посеяно. По плодам их узнаете их; отборные же плоды можно получить только из отборных семян. Семена – мысли, почва – подсознание. Мое истинное «Я» – отменный садовник, у которого каждое завтра всегда лучше, чем любое вчера; в его саду каждый день солнце, и он всегда безошибочно находит именно тот ключ в связке ключей.

14.02.2024

Будь дерзким зодчим Вавилонских башен,

Ты – заклинатель сфинксов и химер!

Первый шаманский опыт. Пою мантру: богатство, достаток, успех, процветание. Отпускаю тело. У порога в коридоре горит свеча. Свеча на подставке в виде черного ажурного по краям стеклянного блюдечка.

Тело начинает движение. Разум очарован мантрой. Мелочность разума сейчас не может взять верх, так как сейчас время тела. Тело знает, как ему двигаться. Получается шаманский танец. Я настолько увлечена ритмом и движениями тела, что забываю обо всем другом. Я повторяю мантру снова и снова.

Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание. Богатство, достаток, успех, процветание.

Я смотрю на себя в зеркало. Я чертовски себе нравлюсь. Мое тело – МОЕ. Я его принимаю, как свое. Я устанавливаю с ним контакт. Я поднимаю руки все выше и выше. Кончики пальцев соприкасаются друг с другом все чаще и чаще.

Чем выше я поднимаю руки, тем слаще становятся ощущения в теле. На меня как будто сыплются золотые блестки; и золото это – самой высшей пробы. Это как будто все тело вдруг превратилось в одну эрогенную зону, которую ласкает первоклассный любовник. Первый раз в жизни я испытываю подобного рода опыт. Это было восхитительно, просто превосходно.

15.02.2024

Цель всякой жизни есть смерть

Я просто поняла, что время пришло. Внутренний голос сказал мне об этом. Заставил это почувствовать. Я взяла ножницы, взяла пустышку в рот (закрываю детский гештальт, так сказать; об этом – чуть позже) и начала стричь свои волосы. Я безжалостно обрезаю те кончики, которые изжили себя, остались в прошлом, дошли до того, что им пора кануть в Лету. Но не вода, а огонь их ждет. Это – часть очищения.

Срезанные локоны ложу в рамекин. Зажигаю свечу, капаю на волосы (бывшие, а сейчас – олицетворяющие собой то, что нужно сжечь и предать земле) несколько капель воска. В голове все это время звучит мантра: «здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие; здоровье, сила, богатство, изобилие». Выхожу на балкон, поджигаю волосы. Ох, обожаю этот огонь. Он отлично очищает от негатива.

16.02.2024

Не бойся смерти: пока ты жив – ее нет, когда она придет – тебя не будет

Второй раз за полчаса свет гаснет на секунд 30-40, а затем опять появляется. До этого свет был тусклым, теперь – яркий. Если Вселенная таким образом пытается меня подбодрить, то я ей очень благодарна. Это именно то, что мне сейчас нужно.

Я знаю, как все будет. Подсознание мне уже обо всем рассказало, а точнее, показало в виде картинок, ведь подсознанию неведомы слова, оно оперирует образами. Я напишу книгу, когда мама умрет. Это будет тот колоссальный опыт, который позволит мне увеличить личную силу. Горе – это неизбежность. Человек испытывает его лишь потому, что он был рожден. Не зря в Библии написано, что мы все родились грешными. Вполне совпадает с концепцией йогических философов. Карма, грех – для многих это одно и то же. Всяк на выбранном заранее, много – до рождения, месте своего деяния, своего радения. Это факт, это условие; одно из условий данного мира.

Сейчас у меня период: ручка в самый важный момент не пишет; все руки в чернилах; сапог внезапно, после пройденных уже за день 9 км, начинает натирать ногу (левую на этот раз); практически на каждом выезде/въезде встречается машина, ни раньше и ни позже, именно тогда, когда я подхожу; много мужчин на протезах (плюс – им уже ботинок не сможет испортить день натертой ногой (одной из них), минус – отсутствие ноги – это навсегда, она не отрастет; это – навсегда).

Бывший муж-нарцисс, живущий в другой стране, мне написывает, ему безразлично. Это тоже навсегда. Правда, узнав, что мама в реанимации, скинул денег, что уже позволяет сделать вывод, что даже нарциссам ничто человеческое не чуждо. Хотя, читая его сообщения, я понимаю, что с выводами не поспоришь. Навсегда – это навсегда.

Смирение… Смирение воина перед неизбежным. Собаченька сегодня тоже на взводе. Она все понимает; собаки, как и все животные, чувствуют тонкое. Им дано то, что не дано человеку.

17.02.2024

Смерть – это форма расплаты с космосом за чудесную роскошь побыть живым

Процесс очищения продолжается. Пока мама в реанимации, я решила вытереть пыль и навести другой порядок в стенке. Там четыре полки, есть где разгуляться. Заодно посмотрю, какие из безделушек (заряженных временем) я смогу использовать в качестве аккумуляторов силы.

Слушаю очередной ноктюрн Шопена, беру в руки декоративную ракушку со своим именем. Верчу ее в руках, и замечаю, что внутри сухая веточка. Вот это да! И это после того, как я избавилась от двух сухих букетов, и чуть не пропустила третий, стоявший в этой же стенке. Вычищаю с помощью зубочистки ракушку со своим именем, выбрасываю веточку в мусорное ведро. Было бы хорошо ее сжечь, но сейчас нет возможности, да и энергии это делать тоже нет. Планирую забросить в ракушку старинные монеты.

Через 10 минут две монеты уже в ракушке. Сначала я их туда закинула, а потом поняла, что обратно их можно вернуть, только разбив ракушку с моим именем. Этого я делать сейчас точно не планирую. Осталось еще две монеты, которые до этого хранились в моей мангового дерева шкатулке.

Первая из них – 1 копейка 1890 года; медная российская монета, родившаяся в С.П. Орел этой монеты просто роскошный. Величие, слава и роскошь во всей красе. Бросаю эту монету в ракушку и повторяю: богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание. Запускаю эту мантру.

Мама в реанимации. Сегодня я позволила себе поплакать. Тренажерный зал и слезы. Пока я помогаю себе именно так. Ах да, еще выпила две таблетки болгарской валерьянки. Мама просила сегодня эту валерьянку. Она уже практически не разговаривает. Ей собираются переливать кровь. Папа пообещал врачам, что найдет на работе доноров взамен.

У меня же, когда мы вечером были в реанимационной палате, сложилось впечатление, что эту ночь она не переживет. Вчера, когда я засыпала, у меня перед закрытыми глазами возникла картинка: тело мамы накрывают простыней.

Сегодня в тренажерке решила посмотреть карту Таро на ситуацию. Девятка мечей. Ночная смерть. Посмотрим. Уравновешиваем ужас и неизбежность.

18.02.2024

Горе – это способ жизни открыть нашу силу, которую мы в себе не замечали

Девятка мечей таки была права. Мама умерла сегодня утром. Моя мама умерла 18 февраля 2024 года. Моя мама умерла утром 18 февраля 2024 года. Хотя это было понятно еще вчера, когда мы ее проведывали. Уже было понятно, что у нее агония. Я, когда вчера ее увидела, поняла, что пришло время прощаться. Я поняла, что она умирает. Я осознала, что она умирает. И она умерла. Я поплачу на похоронах, тогда я разрешу своему внутреннему ребенку погоревать. Погоревать всласть. Машины, выезжающие из заездов, продолжают меня «преследовать». То ли просто все вот так вот ринулись выезжать из переулков. Я не знаю.

Я ей говорила еще в январе, когда она была еще более-менее, что она не доживет до весны. Говорила остро и прямолинейно, так как знала, что только так до нее можно достучаться, по-другому она не поймет.

Она не верила. Я тоже не хотела верить. Я просто знала, что так и будет. Так и было.

Сегодня утром лекарств, которые мы с папой на протяжении месяца с хвостиком покупали (я бронировала/он забирал или я бронировала/я забирала), и носили ей в больницу, больше не понадобилось. Она умерла, лекарства ей больше не нужны. Не нужно больше идти в аптеку или больницу. Но теперь другие проблемы. Похороны. Где хоронить? Как хоронить? В чем хоронить?

Собираю все силы и концентрируюсь на текущем моменте. Папа держится, но ему очень тяжело. Я вижу, я чувствую это. Мне тоже тяжело, но у меня есть знания, и я готовилась к этому событию: внедрила в свою жизнь мантру, которая теперь играет на заднем фоне и поддерживает энергию на высоком, тонком уровне.

Сейчас я решаю вопросы и делаю так, чтобы похороны были красивыми. Валья (так я уже несколько лет называю иногда маму; с тех пор, как у нас появилась вторая Дана. Мама для нее была Валья, а папа – Володья) это заслужила. Я сделаю все красиво, Валья, хоть ты и покинула нас, сучка ты эдакая.

Мне помогают черный юмор, молитвы, мантры, четки, самодисциплина.

Плакать будет на похоронах мой внутренний ребенок. Когда все взрослые дела будут решены, тогда можно будет и внутренним детям выйти на сцену. А пока что только взрослые вопросы и взрослые решения.

Ну, в общем, на похоронах мой внутренний ребенок будет на сцене. А пока мне нельзя расклеиваться. Надо держаться… Надо держаться. Надо держаться! Очень много дел. Надо организовать похороны так, чтобы все было красиво. Надо организовать красивые похороны. Я выбрала венок сегодня. На нем фиолетовые цветы. Очень красивая расцветка. И гроб красивый. Темно-красный. Она, конечно, этот цвет не очень любила, но очень красиво. Вот. Так что она будет лежать в темно-красном гробу. Будет с красивыми венками. Будет все красиво. Да, Валья? Взяла и умерла 18 февраля.

За этот день успели ответить на вопросы «В чем хоронить?» и «Как хоронить?». О том, где именно хоронить, мы подумаем завтра.

Я просто наблюдатель. Я – просто наблюдатель. Я просто наблюдаю за тем, как моя жизнь проходит сквозь меня. Хорошие, плохие события. Плохие лучше, чем хорошие. Ну, не в целом плохие ситуации, это неудачно выбранное слово. Радостные и печальные, так будет точнее. Горе – это возможность открыть в себе те силы, которые казались бы невозможными.

Вот сейчас, к примеру, я отпускаю свое тело. Я не концентрирую эмоции в теле, а позволяю им проходить сквозь мое тело. Мое тело знает. Я его уже хорошо натренировала. И оно знает, как это все… И поэтому у меня три дня назад такой тик начался! Я уже практически избавилась от нервного тика, но три дня назад у меня такой тик начался, причем в обе стороны. И я поняла, что грядут какие-то события. А еще девятка мечей… Как же это точно. Как же точно! Да…Колоду мою уже надо продавать. Она уже очень энергетически загрязнена.

Ой, приходится всякое наблюдать. Получаю разнообразный опыт. Опыт – ключ к знанию. Как ты будешь знать, если ты не испытал этого? В этом заложена сама суть жизни. Человек рождается – человек умирает. И все равно… Дети хоронят своих родителей. Иногда бывает, что родители хоронят детей. Но по-хорошему, по природе, все-таки дети хоронят родителей. Ну что ж… Я знала, что 24 год будет для меня довольно-таки значимым в плане событий. И я была права.

Мне 33 года будет. 33 года очень не зря воспринимают как сакральную дату. Иисус Христос в 33 года был распят. Это очень сакральный возраст. И я подошла к тому, чтобы проживать те события, которые должны случиться со мной в этом году. Должны случиться. Есть события, с которыми просто надо встречаться лицом к лицу; с которыми надо просто сталкиваться и прокачивать свое смирение. Потому что в таких ситуациях ты понимаешь, что только смирение тебе поможет. Человек умер. Его больше нет, и не предвидится. Человека больше не вернуть. Все. Это необратимость. И что может тебе помочь, если не смирение? Смирение с той ситуацией, что так уже заложено самой природой. Что это просто течение жизни. Круговорот жизни и все. Рано или поздно с этим сталкивается каждый. Кто-то раньше, кто-то позже. Мне пришлось столкнуться с этим в 33 года.

Собака вздыхает и отвлекает меня от написания дневника. У Даны тоже огромный стресс. Она тоже все понимает. Бедная Дануся, ей тоже неплохо досталось в плане стрессовых ситуаций. Она стрессует и агрессирует. Когда Валья уходила из дому в последний раз (папа привозил её домой в прошлую субботу), собака плакала так, как никогда до этого не плакала. Она очень любит Валью. Завтра я хочу показать ей тело мамы. Хочу, чтобы она увидела. Она поймет и перестанет ее искать во всех возможных местах. Сейчас же она не понимает, что происходит. Но она понимает, что все очень-очень серьезно.

Вспомнился Экклезиаст. Седьмая глава. «Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше. Сердце мудрых – в доме плача, а сердце глупых – в доме веселья». Сейчас нужно идти в магазин. Нужно кушать, телу нужна энергия. Завтра будет такой же стрессовый день, как и сегодня.