Читать книгу: «Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам»

Корректор Мария Черноок

© Тоня Шагиева, 2019

ISBN 978-5-0050-1256-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об этой книге и об авторе

Это не выдумка. Это реальная история, которая произошла с реальным человеком – со мной.

Это то, к чему я оказалось совершенно не готова: измена мужа, его кризис среднего возраста, крах всех иллюзий, в которых я жила последние 15 лет. А у нас семья, совместные дети, совместный бизнес и очень сильная связь. Была.

Как выбраться из эмоционального ада, как пережить предательство, как собрать себя по кускам и как жить дальше? Я искала ответы на эти вопросы, задавала их себе и психологам, читала книги и истории других людей. Искала и не находила, или находила, но не те, или находила, но не сразу…

Эта книга – честное описание моего пути, без прикрас. Я описала все в подробностях спустя годы (!) после того, как прожила эту историю, потому что раньше это было слишком заряжено эмоциями. Я писала главу за главой и понимала, что сейчас не стала бы терпеть и десятую часть того, что вытерпела тогда, что сейчас уже не боялась бы ни быть брошенной, ни начать новую историю без мужа. Но тогда для меня это было невозможно, я была застигнута врасплох. Я как будто провалилась в ледяную прорубь, хотя еще за секунду до этого вроде бы расслабленно скользила по льду за руку с мужем…

Превращая все события и эмоции в буквы на экране, я смогла не только завершить процесс, закрыть для себя эту тему, но и интегрировать свой опыт. Перестать стыдиться того, какой я тогда была – внутренне слабой и зависимой. Начать гордиться тем, какой я стала. Перестать винить мужа и держать обиду на него. Принять все эти события как часть моей жизни, не забывать, не вычеркивать их, но и не вариться в этих переживаниях бесконечно. Дописать эту историю, символически перевернуть страницу и поставить эту книгу в дальний угол на полку. Вот в чем смысл того, что я принялась писать.

Когда я начала выкладывать части моей истории в блоге на ЯндексДзене (подписывайтесь, кстати, я ведь до сих пор его веду – zen.yandex.ru/tonya_shagieva), я начала получать сотни комментариев: «Боже, все как у меня! Пишите, пожалуйста, дальше…», «Я тоже переживаю сейчас похожую историю и тоже нахожусь на дне эмоциональной ямы…», «Мой муж тоже мне изменил, и мы все теперь живем в каком-то аду…».

И тогда я поняла, что мой опыт и моя способность его структурировать и изложить – востребованы. Я могу показать, во что может превратиться жизнь, когда не хватает внутренних опор, как из этого выбраться, и, возможно, немного помочь тем женщинам, которые прямо сейчас истерзаны переживаниями, сломлены изменой мужа, не видят выхода и не понимают, как жить дальше.

Моя миссия, как бы пафосно это ни прозвучало, – рассказать, как это было у меня, и поддержать тех, кто не справляется с чем-то подобным: вы имеете право не справляться, ошибаться, принимать «неправильные» решения, вы не обязаны действовать безупречно и «как положено». Потому что в каждый момент своей жизни человек делает только тот максимум, на который он способен. И если пока вы можете только плакать и жалеть себя, значит, на большее еще нет ресурса, как бы ни кричали все вокруг: «Будь гордой! Выгони его! Уйди от него!» Возможно, именно так вы потом и сделаете, но не прямо сейчас. А когда будете к этому готовы. Всему свое время.

Я сижу сейчас в кафе за тем же самым столиком, за которым несколько лет назад сходила с ума от тревоги, заливая в себя третью чашку обжигающего кофе подряд и не чувствуя вкуса. Это были дни, когда события, описанные в этой книге, только начались…

Подписчики моего блога комментировали: «Читаю и испытываю двойственные чувства – мне вас одновременно и безумно жалко, хочется обнять и поддержать, и в то же время хочется отхлестать тряпкой по хребту, чтобы вы перестали стелиться, спускать себя и свою гордость в унитаз». Ха-ха, это очень похоже на мои собственные амбивалентные чувства в тот период, поэтому я оставлю эту меткую и слегка обидную цитату здесь.

Сейчас я пью тот же самый кофе в том же самом кафе – и я спокойна. Я пережила все, что приготовили мне судьба и муж в кризисе среднего возраста, и даже могу рассказывать теперь вслух обо всем, включая собственную слабость и полную потерю самоуважения. И о том, как я выбиралась из этого дерьма.

Поэтому и появилась эта книга.

Глава 1. Как (хорошо) все начиналось

– Да, речь о любовнице, – вынужден был признаться мой муж. Я не понимала, как реагировать и что ответить. Охренеть новости. Что вообще делают в таких ситуациях? Мама меня к такому точно не готовила. Как борщ варить, уборку делать – рассказывала, а что делать, когда слышишь вот это, – ни разу.

Впрочем, конечно, пора было высовывать голову из песка. Я ведь и раньше чувствовала, знала какой-то своей интуитивной частью, что так все и есть. Теперь задала ему прямой вопрос – и это был его прямой ответ.

Моя жизнь, да и жизнь всех членов нашей семьи, больше никогда не будет прежней.

Но давайте обо всем по порядку

Познакомимся? Я Тоня, мне 37 лет.

Моему мужу Андрею 42 года. У нас двое детей, дочь Дина (ей 12), сын Максим (ему 6).

Мы женаты уже 15 лет. Наш брак не был скоропалительным – познакомились, влюбились, встречались три года, год жили вместе, успели присмотреться друг к другу и притереться.

Предложение о браке было инициативой Андрея. Первый ребенок у нас появился через два года брака. Беременность была запланированной. Второго ребенка тоже планировали, ждали, готовились. Спокойная и гармоничная семейная жизнь, любовь и счастье – казалось бы, что еще нужно, да?

Наши профессии

Немного о наших финансах. Я по профессии пиарщик, шесть лет работала в крупной компании на очень хорошей должности. В декрете потом, как это часто бывает, мои приоритеты изменились – работа «на дядю» уже перестала казаться такой уж привлекательной, несмотря на хорошие деньги, которые я могла там зарабатывать. Энергии было много – и я попробовала себя как фрилансера.

Клиенты нашлись быстро, моей работой были довольны, сарафанное радио тоже быстро заработало – и вот уже через полгода я понимаю, что ни в какой офис, конечно, я не вернусь. Доходы от фриланса стали сопоставимы с зарплатой.

Андрей тоже работал «на дядю», в финансовом секторе. Зарплатой и карьерой в целом не то чтобы был очень доволен, но резких движений делать не хотел. Немного помогал мне с организацией дел, когда увидел, что я успешна как самостоятельный предприниматель (помог с регистрацией в налоговой, составлением договора и правилами ведения финансов в проектах).

Как мы зарабатывали и как тратили

деньги

Довольно быстро из этого в итоге родился наш бизнес – рекламное агентство. Получился семейный бизнес. Мы оба уволились с наемных должностей и с головой окунулись в проект. Я отвечала за творческую часть и привлечение клиентов, Андрей – за финансовую, налоговую, юридическую составляющую нашей работы. Постепенно начали привлекать наемных сотрудников, компания разрослась до двадцати человек. Денежный поток тоже рос и крепчал.

Совместный бизнес, как мне кажется, сблизил нашу семью еще больше. Я ощущала, что мы связаны не только как мужчина и женщина, не только как родители дочери и сына, но и как партнеры по общему проекту. Казалось, что так и должна выглядеть идеальная жизнь. Мы молоды, успешны, умеем работать и зарабатывать, нам хорошо друг с другом. Купили квартиру, начали ездить на дорогих иномарках, организовывали себе отпуска на очень хорошем уровне.

Пишу это – и мороз по коже. Как же получилось, что вся эта история привела нас туда, где мы сейчас оказались?.. Как вышло, что я сейчас пишу книгу об измене и крахе моей вселенной, а не о том, каким успешным может быть семейный бизнес? Как вышло, что я собирала себя по кускам два года, вздрагивала от звуков СМС на телефоне мужа и затравленно смотрела на женщин, которые появлялись в поле моего зрения? Почему я вообще допустила столько странных вещей по отношению к себе?

Глава 2. Пополнение в семье и напряжение, которое накапливается

Когда нашей дочери было пять лет, я спросила Андрея: «Что ты думаешь насчет второго малыша?»

Муж согласился, и мы начали планировать. Почему нет? Мы молодые, красивые, обеспеченные. Кому, как не нам, рожать детей и растить их с удовольствием. Забеременела я достаточно быстро.

С новой беременностью во мне начали

пробуждаться новые творческие силы

Психотерапевт скажет мне потом интересную фразу о том, что беременность и роды – это высший акт творчества. Символически – это про то, что женщина умеет создавать нечто такое, что недоступно мужчине. И что вызывает его бессознательную зависть.

Если продолжать эту мысль – во время беременности мой творческий задел был так велик, что его хватило и на новые вехи в моем развитии. Я продолжала работать в нашем общем бизнесе и при этом прошла обучение по HR-профилю.

Небольшая предыстория: в нашем совместном бизнесе я получила большой опыт подбора, найма и обучения персонала (все это было моей обязанностью), но мне всегда хотелось систематизировать знания, и было интересно узнавать еще что-то новое. И вот во время второй беременности откуда-то пришло ощущение, что это – та самая сфера, в которой я в будущем смогу реализовывать свои таланты наиболее полно.

Обстановка в семье ухудшается

В семейной жизни процессы в это же время шли по нисходящей: интимной жизни становилось меньше (причины – беременность и небольшая угроза в первом триместре, потом мое стеснение от изменившихся форм, ну и как итог – отсутствие особого рвения со стороны мужа). Романтики и нежности у нас и раньше было не то чтобы очень много (Андрей довольно сдержанный человек, не любит проявлять чувства, я с этим смирилась), а сейчас она и вовсе пропала.

Впрочем, нельзя было сказать, что мы жили плохо. Иногда ссорились, да, но без крайностей. Разводом никогда друг другу не угрожали, тяжелыми предметами друг в друга не швырялись. Я вообще как-то давно для себя решила, что выхожу замуж один раз и на всю жизнь. Поэтому ссоры не были для меня концом света. Я знала, что мы все равно помиримся и все будет хорошо. Это была какая-то наивная уверенность, ну вот как в детстве – с родителями поссоришься, но все равно же всем понятно, что помиритесь, вы же навсегда связаны друг с другом.

События, которые привели

к разрушительным последствиям

Романтика, вернее, ее отсутствие в семейной жизни мне казалось естественным. Мы ведь уже долго вместе, невозможно сохранять ощущение эйфории и влюбленности первых месяцев на всю жизнь. Отношения трансформируются, приобретают разные очертания в разные периоды жизни. Так думала я (у моего мужа, как потом оказалось, было другое мнение, но мы, увы, никогда об этом не говорили).

После рождения второго ребенка наступил сложный период. Предсказуемо, но разве от этого легче? Я очень уставала, мне казалось, что помощи не хватает, что все на мне – и дети, и ключевые процессы в бизнесе. Я как ломовая лошадь, но как изменить ситуацию – не знала, не умела. Мы ссорились все чаще. Мужу, разумеется, казалось, что он вносит достаточный вклад во все сферы нашей жизни, а у его жены, мол, почему-то снесло крышу.

Еще он тогда испугался (как я узнала позже), что эти скандалы теперь будут всегда, а может, они даже будут становиться все хуже. И это его угнетало.

Все это напряжение копилось, но не находило разумного выхода. Никто из нас не умел обходиться с кризисами в отношениях. Мы или делали вид, что ничего не происходит, или были каждый по отдельности несчастны от недопониманий, обид, конфликтов… Каждая новая ссора как волна за волной приближала нашу семейную лодку к большому рифу, о который можно одним махом разбиться вдребезги.

Когда я начала публиковать эту историю в блоге, у меня спросили: зачем я вообще об этом пишу, выворачиваю наизнанку свои переживания и рассказываю все неприглядные подробности о своей семье – про конфликты, измену, ссоры?

Ответ очень простой: я проживала этот опыт в течение нескольких лет, но раньше мне всегда хотелось дистанцироваться от него, сделать вид, что это было не со мной. Замести под коврик и сделать вид, что ничего не было. А теперь пришло желание и смелость интегрировать этот опыт, присвоить все, что было, и перестать этого стесняться. Ведь все это делало и делает меня такой, какая я есть сейчас. И это моя жизнь, от которой я не хочу больше открещиваться.