Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Автор четко и практически без воды излагает теорию личных границ, снабжая ее жизненными примерами, четкими критериями и практическими упражнениями. Очень хорошее руководство от профессионального психотерапевта, поможет читателю расставить все точки над i. Автор последовательно разбирает следующие типы личных границ: умственные, физические, эмоциональные, сексуальные, материальные. Даёт критерии и примеры слишком жёстких или слишком проницаемых границ, а далее переходит к критериям здоровых границ. Рекомендую при прочтении делать все практические упражнения и размышлять над всеми заданными вопросами. Идеальная книга — экономный вариант, достойно замещающий посещение психолога.

Потрясающая книга, удивительно, что у неë ещё пока не тысячи отзывов! если в самое ближайшее время на неë начнут массово оставлять отзывы разные блогеры, то она резко «выстрелит».

У автора действительно талан говорить о сложных и порой весьма трагичных вещах самыми простыми и доступными словами, сохраняя при этом максимально позитивный вайб и поддерживающий настрой, что так важно в наше непростое время.

Если вам свойственно « прогибаться» под других, поддерживать не пойми ради чего отношения, где вы только слушаете и успокаиваете, но при этом ничего не получаете взамен, или вы просто боитесь сказать нет или отослать подальше всех страждущих с бестактным вопросами, то эта книга для вас!

Читается очень легко! не грузит!

Книга на твердую четверку, даже с плюсом. Полезная информация, хорошо разжевывается, есть конкретные шаги к действию, примеры из практики.

Лично мне чуть не хватило глубины (тема для меня не новая), плюс, преследовала мысль, что немного по кругу гоняется одно и тоже. Отсюда местами появлялась скука и желание сказать автору, что ее читателям всё-таки точно не по 5 лет))))

Но в общем, тема раскрыта, автору респект, ресурсная вещь.

Я была поражена. Этот подход изменил все мое представление о выстраивании взаимоотношений. Я поняла, что все дело в моих паттернах поведения. Очень полезная книга. жаль, что на сайте практики на английском языке.

Книга написана для женщин. И автор обращается именно к женщинам. Почему? Потому что именно женщины взваливают на себя обязанности всех членов семьи, даже те, которые они делать вообще не должны. Никто не учил наших матерей охранять свои границы, и они не могут научить этому нас. И получается что цепь рода цепляет все новые и новые звенья с каждым поколением, которое не умеет общаться, высказывать своё мнение и защищать свои границы. Диалог, диалог! Вот чему учит нас автор. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом. Не нужно думать что будет, как отреагирует человек на ваши слова, просто скажите. А диалогу нас и не учат, все уходят в пассивную агрессию, обижаются, дуются, не разговаривают. А сколько проблем в отношениях можно избежать просто поговорив! И очень умело наше окружение в нас взращивает чувство вины. Мы боимся обидеть кого-то своим отказом. Терри Коул призывает не брать ответственность за чужие чувства, а думать о себе. Интересная для меня информация - не решать проблемы за других людей. То есть если у вашей подруги какие-то проблемы с парнем/мужем, не нужно расписывать как ей жить и что делать, и постоянно проверять ее, следует ли она вашим указаниям. Это отдельный человек со своими мозгами, позвольте ей жить своей головой. И это относится не только к дружбе, но и к отношениям родитель-ребенок.

Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: "Как ты думаешь, что тебе стоит делать?". Или: "Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?".

Если коллега лезет в вашу личную жизнь, а вам это не нравится, нужно сказать ей об этом и все. Не нужно расписывать что человек нарушает ваши границы, лезет куда не надо, тем более вы просто коллеги а не друзья. Четко обозначаем границу, а не пытаемся учить жить кого-то.

Ваша работа - не рассказывать всем о здоровых границах. Ваша работа - создавать и защищать собственные границы.

Еще книга учит соблюдать чужие границы и уважать мнение других людей, которые ставят вас в какие-то рамки и отвечают "нет". На чужое "нет" всегда обижается тот, кто сам не умеет отказывать. Меня почему-то удивили слова: не нужно обижаться если человек не принял ваш совет, он имеет на это право. А ведь правда! Я же могу от чужих советов отказываться, даже если просила, а от непрошенных советов и подавно, так почему другие не могут, это же элементарно. И это только часть того полезного, что я вынесла из этой книги. Обязательно куплю бумажный вариант и буду давать родственникам и знакомым почитать. Книга учит к любви к себе, здоровой любви к себе, а не к эгоизму. Читать следует и тем, чьи границы нарушаются и тем, кто нарушает границы.