Читать книгу: «Встречай слезами радости, готовь столик покера»

© Донская С.Г., 2021

О графоманах

Поскольку Графомания – естественное состояние всех представителей отряда приматов, то вот несколько наблюдений: Первым признаком графомании является творческий зуд (не путать с бытовым: чесотка, крапивница и т. д.). Для благоприятного течения болезни необходимы несколько условий: желателен паскудный вид из окна. Годятся: глухая кирпичная стена, мусорные контейнеры, стоящий под окном серебристый РОЛЛС РОЙС.

Хорошо подходит скверная погода, например, снег с дождем в мае. Отлично годится ссора с домашними (без рукоприкладства).

Поехали!

Вопрос: что делать с рукописями? Очень просто! Продвинутый графоман (самый неприятный субъект) набирает тексты в WORDe и размещает на рабочем столе ноутбука в папке с надписью «Нетленка». Простодушный графоман (самая обаятельная разновидность) пишет тексты шариковой ручкой на замызганных листах бумаги (в углу детские каракули, внизу тещины подсчеты месячной убыли) и засовывает их в бутылку. Хорошо подходит стеклотара от портвейна 33-го и 777 (три семёрочки), затыкает бутылки клочком газеты и отправляет в плавание. При этом не обязателен океан, годится и лужа на пустыре. Ведь рукописи, как известно, не только не горят, но и не тонут!

День деверя

У нас в России праздников очень много – каждый день праздник! Есть праздники профессиональные – День банщика, День грузчика, День мозольного оператора, День дворника, День жестянщика, есть День судьи, День потерпевшего, День подозреваемого, День заемщика. Есть День саксофониста и День парикмахера. А есть праздники семейные – День матери, День отчима, День племянника и День троюродной сестры. 365 дней в году, и каждый день-какой-нибудь праздник! А раз в 4 года 29-го февраля, как раз в Касьянов день празднуют День деверя. Долго приходится ждать. Хотя деверь – очень значимый родственник! Есть упоминание в летописях о том, что княгиню Ольгу надоумил принять христианство именно деверь. Недруги пугали ее дальней дорогой, казенным домом, разбойниками, но она ничего не убоялась, все преодолела и приняла-таки христианство, воодушевляемая преданным деверем! А в случае с Ярославной (той, что плакала на Путивле), как раз наоборот! Деверь ее, Изяслав, изрядная – таки скотина и мракобес, пытался склонить ее к супружеской неверности. Дескать, муж твой, князь Игорь, небось, каждый день смотрит половецкие пляски и поет арии, а ты здесь «соломенная вдова», должна ездить на Путивль плакать! Но не удалось злодею заставить верную жену и героиню эпоса оступиться!

В художественной литературе деверь тоже персонаж не из последних! В «Театральном романе» Михаила Булгакова деверь из Тетюшей, отказавшись переночевать у главного героя Максудова (ему, впрочем, никто и не предлагал), заночевал у литератора Ликоспастова, благодаря чему последний написал бестселлер «Тетюшанская гомоза», многократно переиздававшийся! Так роль деверя и в родственной, и в иной иерархии весьма значительна!

И, как сказал Козьма Прутков: «Если есть у тебя деверь¹, возлюби его, и дай отдохнуть и фонтану! А на нет – и суда нет!»

На бульваре

Бульвар замечательный. Одним концом выходит на Проспект Мира, а другим – в Сокольники, в лесную часть парка. Липы, посаженные полвека назад, выросли и доставляют и тень, и удовольствие. И под сенью деревьев прогуливаются граждане с животными. Или животные с гражданами. Больше, конечно, собак, но гуляют с котами, и не только. Две дамы «прет-а-порте», выгуливают хорьков. Молодой человек гуляет с енотом. Одна дама, приятная во многих отношениях и похожая на Нобелевского лауреата Марию Кюри-Склодовскую, прогуливает странное существо с хоботком и заросшими шерстью ушами. Впрочем, оказалось, что это ее муж. Мальчишка в шортах водит на поводке двух крыс: Анфису и Ермолая. У Анфисы розовый ошейник, а у Ермолая – голубой. Оба ошейника в стразах от Сваровски… Собачья молодежь претворяет в жизнь достижения сексуальной революции шестидесятых, ведет себя так, как будто находится не на московском бульваре, а в Булонском лесу. И при этом все ужасно политизированы. Йоркширский терьер по кличке «Доцент» обозвал лабрадора Филю «бандеровцем». И их хозяева тут же сцепились. Хорек нагадил мужу Склодовской-Кюри на ботинок. Крысы не поладили со старым оскопленным котом. Кот ушел, отругиваясь на лагерной фене. Время, когда рыжих котов называли Чубайсами, миновало. Теперь котов называют Трампами и Обамками. Есть кот Либераст и есть Нацик. На скамейках сидят пенсионные граждане без животных и сетуют на распущенность молодежи. А еще только начало лета! На газонах бульвара высевают только проверенные, породистые травы, а вырастают буйные лопухи, подорожник, конский щавель, спорыш и сныть! Впору начинать охотиться на куропаток! Но вот начинается мелкий дождик, первыми снимаются пенсионеры, уходят прет-а-порте с хорьками, уводят господина с мохнатыми ушами. Бандеровец Филя и Доцент, как лучшие друзья, дерутся из-за палки. К вечеру обещают хорошую погоду. «А при генералиссимусе за плохую погоду расстреливали», – бормочут старики.

Глория Мунди

ОН мечтал о славе. Если не всемирной, то хоть о всенародной. Столько вариантов прославиться – выбирай любой! Можно стать Нобелевским лауреатом, можно получить литературную премию: Триумф, Букер, Национальный бестселлер, на худой конец, есть Антибукер (за худший текст). А сколько премий дают режиссерам и актерам кино: Оскар, Золотой Орел, Золотой Лев, Большая Пальмовая Ветвь, – куда им столько! Математикам дают премии, спортсменам, музыкантам – пианистам, скрипачам. Да что там, певцам, и то дают премии! Есть еще звание «Учитель года», правда, ОН не учитель! Есть еще награды за героические подвиги. Насчет подвига ОН все-таки сомневался (это на крайний случай и чтоб не посмертно – упаси бог)! Вот есть медаль за спасение на пожаре, или за спасение утопающих. Хотя спасать утопающих в море (тут ОН вспомнил фильм Титаник) – это не для него, впрочем, тащить тонущего из реки (за волосы, что ли?) тоже не подарок. Хорошо бы спасти кого-нибудь, кто тонет в фонтане! Залез человек в фонтан охладиться, поскользнулся, упал, стал тонуть. Тут ОН случайно оказался рядом, прыгнул, спас! Сразу во всех новостях! Интервью, сэлфи, комментарии! Рисковал костюмом, кроссовками, банковской карточкой, смартфоном! Готовясь к будущей известности ОН стал за собой следить: одеваться в тон (рубашка – галстук, брюки – носки, головной убор – чтобы никаких спортивных шапочек, – кепи, шляпа) Но известность все не наступала: сниматься в кино не предлагали. играть на скрипке ОН не научился, открытия в математике и медицине от НЕГО шарахались, да и в фонтане никто не тонул. Наконец судьба ЕМУ улыбнулась, вернее, ухмыльнулась. Дошло до НЕГО, что в одной компании, вернее, застолье, (и это слышали многие) ЕГО назвали Секс-символом Бирюлева! Назвали две девицы репутации неоднозначной, да и назвали в пику другому претенденту. Впрочем, и это не вполне достоверно!

Счастливая Нина Ивановна

Всю жизнь до пенсии проработала Нина Ивановна в хлебопекарной промышленности. И после пенсии продолжала. Там же. Нельзя сказать, что не было у Нины Ивановны в жизни приятных моментов. Были, конечно. В молодости она получила профсоюзную путевку в Ялту. И там, на танцах, ее пригласил молоденький лейтенант. И певица пела под фонограмму «Купите фиалки…» И дарили Нине Ивановне уже в зрелости на работе гвоздики и зефир в шоколаде, и как-то она с начальником смены пила «на брудершафт…» Но вот, будучи в репродуктивном возрасте, Нина Ивановна никого не родила. Не случилось. Ни солдата для защиты священных рубежей Дамаска и Пальмиры, ни даже замену себе в хлебопекарной промышленности. Сейчас-то другое время… Нина Ивановна слышала, что выдающиеся деятели эстрады заранее предусмотрительно заморозили свой геном и отдали в хорошие руки. Чтобы потом использовать с толком и размножиться. Но что могла заморозить Нина Ивановна в холодильнике «Саратов»? Там и скумбрию заморозить было невозможно. А так-то, конечно, неплохо было – бы безмятежно жить на расстоянии от своих репродуктивных органов…

Но сейчас судьба подарила Нине Ивановне переживания другого масштаба. Президент страны, которого она видела только по телевизору, заинтересовался хлебопекарной промышленностью и решил посетить ее на месте. Потрясенная свалившейся на нее ответственностью, Нина Ивановна, в новеньком белоснежном халате (58 – размер, 2-ой рост) водила Его по цехам, и, удивляясь собственной смелости, рассказывала про дрожжи, разрыхлитель, муку и ароматизаторы. Президент даже попробовал продукцию, лежащую на подносе – откусил кусочек круассана. Нина Ивановна бережно собрала крошки, положила в нагрудный карман – у сердца.

Нина Ивановна не была ни истово верующей, ни атеисткой, ни даже агностиком. Жила, как все. Праздновала Новый Год, красила на пасху яйца. Покупала кулич. Праздновала и Рождество, тем более, день выходной. О Боге особенно не задумывалась. Но теперь она точно знала, как Он выглядит: некрасивый, невысокий, пожилой и лысеющий.

Померкло все – и Ялта, и лейтенант, и зефир, и брудершафт. И когда Он пожал ей руку, Нина Ивановна почувствовала себя Героем Соцтруда, Лауреатом Ленинской премии, Депутатом Верховного Совета, женой Кобзона, нет, все не то!

«Это самый счастливый день в моей жизни!» – сказала она, стараясь не расплакаться раньше времени. И эмоции ее были сравнимы разве что с десятибалльным землетрясением. По шкале Рихтера! Впрочем, про Рихтера, она, кажется, не слышала…

P.S. шкала Рихтера для измерения силы землетрясений.

Как я провел лето
^{(текст на конкурс телеканала «Дождь»)}

Май. Ждал плохой погоды. Такая традиция. Но отцвела и черемуха, и дуб, и орешник, а плохая погода не наступала. Был разочарован. Июнь. Думал об андронном коллайдере. С тревогой. Снился бозон Хиггса, предлагал пиво. Теплое. Отказался. Похоже, у него нет регистрации. Жарко. Решил выкупать пса. Он явно подвержен пессимизму. Налил в ванну один кубометр холодной воды. Окунул животное, вынул, вытер. Сделал открытие; пессимизм сменяется оптимизмом от одного кубометра холодной воды. Надо запатентовать. Июль. Идут дожди. Опять думал об андронном коллайдере. Как он там? Решил поесть. Сделал композицию из завтрака, обеда и ужина. Пришла собака. Имея преступный умысел на получение косточки, смотрела умильно. Пришлось поделиться. Август. Снова пошел дождь. Он, похоже, и не уходил. Опять думал о коллайдере, и о противоположном поле. Как они там? Без меня? Лето кончилось. Сел думать о новом ноутбуке.

Подражание Даниилу Хармсу

Столько в нашей жизни замечательного, развесистого абсурда, но нет ни Гоголя, ни Даниила Хармса, ни Ионеско, ни Мрожека! Вся надежда на нас, графоманов!

Шел Даниил Хармс по зоне рискованного земледелия и нес фикус. Вдруг встречает главного редактора журнала «Еж». – Вот, говорит Хармс, – старушка из яранги неудачно выпала, а фикус уцелел. Ищу лунку от метеорита, чтобы его посадить. – Ну-ну, – ответил редактор и отправился на заседание редколлегии.

Очень беспокоился Хармс об андронном коллайдере. И, возвращаясь домой, обнаружил у дверей бездомного щенка. Подобрал его Хармс и назвал Бозоном Хиггса.

Прочел Даниил Хармс объявление: «ПЕРЕДАМ ГЕНОМ В ХОРОШИЕ РУКИ», Посмотрел он на свои руки: ногти обломаны пальцы в краске испачканы. И не пошел за геномом.

Друзья давно уговаривали Хармса поиграть на бирже. Наконец он решился. Пришел на биржу и стал играть. На губной гармошке.

Давно мечтал Даниил Хармс посетить Палату Мер и Весов.

Весов там было немерено: и пружинные, и аптечные, и электронные, и даже от слепой Фемиды. – А где же тут у вас Меры? – спросил Хармс у военизированной охраны. – А вот применим к тебе меры административного воздействия, тогда узнаешь, – строго указали ему. Тут экскурсия и закончилась.

Заблудился как-то Хармс в смешаном лесу. Вдруг из чащи выбегает гражданин с транспарантом «ТРОСТЕЙ! ЗОНТОВ! ЧЕМОДАНОВ! НА СТУПЕНИ! НЕ СТАВИТЬ!» Обменялись они взглядами и пошли: Хармс по грибы, а гражданин с транспарантом на санкционированное шествие.

Давно мечтал Даниил Хармс с Эженом Ионеско познакомиться. И затеял с ним переписку по электронной почте. Долго они переписывались – целую неделю. А потом опубликовали в социальных сетях и назвали: «БРЕД ВДВОЕМ»².