Читать книгу: «Потусторонняя любовь», страница 2

Между тем из фрагментов услышанных слов полицейского, который всё это время что-то мне говорил, я понял, что Ева действительно умерла, признаков насильственной смерти не зафиксировано, квартира взломана не была и что причина случившегося не установлена. А Вика сейчас со следователем – даёт показания, и войдя в кухню я увидел её, скромно сидящую на стуле, скрестившую нога на ногу, она как только я вошёл бросилась ко мне, обняла за шею, я прижал её к себе, провёл рукой по спине, прошептал в ухо, что всё будет хорошо. Затем я поздоровался со следователем и не стал мешать, отойдя обратно в коридор.

Я спросил дежурного в коридоре «Она ещё там?» – и кивком дал понять, что имею ввиду Еву. Тот мне так же кивком утвердительно ответил.

– « Можно войти?» уверенным тоном задал я вопрос.

– « Ну вообще-то не положено ..» замялся парень.

– « Слушай, я знал её, мне это важно, понимаешь?»

И в этот момент раздался громкий звон, разбивающий казённую ночную тишину – где-то что-то упало и разбилось. Все вздрогнули, мерный голос следователя затих, дежурный несколько на мой взгляд робко зашёл в комнату и сказал, что стакан разбился около стола – видимо плохо стоял.

– «Ага, как же! Достали блин» – раздражённо бросил следователь и переключился на Вику.

А парень дежурный, уже уставший от этого ночного поста, не стал сопротивляться, дал мне возможность пройти в комнату.

3.

Ева лежала на постели. Видимо её перенесли сюда из кресла у окна. Свет в комнате горел ярко, всё было залито светом и от этого было ещё более не по себе. Как говорят в таких ситуациях – казалось, будто она просто спит.

Но она не спала. И это можно было заметить по отсутствию дыхания и характерного движения груди.

За стеной был слышен ровный, чёткий и спокойный голос следователя, и отрывистый, взволнованный голос Вики, отвечающей на вопросы. Я не видел ничего вокруг, всё моё внимание было приковано к Еве. «Какая же она красивая», – пронеслось в моей голове. Мысли вились и кружили словно целый рой насекомых, не давая возможности уцепиться хоть за одну, голова словно кружилась. «Почему она умерла?», этот вопрос становился для меня всё более и более загадочным и одновременно всё более и более важным. «Как так случилось, что молодая, здоровая с виду девушка, вот так раз и умерла, на её теле нет никаких видимых повреждений, ударов и прочего, что могло бы вызвать подозрение, никаких лекарств и наркотиков не обнаружено, что же это могло быть?».

Меня словно что-то тянуло к ней. Я подошёл к краю кровати, на которую было положено её миниатюрное тело. Здесь был стул, видимо, когда бригада скорой помощи обследовала её, сюда его и поставили, я опустился на него и сел рядом с ней. Со стороны можно было подумать, будто я у кровати больной, которую пришёл навестить. Время смерти, как мне сказал полицейский на входе, наступило около двадцать одного часа, только сутки назад. То есть она умерла больше суток назад. Странным было то, что в комнате совершенно не было неприятного запаха, который типичен в таких ситуациях – а напротив, по всей квартире словно стелился приятный свежий аромат цветов. «Уж не святая ли она», без иронии пронеслась очередная мысль. Чем больше я был рядом, тем сильнее меня поражало всё происходящее. Я достаточно брезгливый человек, и вот так находиться рядом с умершим человеком мне не приятно, я себя знаю. Даже, когда посещал Государственный Эрмитаж и рассматривал в египетском зале уже почти окаменелую мумию жреца, мне хотелось поскорее выйти оттуда. И до этого момента единственный раз, когда я был спокоен рядом с мёртвым телом – случился, когда я был в Киево-Печерской лавре, что меня кстати очень сильно поразило тогда – мы с друзьями были на экскурсии в этих подземных лабиринтах, где полно мощей монахов, зачастую совершенно открыто лежащих вдоль узкого и тёмного прохода, я немного отстал от группы, и оказался почти один на один с этим подземным миром – но никакого страха, смущения или чего-нибудь неприятного там не было абсолютно, я испытал чувство полной защищённости и безопасности, меня окружало что-то доброе, спокойное. И вот сейчас, поначалу смутившись, теперь я чувствовал полное спокойствие и что ещё более поразительно, мне не хотелось уходить, словно что-то держало меня здесь.

Я смотрел на неё и внутри меня что-то происходило. Я очень сожалел о её смерти, и вспоминая нашу мимолётную встречу, начал даже корить себя, что не попытался познакомиться с ней ближе, пронеслась даже мысль, что возможно тогда бы этого и не произошло – то, что с ней случилось. И тут я вспомнил снова её неловкое прикосновение, моё сердце опять сжалось и что-то засосало под ложечкой – мне вновь захотелось ощутить её тепло. Несколько мгновений я колебался, но потом аккуратно прикоснулся к её ладони, которая как раз лежала вдоль тела, прямо напротив, та самая, которой она дотронулась до меня, когда открывала дверь офиса.

Она была очень холодная, в моих мыслях пробежало неловкое разочарование, словно я ожидал чего-то другого. Сначала я только легонько прикоснулся к ней, но потом решительно взял её ладонь, сжал её пальцы в кулак и уже двумя руками крепко стиснул её маленький кулачок. Мне хотелось плакать, к горлу подступил ком и одинокая слеза скатилась из моего правого глаза. В голову ударили мысли о несправедливости жизни, опять в сердце кольнул вопрос о смысле, ради чего всё это? Я наклонился к её руке, поднёс к своим губам, сжатый моими ладонями её холодный кулачок, и словно пытаясь согреть или оживить её, несколько раз выдохнул тёплый воздух из своей груди.

Конечно, это может показаться глупым, но я не смог сдержаться. Сердце сжималось, видя её. Смирившись с тем, что уже ничего не изменить, я неловко поцеловал её руку и аккуратно положил на край постели. Провёл рукой по локону её волос, и направился к выходу их комнаты. Машинально взглянул на табло своих электронных наручных часов – там было три часа и три минуты.

Я вышел в коридор. Полицейский, что-то читал в своём смартфоне. На кухне Вика продолжала отвечать следователю. Я пошёл к ним. Следователь сказал, что они уже заканчивают, спросил, знал ли я Еву, на что я ответил, что один раз столкнулся с ней в офисе. Потом он сказал, что запишет мои данные и если понадобится, то свяжется. Я кивнул.

Когда всё было записано, оформлено и уточнено, следователь – его звали Пётр – уставшим голосом произнёс: «Ну всё, сейчас придёт машина, её заберут».

– «Кого?» – не понимая произнёс я.

– «Гражданку Березину».

– «Куда её заберут?» смутившись от своей неловкости произнёс я.

– «В городской морг, не оставлять же её здесь, что с вами?».

Я действительно словно выпал из реальности. Но теперь мне было словно больно отрывать от сердца что-то родное и близкое – меня беспокоила мысль, что её сейчас увезут в это холодное, пустое и мрачное заведение, что будут делать вскрытие и все сопутствующие процедуры. Мне стало непосебе. Это печальная и одновременно жестокая правда жизни. Вика взяла меня под руку и прижалась к моему плечу.

Через двадцать минут приехала санитарная бригада с переносными носилками. С полицией согласовали какие-то бумаги и санитары вошли в комнату, положили носилки на пол, собираясь взять Еву один под руки, другой за ноги. Мне это показалось грубым, они хотели положить её словно какую-то вещь, пронеслось в голове. Я уверенно подошёл, сказал, что сделаю сам. Санитары равнодушно отстранились. Я подошёл к постели. Ева была в домашнем платье, чем-то напоминающем то, в котором я впервые её увидел, только совсем простое, светлое, без лишних украшений. Несколько мгновений я помедлил, но понимая, что иначе нельзя, приподнял её, словно сажая в кровати, правой рукой взял её под лопатки и крепко прижимая к своей груди, левой – взял под коленями и поднял с постели. Она была очень лёгкой. Её голова запрокинулась назад, но я постарался подставить плечо, чтобы предотвратить это – держал её словно невесту, подошёл к носилками, опустился на колено, и аккуратно, придерживая, положил в них. Несколько секунд, я смотрел на её лицо, но санитары уже приготовились выходить: быстро подняли носилки и вышли вместе с полицейскими, которые уже ждали их на лестнице у лифта. Мы с Викой остались одни.

Лицо Вики выглядело очень уставшим. Но я несколько минут не мог прийти в себя. Вика этого не замечала, поскольку сама была не в себе.

Наконец я подошёл к ней, обнял за талию и прошептал в ухо, что нам пора идти. Мы погасили свет, вышли из квартиры, я закрыл дверь и направились к лифту.

«Знаешь, а она такая хорошая была ..»– пролепетала Вика.

Мы вышли из парадной. Викин форд стоял несколько дальше, чем поставил машину я, поэтому решил проводить её до машины, а потом прийти за своей.

Было уже около четырёх часов утра. Луна светила ярким светом, а звёзды гроздьями висели в темноте ночи. Тишина давила на слух, и лишь горячая ладонь Вики давала понять, что ты не один в этом безмолвии. Когда мы подошли к машине, она резко повернулась ко мне, словно прося обнять, и я прижал её к груди, потом на минуту прильнул к её обветрившимся губам и мы слились во влажном поцелуе.

«Пойдём ко мне» – промолвила Вика, «Уже утро почти, хоть немного времени побудем вместе – тут ехать пятнадцать минут всего, давай?»

Я не мог ей отказать, да и сам уже валился с ног.

Путь действительно занял не больше пятнадцати минут. Мы ехали каждый в своей машине, я ехал за Викой, пропустив её вперёд. Дорогу я знал, но не хотел ехать впереди, что бы дать возможность ей двигаться в том скоростном режиме, в каком она привыкла, и не оглядываться постоянно назад, проверяя не отстала ли она от меня.

Центр города никогда не засыпает. На дорогах постоянно встречались автомобили, на тротуарах периодически попадались прохожие: кто-то неспешно прогуливался, а кто-то шёл столь стремительно и целеустремлённо, что волей не волей задумываешься, куда это он так торопится ночью.

Подъехав к дому Вики, мы поставили машины почти рядом. Вышли и я взял её за руку, через три минуты мы уже были в её уютной квартире. Там нас встретила сонная кошка Марта, я привычно потрепал её за ухом, та довольно зажмурилась.

Всё это время мы почти не разговаривали – и сейчас у нас хватило сил только на то, чтобы сбросить с себя одежду и лечь в мягкую постель. Вика заснула почти моментально, а я, оказавшись в тепле и уюте, почему-то наоборот несколько взбодрился. У меня не шла из головы Ева: вспомнившиеся впечатления и обстоятельства нашей первой и единственной встречи наложились на не менее эмоциональные переживания этой ночи, и всё это кружилось и вертелось в моей голове. И тут я почувствовал в середине лба пульсирующую теплом точку, примерно там, где часто на картинках, изображающих энергетические потоки, указывают место аджны чакры.

Для меня это ощущение не было новым, я познакомился с ним в юношестве, когда увлекался эзотерикой. В состоянии медитации, как это описывают в соответствующей литературе, когда связь с телом словно готова разорваться и держится на тонкой серебряной энергетической нити, и твоё тело вот-вот распахнётся как золотая клетка и птица-душа окажется в подлинной, реальности, или, по крайней мере, реальности более истинной, чем та, что мы воспринимаем в обычном состоянии сознания – по сути являющаяся приближённым отражением чего-то более масштабного. Я тогда мечтал и стремился выйти в астрал, не очень правда понимая что это такое, постоянно медитировал, пытался отделить сознание от тела, испытывал много интересных ощущений, и вот именно такая тёплая пульсация во лбу предшествовала более глубоким состояниям медитации, в которых сознание уже действительно находилось на грани миров. И как следствие постоянных попыток, эта пульсация периодически возникала у меня даже тогда, когда я осознанно не медитировал, но само состояние, в котором находится тело человека при медитации, если её выполнять регулярно, может поддерживаться телом самостоятельно, или находиться очень близко к нему, и я помню, часто мог усилием воли, находясь в любом месте, добиться этого пульсирующего тепла. Для меня это тогда было хорошим знаком, а ощущения при этом, приносили только приятные эмоции – ты словно обретаешь гармонию и единение с миром. Это нужно чувствовать.

С тех пор много лет прошло. В астрал осознанно я так и не вышел. Потом учёба, работа, насущные дела и проблемы – всё это странным образом затмило метафизику и превратило в сурового материалиста, знающего о существовании тонкого мира, но отстранившегося от него. Я об этом изредка думал, но как-то само собой выходило, что время истирало чувства, воспоминания и опыт пережитых мгновений трансцендентного. Изредка это тепло во лбу, как напоминание о чём-то, что давно прошло и почти забыто, возникало, словно теплящийся уголёк посреди угасающего огня. Так незаметно я и уснул.

Утром зазвонивший в телефоне будильник заставил выйти из безмятежного расслабления. Казалось, что только пришёл, разделся и лёг, что не прошло и часа, но на деле было уже восемь утра – мы спали около трёх с половиной часов. Голова раскалывалась, жутко хотелось спать. Я сел в кровати, постепенно приходя в себя. Вика тоже проснулась, её лицо говорило, что она в таком же состоянии, она обняла меня, легла на мои колени и словно снова погрузилась в сон. Прошло ещё несколько минут и мы встали.

– « Брр, ужас! Хочу спать» – жалобным голосом взмолилась Вика.

– «Да уж, ночь выдалась…» тихо ответил я, вспоминая события прошедшей ночи, совсем уже приходя в себя.

– «Иди в душ, я сейчас быстро поставлю нам что-нибудь разогреваться в мультиварку и приду к тебе» – Вика тоже постепенно просыпалась и решила с умом провести выпавшее нам время побыть вместе.

Я был не против горячей ванны в прямом и переносном смысле. Я настроил температуру, и, раздевшись, погрузился в тёплую, приятно обволакивающую воду. Даже начал уже снова засыпать, расслабленный, погружаясь в забытие, как вдруг резко и неожиданно вошла Вика, она сбросила свой халатик, после чего мой сон моментально выветрился, и ванная комната растворилась в долгожданной страсти и объятиях.

4.

Я вновь спускаюсь в лифте многоэтажного дома. Выхожу из квартиры Вики в свободную и гордо одинокую реальность, в которой я примерил на себя маску волка одиночки. Машин во дворе заметно поубавилось – многие вынуждены рано вставать, и около семи утра авто планомерно покидают свои насиженные места, как некогда коней выводили из их стойл, так и сейчас приходится медленно и аккуратно маневрировать среди лабиринтов каменных джунглей нашей жизни, чтобы оказаться на проторенных путях утренних пробок.

В магнитолу вставлена флешка и после запуска двигателя, на мониторе мультимедиа системы высветилось название старой доброй ABBA, с их знаменитым Happy. Странная вещь, я заметил за собой, что музыка, которую ты в какой-то момент однажды собираешься и закачиваешь на флэш память, буквально через несколько дней уже словно надоедает, и воспринимается как заезженная пластинка, но делать нечего, и ты всё равно слушаешь, но уже несколько с другим чувством, чем было то, с которым ты выбирал эту музыку или услышав какую-нибудь песню по радио, потом находишь её, но воспринимается она уже не как в первый раз. Хотя есть треки которые держатся достаточно долго, прежде чем попасть в список устаревших, но и они со временем неминуемо туда попадают.

Мне нужно было ехать в сторону Сестрорецка, там находился сервис, в котором я работал автомехаником. Я решил, что поеду по Приморскому шоссе.

Мы занимались в основном малолитражками, машинами без каких-то претензий на исключительность и избранность. Нашими клиентами был первый уровень среднего класса, люди «без понтов» – с ними было намного проще работать, а проблем было значительно меньше.

Многие мастера нашей конторы имели большой опыт работы в сервисах, Валентиныч например, даже работал одно время в сервисе очень престижной марки, но ему надоело постоянно выслушивать какие-то поучения от клиентов-властелинов колец, с одной стороны, и требования менеджеров разводить людей как можно больше на всякий сопутствующий ремонт – с другой стороны. Этот зачастую даже и не нужный ремонт, но в силу того, что далеко не каждый клиент понимает устройство двигателя, а такие фразы как «это чревато капиталкой» или «вот загнёт вам клапана» – у людей вызывают священный трепет. Нашего Валентиныча откровенно достала такая работа и однажды он послал всех в той конторе куда подальше и подался к нам. Мастер он был надо заметить отменный, у нас ему работалось очень даже хорошо. Конечно денег он стал меньше получать, но психика ему была дороже.

Я работал механиком уже пятый год. После университета я сразу пошёл учеником к автомеханику, благо, что я ездил к тому времени уже несколько лет на отечественной машине, а там хочешь не хочешь, придётся научиться уж основным принципам обслуживания это точно. А я хотел этому обучиться и мне это нравилось. Так я и стал со временем и сам неплохим мастером.

Флешка мне порядком надоела, и я включил радио. Переключая волны кнопкой на руле, пытался найти что-то вразумительное. Но очень долго ничего путного не попадалось. Сначала из динамиков, громкость которых я не успел убавить после одного из любимых моих музыкальных произведений отечественного рок-творчества «Немного огня», резкий, с наигранной значительностью голос стал рассказывать о том, какой у них хороший лекарственный препарат, – я даже не стал дослушивать какой и от чего, скорее переключился – мне не хотелось, чтобы даже невольно мои уши услышали этот рекламный шлак. Дальше была какая-то спортивная волна и взрослые мужики с сорокалетними голосами обсуждали матч по футболу, говорили о каких-то прогнозах на будущие матчи – терпеть не могу футбол с детства, на подсознательном уровне, и уж тем более пустое болоболство подобного рода комментаторов и интерпретаторов, с дикой уверенностью в своих словах говорящих о вещах, ну совершенно на мой взгляд лишённых смысла. В итоге желание что-либо слушать у меня вовсе пропало. Я выехал уже на Приморский проспект, проехав Ушаковскую развязку, выключил все звуки и ехал в тишине мерно гудящего двигателя.

Сон был столь не продолжительным, а утро насыщенным и стремительным, что я как-то и не успел осознать события прошедшей ночи. И только сейчас в тишине салона автомобиля, я решился на эту ретроспективу.

К тридцати даже самые отпетые романтики уже теряют ту искреннюю романтичную изюминку, особенно мужчины – становятся скорее циничными, нежели искренними и сердобольными. Хотя большинство мужиков вообще романтиками и не были никогда, с детства приученные с насмешкой и издёвкой реагировать на любые, как это называют «слюни». Всегда терпеть не мог таких мужланов, с пеной у рта доказывающих, что «мужику чужда вся эта бабская чепуха». Жизнь сделала меня чёрствым, но романтиком я остался. И я радовался тому, что могу чувствовать нечто большее, чем счастье напиться в выходной с «друганами».

Я ощущал тоску по Еве. Это было странно тем, что я по сути и не знал совсем её, только лишь мимолётная встреча.. Моя грусть была не столь из-за факта смерти, сколько именно по ней самой, как по возлюбленной, с которой не можешь быть вместе. Это чувство должно быть знакомо тем, кто когда-то любил или любит, тебе не хватает этого человека рядом, мир будто пуст, и в то же время тебе тесно в нём без того, кто стал для тебя целым миром. Всё это происходило у меня на душе, в памяти осязалось прикосновение наших рук и то, как я взял её тело на руки, это бесконечно трепетное чувство, когда ты держишь на руках девушку, Ева была прекрасна своей красивой простотой, своими цветами и спокойным правильным голосом. Когда я держал её на руках, то словно ещё не понимал, что самой её там уже нет, мы как будто разминулись на несколько минут и всё, что мне осталось – это шлейф её аромата.

Разве мог я что-то изменить? Постоянно вспыхивала мысль в голове. С одной стороны да, а с другой нет. Ведь то, что уже случилось – случилось, и как это можно исправить? Судьба? Но только если вдуматься, каждое наше действие способно влиять и влияет на всё то, что происходит. Каждое слово, движение, жест, вдох, выдох, абсолютно всё в мире действует как по принципу цепочки из нескольких фишек домино, поставленных торцами друг около друга, и если одну из них толкнуть – она толкнёт следующую, та в свою очередь следующую – и так до последней фишки. В нашем же случае эти фишки видимо начались задолго до появления человека, Земли, и неизвестно когда и кто толкнул первую. Может быть это был Бог? Что такое вообще этот Бог? Это всё столь далеко и непонятно, в голове словно происходит большой взрыв, когда пытаешься проникнуть в эти тайны.

Но что могу видеть я? То же, что и любой другой способен заметить и многие подмечают, взять хоть разлитое масло или убежавшее молоко на другом конце света, или какое-нибудь оскорбление, брошенное человеку, как следствие ухудшившееся у него настроение, которое вызвало нервную реакцию, проявившуюся в том, что он слишком сильно хлопнул дверью в маршрутке, уже седьмой подряд пассажир в машине водителя, что стало краем терпения для последнего и он, вымещая свою злость, с силой нажимает на педаль газа, нещадно раскручивая коленвал, совершает резкий манёвр, проезжает на жёлтый сигнал светофора, подрезая и вынуждая соседнего водителя фуры, едущего обратно в Москву из Петербурга, резко притормозить, тот в свою очередь выругивается, назвав этого маршрутчика чудаком через букву «м», уставший от постоянных шумахеров, норовящих нырнуть под его десятитонник, в очередной раз разозлился на весь белый свет и проехал мимо девушки, голосующей на остановке, поскольку она поссорилась с парнем и ушла из дома без всего, без денег, взяв только документы, и имея лишь одно желание – уехать куда-нибудь. Она на несколько лет старше дальнобоя, которому около тридцати пяти, но выглядит женщина моложе своих лет, они оба слушаю одну и ту же группу, как раз играющую в динамиках фуры, и ещё они оба из Москвы. Вообщем, если бы водитель остановился и подхватил её, то через месяц бы женился на ней, у них бы была счастливая семья. Но он был зол на весь белый свет, подумал про себя, что это какая-то очередная шлюха, и сжав с силой руль своего мерседеса напряжённо смотрел на дорогу. Кто остановится и возьмёт эту пассажирку, что с ней будет и куда она в итоге придёт или вовсе вернётся домой – уже череда иных событий, но связанных одной длиной цепью, ведь тот, кто оскорбил пассажира маршрутки тоже сделал это по какой-то причине.

Вдуматься только, сколько постоянно происходит событий, на первый взгляд кажущихся никак не связанных, но на деле все они, абсолютно все переплетены одной цепью, в которой каждая мелочь, каждое движение влияет на общий вектор направления всего этого коловращения! Как такое можно представить! Ведь даже непонятно какое событие на что влияет, позитивный или негативный окрас принесёт позитивный или негативный для кого-то результат! Ведь в этом примере всё могло быть так же и с чьими-то благими намерениями. Что же это всё? Есть ли хоть какая-то логика, понятная человеку во всём этом движении?

Раздался звонок телефона, словами «Я хочу тебя любить ..», который был вырезан из припева одной малоизвестной песни с совершено глупым текстом, читаемым каким-то новоиспечённым рэпером, но припев этой песни, его исполняла девушка, был потрясающим, затмевающим всё, что было за ним, и вот именно он мне очень понравился, поэтому телефон и поёт мне каждый раз эти слова. Я включил громкую связь.

Звонила Вика, в её голосе чувствовалась деловая озабоченность, она всегда могла заставить себя когда было нужно делать то, что она должна, не поддаваться эмоциям, и мне это нравилось в ней, потому что сам я так не мог, наоборот, эмоция полностью захватывала меня и я не мог сосредоточиться на чём-то ином.

– «Серёж, мне звонила мама Евы, она сегодня прилетает в девятнадцать часов из Хабаровска, я сказала, что мы встретим её. Ты же встретишь?» – это была ещё одна её черта, она могла иногда спрашивать тебя о чём-то, но на деле это уже являлось решённым вопросом, да и разве мог я отказаться в такой ситуации.

– «Да, конечно. Напиши мне только в смс точное время, номер рейса и номер её мобильного телефона».

– «Отлично! Все документы я оформлю, там придётся утрясти некоторые вопросы, так что за юридическую сторону дела можешь не волноваться».

– «Спасибо, Вик», – и чуть помедлив, добавил «Ты умница».

– «Конечно умница», – серьёзно ответила Вика, «Целую», после чего сразу отключила телефон.

Вечером предстояла встреча с мамой Евы. Мне хотелось этой встречи, хотя обычно по жизни я малообщительный человек, и мне не очень то приятно встречать людей, которым плохо, тем более которых нужно утешать, говорить какие-то поддерживающие слова – я считаю, что для этого нужна искренность, нужно действительно сопереживать, а если я не сопереживаю, или вообще ничего не испытываю к тому, что гложет человека, то я не могу испытать искреннее сопереживание, а изображать то, что на самом деле я не чувствую мне неприятно. Но в этот раз я чувствовал и мне было что сказать. И то, что это её мама, человек причастный ей – поэтому меня даже тянуло к маме Евы, потому что мне не хватало самой Евы.

Эти мысли и чувства меня несколько настораживали, что в конце концов происходит, я влюбился в человека, который умер! Как так!

Дальнейший путь до работы пролетел почти незаметно, я был погружён в себя, управляя автомобилем чуть ли не на подсознательном уровне. Погода хмурилась и на лобовом стекле постепенно скапливалась водяная морось. Когда я опомнился, то был перед воротами нашего сервиса. Мужики уже собрались – Андрюха и Макс курили у роллет боксов, Макс что-то оживлённо жестикулируя рассказывал, Андрюха, затягиваясь и выпуская дым с многозначительным видом слегка в сторону, выдвигал вперёд нижнюю челюсть – ему точно надо не в комбезе механика ходить, а в смокинге с сигарой. Михалыч приехал видимо незадолго до меня, что-то смотрел под капотом своей старенькой пятёрки БМВ. Я как обычно припарковал машину у въезда в ремзону. Поздоровавшись, я зашёл в бокс, и пока шёл к раздевалке, заметил Санька – нашего стажёра, уже почти перешедшего на должность автомеханика – он что-то варил полуавтоматом на своём верстаке. Сане было около двадцати двух, к нам он пришёл примерно с полгода назд, также как и все наверно из нас, любил тачки, сам что-то делал, у него был гольф девяносто второго года, он сам его переварил, когда тот сгнил до дыр, покрасил, хоть и неудачно, но собирался его скоро перекрашивать, потом установил и адаптировал более мощный двигатель – вообщем собирал свой конструктор от души. К нам в бригаду он хорошо вписался, быстро подтянулся до требуемого уровня и был уже почти полноценным автомехаником.

– «Здорова, гонщик» сказал ему, «чего там клепаешь?», поинтересовался, отворачиваясь от сварки.

– «А, здорова!» ответил он мне, «Да Борюне презент от себя небольшой варганю».

Борюня – это Борис Анатольевич, управляющий нашей станцией, он же заказы принимает и распределяет, он же занимается всеми администрационными делами, вообщем при всём нашем равноправии, он как бы главный. Так вот у него сегодня день рождения и исполняется ему пятьдесят два года. Чтобы не дарить кучу всяких непонятных мелочей, которых у человека в этом возрасте и так предостаточно, и уж тем боле, что ему реально нужно, у него уже есть, мы решили подарить совместный подарок, но зато достойный. Вместе собрались пару дней назад и решали что будем дарить – Михалыч предложил пусковую батарею, они не так давно появились, а вещь очень удобная, если аккумулятор просядет неожиданно где-нибудь в пути, или какую-нибудь аппаратуру забудешь случайно выключить и она сожрёт весь заряд, а если ты, например в лесу – Борюня любил туризм – то эта батарейка очень кстати. Но Борюню мы все знали уже много лет, и он был человеком сверхпедантичным и аккуратным, представить его забывшим что-то выключить было непросто.

Макс-приколист, предложил другой вариант – незаметно поставить на его пикакп спортивный выхлоп – сказав это он смачно хохотнул, видимо представив реакцию начальника, который терпеть не мог подобных наворотов. Но в итоге приняли решение подарить мой вариант – а я был любителем всяких полезных и качественных штук, предложил подарить ему американский мультитул. У меня как раз был такой, я о нём мечтал чуть ли не с детства, сам будучи в то время заядлым походником, и мне его подарила мама на двадцатилетние, с тех пор он всегда со мной. Борис Анатольевич как-то его заметил, он тогда ему сильно понравился, но узнав цену – прямо отшатнулся. В итоге мы решили купить такой мультитул, дополнив его карманным фонарём со сверх ярким диодом. Вышло как раз с каждого по три тысячи – примерно столько люди обычно готовы потратить на подарок, ещё и осталось на стол.

«А что ты хочешь?» – поинтересовался я у Сани, подходя ближе и наблюдая интересную картину: в тисках у него была зажата свеча зажигания, у которой наполовину резьбы был спилен конец, откуда высекается искра, и в нём сделан диаметральный пропил, толщиной примерно два миллиметра, и в этот пропил он вваривал рукоять обычной столовой ложки.

«Да вот, прикольная тема будет, у меня у самого такая – ложка сурового механика» – ухмыльнулся Санёк, «знаешь зато как в руке сидит? Как влитая и накладывать если что-то нужно – очень удобно, она длиннее! Короче, тут сейчас подварю переход, болгарином сточу, останется полирнуть и всё гуд будет. Тебе тоже как-нибудь сделаю!», сказал Саня и опустил маску.

Я ухмыльнулся в ответ и пошёл переодеваться.

На работе всё было как обычно: свет ламп дневного освещения, запах машинного масла, запах сварки и время от времени залетающий дым от сигарет.

Весь день я особо ни с кем не разговаривал, полностью ушёл в себя, включил в своём секторе тихонько магнитофон, чтобы хоть как-то разбавить свои мысли.

На обеде поздравили именинника, он даже как-то по-детски искренне обрадовался нашим подаркам, а Санька – так даже слегка потрепал за волосы. За столом мужики много говорили, Макс всё так же гоготал, когда рассказывал уже Борюне, что хотел сделать с его пикапом, тот тоже рассмеялся, грозясь на него. Борис говорил, что собирается с сыном и женой Катей поехать на машине из Питера в Мурманск, оттуда пересечь границу с Финляндией, там направиться к Ботническому заливу, и вдоль него до Турку, а затем через Хельсинки вернуться в Россию – «как раз сюда в гараж по Скандинавии прямиком и приедем», всё шутил он.