Читать книгу: «Тропа чёрного волка: Заметки ученика шамана»

Сергей Бесконечный

Шрифт:

Дизайнер обложки Андрей Наконечный

Корректор Галина Наконечная

Редактор Светлана Чернова

ISBN 978-5-4493-6023-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Меня зовут Сергей, мне 30 лет и у меня много историй. Пишу, путешествую, познаю этот мир, стараясь открыть в себе новые грани. Это о важном без всякой воды, только истории из моего личного опыта. Много написано книг по эзотерике и парапсихологии экспертами.

Я не эксперт – я до сих пор ищу ответы, но за моими плечами более десяти лет практик и результатов, путешествий и открытий.

Мои дневники всегда со мной, вести я их начал аж в 5—6 лет, когда написал свою первую книгу – «Полёт драконов». Я написал её, помню, чёрным огромным фломастером в альбоме для рисования. Моя работа заняла 15 листов и произвела фурор у мамы на работе. Я ещё долго ходил с гордо поднятой головой писателя, который написал шедевр.

И вот решил побить собственный уровень, написав книгу не чёрным фломастером и сделать её побольше, чем 15 листов.

Так о чём эта книга.

Первая часть книги о моём изменении – из человека в галстуке и пиджаке, в человека с рюкзаком, картой и Вуком (шаманская погремушка).

Вторая часть книги – о моём путешествии по тропе чёрного волка длиной 13000 км, которое я преодолел автостопом и без денег.

Тропа чёрного волка

И пришло время. Пора рассказать свою историю.

Вас ждёт много интересных событий: шаманы, духи, тотемные животные, обряды, легенды и много – много чего ещё.

P.S. Так уж вышло, что я из тех людей, которые после написания своих букв их не читают. Уж очень я творческий, хочется сразу взять огнемёт и уничтожить всё. Поэтому я представляю вам книгу, которую сам не читал. Однако те, кто читал, однозначно отбирали у меня огнемёт и делали мне чай с ромашкой, хлопая по плечу доказывали мне, что эти буквы нужно показать всему миру. Собственно, она перед вами.

Приятного прочтения.

Во благо.

Часть 1.Волчонок
Первая глава

«КРАХ»

Во всех стандартных историях есть начало, в середине происходит какой-то пипец, потом, как всегда, в самый последний момент, происходит щелчок и счастливый конец. У меня же всё иначе и не факт, что эта история закончится позитивно.

Я всегда этот мир видел по-другому. Понимал, что мир полон приключений и вызовов, которые манили меня своими тайнами. Я всегда выбирал дороги, которые направляли бы меня в неизведанное. Спокойная жизнь для меня табу. «Вся моя жизнь – дорога» – говорил я себе с самого детства и знал, что в своей жизни я совершу что-то нереальное, что-то полезное и что-то удивительное.

После того, как меня выгнали с 5 курса института, я с радостью пошёл в армию, где, кстати, мне очень понравилось. По возвращению начал профессиональную карьеру танцора и достиг максимума в своём городе. Я работал хореографом и учил детишек, танцевал в самом топовом ночном клубе и шоу-балете «Панорама», и даже довелось потанцевать в театре «Браво». После этого мои дни стали днём сурка – тренировки, покушал, тренировки, на работу, спать и снова по кругу. Это убивало и заставляло задуматься – Вот и всё? Это разве предел? И вот он – мой вызов – поездка в никуда. Я решил путешествовать. И скажу вам, побывал я много где. За моей спиной более 25 городов и хорошо проработанная собственная карта местности всех этих городов, всех его закоулков и достопримечательностей. Остановился на Москве и, знаете, это город силы.

«Неудивительно» – скажете вы, – «ведь там 25 миллионов человек и открываются все возможности мира!». Согласен, но прожив в Москве 5 лет заметил одно но – Москва питает тебя и даёт силы первые 2—3 года, а потом, привыкнув к этому «наркотику», эффект перестаёт быть и по чуть-чуть город уже высасывает из тебя ресурсы, вводя всех его жителей в ритм вечной гонки с широко закрытыми глазами.

В Москве я тусовался с байкерами, был арт-директором стрип- клуба, после женился. Жене пообещал завязать с ночной жизнью и сдержал слово – сменил ночь на день. Надел галстук и затерялся в миллионах таких же как я, в огромной гонке за успех по карьерной лестнице. И хочу вам сказать преуспел, за два года построил маленькую империю. У меня было две компании и благотворительный фонд, офис в Москва-Сити на 66 этаже с прекрасным видом на всю Москву. Конечно, эта «игра» затягивает и бизнес беспощаден – он забирает много времени, дав взамен деньги, которые тратишь на семью и вечную погоню за тем, что и не нужно, если подумать.

На начало 2015 года я создал с партнёрами 4 команды – 4 больших проекта. В каждом проекте был задействован свой личный состав, своя команда. И для меня это был очередной вызов. Управление проектами было не в новинку, но 4 сразу… Я помню тогда подумал, что мне нужен не хилый запас энергетика – это был новый опыт на максималках. Моё развитие шагало по бразильской системе. У Серёжи было 12 рук.

И знаете, накрыло такое чувство величия – это иллюзия полёта, ещё больше денег в карман. В голове как раз только одно – жажда власти и больше, больше золота, которое я, наверное, маскировал под более свою глобальную цель, которая по миллиметру ушла на второй план. И, о боже, как всё прекрасно шло – на каждой встрече мне говорили «да» – и если бы это был фильм, то это было бы то самое место, где под ритмичную музыку кадры сменяют друг друга и на лицах главных героев одни улыбки.

Жизнь удалась и счастья полные штаны. Бог продаж и бизнеса требовал всё больше жертв в виде моего времени и энергетики, отдавал мне результат в виде купюр. Переговоры и перелёты утроились. Утро начиналось в 8 часов утра и заканчивалось в 3 часа ночи.

И этот ритм жизни… настолько быстрый, как и эти договора – горячие как пирожки. Ковал проекты, пока они были горячими. Кафе среднего уровня сменились ресторанами наивысшего класса, дорогая одежда сменилась неприлично дорогой, вечное чувство эйфории и веселья. Чувствовал, что пересёк линию финиша той жизни, о которой мечтал.

И вдруг прилетело мне в глаз жизнью… очень больно, очень точно и это был нокаут.

У меня резко упало здоровье, выносливость на нуле, нервы на пределе, взгляд стеклянный. Я не вывез той нагрузки, которую сам себе и дал. Четыре проекта – я бежал к одному – второй рушился, восстанавливал второй – первый и третий сталкивались, и мой человеческий ресурс дал сбой – просто закончился.

Сидя дома у ноутбука, я почувствовал резкое чувство холода, которое сменилось резкой волной тепла, сердце забилось со скоростью спортивного болида, слабость, головокружение.

Я из тех, кто не любит больницы, но тогда даже я испугался не на шутку и быстро одевшись, я пошёл до ближайшей больницы, она была всего в 3 минутах от моего дома. Доковыляв до неё почти взлетая от адреналина и одновременно теряя сознание, на ресепшене говорю, что мне очень плохо. А в ответ спокойным тоном попросили «Документы, пожалуйста». Оказалось, что я забыл их дома. А нет документов – нет лечения, досвидули. Я ушам своим не поверил, до сих пор думаю, что я нарвался на самого некомпетентного сотрудника мира.

Прибежав домой вызвал скорую, которая, слава богу, приехала быстро. Они измерили давление, сделали кардио, охренели от увиденного и сказали собираться в больницу, срочно. Жена собирала вещи, я в уколах и с таблеткой под языком лежал неподвижно и ждал, что отпустит, но не отпустило.

И вот лежу в машине скорой помощи, меня везут как вип – гостя с мигалками, старался шутить, дабы разрядить ситуацию, но мои доктора были молчаливы и не обращали на меня внимание, следили только, чтобы не вставал. Ехали где-то 10—15 минут, на поворотах крыша машины цепляла ветки деревьев, видимо срезая путь, а я смотрел в потолок, вдыхая воздух через нос, выдыхая через рот в надежде хоть как-то успокоить свой мотор, который работал на пределе.

Приехали в больницу, пытаясь встать, меня опять положили и бережно выкатили из машины. Передо мной открыли двери больницы, добро пожаловать на страшный аттракцион. Знаете, вот как в фильмах, тебя везут по коридорам, кругом люди смотрят на тебя и почему-то на всех их лицах читалось только —он такой молодой, а уже тут. Признаюсь, бесило, поэтому я старался не смотреть по сторонам….аттракцион вёз меня дальше – ещё больше коридоров и эти лампочки, которые как светлячки мелькают, запах медицинских препаратов и здравствуй чекпоинт – огромный лифт с жутким грохотом открыл двери, которые напоминали двери газовой камеры, и ещё с большим грохотом поглотив меня и медицинский персонал закрылись за нами. Такой лифт, я уверен, везёт людей в ад – я уверен. Лифт имени сайлент-хилл.

После ещё 5 минут покатушек, меня привезли в реанимацию и тут прикол – врачи скорой помощи начали спорить с врачами больницы, как правильно меня лечить и какой мой истинный диагноз. Они друг на друга чуть ли не орали и бесконечно друг друга успевали подкалывать на медицинском жаргоне. Пока врачи спорили, медсестра приказала раздеться по пояс и взяла несколько ампул крови. А после я продолжал смотреть версус двух врачей, которые не заканчивая медицинский баттл удалились в другую комнату. Ко мне подошла ещё одна женщина, спросила имя и уже начала везти меня куда-то, как врач выглянув из комнаты, где гремел ещё медицинский поединок, сказал этой женщине, что это не тот Сергей, не его в операционную. Что? Меня что, перепутали только что??? Было бы забавно, если бы меня разрезали, а у меня всё нормально. Типа упс…

Меня оставили в покое следить за версусом, через минут 5 панчи стихли и я понял, что кто-то победил, до сих пор интересно кто.

Ко мне подходит врач отделения и говорит – «Давление у тебя, конечно, было вообще весёлым, но мы его сбили, волноваться меньше нужно, а то улетишь на тот свет раньше времени, а пока давай я тебя передам на наблюдение, а то мне не охота столько документов заполнять, у меня тут люди умирают пачками, я лучше за их жизнь поборюсь, а ты полежи, отдохни, таблеточки попей. Тебе пока рано умирать, молодой человек, и, если ты не против – поставь подпись тут и тут».

Я подписал, пребывая ещё в шоке, меня тут же подхватил медбрат и повёз куда-то, а я посмотрел доктору вслед, который на прощание поднял руку вверх и подмигнул – мне кажется, этот человек подрабатывает замом у дьявола – 100%

Итак, продолжим наш аттракцион.

На каталке меня привезли в моё крыло и дали койко-место. Была уже ночь и все спали. Я тихо лёг на кровать, стараясь не шуметь, чтобы никого не разбудить и лёжа старался себя успокоить, потому что мой мотор ещё выдавал достаточно оборотов, чтобы слить меня с этого мира этой ночью. На утро пришла медсестра, взяла анализы и после попросила меня полежать пару дней, надо понаблюдать, сделать тесты, сдать тонны крови и сделать узи сердца.

Описывая 3 дня проведённых в этой больнице.

Персонал отличный, они реально заботились о каждом, ни на кого не забивали и всегда были вежливы и внимательны. Настолько всё отличалось от атмосферы 2 этажами выше. Просто ангелы и демоны в одном здании.

И знаете что – эти три дня дали мне столько мотивации жить. Мне кажется, я пересмотрел всё что со мной стало за эти годы, я как будто очнулся от этого сна, вышел из этой гонки поняв, что бегу в никуда с галстуком на перевес.

Объясняю.

В моей палате было 8 человек – у меня появились друзья за 60—70 лет. И половина из них страдали маразмом. Все три дня я очень мало спал и очень много думал о жизни. Мои новые товарищи делились своими историями из жизни, некоторые из историй были явным бредом, потому что кто-то был даже якобы знаком со Сталиным, но всё равно рано или поздно разум приходил к ним после прогулки и шли уже реальные истории. Мне рассказывали о светлых и важных отрезках жизни, о победах и поражениях, о любви и разочаровании. И когда они делились своими историями, видно было по их глазам, что они рассказывая будто вновь переживали это мгновение заново, и, мне кажется, что полностью уносились далеко назад в прошлое не замечая никого из нас. Напротив меня лежал самый молчаливый товарищ – я его прозвал Гордон, уж очень он похож на известного телеведущего. Он рассказал, что работал как проклятый 45 лет и достигнув успеха заработал много денег, а теперь жалеет о стремлении к бумажкам, потому что на этом пути он потратил слишком много времени и многих кого любил. И когда я слушал очень интересную историю от Гордона, зашёл доктор и сказал, что его диагноз уже фатален – так что лежать тут или дома – его выбор, его время. Он воспринял эту информацию спокойно, даже с улыбкой, а я смотрел на него проглотив язык не зная как продолжить разговор после этого объявления.

И он, посмотрев на меня, сказал то, что я запомню, уверен, на всю жизнь:

– Серёж, правильно говорят – наша жизнь – копейка. В ней мы будем жалеть только о том, что мало рисковали, не слушали своё сердце, наверно поэтому оно и заболело… мы мало любили или боялись любить, от того оно и зачахло. Я заработал много денег, а сейчас зачем мне эти фантики? Вот и получается, что это самое глупое стремление в моей жизни. И знаешь, я понял своё предназначение и выполнил его, теперь мне нужно идти дальше. А ты не попадай больше сюда, уверяю тебя, каждый в этой больнице отдал бы всё, чтобы оказаться в твоём молодом теле и почувствовать опять силу, которую потеряли. Пробежаться быстро по дороге, уехать в путешествие, съесть что-нибудь вредное и не чувствовать боли. Что бы в жизни не произошло – наполняй смыслом каждое мгновенье и тогда смерть не страшна.

Он похлопал меня по плечу, собрал вещи, попрощался со всеми, кто был в разуме и нет, и вышел из палаты. За ним приехали его родные на шикарной машине, а он шёл медленно, думаю планируя путешествие куда-нибудь. Перед тем как сесть в машину он посмотрел на наши окна, наверно чувствуя, что я провожаю его взглядом и помахал мне, хоть и не видел. Я надеюсь, что путешествие его – куда бы он не поехал – было шикарным.

Наступала ночь, а вместе с ней и страхи. По коридору ходили люди в бреду и стонали, хрипели страшно. Каждую ночь в моей палате кто-то да хотел уйти из этого мира, бывало возвращали, бывало и нет. А рядом лежали люди и смотрели на это спокойно, они уже привыкли.

Был и один человек, который каждую ночь подходил к моей кровати и тяжело вздыхал, а после подходил к шкафу, надевал куртку, иногда надевал две, стоял так минут пять, после снимал куртки, вешал их обратно и тихонько шёл в кровать. Так могло быть и несколько раз за ночь. Это жутко, знаете ли, когда открываешь глаза, а перед тобой стоит тёмная тень и дышит тяжело.

После разговора с Гордоном и ночей в стиле ходячие мертвецы (извините за чёрный юмор), я накинул куртку, в тапках вышел на улицу и побежал пока силы были, пока дыхание не сбилось и бежал я в ближайший торговый центр, в нём заказал всю вредную еду, которую мог найти и ел медленно, наслаждаясь моментом. Кругом я ловил взгляды вопросительные и осуждающие даже, а я был счастлив, мне было плевать, им не понять, я по чуть-чуть просыпался от сна мегаполиса и выходил из под его контроля.

После узи сердца мне поставили диагноз. Доктор объяснил мне, что моё сердце из-за того что я всю жизнь занимался спортом – спортивное, из-за того что я резко его бросил, да и свою жизнь превратил в сидячую, набрал вес и бесконечно уничтожал свои нервные клетки – мотор дал сбой. И поэтому диета, спорт и 3 вида таблеток на всю жизнь каждый день.

Скажу прямо – спорт-да, диета-да, но таблетки-нет, спасибо. Это мой выбор, и эти таблетки своими побочными ещё больше мой организм уничтожат. Пусть иммунитет работает, а я помогу и думаю если меня не слили той ночью, то наверное дали шанс всё изменить и подумать о своей жизни. И уроков я вынес за эти три дня больше, чем за многие годы.

Выйдя из больницы я полетел в Иркутск, чтобы пройти полное обследование, подышать сибирским воздухом и выспаться, проще говоря сделать хард ресет.

И по возвращению в Москву меня ждал сюрприз.

Без меня работа встала и заглохли все четыре проекта, партнёры забегали как тараканы и начали обвинять друг друга в провале, топая ногами как маленькие дети. Разбираясь глубже, всё всплывало на поверхность: кто-то воровал, кто-то хитрил, вкладывал деньги в другие места и проиграл, кто-то просто кинул. Хаос, одним словом.

Жадность, она такая, сегодня вы братаны, а завтра на тебя показывают пальцем и хотят публичной казни. Перспективы превратились в корабль- призрак, то, что строилось годами – уничтожено.

Рухнул не только бизнес, но и семейная жизнь. Через месяц после возвращения наша семья развалилась.

По итогу за 2015 год – много работы, много подвигов, много опыта, резкий взлёт, резкое падение, упало здоровье, упал бизнес, упал брак, упал я – столько лет я стремился свои амбиции реализовать на максимум, стремился за властью, потом к деньгам, потом к статусу, а в итоге обрёл себя, стоящего на руинах своих владений.

Это был сильный удар и что говорить – я не понимал с чего начать, поэтому собрал сумку и уехал к семье в Прагу, чтобы скрыться от всего этого кошмара и погрузиться в семью. Куплен билет в один конец из Москвы в Европу, где я думал пробуду две недели, а пробыл почти год.

Глава вторая

«1 НА 1»

Спустя месяц в Европе, в кругу семьи, я выспался, успокоился и, наверное, заново научился улыбаться. К апрелю месяцу мама вернулась в Иркутск, брат вернулся в Прагу, а я остался в Сербии в городе Белград, в замечательном районе Земун, где пахнет с 5 утра свежей выпечкой, народ не говорит по-русски и я был один.

Я не видел смысла возвращаться в Москву, там столько всего произошло за эти 5 лет. Энергетически Сербия меня тепло закрыла от переживаний по России, тушила фитиль эмоций, сидящих во мне, мне было хорошо. Люди в Сербии любят русских, все они очень близки мне по духу. Ну и, конечно, курс динара к рублю это ещё один не малый плюс. Но время шло и оставшись наедине с собой я всё равно не мог сбежать от себя. Это сложно, быть одному после такого падения – и плюс и минус, баланса нет. Я был тем, кто за 5 лет построил свою карьеру через переговоры, а тут не поговоришь. Во всю бурлила злость на партнёров в Москве, но я далеко, ничего не сделаешь – злись не злись.

После моего отъезда в Европу, мои «братья» по бизнесу поняв, что я лакомый кусочек для них сейчас, обвинили во всём меня, причём все, причём разом, не сказав даже мне об этом. Но я не дурак, понял это после звонков и разборок, и почему бы и нет, я понимаю, что был самой привлекательной жертвой, которая отсутствовала и не могла дать за себя бой.

После недель обвинений они устали кричать и воцарилась тишина ненадолго, но после этих обвинений я чувствовал себя ужасно, чувствовал себя грязным, испорченным, проще говоря, меня тянуло в депрессию – сильную и глубокую, я даже и представить не мог, что так глубоко могу погрузиться. Замкнулся в себе, не выходил из квартиры и казалось, что я чем-то болен постоянно, крыша ехала быстро.

И добро пожаловать в арт-хаус, друзья.

Я чувствовал что во мне сидит – Think… тёмная сущность, о которой я постоянно думал. И понимал прекрасно, что проиграл все бои, а теперь битва с самим собой. И я понимал, что это ненормально, но ничего не мог с собой поделать, меня колбасило не хило. Ко мне приходило ощущение смерти. Я просто чувствовал физически, что она идет за мной и становится ближе и ближе. Я сдавал анализы на всё, и, приходя за результатом, мне говорили, что я здоров и смеялись надо мной, потому что они видели, что меня не устраивает это. Я чувствовал себя больным – почему никто не может найти причину моих ощущений.

Возвращался домой и крушил свою квартиру, потом становился по центру зала и любовался хаосом, который навёл, говоря себе – «Это проекция моей жизни!». Кричал и часами разговаривал с собой, ходил километры из комнату в комнату, по ночам ждал появление чего-то, что наконец закончит мои мучения. Я ходил в церковь, несколько раз исповедовался и готовился, реально готовился к концу.

Жирдяй 130 кг, больной, деморализованный самим собой, своими демонами, которые вырвались и разрывали меня в клочья.

И тут я увидел себя в зеркале, вроде каждый день смотришь на себя, но тут я увидел злого, полного ярости человека, моё лицо страшно улыбалось и как это… это даже не щетина, это борода, когда она успела вырасти?

Меня это остановило – я долго смотрел на себя в зеркале и тихо сказал – Как же так, Сергей Владимирович, как ты допустил такое, какой же ты жалкий. В такой великой и сильной семье ты распался на запчасти, слабак.

Может это и стало тем поворотом, той точкой, где я достиг своего дна депрессии и именно в тот момент оттолкнулся вверх и попытался что-то изменить, внутри меня всё это время копилась энергия для последнего сражения за свой рассудок, свою жизнь и я дал бой.

Для начала я привёл себя в порядок – помылся, побрился. У меня не было денег на бритву, поэтому я наточил нож для резки бумаги и знаете, даже лучше, чем все эти хвалёные бритвы с тройными лезвиями.

Это было начало и надо было продолжать – вылизал квартиру и убирался в ней каждый день. Я всё так же говорил с собой часами, но теперь уже не о ситуации, а о причинах и рассуждал варианты выхода, пытался нащупать варианты мотивации. Следующим шагом было то, что я читал, постоянно читал и книги эти были о медитации, духовном развитии и нахождении пути. Практиковался медитациями по 4 часа в день.

Следующий шаг – тело и питание.

Овощи, фрукты и немного мяса – вот идеальный рацион, я сократил вдвое свою порцию и результат не заставил себя ждать. В Сербии едой для бедных считается клубника – она стоит там на русские 50 рублей, я её поглощал килограммами. Далее я 2 часа в день танцевал, сначала пред зеркалом, но потом заметил, что начинаю лениться и поэтому, чтобы поставить себя в угол, придумал выход.

Я брал ноутбук и колонки, приходил в час пик на главную площадь Земуна и начинал танцевать. По началу народ смотрел на меня открыв рот, а я боролся со страхом и стеснением. Я был бегемотом, который притворялся балериной, но прикол этого спектакля был в том, что бегемот, т.е. я, понимал, что это с виду ужасно, но продолжал. Со временем становилось лучше, на мнение людей становилось ровно, а под конец и вовсе я вошёл в форму, люди не открывали рты, они открывали сумки, доставали телефоны и фотографировали, снимали и хлопали.

Маленькие победы радовали меня сильнее, чем миллионные сделки в моей уже прошлой жизни.

Свой день рождения я решил отпраздновать также на площади Земуна, только я взял бутылку виски и колу, и после каждого трека пил со зрителями, говоря им, что у меня день рождения в прямом и переносном случае. Зрители были шикарные, они принесли ещё вискаря и я проснулся дома. Блин, видать я так перебрал, что моё сознание отключилось. И сразу вопрос, как я вернулся домой – вот и ноутбук и колонки, колонки немного побитые об землю, видимо я их ронял.

В кармане деньги и пару визиток… блин, что же я наделал. Но видимо ничего плохого, потому что рядом с площадью был полицейский участок и если бы я что-то натворил, проснулся бы не дома. Но нужно проверить, я побежал на площадь, пару полицейских встретили меня улыбками и рассказали, что я устраивал просто феерическое шоу, танцевал часами, народу собрал много, все тебе хлопали, танцевали с тобой, а потом ты просто остановился, резко поднял ноутбук и колонки, запихнул их работающими в рюкзак и со стеклянными глазами пытался прямо пойти домой.

Блин, было стыдно, конечно, правда я же ничего плохого не сделал, просто отпраздновал свой день рождения с половиной района.

Кстати, знаете где я взял деньги на праздник? Сдал обручальное кольцо в ломбард и получил почти месячную зарплату среднестатистического серба. Хоть на что-то это кольцо сгодилось.

Я продолжал всплывать из бездны, восстанавливая свою крышу в порядок, всё делал по расписанию, медитировал больше и это помогало, какая-то тишина была особая в голове и какие-то картинки, приятные сны. В три часа ночи я проснулся в холодном поту и сердце опять моё билось как в ту ночь в Москве, когда я попал на крутых виражах в больницу. Я ни на шутку испугался, моя квартирантка не беспокоила никогда меня и если бы меня хватил инсульт, я был бы как овощ и остался бы в своей квартире, которая перешла бы в статус склепа. Поэтому я оделся, выбежал на улицу, чтобы если бы меня шарахнул удар, то прохожие бы меня нашли. Но никого, я бегом на площадь, к своим полицейским, которые помогли и уверен, меня бы отвезли в больницу.

По дороге у меня заложило уши и каждый удар сердца отфутболивало у меня в затылке. Где-то я видел в метро, что в случае инсульта, можно проверить наступил ли удар, а именно улыбнуться и поднять руки или расправить их в стороны.

А теперь представьте картину – вы прохожий, на вас быстрым шагом идёт бледный улыбающийся мужик с поднятыми руками. Думаю если бы я был в России, то 100% уже бы вызвали либо психушку, либо полицию. Но я сам туда шёл.

И вот моя цель достигнута, победа, но полицейских, которые меня знают не было, не повезло. Но были другие постовые, которые не спеша обходили территорию.

Я подлетаю к ним и на английском, на котором я разговаривал как на родном, объяснил ситуацию. В ответ мне только показали направление больницы и сказали, что до неё пешком 5 км, удачи.

У меня шок от такого безразличия, я опять объясняю, что мне пипец придёт на половине дороги, а он вздохнув сказал – Ну ладно. Спасибо, мистер офицер.

Но мой сарказм и ликование продлились не долго, меня не хотели везти никуда, посадили на лавочку, сказали, что у них обход раз в час и каждый час они будут меня проведывать и если хуже станет, то, конечно, отвезём в больницу.

Я молча сел на лавочку и не верил свои ушам, я дико злился на этого бездушного человека без капли сострадания.

И знаете, что я решил? Я решил, что не буду умирать на его глазах. Так то ему, я лучше пойду домой и умру там, чтобы его совесть замучила, если она у него есть.

Это сейчас забавно, но тогда это была такая обида, что я даже забыл, что у меня сердце шкалило. Но тогда это было оскорбление. Полдороги домой я просто вслух желал ему долгих лет жизни, а потом остановился и понял, что ничего не болит и закатился от смеха. Когда дошёл до своего дома, на мои плечи свалилась вся усталость мира, такое ощущение, что тащу 15 тонн и зайдя в квартиру я помню рухнул на кровать не закрывая двери. 5 минут и всё сделаю, а сейчас полежу чуток.

С этого момента всё началось, с этого момента начался мой «тёмный лес».

На утро проснувшись, я потянулся и вдруг замер. Я отчетливо помню, что заходил в куртке и на кровать упал в ней, а тут она аккуратно висела у меня в шкафу. После я заметил, что я накрыт, но одеяло же было сложено в шкафу… Так, кто меня раздел? Кто меня укрыл?

Я посмотрел на дверь и она была закрыта, закрыта изнутри, можно было подумать, что квартирантка приходила. Ну ладно, закрыла бы дверь, но вряд ли она бы меня захотела раздеть. Не в тех отношениях всё же. Да и если даже это допустить, всё равно невозможно, так как мой ключ был в замочной скважине и только я мог закрыть дверь на ключ.

Окей окей, может я лунатил – это единственное, что пришло в голову тогда. Однако дальше я понял, что либо я схожу с ума, либо схожу с ума. Позитивненько.