Читать книгу: «Как не облажаться в погоне за счастьем»

"…Я хочу быть лучше рядом с тобой. Я хочу научиться дарить тебе счастье".

Хороший знак.

Предисловие

Вы – это ваш мозг. Нет, не то, что вы о себе думаете в рамках вашего сознания, и не то, что вы считаете своей личностью – все это, вероятнее всего, имеет крайне далекое отношение к объективной реальности. То, что вы в итоге делаете, обусловлено не вашим мнением, не вашими желаниями и не вашим мировоззрением, но только определенными физиологически предустановленными программами, координацией и реализацией которых занимается суперкомпьютер, расположившийся в вашей черепной коробке. А именно программами, необходимыми для сохранения жизни и здоровья вашего тела и обеспечения выживания вида. Все.

Все! Это, по сути, все, чем занят мозг. Все остальное – не более, чем ваши личные домыслы и объяснения поступкам, которые могут быть абсолютно противоположны желаниям вашего сознания, но, поверьте, находятся в абсолютной гармонии с тем, что считает нужным делать ваш мозг. Не верите? Сколько раз вы обещали себе держать себя в руках, видя как ваша жена вечно везде опаздывает, и все же не сдерживались, выливая на нее всю полноту своего гнева? Сколько раз вы планировали начать бегать с завтрашнего дня, но по самому разнообразному ряду причин так и не реализовали своей цели? Сколько раз вы решали больше не есть сладкого, но вопреки такому здравому, полезному для вашего тела и абсолютно верному с точки зрения рассудка решению, продолжаете делать это до сих пор? Почему же вы это делаете, если совершенно очевидно, что такие действия, идущие вразрез с вашими желаниями, ошибочны, и надо бы заменить их на прямо противоположные?

Да потому что вы можете решать, думать и хотеть чего угодно, но вы всегда (всегда!) будете придерживаться только того алгоритма действий, который в данной конкретной ситуации считает целесообразным ваш мозг. И мнение на этот счет вашего сознания его интересует крайне мало. Выражаясь точнее, не интересует совсем. Вообще. Нисколечко. Вы не можете контролировать себя, потому что вас контролирует ваш мозг. Единственное, что вы можете сделать – выстроить ситуацию таким образом, чтобы его интересы, а следовательно, интересы вашего тела, совпали с интересами того, что вы называете своей личностью.

Этот маленький по размеру и самый энергозатратный орган управляет всем, что происходит в организме – перевариванием пищи, выработкой необходимых гормонов, дыханием и тысячами других процессов одновременно, о которых ваше сознание даже не догадывается. Для того чтобы заставить ваше тело делать то, что необходимо для его выживания и физического благополучия, мозг использует, например, механизм желаний, то есть посылает в ваше сознание мысль, которая тем активнее доставляет вам дискомфорт, чем сильнее потребность организма в этом действии.

Причем иногда схема реализуется весьма изощренными способами. Скажем, не хватает вашему организму какого-нибудь важного вещества, которое, как известно мозгу, можно добыть из молочных продуктов. Но обыкновением иметь их в своем доме вы как-то не обзавелись. Зато у вас есть подруга, с которой периодически вы встречаетесь в излюбленной кафешке, где неизменно берете одно и то же отличное мороженое, приготовленное по авторскому рецепту. В нем есть именно то, что вам необходимо, и мозг посылает в сознание мысль: а почему бы не встретиться с этой подругой, да не насладиться снова вкусом этого великолепного мороженого? То есть ваше сознание вас убеждает, что вы соскучились по подруге, в то время как истинная причина действия, запланированного вашим мозгом, просто в недостатке какого-то конкретного вещества в вашем рационе.

Впрочем, такой вариант, конечно, весьма затейливый. На самом деле, с гораздо большей вероятностью вы просто пошли бы в магазин и, вопреки своему обыкновению, сами не зная почему, купили бы бутылку молока. Вся эта сложная схема была выдумана лишь для того, чтобы проиллюстрировать мысль о том, что истинные мотивы наших поступков, которые продиктованы исключительно интересами нашего мозга, могут крайне сильно отличаться от того, что мы себе объясняем в своем сознании.

Но еще чаще бывают ситуации, когда мы вообще не думаем перед тем, как что-то сделать, и лишь после того, как действие уже совершено, мы начинаем изобретать логические объяснения тому, почему мы поступили именно так, а не иначе. И знаете что? Именно это является главной задачей нашего сознания – придумать (не найти и не понять, а именно придумать) рациональное объяснение тому или иному действию, к которому без вашего ведома и согласия вас уже обязал ваш собственный мозг. Более того, именно в этом и заключается основная функция вашего сознания, с которой оно, кстати, справляется великолепно: сохранять иллюзию целостности и логичности общей картины мира. Вашего личного мира. Для вашего же собственного спокойствия – чтобы по возможности не мешать мозгу заниматься его более важными делами. Любой врач-психиатр подтвердит, что наше сознание способно отыскать высокие мотивы даже для самых извращенных, мерзких, аморальных и безнравственных поступков. Что бы мы ни сделали или чтобы ни намеревались осуществить в интересах своего мозга, наше сознание всегда найдет пару-тройку аргументов в пользу того, что это совершенно необходимо, неизбежно и, в общем-то совсем не так уж и плохо (если речь идет о недостойном поступке). Таково его предназначение.

Именно на базе всех этих по большей части ложных объяснений складывается наше с вами представление о нашей не менее ложной личности. Почему ложной? Потому что даже малейшее повреждение мозга способно привести к модели мышления и поведения очень далекой от той, которая была свойственна человеку прежде, разрушив до основания то, что он считал своим "Я". То есть ваша личность – это тоже продукт работы вашего мозга, который зависит исключительно от ситуации, в которой оказалось тело в данный текущий момент, и созданных ранее (в других ситуациях) нейронных связей, являющихся сейчас основой для выбора мозгом подходящей стратегии поведения.

Вашей личности как таковой не существует. Да, это именно так. То, что вы считаете своей личностью – фикция. Есть лишь набор определенных алгоритмов действий, который меняется в зависимости от обстоятельств. Мысль эта, если раньше вы о ней не слышали, очень болезненна для нашей самооценки, очень радикальна, трудна для понимания и, вероятно, совершенно невозможна для полного осознания, однако на сегодняшний день абсолютно точно подтверждена многочисленнейшими исследованиями: ваша личность и сознание – это всего лишь продукт работы вашего мозга, созданный в интересах обеспечения исправной работы вашего тела и выживания вида, который меняется под воздействием обстоятельств.

Поэтому очень важно в жизни опираться на объективные факты, а не на свои собственные мысли и ощущения, которые нам безбожно врут. Чем больше внешних фактов в нашей картине мира и чем меньше собственного "Я", тем объективнее и точнее ваше представление о реальности. А чем лучше вы понимаете, какова реальность на самом деле, а не в вашем ограниченном сознании, тем больше у вас есть рычагов влияния как на себя самого (то есть на свой мозг), так и на то, что вас окружает.

Возможно, вам нужно время, чтобы принять мысль о том, что ваша личность со всеми ее глубочайшими размышлениями и переживаниями – не более, чем иллюзия, нарисованная мозгом. Ее цель – создание некой целостности, необходимой свойственному для нашего вида чересчур развившемуся интеллекту, чтобы как-то систематизировать приобретаемые знания и навыки и научиться использовать их более эффективно. Но на самом деле, важна не причина того, почему для управления вашим телом мозг использует механизм построения логических связей, объединяющихся в более или менее связную картину вашего внутреннего мира, но осознание того, что если мы хотим чувствовать себя счастливыми и построить крепкие счастливые отношения, мы должны понимать механизмы, которыми руководствуется наш мозг, заставляя выполнять те или иные действия, иметь те или иные желания и самое главное – чувствовать себя счастливыми или несчастными. Поняв чего хочет наш мозг (а не наше убогое сознание, увешанное общественными стереотипами) мы сможем исключить, или по крайней мере уменьшить влияние факторов, становящихся для нас препятствием на пути к счастливой жизни, и синхронизировать наши желания и потребности с действиями, предпринимаемыми мозгом для их удовлетворения.

Поскольку все интересы мозга довольно ограничены и обусловлены лишь потребностями тела и программами, обеспечивающими выживание вида, то и начинать разговор необходимо с того, что же собственно, необходимо нашему телу. Но, конечно, мы не будем говорить о тысячах происходящих в нем процессах и потребностях, связанных, например, с местом в социуме или духовностью. Мы ограничимся лишь тем, что важно непосредственно в свете взаимоотношений мужчины и женщины – тем, что необходимо знать для создания счастливой семьи.

Повторяю. Счастливой! Семьи! Оба этих слова принципиально важны для определения цели этой книги. Если у вас в планах найти партнера для секса и быть с ним счастливым год-два, пока в вашем теле бушуют соответствующие гормоны, а затем, поплакав и посетовав на несправедливость судьбы, повторить все это с новым человеком, вам не стоит тратить время на чтение этой книги. Если вы хотите создать семью, но не намерены прилагать усилий по работе над собой и изменению своих взглядов, чтобы она дарила вам счастье до конца жизни (вашей или вашего партнера), или вашей основной целью является, скажем, создание семьи с намерением получить исключительно материальные выгоды после развода, пожалуй, я тоже порекомендую заняться чем-то более важным.

Но если вы хотите быть счастливы с одним человеком и готовы пожертвовать ради этого распространенными установками, прочно вбитыми в наши головы веяниями современности, и изменить свои привычные модели поведения, в этом случае, надеюсь, мне удастся помочь вам обнаружить корень причин ваших прошлых неудач. Может быть, вам удастся улучшить уже существующие отношения в том случае, если они изначально были построены неправильно. В данном контексте, построенные неправильно отношения – значит построенные в конфликте нашей психологии, основанной на заложенных в тело программах, и действий, которые мы ошибочно предпринимаем, чтобы бороться со следствием возникнувших проблем, а не с их причиной.

Все то, что будет описано в этой книге, не является набором незыблемых правил, поскольку все мы разные, все ситуации разные и даже мозг, который у мужчин и женщин отличается, никогда не бывает на 100% мужским или на 100% женским. Поэтому мы будем говорить скорее об общих тенденциях, которые свойственны большинству, но, возможно, в вашем конкретном случае могут иметь меньшую силу. С другой стороны, если вы отчетливо видите в описании проблемы тот путь, по которому идете прямо сейчас, по меньшей мере глупо предполагать, что результат, которого вы при этом достигните, будет отличаться от описанного. Хотя никто не запрещает вам убедиться в этом самостоятельно на собственном опыте. Но более правильной стратегией все же было бы подкорректировать свои действия, чтобы увеличить шансы на получение желаемого результата, а не такого как у всех.

"Как у всех" – это очень важные слова. Если обоснование вашего мировоззрения можно выразить словами "Все так живут", спешу вас разочаровать. "Все" в сегодняшнем мире – абсолютные неудачники и тотально несчастные люди. Избежать подобной участи каким-то чудесным образом сумели лишь единицы. Если вы хотите жить как все – живите, никто вам запретить не может. Но если вы хотите быть счастливым, то есть не таким как все, приготовьтесь к тому, что и жить придется иначе. И под словом "счастливым" здесь подразумевается не соответствие общественному мнению или каким-то внешним стандартам, но внутреннее, подлинное и стабильное ощущение счастья. Счастье – это именно внутреннее состояние, а не набор объективных вещей, в водовороте которых вы оказались. Эта книга не об успехе, нет (который тоже суть есть иллюзия, поскольку никто, на самом деле не знает, что это такое, хотя все за ним зачем-то пытаются угнаться, ломая свои жизни). Это книга о счастье. О настоящем, спокойном, глубоком счастье, которое вы всегда можете носить внутри себя, а значит, оно мало зависит от внешних факторов. И оно очень сильно отличается от представлений большинства других современных людей, но может стать вашим.

Мужчина не может быть полностью счастлив без женщины. И женщина не может быть полностью счастлива без мужчины. Но порой мы способны причинять друг другу такую сильную боль и делать это с таким завидным постоянством, что многие, так и не научившись строить отношения, принимают мудрое решение оставаться в одиночестве. Потому что так действительно лучше, если ты не знаешь как сделать по-настоящему хорошо. Или разочаровываются в счастье и считают, что в долговременном союзе оно для них просто невозможно. Однако правда в том, что мы созданы друг для друга. Более того, мы созданы именно для счастья в длительном союзе. И единственное, что мешает нам его испытывать – наши собственные ошибки и ложные представления. И именно о том, как их исправить, избавившись от самых распространенных преград современного мира, вставших на пути нашего естества, мы и поговорим.

К сожалению, автор этой книги не ученый, не психолог, не врач и вообще не специалист в какой-либо из связанных сфер. И хотя сама я всегда стремилась доверять лишь информации из проверенных источников, вынуждена признать, что моя скромная персона таковым не является. Я обычная женщина, которая однажды задалась вопросом о том, почему в нашем удивительном современном мире, полном наслаждений, свободы и возможностей, большинство из нас так беспредельно и глубоко несчастны? Каждый по-своему, но все одинаково невыносимо. И я начала искать ответы. Я прочла десятки, а может и сотни книг о нашей психологии и физиологии, посмотрела многие лекции и курсы на видео, анализировала статьи в интернете, следила за блогами тех, кто занимается изучением нашей природы профессионально. Постепенно все эти знания сложились в моей голове в довольно гармоничную картинку, которой я сочла важным поделиться с другими.

При написании книги я стремилась как можно меньше говорить от себя, но лишь систематизировать информацию, полученную из источников, которые вызывают у меня доверие. Все авторы работ, на которые я опиралась, имеют соответствующее образование и квалификацию. Я старалась очень тщательно подбирать слова и термины, пересказывая научные факты, но все же вынуждена признать, что могла допустить в этом ошибку, что, однако, ни в коей мере не влияет на суть сказанного. И именно это главное. Ведь какая разница, кто именно говорит нам о наших ошибках и каким образом, если, осознав их, мы получаем возможность их исправить?

И я очень надеюсь, что мне удастся помочь вам отыскать настоящие причины, по которым ваши предыдущие отношения не принесли долговременного счастья. Я очень надеюсь, что мне удастся сделать вам больно, вызвать в вас сожаления и угрызения совести, но лишь с той целью, чтобы вам всей душой захотелось исправить свои прошлые ошибки, из-за которых вы заставляли страдать других, искренне считая, что все делаете правильно, но несправедливо мучаетесь сами из-за черствости и отсутствия поддержки от своего партнера. Я надеюсь, что понимание того, как мы устроены и чем отличаемся друг от друга, поможет вам обрести новую жизнь и найти подлинное счастье, разделив его с тем, кто, наверное, как и вы, уже настрадался достаточно. В конце концов, я очень надеюсь на то, что став счастливыми сами, мы станем способными нести это счастье и другим, ведь разрешая собственные проблемы, мы обретаем не только внутреннюю гармонию, но и становимся вдохновляющим примером для окружающих.

Всю суть своей книги я постаралась свести всего к нескольким гормонам и подсознательным программам, которыми руководствуется наш мозг. Это сделано отнюдь не потому, что это все, что нами движет или другие особенности нашей физиологии не имеют значения, но лишь для того, чтобы максимально упростить информацию, сделав акценты на то, какие вещи влияют на нас особенно сильно, а не на то, как именно это происходит. Надеюсь, что мне удалось найти баланс между убедительностью доводов и простотой их преподнесения. Кроме того, я настойчиво хочу подчеркнуть, что многие вещи, описанные в книге, очень и очень сильно утрированы, что сделано вовсе не с целью исказить факты, но исключительно для большей наглядности. Поэтому призываю не воспринимать этот труд как строго научный, но лишь как почву для размышлений, позволяющую заглянуть в суть. Так или иначе, моя основная цель – обратить внимание на нюансы, которые многим из нас, возможно, даже не приходили в голову, но которые на самом деле крайне важны для понимания многих подводных камней, с которыми мы вынуждены сталкиваться как в отношениях, так и нередко внутри нашей собственной жизни. И мне очень хочется верить, что даже если эта книга и не даст ответов на все возникающие вопросы, она по крайней мере откроет для кого-то дверь в новую жизнь, вернув надежду и полную уверенность в то, что настоящее счастье в браке не просто возможно, но более чем достижимо и абсолютно естественно для всех нас.

Мне бы очень хотелось, чтобы эту книгу прочитало как можно большее количество молодых людей, которые только начинают входить во взрослую жизнь и пытаются построить отношения с противоположным полом. Но я отдаю себе отчет, что молодые люди, как правило, считают себя слишком умными и все знают сами. К сожалению, они уверены, что вот именно у них все получится само, и непременно лучше, чем у других. Поэтому маловероятно, что им захочется изучать подобную литературу, чтобы чему-то научиться. Так что я вынуждена с грустью констатировать, что скорее обращаюсь к аудитории более старшего возраста – к людям, которые уже совершили множество собственных ошибок и осознали, что все оказалось совсем не так просто и радужно, как это выглядело в начале. К людям, которые поняли, что раз они не могут достичь нужного результата, вероятно, это свидетельствует о том, что они что-то делают неправильно.

Путь к решению любой проблемы всегда одинаковый: мы осознаем проблему и понимаем, что нас не устраивает то, что есть; мы думаем о том, чего хотим и какой должна быть наша жизнь, когда проблема решена; мы узнаем о том, как этого достичь; мы совершаем конкретные действия, необходимые для достижения результата. Поэтому если первая стадия вами уже благополучно пройдена, и вы осознали, что ваши прошлые действия не привели к желаемому результату, я надеюсь, что после прочтения этой книги у вас сформируется более четкое представление о том, что нужно делать для преодоления последующих этапов.

Часть 1. Причины проблем

Глава 1. Чем мы отличаемся

Не существует личностных черт или поведенческих особенностей, которые бы строго определялись полом. Одни и те же качества могут встречаться как у мужчин, так и у женщин. Однако пол определяет наши потребности.

Многие считают, что мужчина и женщина отличаются друг от друга только внешне. Раньше женщина вообще нередко считалась просто как бы недоразвитым мужчиной. Например, Аристотель полагал, что женщина – это уменьшенная копия мужчины, с той лишь разницей, что у мужчины все находится снаружи, а у женщины внутри. При этом, по мере развития науки, становится все более и более очевидным, что различия между нами радикальны совершенно на всех уровнях – от строения мозга до способности усваивать и переваривать ту или иную пищу. Единственное, что нас объединяет – это, пожалуй, лишь то, что мы принадлежим к одному виду и умеем разговаривать. На этом сходства, в общем-то, заканчиваются. Мы по-разному выглядим, по-разному двигаемся, по-разному мыслим и работаем с информацией, мы имеем разное восприятие одних и тех же вещей, разные потребности, разные приоритеты в жизненных целях и физические данные, позволяющие их достигать и реализовывать.

При этом в современном обществе, вследствие появления многих социокультурных течений, которых не было прежде, желание женщин доказать, что они равны мужчинам и способны делать те же самые вещи, приводит к тому, что мужская модель поведения и мышления стала являться как бы нормой, которую женщины очень целеустремленно стали пытаться достичь, а женская, соответственно, от этой нормы отклонением. Но поскольку женщина устроена совершенно иначе, на физиологическом уровне для женщин эта гонка не может привести ни к чему другому, кроме как к проблемам со здоровьем и несчастливой жизни на пределе своих возможностей. Пытаясь угнаться за мужчиной, женщина не только не способна полноценно стать ему равной в тех вещах, которые предусмотрены природой как мужские задачи, но и теряет свои женские достоинства, которых мужчины лишены. В итоге она не становится мужчиной, но при этом, по сути, перестает быть женщиной. То, что для мужчины является естественным, поддерживает и закаляет его организм, на женский организм действует разрушительно.

Но проблема не в одной женщине – проблема в целом обществе таких женщин, которые, отбирая у мужчин их прямые обязанности, смещают их с законного места, отведенного природой, для которого их организм приспособлен замечательно. При этом на мужской организм действует разрушительно как раз таки невыполнение этих предустановленных природой задач. Но и мужчины, переставая быть мужчинами, в женщин превратиться не могут. При всем желании, мы просто не можем поменяться местами из-за физиологического барьера, который начал формироваться еще в утробе матери, и в полной мере совершенно непреодолим. В итоге мы имеем целое общество недомужчин и недоженщин, пытающихся играть роли, совершенно нам несвойственные. И в конечном счете все несчастны.

Чтобы понять что именно обуславливает наши возможности, а также что отличает нас друг от друга, поговорим о том, для каких целей природа создала эти различия. Основная очевидная цель существования женщины – рождение и воспитание детей. Основная цель существования мужчины – обеспечение защиты и пропитания для своего потомства и женщины, которая об этом потомстве заботится в периоды его отсутствия. И именно на реализацию этих функций направлены практически все различия в нашем теле.

Начнем с того, что при возникновении острой необходимости женщина худо-бедно, но способна научиться выполнять функции мужчины: она может добывать пищу, строить дом и даже воевать. Но никогда, ни при каких условиях мужчина не способен рожать детей. Этот простой факт с древних времен определял место женщины. В любом племени или обществе женщины, как наиболее ценные единицы, всегда помещались в самые укромные и безопасные уголки. Мужчины оберегали их и обеспечивали максимальную защиту на всех уровнях. Ведь при гибели даже большинства мужчин женщины довольно быстро способны восстановить численность племени. При гибели большинства женщин сделать это гораздо более затруднительно.

Итак, мужское тело ориентировано на охоту и защиту. Мужчины имеют широкие плечи и узкие бедра, позволяющие быстрее двигаться и эффективнее выполнять физически трудные задачи, в то время как у женщин таз более широкий, что необходимо для рождения детей, центр тяжести смещен вниз для обеспечения большей устойчивости во время беременности. Мужчины в среднем весят на 10-15 кг больше, и при этом около 40% их тела составляет мышечная ткань, в которой преобладают быстрые волокна, необходимые для быстрой интенсивной нагрузки. У женщин мышечная ткань составляет около 30% тела с большим количеством медленных волокон, ответственных за продолжительные монотонные нагрузки. При этом у женщин в среднем 25% тела занимает жировая ткань, необходимая для защиты плода и запаса некоторых веществ. У мужчин этот показатель равен 15%.

Кстати, именно по этой причине женщина в разы быстрее, чем мужчина набирает лишний вес и с гораздо большим трудом от него избавляется: если мужчина и женщина сядут на диету без физических нагрузок, у мужчины в первую очередь будет сжигаться жир, и только потом мышцы; у женщины же потеря веса будет происходить прежде всего за счет мышечной массы, и только потом жировой. Так природа позаботилась о том, чтобы сберечь мужские мускулы, необходимые для охоты и защиты, и женский жир, запасающий важные вещества для питания плода. Поэтому при похудении женщинам категорически необходимы силовые тренировки, дающие ее мозгу понять, что мускулы необходимы, и сжигать надо не их, а жир.

Питание мышц требует большего количества энергии, это одна из причин, по которым мужское тело гораздо более энергозатратно и ему требуется более глубокий и продолжительный отдых. Эта характеристика мужского тела сформировала очень важную в ключе взаимоотношений полов особенность мужской психологии, к которой мы будем возвращаться постоянно: мужчина никогда ничего не делает и не меняет, если на то нет веских оснований – он всегда экономит энергию, если только ему предоставляется такая возможность! Этими основаниями, заставляющими его что-то менять и к чему-то стремиться, как правило, являются или явный дискомфорт (текущий или возможный в будущем) или женщина (стремление произвести впечатление или проявить заботу).

Более того, самым энергозатратным органом в нашем теле является мозг, и, возможно, также для экономии энергии в мужском теле он не только менее активен, чем в женском – в среднем на 10% как в состоянии покоя, так и при решении когнитивных задач, но и умеет отдыхать, значительно снижая интенсивность своей работы, на что женский мозг не способен. И с точки зрения предустановленной функции женщины это очень важно, поскольку она всегда должна быть бдительна, воспитывая своих детей. Она не может позволить себе расслабляться так, как это может делать мужчина, в противном случае любая мелочь в очень короткий промежуток времени может оказаться фатальной для ребенка. Кроме того, задача женщины – обеспечить уют и максимально благоприятную атмосферу в доме как для отдыха своего мужчины, так и для воспитания детей. Поэтому в противоположность мужскому мозгу, который при исправной работе чего-либо не склонен это менять, женский не только функционирует на бо́льших оборотах, но и постоянно стремится к усовершенствованию чего бы то ни было. К примеру, места обитания своей хозяйки и ее близких.

Это различие между нами приводит к огромному количеству недопониманий внутри семьи. Например, вы можете себе представить мужчину, который затеял ремонт только потому, что комната оформлена в желтых тонах, а в зеленых было бы лучше? Да никогда в жизни! Если в этой комнате ничего не разваливается и нет необходимости делать это ради какой-то женщины (чтобы сделать приятное своей или произвести впечатление на потенциальную партнершу), ему и в голову не придет, что здесь надо бы что-то поменять. Если закрыть мужчину в доме, сняв с него груз всех проблем, он расслабится и будет просто отдыхать настолько долго, насколько это возможно. Если в том же самом доме закрыть женщину, у которой нет проблем… Она себе их придумает. Она будет думать о том, что можно было бы изменить вокруг себя, и если вдруг обнаружится, что менять нечего или это невозможно, ее активный мозг тут же предложит какие-нибудь эмоциональные терзания, связанные с какими бы то ни было внутренними переживаниями. Поэтому женщина, у которой нет возможности направить энергию своего мозга в нужное русло, начинает попросту выдумывать себе заморочки или сильно преувеличивать уже имеющиеся. Вот мужчины и удивляются способности женщин находить проблемы на ровном месте.

Эта же разница в энергозатратности тела и активности мозга формирует также и разную потребность в отдыхе. Мужчине необходим прежде всего физический отдых, который он всегда находил, возвращаясь после охоты или другой тяжелой работы в дом, где его ждала заботливая жена, готовый ужин и, что главное, спокойствие. Основная часть жизни мужчины проходила перед лицом опасности, во внешней среде, где помимо физического напряжения он был вынужден также постоянно быть начеку и психологически. И только попадая домой, в уютную и защищенную обстановку, он мог позволить себе полностью расслабиться. Для мужчины дом – это место отдыха. И поскольку напряжение, которое он испытывал, было гораздо более интенсивным, чем у женщины, то и расслабление необходимо было гораздо более глубокое. И такой способ расслабления запрограммирован на физиологическом уровне, даже если в течение дня мужчина не подвергался серьезным нагрузкам.

Поэтому задача любящей жены – дать своему мужчине возможность отдыхать (в том числе от нее) хотя бы час или два. В это время мужчина может даже просто лежать на диване и вообще ничего не делать, может смотреть телевизор, читать, играть в видеоигры или проводить время на рыбалке, в гараже – у каждого свой способ снятия напряжения. Конечно, если мужчина, например, играет в видеоигры по 6-8 часов каждый день, это уже проблема, которая требует отдельного разговора, но час или два в день – это не только абсолютная норма, но и потребность тела. В это время лучше не приставать к нему с разговорами, не отвлекать его через каждые пять минут мелкими вопросами, утихомирить детей и пр. То есть создать спокойную обстановку, в которой он мог бы отключить свой мозг от повседневных забот и восстановить физические силы. И только после этого уже требовать внимания к себе и сообщать о своих просьбах и проблемах – когда у него уже появилась энергия и желание их решать.

Часто женщина не понимает эту необходимость для своего мужа (ведь ее тело лучше адаптировано к монотонным нагрузкам, и без чрезмерного физического утомления в таком отдыхе не нуждается), и как только он возвращается с работы, сразу с порога начинает рассказывать о вопросах, которые хочет обсудить. А если он при этом еще и на диване валяется после ужина – тут уж точно у нее всегда в запасе найдутся изысканные эпитеты, чтобы красноречиво охарактеризовать такого лентяя! Причем непременно через каждые две минуты – чтобы, даже если тело и отдыхает, то хотя бы мозг мужчины уж точно не смог расслабиться. Разумеется, при постоянной практике такое лишение необходимого отдыха не только постепенно ухудшает состояние здоровья мужчины, но и отрицательно влияет на то, как именно будут решаться бытовые вопросы, приводя в итоге к нескончаемым конфликтам. Ведь уставший мужчина, вернувшись домой, должен, по задумке природы, не заниматься проблемами, а восстановить свои силы. А уж потом, когда поел и отдохнул, можно и вопросы обсудить.