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CAPÍTULO 1

Gé­mi­nis: Apar­ca tus mie­dos y pon­te a tra­ba­jar para arre­glar una si­tua­ción que está afec­tan­do ne­ga­ti­va­men­te a tu vida. La se­ma­na po­dría com­pli­car­se en lo fa­mi­liar más de lo es­pe­ra­do. Ne­ce­si­ta­rás tiem­po.

Mie­do. Leo el ho­rós­co­po del día y es lo que sien­to, un mie­do irra­cio­nal por­que des­de que me des­per­té ten­go la sen­sa­ción de que algo malo me ron­da y pien­so que la pre­dic­ción para mi signo no pue­de ser más cer­te­ra. La per­so­na que lo ha es­cri­to pa­re­ce ha­ber­se ins­pi­ra­do en mí. Cie­rro el pe­rió­di­co, lo do­blo por la mi­tad y lo pon­go en el cubo del re­ci­cla­je, ¿a qué se re­fe­ri­rá cuan­do dice que arre­gle una si­tua­ción? ¿Y eso de que mi vida pue­de com­pli­car­se más? Ahí se equi­vo­ca, creo que eso es im­po­si­ble. Como si no fue­ra bas­tan­te com­pli­ca­do ya con­vi­vir con una hija amar­ga­da y re­sen­ti­da y sa­ber que tu otra hija es una in­fe­liz, aun­que de cara a la ga­le­ría ten­ga una fa­mi­lia casi per­fec­ta. Y digo casi por­que mi nie­ta es la ado­les­cen­te más re­bel­de y des­di­cha­da que co­noz­co y eso no se pue­de es­con­der.

Des­de lue­go los as­tros no se han por­ta­do bien con las mu­je­res de esta fa­mi­lia. Apa­ren­te­men­te todo fun­cio­na, pero solo fin­gi­mos. Si ras­cas un poco des­cu­bres una pá­ti­na de de­s­es­pe­ran­za en cada una de no­so­tras. Me pre­gun­to si no se­ría me­jor que pa­sa­ra algo gor­do para que reac­cio­ná­ra­mos, a pe­sar del mie­do que me da lo des­co­no­ci­do. Cual­quier cosa que des­es­ta­bi­li­ce lo que se ha con­ver­ti­do en nues­tra for­ma de su­per­vi­ven­cia me ate­rra, por­que ya es­ta­mos un poco ro­tas por den­tro. La pena es que nos he­mos acos­tum­bra­do al do­lor, a ser in­fe­li­ces cada una a nues­tra ma­ne­ra. Lo que real­men­te de­be­ría dar­me mie­do es esta ru­ti­na que nos aplas­ta y no lo que esté por ve­nir. No creo que nada pue­da ha­cer­nos sen­tir aún más des­gra­cia­das.

El so­ni­do del tim­bre me so­bre­sal­ta y me in­quie­ta. En esta ur­ba­ni­za­ción de ca­sas ado­sa­das, to­das igua­les, no sue­le ha­ber na­die a es­tas ho­ras, la gen­te está tra­ba­jan­do; solo vie­nen a dor­mir. Un pe­rro la­dra a lo le­jos rom­pien­do el si­len­cio. En­se­gui­da otros se unen a él y me pa­re­ce que es una se­ñal de lo que he leí­do hace un mo­men­to; como si las ma­las no­ti­cias es­tu­vie­ran lla­man­do a mi puer­ta, los ani­ma­les lo de­tec­ta­ran y esa fue­ra su ma­ne­ra de avi­sar­me para que no les per­mi­ta la en­tra­da.

Des­tie­rro esos pen­sa­mien­tos y, al abrir, veo a Mu­riel ves­ti­da de ne­gro de la ca­be­za a los pies, lle­na de pier­cings, con unas oje­ras que ha­cen jue­go con su ropa y una ex­pre­sión de des­am­pa­ro y tris­te­za que te da­rían ga­nas de abra­zar­la si te la cru­za­ras por la ca­lle, aun­que no la co­no­cie­ras de nada.

—Mu­riel, pasa, pero ¿qué ha­ces aquí a es­tas ho­ras? —le pre­gun­to mien­tras mi vis­ta se de­tie­ne en una mo­chi­la enor­me que trae con ella—. De­be­rías es­tar en el co­le­gio.

La arras­tro al in­te­rior y cie­rro la puer­ta. Hace mu­cho frío y no lle­va abri­go, solo un jer­sey va­rias ta­llas gran­de que pa­re­ce que quie­ra en­gu­llir­la.

—Odio a mi ma­dre, me he ido de casa —me dice mien­tras llo­ra abra­za­da a mí.

Mu­riel, mi nie­ta, que se lla­ma así por­que su ma­dre lo leyó en una no­ve­la y le gus­tó, ¡vál­ga­me Dios! Aun­que a mí el nom­bre me gus­ta, qui­zá por­que quie­ro a esta niña más que a nada. Da­ría todo lo que ten­go por­que fue­ra fe­liz. Es re­bel­de y no se ca­lla nada. Me re­cuer­da tan­to a mí que pa­re­ce más hija mía que de su ma­dre. Re­cuer­do con nos­tal­gia el día que na­ció, tan gor­di­ta, con ese olor a vida, ese co­lor ro­sa­do y esa mata de pelo ne­gra y abun­dan­te. Nada que ver con lo que es aho­ra: del­ga­da y tan pá­li­da que pa­re­ce un vam­pi­ro. El mie­do me obli­ga a ce­rrar los ojos mien­tras la abra­zo. Sé que lo que nos es­pe­ra no será me­jor que lo vi­vi­do. Sé que hay mu­cho ren­cor guar­da­do, in­jus­ti­fi­ca­do, en mi opi­nión. Si hay al­gún mo­ti­vo ocul­to, a mí se me es­ca­pa, y es muy di­fí­cil en­con­trar una so­lu­ción cuan­do no sa­bes lo que se su­po­ne que es­tás ha­cien­do mal.

—No di­gas eso nun­ca más. No es ver­dad. Tu ma­dre lo hace lo me­jor que sabe.

—Tú no tie­nes que vi­vir en esa casa. Son odio­sos los dos, unos em­bus­te­ros a los que solo les im­por­ta el di­ne­ro.

—Mu­riel, ca­ri­ño, ten­drías que ha­cer un es­fuer­zo para so­lu­cio­nar las co­sas con tu ma­dre, por­que si no el día de ma­ña­na te arre­pen­ti­rás. Aho­ra es­tás en­fa­da­da y no pien­sas con cla­ri­dad. Ve y deja la bol­sa en la ha­bi­ta­ción de Inés, anda, mien­tras lla­mo a tu ma­dre para de­cir­le que es­tás aquí.

Ya sa­bía yo que el ho­rós­co­po no se equi­vo­ca­ba: se ave­ci­na tor­men­ta. Cojo el te­lé­fono y lo sos­ten­go unos ins­tan­tes an­tes de mar­car, no quie­ro de­cir nada de lo que pue­da arre­pen­tir­me.

—¿Sí?

—Hola, Agus­ti­na, pá­sa­me a Ele­na, por fa­vor.

—Hola, se­ño­ra Am­pa­ro. La se­ño­ra no está en este mo­men­to. Si quie­re de­jar un re­ca­do…

—Agus­ti­na, dé­ja­te de cuen­tos y dile a mi hija que se pon­ga al te­lé­fono si no quie­re que me pre­sen­te en su casa con la bata y las za­pa­ti­llas que tan­to le gus­tan. —Se hace el si­len­cio al otro lado de la lí­nea. Al mo­men­to, mi hija, esa que no pa­re­ce hija mía y que se aver­güen­za de su ma­dre, se pone al te­lé­fono.

—¿Qué quie­res, mamá?

Con­tes­ta con voz de fas­ti­dio, ni si­quie­ra está aver­gon­za­da por ha­ber di­cho que no es­ta­ba.

—Tu hija está aquí con una mo­chi­la lle­na de ropa y, lo que es peor, otra lle­na de re­sen­ti­mien­to y pe­sar, esa va a ser más di­fí­cil va­ciar­la.

Cuel­go sin dar­le tiem­po a con­tes­tar, solo que­ría que su­pie­ra que Mu­riel está aquí, aun­que qui­zá no de­be­ría ha­ber­la lla­ma­do y que se hu­bie­ra preo­cu­pa­do un poco. Qué mal he de­bi­do de ha­cer­lo con ella como ma­dre. Es tris­te que tu hija sien­ta ver­güen­za por­que no es­tés a la al­tu­ra de lo que ella es­pe­ra de ti. Lo sé y me due­le no ser la ma­dre que a ella le hu­bie­ra gus­ta­do te­ner. Es como si la in­sul­ta­ra con mi pre­sen­cia.

Ele­na siem­pre fue es­pe­cial, ja­más tra­jo a nin­gún chi­co; no hu­bie­ra so­por­ta­do que vie­ran que su casa era hu­mil­de, con ta­pe­tes de gan­chi­llo en los bra­zos del sofá y unos mue­bles que más que de ma­de­ra pa­re­cían de car­tón. Lo de­bió de pa­sar fa­tal el día que vino por pri­me­ra vez con el que aho­ra es su ma­ri­do. Un ama­go de son­ri­sa apa­re­ce en mi cara al acor­dar­me de aquel día. Se pre­sen­tó en casa con un abo­ga­do que, a pe­sar de su ju­ven­tud, ya ga­na­ba mu­cho di­ne­ro. Tra­ba­ja­ba en el bu­fe­te de su pa­dre, que te­nía como clien­tes a la crè­me de la crè­me de la ciu­dad. Ya en­ton­ces era cla­sis­ta. No me gus­tó nada para ella, pre­sen­tía que no la ha­ría fe­liz y no me equi­vo­qué.

Me veo re­fle­ja­da en el cris­tal de la vi­tri­na y me re­co­lo­co el pelo, al que ya le hace fal­ta un tin­te. Cie­rro los ojos por­que no me gus­ta ver­me, pien­so que así es cómo me ve mi hija: una vie­ja con el pelo es­tro­pea­do y una bata an­cha en­ci­ma de la ropa gas­ta­da y có­mo­da que me pon­go para es­tar por casa.

Mu­riel re­gre­sa y se sien­ta con­mi­go en el sofá, el mis­mo que su ma­dre abo­rre­ce.

—La tía Inés está cada día más gor­da.

—Cada uno lle­va su pena como pue­de. —Y al de­cir eso sien­to que yo tam­po­co ges­tiono muy bien la mía—. Aho­ra cuén­ta­me qué te ha pa­sa­do.

—Mi ma­dre no me deja ir a una fies­ta el sá­ba­do por la no­che. Hago siem­pre lo que quie­ro y le da lo mis­mo, pero el sá­ba­do vie­ne el so­cio de mi pa­dre a ce­nar y te­ne­mos que in­ter­pre­tar a la fa­mi­lia fe­liz. Quie­re que me dis­fra­ce con un ves­ti­do que me ha com­pra­do, y yo le he di­cho que an­tes me cor­to las ve­nas. —Pone én­fa­sis en cada pa­la­bra, como si así tu­vie­ra más ra­zón y a mí no me que­da­ra más re­me­dio que re­co­no­cer­lo—. En­ton­ces ha em­pe­za­do a de­cir­me unas co­sas ho­rri­bles y yo le he di­cho que era una puta, por acos­tar­se con el ami­go de mi pa­dre. Me ha dado un bo­fe­tón y yo he vuel­to a lla­mar­la puta.

La úl­ti­ma fra­se la dice ba­ji­to, como si su­pie­ra que no voy a jus­ti­fi­car­lo, aun­que me gus­ta­ría que fue­ra por­que está arre­pen­ti­da.

—Mu­riel, por Dios. ¿Cómo le has di­cho eso a tu ma­dre?

—Por­que es ver­dad, todo el mun­do lo sabe. Tú tam­bién.

Apar­ta la mi­ra­da de mí por­que ima­gino que sabe que ha tras­pa­sa­do una lí­nea que no de­bía.

—No vuel­vas a de­cir eso de tu ma­dre nun­ca más, y mu­cho me­nos de­lan­te de mí, re­cuer­da que es mi hija. —Mu­riel abre la boca para re­pli­car­me, pero se arre­pien­te y no dice nada. Baja la mi­ra­da y la fija en sus bo­tas. Ima­gino que el ca­ri­ño que me tie­ne pesa más que la ra­bia que sien­te ha­cia su ma­dre; o qui­zá algo en mi mi­ra­da le ad­vier­te que es me­jor que se ca­lle—. Ya te he di­cho que cada uno lle­va su pena como pue­de. Es­cu­cha bien lo que voy a de­cir­te: nun­ca juz­gues a na­die, ja­más, aun­que su com­por­ta­mien­to te pa­rez­ca ho­rri­ble y pien­ses que tú no ac­tua­rías así. A ve­ces la vida te pone a prue­ba y no te da op­cio­nes. Tie­nes tan­to que apren­der…

Nos que­da­mos en si­len­cio y el zum­bi­do de la ne­ve­ra es lo úni­co que se oye, eso y el la­dri­do de los pe­rros, que me está po­nien­do los ner­vios de pun­ta.

—Lo sien­to —su­su­rra.

No con­tes­to, es mi ma­ne­ra de de­cir­le que es­toy en­fa­da­da, pero cuan­do bajo la mi­ra­da y veo sus cal­ce­ti­nes con un es­tam­pa­do de ga­ti­tos, que aso­man bajo las enor­mes bo­tas, cai­go en la cuen­ta de que es una niña y que no se me­re­ce pa­sar por esto. La aga­rro por el hom­bro y la atrai­go ha­cia mí. Ella se deja abra­zar y se aco­mo­da en mi pe­cho, como si qui­sie­ra es­con­der­se del mun­do y des­apa­re­cer.

Ele­na

«Puta». To­da­vía pue­do ver a Mu­riel es­cu­pién­do­me a la cara esa pa­la­bra. Puta. Lo mis­mo que de­ben pen­sar mu­chos. ¿Qué sa­brá la gen­te? Y qué sa­brá esa mo­co­sa. Me pre­gun­to cómo se ha­brá en­te­ra­do de lo de Ar­tu­ro. Soy muy cui­da­do­sa o, al me­nos, eso creía. Miro a mi al­re­de­dor y des­cu­bro lo fal­so que es todo lo que me ro­dea. Nun­ca ima­gi­né que mi vida lle­ga­ría a es­tar tan va­cía. Mire adon­de mire todo me so­bra. A lo me­jor tie­ne ra­zón mi hija y soy una puta, por­que me acues­to con el ami­go de mi ma­ri­do. Pero yo sé que él se tira a la mu­jer de su so­cio. Y no es que se can­sa­ra de mí, no tuvo tiem­po; fue así des­de el prin­ci­pio. Nues­tro ma­tri­mo­nio fue un ne­go­cio, no le hu­bie­ran ser­vi­do las mu­je­res de su cír­cu­lo, por­que al te­ner un col­chón eco­nó­mi­co don­de re­fu­giar­se le hu­bie­ran dado la pa­ta­da en cuan­to hu­bie­ran des­cu­bier­to la cla­se de per­so­na que es. Fui una in­ge­nua. Él solo bus­ca­ba una cara y un cuer­po bo­ni­to para po­der pre­su­mir. Cla­ro que yo solo que­ría su di­ne­ro, po­der vi­vir en una casa enor­me con ca­le­fac­ción en in­vierno y aire acon­di­cio­na­do en ve­rano, te­ner a al­guien que hi­cie­ra por mí las ta­reas de la casa, po­der com­prar­me todo lo que me vi­nie­ra en gana, una po­si­ción so­cial, fies­tas… ¿Qué se pue­de es­pe­rar de una re­la­ción que em­pie­za así?

Aun­que si él no me hu­bie­ra en­ga­ña­do pri­me­ro no sé si yo le es­ta­ría po­nien­do los cuer­nos. Su­pon­go que sí, por­que la vida que ima­gi­né jun­tos no re­sul­tó ser lo que es­pe­ra­ba.

Y mi ma­dre, ¿quién se cree que es para dar con­se­jos? Una mu­jer car­ga­da de su­pers­ti­cio­nes que no la de­jan vi­vir. ¿En se­rio cree que no nos da­mos cuen­ta de sus ma­nías? La tele, con el vo­lu­men en el nú­me­ro vein­ti­dós o en el doce, se­gún el rui­do que haya de fon­do, ni uno más ni uno me­nos; las pin­zas de ten­der la ropa de co­lor ama­ri­llo, siem­pre en la ces­ta, ja­más las usa, por­que el ama­ri­llo da mala suer­te, pero tam­po­co las tira; los za­pa­tos bien co­lo­ca­dos, ali­nea­dos como sol­da­dos el día del des­fi­le. Lo que me pa­re­ce más in­creí­ble es su for­ma de ha­cer la com­pra: sie­te to­ma­tes, sie­te man­za­nas, sie­te pa­ta­tas, da igual si so­mos dos o doce a co­mer, siem­pre sie­te; en cam­bio, si tie­ne que com­prar le­chu­gas solo coge las que ne­ce­si­ta. ¿Por qué las en­sa­la­das no tie­nen que ser sie­te? ¿Y qué pasa con las san­días o los me­lo­nes? Pa­re­ce que tam­po­co tie­nen que ser sie­te, gra­cias a Dios. Está ob­se­sio­na­da con el ho­rós­co­po: se cree todo lo que lee y cada ma­ña­na bus­ca el sig­ni­fi­ca­do de lo que ha so­ña­do en un dic­cio­na­rio de sue­ños. Esas su­pers­ti­cio­nes son tí­pi­cas de gen­te in­cul­ta y de pue­blo. Me pone en­fer­ma cuan­do sale de casa con esa bata de los chi­nos en­ci­ma del pan­ta­lón y con las za­pa­ti­llas de an­dar por casa, aun­que sea para ir a casa de su ami­ga, que está a una man­za­na.

—Se­ño­ra.

Le­van­to la vis­ta de la re­vis­ta que es­toy ojean­do; he pa­sa­do las ho­jas con tan­ta ra­bia que al­gu­nas se han ras­ga­do.

—Dime, Agus­ti­na.

—¿Cuán­tos se­rán a la hora de la cena?

—Es­ta­ré yo sola, aun­que no hace fal­ta que pre­pa­res nada, voy a sa­lir.

—Como diga la se­ño­ra.

Tiro la re­vis­ta en­ci­ma de la mesa y me aso­mo a la ven­ta­na. La ciu­dad está ilu­mi­na­da, el trá­fi­co no des­can­sa y en cada co­che via­ja una his­to­ria: al­gu­nas tris­tes; otras, me ima­gino que car­ga­das de bue­nas no­ti­cias. De esas, hace tiem­po que no lle­gan a esta casa.

San­tia­go pien­sa que soy ton­ta, pero es­toy al tan­to de todo. Sé que es­ta­mos en nú­me­ros ro­jos, que debe di­ne­ro a mu­cha gen­te y que los ne­go­cios no es­tán sa­lien­do como él es­pe­ra­ba. Aun así, no ha sido ca­paz de de­cir­me nada, se­gui­mos con el mis­mo rit­mo de vida. Yo es que no me lo ex­pli­co, aun­que la ver­dad es que tam­po­co pre­gun­to, por­que no me con­vie­ne. Lo que sé lo es­cu­ché en al­gu­na con­ver­sa­ción de las mu­chas que tie­ne por te­lé­fono. Soy tan in­vi­si­ble a sus ojos que a ve­ces se le ol­vi­da que no vive solo. Co­rro la cor­ti­na y voy a mi ha­bi­ta­ción. Los ta­co­nes se hun­den en la al­fom­bra de pelo, que cues­ta un di­ne­ral, igual que todo lo que hay en esta casa. Un piso gran­de y lu­jo­so en el que nun­ca me he sen­ti­do có­mo­da, ni si­quie­ra al prin­ci­pio, a pe­sar de ser todo lo que an­he­la­ba cuan­do es­ta­ba sol­te­ra. Los cua­dros que cuel­gan de las pa­re­des ni me gus­tan ni los en­tien­do, ade­más, no me trans­mi­ten nada.

Mien­tras bus­co qué po­ner­me, un buda enano que San­tia­go com­pró en un via­je a la In­dia y al que le tie­ne un ca­ri­ño es­pe­cial, me mira des­de la có­mo­da. Me acer­co y lo so­pe­so. To­da­vía no en­tien­do por qué pagó tan­to di­ne­ro por él, debe creer que tie­ne po­de­res má­gi­cos. Lo tiro al vá­ter y des­car­go el agua de la cis­ter­na.

Me ten­go que ves­tir, he que­da­do con Ar­tu­ro. Tam­bién es­toy har­ta de esta si­tua­ción; cual­quier día le doy puer­ta. ¿Por qué sigo que­dan­do con él? No es­toy enamo­ra­da, es solo atrac­ción, me pone ca­chon­da. Aun­que ten­go que re­co­no­cer que, si no lo veo en va­rios días, lo echo de me­nos; a pe­sar de que nues­tros en­cuen­tros sean fu­ga­ces y no com­par­ta­mos más que sexo. Des­de lue­go a él le con­vie­ne más que a mí esta re­la­ción: tie­ne una puta dis­po­ni­ble a pre­cio de sal­do. En­tre no­so­tros no hay prohi­bi­cio­nes ni ta­búes.

Me pre­gun­to por qué si­gue con su mu­jer. Yo no aban­dono a San­tia­go por­que me que­da­ría sin nada, pero no es su caso. Él tie­ne un buen tra­ba­jo y no tie­ne hi­jos; que es la ex­cu­sa que uti­li­zan la ma­yo­ría de los hom­bres in­fie­les para no rom­per sus ma­tri­mo­nios. Nun­ca ha­bla­mos de ella, me pa­re­ce­ría una fal­ta de res­pe­to. Aun­que su­pon­go que eso es lo que pasa cada vez que me acues­to con su ma­ri­do. ¡Qué hi­pó­cri­ta pue­do lle­gar a ser!

En­tro al ves­ti­dor enor­me y lu­jo­so y que hoy, des­pués de lo que ha pa­sa­do con Mu­riel, me re­pug­na, como todo en esta casa. Sien­to ra­bia ha­cia mi ma­dre por amar­gar­me el día, bus­co algo pro­vo­ca­ti­vo y arras­tro las per­chas en la ba­rra des­car­tan­do pren­das. Eli­jo un ves­ti­do ajus­ta­do de pun­to ne­gro con es­co­te en uve, un li­gue­ro y unas me­dias tam­bién ne­gras y unos za­pa­tos ro­jos de ta­cón que lo vuel­ven loco. No me pon­go su­je­ta­dor —el bis­tu­rí hace mi­la­gros— y pue­do per­mi­tir­me lu­cir un buen es­co­te sin uti­li­zar­lo. Arre­glar­me para ir a su en­cuen­tro me pone a cien. Nun­ca he sido una mo­ji­ga­ta, pero Ar­tu­ro es el úni­co hom­bre que me pro­vo­ca esta cla­se de de­seo, es­tas ga­nas de más. En nues­tros en­cuen­tros no hay ter­nu­ra ni con­ver­sa­cio­nes, ni nos que­da­mos en la cama abra­za­dos des­pués del sexo. Nos ve­mos, sa­tis­fa­ce­mos nues­tros de­seos se­xua­les, aun­que no los del alma —algo que a mí me ha­ría mu­cha más fal­ta— y se aca­bó, has­ta el pró­xi­mo en­cuen­tro.

Ya en el taxi, lla­mo a Mu­riel; no lo coge. Ya me lo es­pe­ra­ba, pero aun así, esa ma­ne­ra de ig­no­rar­me me due­le. Es­pe­ro que se le pase la ra­bie­ta pron­to, aun­que si está con mi ma­dre no ten­go que pa­sar­me el día dis­cu­tien­do con ella por cual­quier cosa, es ago­ta­dor. Se­gu­ra­men­te aho­ra es­ta­rán ce­nan­do las tres en la sa­li­ta, como la lla­ma mi ma­dre, con dos ba­rras de la es­tu­fa eléc­tri­ca en­cen­di­das, nun­ca una ni tres.

¿Des­de cuán­do tie­ne esas ma­nías? No sa­bría de­cir­lo. El día que mi pa­dre se lar­gó para no vol­ver nun­ca más, Inés y yo éra­mos muy pe­que­ñas, qui­zá em­pe­za­ron a raíz del aban­dono. Qué pa­ra­do­ja, mi ma­dre y mi her­ma­na aban­do­na­das por sus pa­re­jas y yo, que pa­ga­ría lo que fue­ra por qui­tar­me de en­ci­ma a San­tia­go, ten­go que car­gar con él. Sé que se­ría más fe­liz sola. No lo so­por­to. Me irri­ta todo lo que hace: leer el dia­rio por las ma­ña­nas mien­tras desa­yu­na­mos sin dig­nar­se a di­ri­gir­me la pa­la­bra, la ma­ne­ra de ajus­tar­se las ga­fas con­ti­nua­men­te y, lo peor de todo, cuan­do se equi­vo­ca al di­ri­gir­se a mí y con­fun­de mi nom­bre con el de su aman­te, por­que sé que lo hace a pro­pó­si­to. Le ten­go tan­ta ma­nía que me saca de qui­cio has­ta que res­pi­re, suer­te que la casa es enor­me y coin­ci­di­mos poco. A ve­ces me sor­pren­do ima­gi­nan­do que tie­ne un ac­ci­den­te y ya no ten­go que aguan­tar­lo más, des­pués me sien­to una ar­pía por desear­le la muer­te. Se­ría mu­cho más sen­ci­llo se­pa­rar­me, pero me ate­rra te­ner que em­pe­zar de cero y sé que me de­ja­ría sin nada.

Lo de la cena del sá­ba­do me pro­vo­ca has­tío. For­ma par­te de la co­me­dia de mi ma­tri­mo­nio: aun­que cada uno haga su vida, hay obli­ga­cio­nes de las que no pue­do es­ca­quear­me. Fer­nan­do, el so­cio de San­tia­go, es un cer­do ba­bo­so; no me pue­de dar más asco cómo me mira.

Pago al ta­xis­ta y cie­rro la puer­ta de­ma­sia­do fuer­te, como si qui­sie­ra des­car­gar mi ra­bia a gol­pes, por­que no soy ca­paz de ha­cer­lo de otra ma­ne­ra. En­tro en el as­cen­sor que me lle­va­rá al sép­ti­mo cie­lo, al piso del pe­ca­do y la lu­ju­ria. Por un rato me ol­vi­da­ré de mi ma­ri­do, de que no lo quie­ro, de que mi hija es una in­fe­liz, de que a ve­ces me doy asco por lo am­bi­cio­sa que soy y de que, a pe­sar de te­ner­lo casi todo, no ten­go nada.

Me de­ten­go de­lan­te de la puer­ta y re­ti­ro el dedo del tim­bre. ¿Es esto lo que quie­ro? Po­dría de­jar a San­tia­go para po­der en­con­trar a al­guien con quien com­par­tir mi vida. Aún soy jo­ven y quie­ro sen­tir la ma­gia del enamo­ra­mien­to, pero no me ima­gino otro tipo de vida que no sea la que ten­go aho­ra. Mi dedo, como si tu­vie­ra vida pro­pia, toca el tim­bre sin aten­der mis du­das