Читать книгу: «Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье», страница 2

Глава 3. Учимся говорить на одном языке

Формула идеальных отношений, как и любая другая формула, подлежит проверке/оценке. А значит, нужен критерий ее эффективности, успешности. В нашем случае им является совместное благополучие или семейное благополучие (независимо от штампа в паспорте и продолжительности отношений).

К сожалению, слова – это всего лишь звуки или буквы (когда их написали), которые каждый наполняет собственным содержанием. Наша задача – наполнить смыслом данный критерий.

Чтобы мы с вами хорошо понимали друг друга и говорили на одном языке, предлагаю ответить на вопрос: благополучно – это как? И вот вам в помощь перечень часто встречающихся определений и высказываний: хорошо душа в душу отлично просто «вау!» успешно счастливо безбедно бесподобно благословенно неразлейвода сногсшибательно бодрячком на позитиве грандиозно мир да любовь когда тебя понимают, поддерживают мы на одной волне у нас общие цели мы спокойно решаем проблемы мы доверяем друг другу

Прекрасно. Вот вам результат. Одно слово – и как многообразно его значение! Вы понимаете, насколько важно наполнить содержанием ваши отношения? Теперь, когда мы будем говорить «благополучная жизнь», «семейное благополучие», каждый из нас будет иметь в виду все вышеперечисленное.

А сейчас я предлагаю сделать это в парах. Проверьте, есть ли между вами это понимание. Исследуйте свои предположения и ожидания друг от друга. Что об этом думает ваш партнер?

Упражнение

Возьмите блокнот и ручку и отдельно (каждый в своем) запишите ответы на вопросы: «Как я вижу, как я понимаю, как я представляю свою семейную жизнь? Что для меня семейное благополучие?» Укажите все, что вы подразумеваете под словосочетанием «семейная жизнь» Затем поделитесь с партнером тем, что у вас получилось

Во многих случаях сложности в отношениях возникают из-за того, что желания партнеров отличаются. Да и бог с ними, если они разнятся в начале вашего пути, в начале вашей совместной жизни. Это даже хорошо, так как, обменявшись идеями, вы можете только расширить свое представление о семье. А дальше выбор за вами – чем из перечисленного вы захотите наполнять закрома семейного благополучия. И планы ваши можно, обсуждая, распределять по времени и делать и одно, и второе, и третье… с удовольствием.

Глава 4. Вопросы, которые помогают

Сейчас я предлагаю каждому читателю немного подумать о следующем. Вы внимательно читаете, прислушиваетесь к своему состоянию, внутреннему голосу. И где-то для себя отвечаете…

Это задание потребует вашего внимания и анализа отношения к собственной личности: каково там, внутри? Иногда бывает очень сложно найти время для себя, чтобы сконцентрироваться и понять: чего же я хочу и что происходит вокруг меня? И задача здесь вот в чем: как быстро вы сможете найти ответ на эти вопросы и стоят ли они вообще перед вами. Спрашивали ли вы когда-нибудь себя об этом?

Теперь у вас есть такая возможность. И кому-то она будет не очень приятна. Почему? Потому что придется думать!

– Зачем думать? Да, я с тобой согласен. И ладно, и пойдет!

А что бывает в результате?..

Поэтому давайте я буду задавать вопросы, а вы фиксируйте свои ответы. Мы уже начали это обсуждать: зачем мы все-таки женимся/выходим замуж? Для чего нам это?

Для чего мне нужна семья?

Найду ли я время на семью?

Знаю ли я, какое время на нее понадобится?

Как это время я хочу использовать?

Где я возьму время на семью?

Знаю ли я, чего хочет мой партнер?

Знаю ли я, что ждет партнер от меня?

Есть ли у нас общие увлечения?

А нужны ли они вообще?

Если общих увлечений нет, то какие мне хотелось бы иметь?

Знает ли об этом мой партнер?

Что для меня означает личное пространство? Есть ли оно у меня?

Есть ли у нас в этом смысле понимание друг с другом?

Кто в семье главный?

А как я хочу, чтобы было?

Совпадает ли это с тем, чего желает мой партнер?

Возникал ли у меня когда-нибудь вопрос: что такое семейный бюджет и есть ли в нем необходимость?

Дети. Нужны ли они? Сколько? Если уже есть, то что мы с ними делаем? Есть ли у нас взаимопонимание по этому вопросу?

Обязанности мужа. Каковы они?

Обязанности жены…

Мои ожидания от семейной жизни. Совпадают ли они с ожиданиями партнера?

Ну и так далее. У меня не было задачи сделать список максимально широким. А дело вот в чем: сейчас я предлагаю заглянуть внутрь себя и ответить, какие вопросы из представленных были для вас особенно сложными, или все они показались вам одинаково простыми, или на каждый из них ответить было в равной степени трудно. Или какие-то вопросы требуют дополнительного времени на обдумывание.

Конечно, все вопросы предполагают совместное обсуждение… Но вначале каждый из вас должен определить для себя, в какой момент возникало напряжение, если таковое было.

И уже на этой стадии может возникнуть один из главных вопросов: зачем? Зачем выходить замуж/жениться?

И, возможно, вопрос про ответственность… Я спрашиваю вас об этом еще и для того, чтобы вы, уважаемый читатель, ответили себе: «Готов/готова ли я взять на себя ответственность за свой выбор?»

И остальные вопросы могут выглядеть как расшифровка этой основной проблемы.

У многих людей в начале отношений возникают сложности. Партнеры хотят что-то получить, при этом ничего не меняя. Например, он хочет заниматься своим делом, общаться с друзьями так же часто, как и раньше. Проще говоря, вести привычный для себя образ жизни. И при этом привнести в нее еще и отношения. А потом приходится слышать фразы:

– Мне некогда! Некогда! Некогда!

Я сейчас задаю эти вопросы именно для того, чтобы вы постарались понять: выбор вам все равно придется сделать. Ведь если ты хочешь организовать свой бизнес, ты занимаешься этим вопросом и уделяешь ему немало времени. Если ты мечтаешь выучить китайский язык или научиться чему-то полезному, тебе придется найти на это время.

А если ты хочешь развивать отношения… Как ни крути, за это тебе также предстоит платить временем.

Если в этом месте вам стало грустно, значит пора подумать, готовы ли вы на самом деле вносить коррективы в свой уклад жизни.

Еще один важный пункт, который я бы выделил в этой главе, – ожидания от партнера. Как сказала одна клиентка:

– Я раньше думала, что это само собой решится со временем. Вот он сейчас такой, но он изменится просто потому, что мы поженимся…

Не дождетесь!

И вы можете фантазировать и успокаивать себя, что это никакая не проблема, сколько угодно. Что, когда его не будет дома, вы можете ходить в спортзал, заниматься работой, вышивать крестиком. Но наступит момент и прозвучит фраза:

– У тебя нет на меня времени.

А когда родится ребенок?..

Это станет большой проблемой, если вы сейчас не придадите значения этому вопросу.

Следующая сложность, на которую я предлагаю обратить внимание, – ваши убеждения. Которые часто мешают развитию отношений.

Приведу пример: она была убеждена, что «мужчины не любят разговаривать». Данная точка зрения приносила ей немало сложностей (диалог не получался). Эти серьезные отношения были для нее не первыми. С другими мужчинами «не получалось» именно из-за этой установки. Когда она поменяла убеждение («с мужчинами можно договориться»), отношения начали позитивно развиваться. Проверьте себя: а какими убеждениями в жизни пользуетесь вы?

С мужчинами это часто происходит в бизнесе… Убеждения мешают им увидеть позитивные возможности, варианты решения вопроса времени.

А теперь вернитесь к вопросам в начале главы.

– А для меня уже открытие: легкая ситуация, подумаешь, «свободное время».

– А для меня пример: я наконец-то поняла, почему я с мужем не нашла общий язык. Я поняла, в чем была загвоздка с моим мужем… (Продолжение см. в главе 10 «Личное пространство».)

Так, хорошо. Площадка, фундамент уже начинает формироваться. Мы сделали первые открытия.

Глава 5. Все мы родом из детства

Блоха – самое прыгучее существо на земле. Она может прыгать в 200 раз выше себя. А вы знаете, что даже это насекомое можно ограничить, укротить? Как это делают? Сажают под банку. Там она прыгает-ударяется, прыгает-ударяется, прыгает-ударяется… И постепенно начинает прыгать так, чтобы не ударяться. В результате, когда банку убирают, блоха уже не прыгает выше размера этой банки. Ее укротили, ограничили ее способности…

Если вы бывали в южных странах – Таиланде, Индии, – то наверняка обращали внимание на то, что такие огромные животные, как слоны, ведут себя абсолютно спокойно, «свободно»¹, даже без привязи или будучи привязанными веревкой к небольшому столбику. Тогда как их детенышей приковывают цепью к дереву. Зачем это делают? Потому что у них нет рамок. Потому что они рвутся, им все интересно, все важно, они хотят свободы. И вот они дергаются-дергаются-дергаются, со временем привыкая к тому, что это бесполезно. Когда же слоненок вырастает во взрослого слона, то происходит следующее. Ему достаточно маленькой веревки и невысокого столбика, чтобы понять: все бесполезно! В результате привитых ограничений и блоха, и слон перестают пытаться… перестают развиваться. Они продолжают себя ограничивать уже добровольно.

К сожалению, в отношениях людей бывает то же самое.

Один партнер рос в одной семье, а второй в то же самое время – в другой. И у каждого из них были какие-то свои ограничения, свои представления о жизни. Порой эти установки настолько разнятся, что невольно задаешься вопросом: как они вообще встретились?

В этой книге мы будем учиться расширять границы и постараемся избавиться от подобных ограничений. А вместо них попробуем создать новые правила, общие представления для пары. Чтобы только вы (и никто другой) определяли, в какие дали отправиться и как высоко «подпрыгнуть». Чтобы у вас появилось одновременно собственное и общее комфортное пространство. Не среднестатистическое, а уютное, благополучное пространство именно для вашей пары, которое будет вас полностью устраивать.

Для начала запомните: оставаясь в рамках своего ограниченного поведения, вы никогда не получите комфортных, благополучных отношений

Глава 6. Со своим уставом

Каждый из вас жил в своей семье. И в этой семье у вас были свои правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Иногда бывает так: что в одной семье плюс, в другой – то же правило с обратным знаком. Но вот люди встретились и вступили в отношения. И то, что вы получили когда-то, с одной стороны, будет полезным, а с другой – как мы уже выяснили, станет ограничивать.

Все мы слышали пословицу «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Тогда по чьим же правилам жить? Чей устав использовать в совместной жизни?

Конечно, вы уже догадываетесь, что важно создать общий, совместный устав.

– А по какому принципу его нужно составлять?

Упражнение

Пусть каждый из партнеров отдельно на листе бумаги напишет пять важных составляющих семейной жизни для него Теперь напишите, что, по вашему мнению, думает по этому поводу партнер Он должен сделать то же самое.

Это первый пункт: «Знаю ли я своего партнера?» Здесь главное – не бояться ошибиться Нужно зафиксировать именно то, что вы думаете Ведь на листе бумаги исправить недомолвки и недопонимание гораздо проще, чем в жизни Чем больше вы сделаете сейчас, тем комфортнее будет ваша жизнь завтра.

Комментарий

Прежде чем продолжить чтение, обязательно выполните упражнение Уверяю, в этом случае вы получите гораздо больше…

У кого-то вообще нет понимания, что для него/нее означает семейная жизнь. И он/она во время упражнения подглядывал/подглядывала у партнера. Важно наполнить содержанием эти слова. Чем понятнее оно будет для вас, тем проще будет получить и дать это друг другу.

Почувствуйте разницу: «создать устав» и «поставить штамп в паспорте».

И вот что получается. Здесь у вас есть уникальная возможность послушать (прочитать), что об этом думают другие пары:

♦ любовь, доверие, понимание, честность и поддержка;

♦ взаимопонимание, умение слушать и умение прощать;

♦ умение признавать свои ошибки, уступать и доносить свою мысль.

Кто-то умение слушать и слышать называет пониманием, кто-то под словом «любовь» имеет в виду заботу, а под словом «забота»… Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Некоторые не пишут то, чего они хотят на самом деле, полагая, что партнер дать этого не сможет.

Вот как это было с одной парой, выполнявшей данное упражнение. Для нее в семейной жизни важна была такая составляющая, как поддержка. Ее партнер относился к этому совсем по-другому и уже не однажды давал ей это понять.

– Для него этого слова нет, – считала она. И не вписала его в список составляющих. Когда же они обменялись записями, она с удивлением обнаружила, что мужчина указал поддержку как имеющую значение для нее.

Вот другие мнения на этот счет:

– Умение жертвовать собой и своими интересами во благо второй половины, поддержка, желание строить отношения и жить вместе.

В некоторых парах кто-то один понимает, чего ждет от него партнер. При этом он заранее знает, что не хочет давать это своей половине. Например:

– Чтобы было сытно, чисто, убрано. И один из моментов: я думаю, что он от меня ждет какой-то жертвенности в плане того, что я уйду с работы, буду рожать детей. Мне кажется, что он этого хочет. Ему так будет комфортно. Я не сказала, что я так буду делать. Я сказала, что я представляю, что он видит такой нашу семью.

Совершенно верно. Сейчас мы и не говорим, что вы должны это делать. И в подобных случаях тем более необходим диалог!

А кто-то пишет про юмор:

– Мне кажется, что без юмора никуда. Любую конфликтную ситуацию, добавь в нее юмор, можно решить. И ласка.

– Совместный досуг и увлечения.

При выполнении этого упражнения могут произойти и неожиданные открытия в отношении друг друга.

Так, он думал, что для нее важной составляющей семейной жизни являются дети. Потому что:

– Она мне уже всю плешь проела, что хочет детей. И я это написал. Оказывается, что она это в свою пятерку не внесла. Но я не могу купить себе машину, потому что тогда мы не сможем позволить себе детей. А оказывается, у нее это даже в пятерку не входит!

Для нее это:

– Неожиданно. Нет, ну я примерно понимала, что человек напишет, но, видимо, не до конца. Есть какие-то заблуждения и у меня, и у него в отношении друг друга. Он просто хочет поменять машину. А я говорю, что в ближайшее время нужно заводить детей. А если машину… Дети – это большие траты, и покупка машины – это большие траты. Совместить их у нас не получится. А он считает, что машина – это первоочередное.

Вот! И сейчас мы пойдем дальше. Теме планирования будет посвящена отдельная глава (см. главу 21 «Планирование»). В ней мы это и обсудим.

Еще раз повторюсь, что по ходу чтения вы неизбежно будете делать открытия…

А пока хочу обратить ваше внимание на то, что ни один человек в группе не включил в список пяти важных составляющих семейной жизни материальное благополучие. Даже спор о том, «что первично – ребенок или автомобиль», не попадает в эту категорию. Почему же со временем в семье возникают скандалы по поводу денег?

А что вошло в ваш список? Лучше уделить этому внимание сегодня.

Итак, вы начинаете поворачиваться лицом друг к другу. Добавим динамики…