Читать книгу: «Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы»

Шрифт:

Редактор Олег Валентинович Романов

Дизайнер обложки Владимир Семёнович Ненашев

Корректор Марина Юрьевна Сергеева

ISBN 978-5-0053-8058-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Призраки,
с которыми нам жить

Призраки, как тараканы: не всегда видны, но обязательно где-то есть. В старой доброй Англии призраки злые, хитрые, отвратительные. Они селятся в обветшалых замках и наводят ужас на всех, кто собирается там погостить. А вот наши призраки, облюбовавшие новостройки, безобидны, совестливы, да и выглядят поприличнее. Впрочем, и эти способны напугать до полусмерти…

Призрак Вежливого Сантехника

Местом своего обитания Вежливый Сантехник избрал дом №33 по Леденящей улице. Появляется он на любом этаже и в любом подъезде – зависит это, видимо, лишь от погоды. Неприятный сюрприз ожидает хозяина квартиры, когда, открыв краны, чтобы наполнить ванну, он отлучается по своим делам. По возвращении можно обнаружить, что Вежливый Сантехник уже лежит в наполненной ванне. В одной руке у него вантуз, в другой – разводной ключ, и вокруг всегда много пены. Хозяина он встречает неизменными словами: «Мать, я тебе тут краны починил, уработался, на фиг… Мне бы деньжат на бутылку!»

Не вздумайте вступать с призраком в разговоры. Вежливый Сантехник всегда находится в благодушном настроении, он никуда не спешит и может уговаривать вас насчёт бутылки буквально часами. Отлаженный механизм его изгнания достаточно прост: наберитесь мужества, просуньте сквозь него руку и выньте пробку. Не лишним будет сопроводить эти действия словами: «Вообще-то вас вызывали ещё на прошлой неделе!» После этого призрак благополучно стечёт вместе с потоком воды и не потревожит вас ещё долгое время.

Призрак Падающего Прораба

Об этом призраке многие, наверное, уже слышали. Он обитает в доме №13 по улице Связистов с 1994 года. В доме, как вы знаете, 16 этажей. Падающий Прораб появляется в любой из квартир, начиная с пятого этажа и выше. Приходит он только по ночам, уже изрядно поддатым. На нём семейные трусы в горошек и строительная каска, под которой угадывается волевое пропитое лицо.

Дух спотыкается в коридоре и начинает громко выражать своё недовольство: «Где цемент? Опять цемент, сволочи, не подвезли! Семёныч, скотина, кто так штукатурит?! Эх, трам-тарарам!» После этого он открывает балконную дверь, свешивается с перил и падает вниз с душераздирающим криком, в котором отчётливо слышится уже знакомое «Трам-тарарам!».

После визита Падающего Прораба остаются грязные следы в прихожей и подозрительная лужа в гостиной. А ещё – разбуженные жильцы по всему дому, которые точно знают: уснуть после такого дикого вопля уже невозможно. Неудивительно, что квартиры в доме №13 всегда охотно и недорого продаются.

Призрак Девы в Бальном Платье

Этот призрак дома №4 по улице Парашютиста Мартышкина относится к разряду неговорящих. Появляется он только перед представительницами прекрасного пола и только в те часы, когда в квартире нет никого из мужчин. С виду это престарелая девица в белоснежном бальном платье. Она выпрыгивает прямо из стены, наводя, понятное дело, полный ужас, но её мягкие манеры и умиротворяющая улыбка в конце концов успокаивают женщину, перед которой она показалась.

Тогда Дева в Бальном Платье совершает пять-шесть танцевальных прыжков, несколько раз сочувствующе качает головой и показывает пальцем на какое-нибудь заветное место. После этого призрак запрыгивает обратно в стену.

Место, куда Дева указала, ещё пару минут мигает фосфоресцирующим светом, и именно там можно обнаружить мужнину заначку. Таким образом, это одно из немногих привидений, которое можно считать хоть в чём-то по-житейски полезным. Впрочем, пострадавшие мужья со мною вряд ли согласятся.

Призрак Проказливого Лифтёра

Как показывает практика, это паранормальное явление вот уже семнадцать лет проявляется исключительно в грузовом лифте во втором подъезде дома №8 по Маразматическому проспекту. Сначала на стене лифта появляется надпись мелом: «Ты никуда не доедеш-ш-шь!!!» – а после этого вашим спутником становится невысокий, криворукий мужчина. Если он одет как дирижёр симфонического оркестра, а в руках у него бейсбольная бита, сомнений быть не может: перед вами призрак Проказливого Лифтёра!

Призрак неразговорчив, но избыточно активен. Он тычет битой в «Правила пользования лифтом», корчит страшные рожи и подпрыгивает, раскачивая лифт. Из всего этого его несчастный попутчик делает вывод, что сейчас у лифта оборвутся тросы и механизм рухнет в преисподнюю (или в глубины подвала). Как правило, неискушённый пассажир сильно пугается, останавливает лифт и выходит на каком-нибудь этаже. Вот тут-то и начинается настоящая трагедия! Почти все этажи в этом подъезде перекрыты бездушными жильцами, и без ключей выбраться оттуда невозможно!

Помните, что на самом деле этот призрак никакой реальной угрозы не представляет, а просто страсть как любит похулиганить.

Призрак Блудливого Мужика

А этот ужасный призрак – в своём роде оригинал, он появляется только в одной из квартир по улице Левобережной (хозяйка Зинаида Петровна строго-настрого запретила мне разглашать её точный адрес).

Блудливый Мужик может нарисоваться в проклятой квартире практически в любое время суток. Он открывает входную дверь и начинает шумно топать по коридору. Он вечно что-то неприязненно бубнит, после него повсюду остаются грязные следы от рук и ботинок, а из холодильника исчезают самые вкусные продукты. Призрак может бродить по квартире часами и, казалось бы, обосновался здесь надолго, но стоит только Зинаиде Петровне произнести: «Где же ты, паразит, столько времени шлялся?!» – как фантом тотчас исчезает.

Соседи несчастной женщины отрицают существование бестелесного создания, полагая, что к ней шастает бывший муж, до сих пор прописанный в квартире. Муженёк всегда любил поблудить и крепко выпить, жить с ним, конечно, не сахар, но он вполне ещё материален.

Как бы там ни было, но думаю, что даже самый прожжённый скептик со мной согласится: что-то ненормальное творится в этой квартире.

Волшебные вещицы

В народе эти истории бережно передавали из уст в уста. Сидоров – Петрову, тот Мормонову, а тот уже Продакшину или какому-нибудь Бегемотову. Откуда появились все эти чудесные предметы, до меня уже не дошло, видать, детали сюжетов по дороге пообтесались. Но, с другой стороны, до меня уже многое не доходит…

Волшебная салфетка

Была у официанта Серёгина волшебная салфетка – из синего сукна, по краям красными нитками прошитая. Придёт, допустим, человек в ресторан покушать, Серёгин тут как тут, подбежит к нему, салфеткой столик обмахнёт, туда-сюда: «Чего изволите-с?»

Посетитель глаза протрёт, да как начнёт разные салаты из дорогущих крабов заказывать! Серёгин потом всегда хорошие чаевые получал, так что в свободное время ни в чём приличном себе не отказывал.

И вот однажды приходит в ресторан отставной дипломат Сидорчук (он в одной африканской стране какое-то время послом работал), садится за столик и по сторонам вызывающе смотрит.

Серёгин, конечно, интерес увидел, подбежал к клиенту, салфеткой стол обмахнул – туда-сюда – и спрашивает:

– Чего изволите-с?

А Сидорчук и говорит ему мрачно:

– Что вы передо мной грязной тряпкой размахиваете? Я послом был в Зизиподе, мне даже афронегры прислуживали, и я над собой такого не потерплю!

– Чего такого? – изумляется официант.

– Унижения такого! – поясняет клиент. – Вы свою салфетку хоть бы раз постирали, что ли, для смеха!

А потом хватает волшебный артефакт, вскакивает со стула и на глазах у изумлённого Серёгина ногами его безжалостно топчет!

И как ни стирал потом Серёгин салфетку, сколько ни проглаживал, не было у него больше в жизни счастья…

Волшебный парик

Мария Феоктистовна Подстилкина раньше в концертном зале билеты проверяла и, надо сказать, до того отталкивающее впечатление своей внешностью производила, что многие, приметив её на входе, потом обратно свои билеты сдавали.

Зато подруги ей ужасно завидовали, потому что выйти замуж для Марии Феоктистовны никаких проблем не составляло. Она уже восемь раз замужем была, и с каждый разом всё удачнее выходило. А всё потому, что у неё рыжий парик был волшебный.

Стоило ей это изделие надеть, да с каким-нибудь кавалером пообщаться, как сразу прилетало к ней предложение руки и сердца. Действовала чудесная вещица безотказно!

Потом проходит после свадьбы неделя-другая, и как муж увидит суженую без парика, за голову хватается и на попятную хочет. Чего только мужья её ни вытворяли: истерики закатывали, головой о телевизор бились, грозились в бега податься по родным просторам, но потом всё равно полюбовно договаривались: дарили ей квартиры, машины, безделушки с изумрудами и получали назад свою паршивую свободу.

Только первый, официант Серёгин, пять лет с ней продержался, а остальные, как листы с календаря, облетали.

Но Мария Феоктистовна не особенно-то горевала, очень надо! Рыжий парик нахлобучит, в трамвай сядет, пяти остановок не проедет, как кто-нибудь сбоку уже подраненным в самое сердце вздыхает.

И вот сидит она как-то в засаде (на этот раз в трамвае №50) и делает вид, что газету «На краю пропасти» просматривает. А рядом с ней чернокожий господин пристроился: с толстым дипломатом, морда вся такая образованная и на носу очки с позолотой.

– Вы, – спрашивает, – политикой, как я вижу, интересуетесь?

– Очень надо! – отвечает Мария Феоктистовна, локон парика на пальце покручивая. – Я больше по линии искусства. Концерты поп-звёзд и всякое такое. У меня одних автографов два блокнота. А политика – это в свободное время, когда достойного мужчины поблизости нет.

Слово за слово, оказывается, разговаривает с ней чрезвычайный посол из солнечного Зизипода, господин Уганобанано. Ну и замуж, конечно, зовёт (парик-то волшебный!).

Делать нечего, вскоре свадьбу сыграли. Три дня в ресторане «Прага» гудели, а потом увёз он её в свой апельсино-банановый рай, надарил золотых украшений да платьев турецко-французских и пообещал дать денег – новые зубы вставить. Сразу видно, что порядочный человек и знает, как женщине приятное сделать.

Без ума от неё был, но ревновал страшно: привёз в престижный, но закрытый оазис, поселил на вилле двухэтажной и при семи туалетах и приставил к ней двух услужливых телохранителей из местных головорезов, чтобы без паранджи она и шагу ступить не могла.

Заскучала Мария Феоктистовна, конечно. Кинулась парик волшебный искать, да, видать, на таможне его прихватили или муженёк заныкал. Так и бродит она с тех пор безутешно по комнатам и туалетам своей виллы, в люди выходит редко, и – самое обидное – замуж её с тех пор никто ни разу не звал.

Волшебный портсигар

Дипломат Сидорчук раньше послом работал и славился своим умением находить общий язык с людьми совершенно разных формаций и социального обеспечения. А делал он вот что: как только в переговорах разногласия возникали, доставал из кармана серебряный портсигар старинной работы и спрашивал: «Папироску не желаете?..»

А портсигар и вправду диковинным был: на крышке лорд Чапаев изображён: с шашкой наголо, усы – торчком, а конь под ним ужасом дышит. С таким лордом, ребята, лучше не спорить!..

Верите или нет, но после этого никто ещё от предложений Сидорчука не отказался. Только собеседник за папиросу хватается, как посол бросает небрежно: «Чеканка, ручная работа. От деда-красноармейца досталась…» – и после этого никаких проблем в переговорах! Чего бы ни пожелал Сидорчук, на всё его партнёры согласны. А после застолья даже обниматься лезут, да с поцелуями…

И вот однажды поручили Сидорчуку встретиться с влиятельным человеком из Зизипода – господином Уганобанано и насчёт добычи нефти подешевле договориться. «Чёрного золота» там было немерено, но добывать его местные не спешили.

Сидорчук говорит:

– Нам бы нефти побольше, хорошую цену за месторождения дадим. Продайте, вам всё равно сидеть на ней без резона.

А Уганобанано этот очки протёр и отвечает дипломатично:

– Продадим, и с удовольствием великим, вы только ценник вдвое поднимите!

Упёрся, проходимец, и ни в какую!

Пришлось Сидорчуку волшебный портсигар доставать:

– Закурить не желаете?

Видит, глаза у Уганобанано потеплели, а руки уже к папироске тянутся. Сидорчук: то-сё, ручная, дескать, работа… И уже зажигалку под нос суёт…

Короче, через полчаса договор на три месторождения был подписан, на столе фуршет нарисовался, Уганобанано разговоры за жизнь толкает: мол, всё русское он просто обожает, безделушки всякие исторические собирает, жена у него из России, раньше в концертном зале выступала, автографов раздала – на двух КамАЗах не увезёшь, красавица необыкновенная…

Сидорчук еле от него отделался, мол, пора бы закругляться, ему ещё телефонный звонок надо важный в Москву сделать. Наконец обнялись на прощание да расстались.

Полез Сидорчук в карман насчёт перекурить, а портсигара-то нет! На коленки встал, под стол заглянул – нет его под столом!

Потом к охранникам подбежал, заставил всех дармоедов вывернуть карманы, а всё без толку – пропала волшебная вещица!

Только потом дошло: это ведь Уганобанано, любитель русской экзотики, когда обнимался, портсигар свистнул.

Ну, понятное дело, наутро договор со стороны Зизипода по каким-то там причинам аннулируют, а Сидорчука в Москву отзывают – тираннозаврить по полной программе. Все нервы за один день вымотали, а через неделю до депрессии уже довели.

Впал он с тех пор в немилость, и отправили его послом чёрт знает куда, даже рассказывать об этом неохота…

Царевне замуж невтерпёж
Полузабытая новорусская сказка

В некоем царстве, где никак не могли построить правовое государство, жил-был царь. И была у него дочь, которую замуж давно уже пора было выдавать, да денег в казне не водилось. Вот и решил тогда хозяин страны тендер устроить: «Кто одно желание царевны исполнит, за того замуж она и пойдёт!»

Только дураков решено было не звать: эти конкурс всегда выигрывают. Царь и сам в прошлом слыл Иванушкой-дурачком, поэтому хорошо знал, что такая практика себя не оправдывает: люди потом всю жизнь с тобой мучаются.

Ну вот, прослышав о тендере, пришли к царевне свататься крутой бизнесмен, дальновидный политик и заморский иллюзионист.

– Хочу, – говорит царевна, губу раскатывая, – чтобы жених мой мост через реку построил, а на мосту чтоб лавки с напитками и конфетами стояли!

Выходит вперёд иллюзионист: весь плащ в звёздах, волосы завиты, как у трубадура, на носу – чёрные очки.

– Я, – поясняет жених, – иллюзионист. Чародей, по-вашему. Почти что волшебник. Любое чудо могу сотворить, мне один раз рукой взмахнуть.

– Сильно сказано, – говорит ему царь. – Теперь пора строить.

Иллюзионист поклонился, палочкой волшебной взмахнул, и вот – на тебе! – уже стоит прекрасный мост через реку, весь в иллюминациях. И лавки с товарами вдоль перил теснятся.

У всех придворных челюсти отвисли, одна царевна не растерялась, спрашивает:

– Папенька, вы что будете: вискарь или пиво?

– Мне бы чего покрепче, – царь отвечает.

– Тогда я вам фанты возьму. В ней, говорят, пятак за ночь растворяется.

Побежала царевна на мост и с разбегу в воду бултых! Моста-то нет – иллюзия! Все придворные кинулись царевну спасать. Выловили, откачали, в новую одёжку переодели. Платье даже лучше, чем было, а девица всё равно ревёт да бросается словами кусачими.

– А ну, отрубите этому аферисту голову, – говорит тогда царь, – за покушение на принцессу!

– Царевна я! – ревёт девица.

– Да знаю я, дочка. Это я так, чтобы этому ироду понятно было…

Палач иллюзиониста за плащ схватил и в кусты куда-то поволок, а придворные, деликатно отвернувшись, на других женихов смотрят.

Ладно, выходит вперёд дальновидный политик. Всем до земли поклонился, мало того – царевне руку поцеловал, по всему видать, знатным манерам обучен.

– Я, – говорит, – для тебя всё, что угодно, сделаю. Народ у нас будет жить в сытости и в сохранности, не так, как сейчас. Все соседние королевства мы завоюем и к себе присоединим, а сапожки будем мыть в Индийском океане, там чище…

– Ты свои предвыборные агитки брось, – говорит ему царь. – Ты дело покажи, сапожник.

– Ладно, приступим, – говорит политик. – Друзья, а принесите-ка мне навоза, да побольше!

Метнулись слуги на лужок к коровёнкам, притаскивают ему наилучший навоз в серебряном ведёрке. Политик рукава засучил и давай мост через реку строить да предвыборными речами его заговаривать! Не успели придворные платочки достать, он говорит: «Готово!»

Подошли все поближе на мост посмотреть: чёрный он весь какой-то, на нём палатки мрачные, а меж ними хмыри болотные ходят.

– Ты подальше от меня держись, – говорит царь второму жениху. – От тебя пахнет чем-то. И что это за молодцы удалые на мосту?

– Это они присматривают, всё ли нормально, – отвечает политик. – Вы меня, папенька, ещё полюбите, пообвыкнуться вам надо.

Царевна нос платочком протёрла и спрашивает:

– Папенька, как у вас настроение? За фантой сбегать?

– Ой, дочка, что-то предчувствия у меня дурные…

– Да ладно вам, насмотритесь скоморохов на ночь, потом всех ужасами пугаете!

Побежала царевна к киоскам, поскользнулась на коровьем помёте да как грохнется! Вес-то у девицы нереальный! Мост сразу потёк и прямо в реку. Царевна, понятное дело, туда же…

Выловили придворные рыдающую девицу – ну вся в дерьме! Пока слуги суетились да переодевали её во что попроще, царь говорит:

– И этому голову отрубить. За подмоченную репутацию царевны…

Палач медовуху в сторону отставил и в кусты политика поволок, а царь уже по сторонам призывно смотрит.

Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.

– Сейчас, – говорит, – в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!

Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло – всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.

– Что за умельцы? – интересуется царь. – Не похожи на наших.

– Иноземцы. Наши-то пьют до сих пор. А эти так деньги любят, что даже трезвыми работать готовы, – бизнесмен отвечает.

– Вон оно как, – вздыхает царь. – Наших бы дураков такому научить. Но чтоб ещё не платить при этом…

Тут к ним подходит самый важный турок и говорит:

– Готово, заказчик! Семь миллионов восемьсот тридцать рубликов и семь копеек! Копейки можно округлить, пусть подарок к свадьбе будет.

– Чего ж ты меня перед тестем унижаешь? – крутой бизнесмен аж позеленел от злости. – Я тебе десять лимонов дам, ты только туалет ещё платный поставь, а то народ у нас такой… Не хватало ещё, чтобы новый мост уходили.

Царь от восхищения даже в ладоши захлопал, понравилось ему, как будущий зять мосты строить умеет.

– А принесите-ка мне казномат, – говорит жених, – мне тут надо с одним человечком рассчитаться.

Приносят слуги казномат. Достаёт бизнесмен кредитку и в щель засовывает, а на экране вдруг надпись появляется: «Ваша карточка захвачена казноматом, и он вам её ни за что не отдаст!»

Оробел бизнесмен. Достаёт ещё одну кредитку, в два раза толще первой, и снова в казномат пихает. А на экране слова: «Ваш счёт заморожен по нужному велению, по моему хотению!»

Тогда жених все карточки из борсетки вынул и давай их по одной засовывать, и все – без возврата! Турки поглядели на такое дело, помычали по-своему и пошли мост разбирать…

– Ну, ладно, повеселились, – говорит царь. – Раз денег нет, можно и голову с плеч. Так думаю. Или ещё какие мнения есть?

Царевна в слёзы: всех женихов извели!

– Пусть хоть дурак какой сыщется, надоело в девках сидеть! – заныла она.

Вдруг появляется перед ними дальновидный политик:

– В девках – это что, на нарах в два раза хуже. Я врать не буду!

– Эй, а ты откуда взялся? Я же велел голову тебе отрубить, – удивляется царь, палача высматривая.

Политик дипломатично так отвечает:

– Я ведь дракон по происхождению. Пять голов у меня было…

– Мутант, что ли?

– Какой ещё мутант? У нас, драконов, пять голов – нормальнее некуда. Одну голову я на рельсы положил, вторую мне на митинге свои же оттяпали, третью на Западе под залог займа оставил, четвёртой меня за неудачу с мостом лишили, так что последняя осталась. Но я в любой момент могу и ею пожертвовать, работа такая!

– Одни слёзы от твоей работы, – царь ему припоминает.

– Всё в минуту исправлю, – говорит политик. – Друзья! А принесите-ка мне навоза побольше! На этот раз экономить не буду, почти как настоящий мост построю!

– Хватит уже из себя тут строителя строить, – морщится царь. – Тебя царевна и так полюбит – за постоянство!

И отдал ему в жёны свою дочь, а ещё полцарства в придачу, которые политик тут же приватизировал. А на конфискованные деньги бизнесмена они такую свадебку сыграли, что о ней ещё долго трубадуры песни слагали, а скоморохи на гусли перекладывали!

Меня, кстати, тоже звали. Как свататься, так не нужен, а как народ веселить, так сразу ко мне!

Нет уж, думаю, вы себе другого дурачка поищите: я только голову в дверь просунул, чую, от политика чем-то пахнет. Он говорит, духами заморскими. Да у меня от таких аллергия.