Цитаты из книги «Остановка «Счастливая жизнь». Выходим из кризиса токсичных взаимоотношений»
Хвалить мальчиков нужно за достижения. Тогда у них в голове формируется правильная цепочка причинно-следственной связи. Сделал дело – получил награду. Тогда желания и уровень достижений будет высокий.
пугивание, обвинения, принуждение и т.п.? Список токсичности можно продолжать до конца книги, но сейчас ответьте себе честно на вопрос: «Почему вы позволяете по отношению к себе такое отношение? Какие оправдания вы придумываете своей безвольности? Что ещё должно произойти в вашей жизни, чтобы вы смогли сказать: „Хватит! Я хочу быть здоровым в сознании, мышлении, окружении и отношениях!“?». Ведь наша жизнь – в наших руках. И хватит пенять на карму, несчастную долю и т. д. Да, у каждого – свои уроки жизни, и кому-то в этой жизни легче, и их окружение действительно может быть другим. Но это абсолютно не значит, что нужно опустить руки и говорить себе: «Я ничего не смогу сделать и буду терпеть в смирении». Уроки жизни для того и даются, чтобы мы могли собрать всю силу, данную нам Богом, и пройти их достойно, перейдя на другой – более здоровый и счастливый – уровень жизни. Нам всегда проще найти оправдание одной из таких категорий, как: «Куда я пойду?», «Где я буду жить?», «Он без меня пропадёт», «Если я уйду, он совсем скатится», «А чем я буду выплачивать ипотеку / кормить детей?». Сократ говорил: «Кто хочет – ищет способы, кто не хочет – причины». Не забывайте об этой истине, сформулированной ещё несколько столетий назад!
А ещё я благодарю Небеса за всё, что было, есть и будет в моей жизни. Благодарю за каждого человека, с которым меня пересекла жизнь, независимо от того, какое влияние они на меня оказали. Спасибо каждому!
Сразу раскрою вам небольшую тайну: те люди, что подавляют вашу силу воли или вовлекают в токсичное общение, – это люди с большой дыркой в сердце. Только не кидайтесь их лечить, спасать или жалеть. Очень часто у жертв абьюза в голове «живёт таракан», беспрестанно твердящий: «Я смогу его изменить…». Это утопия и разрушающий путь. Наша с вами задача – научиться защищать себя и быть счастливыми, а не менять кого-то.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ Психологический абьюз – это моральное и эмоциональное подавление личности, насилие над её сознанием. Это самый сложный вид токсичных взаимоотношений, так как при других явных формах, например, таких, как побои – всё, как говорится, на лицо, порой, и в буквальном понимании этого выражения, а именно – на лице. Задача абьюзера при психологическом воздействии – подавить силу воли жертвы, подчинить её своим желаниям и принципам. Запутанное сознание жертвы, подавленность состояния – это основные признаки психического насилия. О всех признаках мы поговорим чуть позже. Но главное, что я хотела бы донести до вас, что чем в большей зависимости от своего агрессора находится жертва, тем жёстче становится его воздействие.
Привет! Но это – моя жизнь, и в ней есть место только для Вселенной, которой я безгранично доверяю
Такие инструменты, как крик или, наоборот, затяжное молчание, обесценивание ваших ценностей, эмоциональный шантаж, манипуляции – всё это подавляющее психоэмоциональное воздействие. Очень часто жертва психологического абьюза не понимает, что происходит, она постоянно начинает искать причину в себе или же в совершенно сторонних факторах, таких, например, как порча, настраивание другими людьми, наличие любовницы или любовника и т.п., внутренне стараясь оправдать агрессора. В любом конфликте, действительно, виноваты двое, и вы уже сейчас, возможно, анализируете, когда вы допустили попустительство недостойного поведения, но об этом чуть позже. Те причины, которые ищет в себе жертва во время конфликта, находясь в абьюзивных отношениях, – это навязанное абьюзером искажённое видение. Это его мысли, а не реальная картина происходящего. Это его желание изменить вас под себя, чтобы сделать послушным, удобным «типа человеком».
ДОБРЫЕ, ОТЗЫВЧИВЫЕ Эта категория особенная. Отзывчивость и доброта – самые лучшие качества человека, и умелые манипуляторы достаточно эффективно этим пользуются. Постепенно человек не замечает, как он становится жертвой, полностью отдавая всего себя во власть интересов абьюзера.
имеет корни всё тех же эгоистичных чувств абьюзера. Его может и «жаба давить» от ваших светлых помыслов или, например, успехов. Его могут раздражать ваши желания, которые требуют от него хоть каких-то усилий и действий. Постоянно чувствуя такой дискомфорт внутри, абьюзер будет обесценивать вас и всё, что относится к вам, чтобы через схемы подавления ваших желаний сделать вас послушными, слабыми, зависящими от них и зацикленными только на их желаниях. В результате такой токсичности жертва абьюза не живёт своей жизнью. Она живёт призрачным замком хороших отношений и любовью абьюзера, но, увы, этого в реальности не будет никогда, потому что
чтобы разводов было меньше, но также я хочу, чтобы это были гармоничные, здоровые, психологически целостные семьи, где оба партнёра понимают важность своей роли в союзе и меру ответственности, а не задыхаются от токсичности и невежества отношений
