Читать книгу: «Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза»

Предисловие

Тема абьюза долгое время для меня была чем-то гротескным. Я даже в своём лексиконе это слово не применяла, не исковеркав до «арбузера». В какой-то момент удалось просочиться сквозь защитные механизмы своего разума, разблокировалась опция и на меня с разных источников повалились истории, факты, исследования, статистические данные и даже статьи уголовного права РФ.

Я настолько прониклась этой темой, что даже представила, как могу создать группу поддержки жертв домашнего насилия. Угощать чаем с печеньками рассказывая о том, что нас могу ранить точно такие же люди, как и мы. Потому, что мир полон травмированных людей, которые в свою очередь травмируют других. Что большинство вариантов домашнего насилия абсолютно легальны.

Вспоминать о том, как допускала мысль, что лучше бы очередная тарелка полетела в меня. А кулак, со сбитыми об стену костяшками прошёлся по мне. Как фантазировала о том, что в эту самую стену впечатывают меня. Достаточно сильно, чтобы вколотить здравый смысл. Припомнить, те нелепые извращённые мысли о том, как я достаю смартфон, чтобы запечатлеть следы побоев, синяки, кровоподтеки. Чтобы было, что предъявить полиции, друзьям, родственникам. Чтобы у меня было, хоть какое-то доказательство того, что, несмотря на внешнее хорошо мне плохо.

В тоже время убеждала себя в том, какой же это идиотизм, допускать такие мысли. Тем более делиться ими с другими. Ведь миллионы людей живут и молят о том, чтобы не нарываться всякий раз на кулак партнёра. А у меня ведь ничего особенного не случилось. Ну, подумаешь, он не уважал мои интересы, контролировал проявление и подрывал самооценку. Всегда был против моего общения с другими людьми. Настолько, что настраивал людей против меня и меня против людей. Убеждал меня в том, что мне «всё показалось», «в этом нет ничего такого», «всё совсем не так, как померещилось». А я всего лишь верила, что это я жадное, ненасытно требующее внимания чудовище. Неблагодарная скотина, которой всегда всего мало. «Похотливое, бездушное тело» – его цитата. Верила, что я схожу с ума. Верила кому угодно, но только не своим чувствам. Которые, как выяснилось позже, были правы. Абсолютно правы. Во всём.

Введение

Эта история основана на реальных событиях. Все герои являются настоящими, ныне топчущими эту бренную землю людьми. С юридической точки зрения было правильно написать, что все персонажи вымышлены. Ведь никто из них не давал мне согласия на использованиях их образов. Я намеренно не использую ни реальных, ни вымышленных имен. Главного героя я решила окрестить лаконично двумя буквами (хотя хотелось бы тремя) – Он.

Если, Он когда-либо осмелится оспорить в суде моё право описывать эту историю, то у меня сохранились от него сообщения, где Он утверждает, что «ничего этого не было», я «всё выдумала», «это не правда». Следовательно, с таким же успехом я могу заявить, что описывала образ из своей головы. Либо ему придется признать, всё содеянное.  У меня был первоклассный учитель по двойным манипуляциям.

Прежде чем сесть за написание я долго сомневалась. Ведь нет в моей истории ничего особенного. Наверняка есть и похуже, но об этом молчат. Сомневалась, пока не перестала оценивать. И заменила слово «хуже» на «по-другому». А в мыслях о том, что я всё раздуваю, преувеличиваю, отчетливо услышала Его голос.

Я сомневалась и в том, к чему весь этот «душевный эксгибиционизм». О произошедшем не то, что стыдно рассказывать другим, в этом даже стыдно признаться себе. В обществе принято об этом помалкивать. Но, не поэтому ли другие продолжают попадать в подобное?

Пока я писала, я фантазировала, как рассказываю эту историю какой-нибудь из близких подруг. Перечитывая главы, я каждый раз замечала, что пишу в настоящем времени. Будто заново переживаю всё, что уже произошло. Тогда я садилась и всё переписывала в прошедшем. Да, возможно так не очень прозаично, но мне это было надо. Таким образом, мне удалось убедить свой разум, что всё, наконец, закончилось. Вот такая сублимация в творчество.

Прежде чем написать свою книгу, я ознакомилась со многими другими. Так или иначе, затрагивающих тему эмоционального насилия. Но там, как правило, описывались лишь эпизоды насилия. О том, как жертва докатилась до этого, что заставляло тирана так себя вести, по-моему, описано недостаточно подробно. Отчасти поэтому, я решила написать свою.

Для комфортного чтения я разделила книгу на пять частей. В первой описала начало своей истории и почему не замечала того, что было так очевидно. Во второй части развитие событий и как отрицание действительности затягивало меня всё глубже. Третью часть я посвятила психотерапии и тому, как я начала догадываться, что с моими чувствами что-то не так. В четвертой логическое завершение истории. Из пятой вы, наконец, узнаете о том, как же всю таки я стала жертвой абьюза.

Здесь не будет сцен жестокого насилия с кровопролитием (хотя небольшая струйка крови всё же будет). Эмоциональное насилие тем и отличается от физического, что его не сразу распознаешь. И с большим трудом можешь доказать, что оно всё-таки с тобой было.

Здесь ирония сменяется на рефлексию, дерзость на меланхолию. Я попыталась передать, те качели, в которых я находилась долгое время.

Всё о чём я тут пишу, моя субъективная точка зрения. Я не эксперт в области психологии. Я обычный наблюдатель, который делиться своими ощущениями. В надежде, что для кого-то моя история станет примером и поможет обрести счастье.

Содержание может быть полезно и мужчинам. Нет, не в контексте того, как не стать абьюзером. Не смотря на то, что я везде пишу “он” не стоит забывать, что абьюзеры, манипуляторы и газлайтеры могут быть обоих полов. Впрочем, как и созависимые. Да и поведение главного героя больше напоминают женское.

Я не хотела, чтобы моя книга была похожа на унылое нытьё от жертвы абьюза. Поэтому здесь я имею наглость раздавать советы с высоты своего опыта. Их можно рассмотреть и учесть. Решение прислушиваться к ним или нет, принимайте самостоятельно.

Эта книга, хоть и про отношения между двумя людьми, но она совсем не про любовь.

Часть 1
Как всё начиналось

Как счастливы невесты Христовой свиты! -

Забыв о мире, миром позабыты

Струит их разум чистоты сияние.

Молитвы приняты – усмирены желания…

Александр Поуп. «Письма Элоизы к Абеляру»

Я заберу тебя от всех

История, которую я вам расскажу, началась, когда мне было двадцать два года. За плечами уже был опыт абьюзивных отношений продливших больше трёх лет. Правда об абьюзе я тогда еще ничего не слышала. С детства я наблюдала за руганью родителей и думала, что отношения могут быть только такими. Встретив чувака с темпераментом, начала полностью проигрывать родительский сценарий. Причинами для скандалов были его запреты мне видеться с друзьями и контроль моих передвижений. Он так и говорил: «Я против твоего общение с тем-то», «Чтоб дома была до девяти, позвоню, проверю». Я пыталась отстаивать себя. Мне даже доставляло это некое удовольствие. В его гиперконтроле и ревности я сумела разглядеть свою ценность. Даже в страданиях находила выгоду. Мне было комфортно в отведенной мне роли жертвы – меня жалели, таким образом, я получала драгоценную порцию внимания.

Мне не было и двадцати, а я уже думала, что вся жизнь прошла. Скоро я выйду замуж за этого человека. Меня даже нисколько не смущали его шрамы на левом запястье. Я мечтала о том, как мы купим квартиру в ипотеку в панельной девятиэтажке. Рожу ребенка, буду его водить в детский сад по пути на работу. Потом отправлю в школу, которую окончила сама. А дальше пенсия и собственно на этом всё.

Расшить границы восприятия удалось благодаря одному случайному знакомому. Как сейчас помню, я написала какой-то комментарий в местном группе ВК. На него он мне ответил, а потом написал мне в личку. Так слово за слово завязалось наше знакомство, пока мой возлюбленный резался в «танчики». Сидя в квартире моих родителей, где совершенно непонятным мне образом, он начал проживать. Тогда я даже не догадывалась, насколько судьбоносным было то знакомство. Спустя несколько месяцев я прозрела и поняла, что отношения между людьми могут быть другими. Рассталась, и чуть было не закрутила роман со своим «спасателем». Но мы разъехались по разным городам. Несколько лет не общались, из-за той истории, от которой я сейчас отвлеклась.

И так, мне уже стукнуло двадцать два года, я думала, что я прожила опыт абьюза и теперь знаю, что это такое. Мне казалось всё самое интересное в моей жизни позади. Остались какие-то три года в запасе. Часики то тикают! Загс, роддом, морг, кладбище – таким я видела свое будущее.

Моя история началась банально. Лето. Я в летящем бирюзовом платье. Спешу и волосы назад, мчу на свидание. Подъехало такси, вышел он, брюнет с невероятно синими, как ночное небо с галактикой Милкивея над Мадагаскарскими деревьями глазами. Протягивая мне руку сказал:

– Тут это… надо за моей тачкой съездить, она в соседнем дворе. И короче, ты ж не против, если мой друг поедет с нами?

Хорошо. Моя история не такая уж и банальная. Именно в этот день я встретила Его.

Он – тот самый друг, которого мы зачем-то прихватили с собой на свидание.

Мы втроём очутились в пиццерии. Напротив меня сидел Он, пил свой латте, ел шоколад и пускал коричневые шоколадные слюни. Так Он сумел привлечь моё внимание.

Если честно, меня всегда привлекали странные люди. Возможно, потому что я в некоторой степени считаю и себя странной. Следовательно, мне кажется, что с такими людьми мне проще найти контакт и есть большая вероятность, что меня поймут.

У Него была ничем не примечательная внешность. Обычное спортивное телосложение. Зацепила меня в нем харизма. И то, что Он, как, оказалось, знал меня заочно. Я тогда работала в салоне красоты, а он ходил за стрижкой к моей коллеге. Там то и приметил меня. Еще Он знал, где я живу. И рассказал, что несколько раз наблюдал за тем, как я гуляла с собакой. Сейчас меня бы такое отпугнуло. Тогда мне это даже понравилось.

С нашего знакомства прошла пара недель. «Не блюй в ванну, а то засориться. Можешь блевать в унитаз» – первое, что я от Него услышала, перешагнув порог его дома.

Отзыв на блевание в чужой ванной: неловко, холодный кафель, был опасный риск испачкать свою одежду. Одна звезда из пяти, за новый опыт.

Тогда я с подругой перебрала вермута. Очень перебрала, будто в последний раз. Впрочем, с тех пор я и впрямь вермут не употребляла. Я даже не помнила, как так получилось, что я оказалась у него дома. Я проснулась на его кровати. Ну, хоть в одежде. Первое что мне бросилось в глаза это золотые шторы. До чего же безобразные, уродские золотые шторы. Позже его мама сшила из них платье. Я до конца не понимала, что происходит, где я нахожусь. Тем временем моя подруга бродила по комнате и грызла кукурузные хлопья. Оказалось мне стало плохо еще где-то в парке. Позвонили Ему, он привез нас к себе домой, позволил прийти в себя, а сам ушел. А когда вернулся, напоил зелёным чаем. Тогда я для себя решила, что Он надежный, безопасный и на него можно полагаться.

С тех самых пор мы стали видеться довольно часто. Как бы случайно мы оказывались в одном месте, в одно время. На самом же деле я прежде, чем пойти на очередную вечеринку интересовалась, а будет ли Он там. Как позже выяснилось, таким же образом поступал и Он.

Как-то раз мы оказались у него дома, вдвоём. Сидели напротив друг друга. Он рассказывал мне об аквариумных рыбках, которые у него были в детстве. А я говорила об искусстве перформанса, которым интересовалась на тот момент. Уже тогда было понятно, что мы совершенно разные. Он будто рыбка, которая просто плывёт и плывёт. А я как та странная отважная женщина, преодолевшая половину Китайской стены ради встречи с любимым. А разделяют нас стенки аквариума. Но полбутылки виски сделали своё дело. В тот вечер эта история получила продолжение.

Мы начали встречаться. По неведомой мне причине мы больше года скрывали наши отношения от общих друзей. Даже там, где было необходимо появиться вместе, мы договорились о том, что придём в разное время. На самом деле это было не сложно, Он всегда опаздывал. А какой-то химии, нежных взглядов и прочего, что заставляет замечать окружающих связь между двумя людьми, у нас не было.

Что же тогда сплотило двух совершенно разных людей? Общий план.

Мы оба хотели покинуть маленький городок, в котором родились. Нам приглянулся один и тот же город. Хотя, кого я обманываю? Место выбрал Он и красочно рассказывал мне о том, как мы будем гулять по пляжу с поющими песками. Есть бутерброды со шпротами с видом на закат. Топтать рапсовые, люпиновые и маковые поля. Что мы купим квартиру в зелёном районе, сделаем ремонт как с ленты Pinterest. А под окнами будут цвести пышные кусты роз. По выходным будем кататься в Европу за польскими сосисками. Эти мечты плавно переросли в план. И я была готова на многое, чтобы его осуществить. Даже принести в жертву визиты к родным. Меня ждали морской загар, десятки нарядных платьев в гардеробе, яркие фото во всех соцсетях. Мне было плевать на то, как я себя при этом буду чувствовать. Зато красиво.

Любовь и при чём тут культурное промывание мозгов

Можете ли вы себе представить девушку, весом, едва дотягивающим до сорока пяти килограмм, с не стабильным доходом и паршивым здоровьем, живущей одной в съёмной, обшарпанной квартире, в чужом городе, где нет ни родственников, ни надёжных друзей? А мне и представлять не надо!

Как я докатилась до этого? Ну, начнём с того, что меня угораздило родиться девочкой. Нам девочкам с самого детства внушают, как важно делать счастливыми других. Обязательно, независимо от обстоятельств надо быть красивыми, добрыми, милыми и послушными. Иную тебя не полюбят. Всю оставшуюся жизнь мы стараемся показывать, только ту часть себя, которая приятна тем, кому мы стараемся угодить. Но остальные части живут в нас. Томятся недовольные тем, что им сопротивляются, игнорируют их, не принимают.

На самом же деле, хорошая девочка та, которой просто… страшно…

Вернемся к началу. Он уехал первый. Не то чтобы, потому что он мужчина решившийся отправиться на разведку и организовать условия для комфортного переезда обоих. А потому что, на тот момент я проходила лечение у ортодонта и решала вопросы с документами. Я даром время не теряла и нашла вторую работу. Мы регулярно созванивались по вечерам. Точнее из-за разницы во времени у него был вечер, а у меня уже глубокая ночь. Я стала более раздраженной, невнимательной и усталой. Тогда я ещё не догадывалась, что на ближайшие несколько лет для меня это состояние станет привычным.

В один из таких созвонов Он впервые признался мне в любви. Сквозь слезы он промямлил, что очень соскучился, осознал всю глубину своих чувств ко мне. Хочет, чтобы я непременно бросила все свои дела и помчалась на крыльях любви к нему, дабы наши сердца воссоединились. Я, будучи человеком рациональным и прагматичным настаивала на том, что сначала мне надо завершить то, что связывает меня с родным городом, накопить денег на первое время и только потом уезжать. Он на время соглашался, но затем снова регрессировал до четырехлетнего ребёнка, которому просто «надо». Я списывала это состояние на стресс от переезда. И уповала на надежду, что как только мы начнем жить вместе, Он изменится.

О своих чувствах к нему я тогда мало задумывалась. Мне настолько важно было понравиться ему, что я даже забыла себя спросить – а что же мне нравится в нём?

Мне казалось настолько важно быть любимой, что самой любить не обязательно. А что вообще тогда для меня значило любить? Скорее всего, это тосковать, страдать, ревновать. Это я замечала в нём и думала: «Вау, я любима!»

Про себя я же предполагала, что не гожусь для этих ваших  «здоровых» отношений. Я не думала круглосуточно о нем, не скучала, не ревновала, не контролировала. Даже не находила всю неистовую радость в нем одном, а позволяю себе неслыханную наглость – общение с другими людьми. Я даже не пыталась создать иллюзию в своей голове, о том какой Он человек, не вела с ним вымышленные диалоги. А только, когда находилась рядом, любовалась его руками, восхищалась его остроумием. Мне некогда было скучать потому, что я этакая негодяйка вечно занята собой и работой. Я не фантазировала о том, как мы могли бы проводить время. Вместо этого я искала способы, как это время вместе провести. Я ни разу не приревновала. Бесчувственная скотина, могла бы хоть разок закатить скандал. Ведь, если подключить воображение, поводов предостаточно. И дело тут вовсе не в самооценке, доверии или безразличии. Всегда было понимание, что не всё в этом мире под моим контролем.

Я даже не догадывалась, о том насколько мои базовые настройки хороши. И всячески их ломала под давлением культурного промывания мозгов.

Беда в том, что многих из нас в детстве недолюбили. От родителей мы узнали только то, что чувства покинутости и отвержения неотъемлемый атрибут любви. Всю остальную информацию начали черпать из масс медиа. Из кино, сериалов, текстов песен и клипов, что любовь непременно страдания. Токсичные, разрушающие, деструктивные отношения это романтично и весело. Из женских журналов на следующей странице, после теста «Какая ты собака» прочли десять пунктов о том, как завоевать его сердце. Как правильно одеться для него. Как правильно томно дышать при нём. Как флиртовать взглядом в технике «треугольник». Как намекнуть так, чтобы он ну точно всё понял. Как при этом не растерять себя, нам видимо, дано было узнать лет через пятнадцать, в кресле психолога.

Культурное промывание мозгов задело и наше представление о себе. Все эти ровные белоснежные зубы, идеальная матовая кожа, плоские животы, упругие ягодицы настолько примелькались, что мы стали забывать, как выглядят обычные люди. И пропитываться ненавистью к собственным изъянам. Куда тут до любви? А без любви к себе, с любовью к другим всё сложно.

Я всё жду, когда кто-нибудь из психологов запишет психо разбор всяких скетчкомов. Где главные герои бесконечно чморят друг друга, а закадровый смех заставляет нас думать, что это забавно. Видимо общество пока не готово погружаться в тему абьюза, так глубоко. Общество вообще много к чему не готово, пока главенствует культура потребления. Ведь куда важнее бежать за очередной банкой крема. Целлюлит это ж отстой! Купить тюбик лубриканта, ведь без него не получится как в порно. Накачать губы, выкачать жир, распрямить извилины. Пялиться в телек запивая чипсы пивасом и ржать с тупого юмора. Чем расчехлить свою аутентичность, столкнуться с собой настоящим. Тем, кто ты есть без всей этой навязанной шелухи. Делать и чувствовать так, чтобы было себе хорошо. А не как велит тётя с рекламы.

А ещё я некоторое время была фанаткой творчества Бегбедера. Тогда я из «Любовь живет три года» уяснила, что главное миновать кризисный этап в три года, а потом всё должно пойти как по маслу. Тот самый тошнотворный рассказик из всего сборника “Рассказики под экстази” оставил еще больше мусора в моей голове. Там про одну влюбленную парочку. Весь рассказ посвящен тому, как они доказывают свою любовь друг к другу. Начали они с пустяков, типа задержать дыхание на минуту. Дальше приступили к более жестким действиям, типа проколоть пирсинг между ног или выпить мочу. Потом вошли в азарт, начали вовлекать третьих лиц. Под его руководством её насиловали несколько его друзей. Она заставила его смотреть, как изменяет ему. Она получила клеймо раскаленным железом на ягодице. Ему отрезали мизинец. Этого было мало, и они продолжили находить всё более изощренные способы. Пока он не придумал самое высшее доказательство любви – он её бросил. С каждым днём они всё больше страдали и рвались друг к другу. Но уже ничего нельзя было изменить. Ведь «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука».

Я для себя решила, что есть любовь и она про боль, страдания и опасность. А есть отношения, они про рационализм, там нет места чувствам и эмоциям.

Можно выбрать только что-то одно.

Если бы не все эти человеческие страдания и мучения по поводу безответной любви, не существовало бы доброй половины литературы, песен и других произведений искусства. Или же не было бы этих всех страданий и мучений, если бы нам не навязывали, что так и должно быть?