Читать книгу: «Прорвавшийся сквозь время. Первая книга цикла»

Шрифт:

ISBN 978-5-0062-7207-1 (т. 1)

ISBN 978-5-0062-7209-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть I. Адам

Пролог

Просто невероятно. До сих пор не могу поверить, что попался на удочку этих… э-э… нецензурные слова употреблять нельзя? Тогда, увы, я не смогу охарактеризовать двух проходимцев, которые так рьяно, так искренне заверяли меня, что…

«Ты будешь, как Терминатор», – пели они мне в уши. Просчитали мой авантюрный характер, гады. «Приключения в Средневековье, дуэли, подвиги… Станешь знаменит, как дон Румата Эсторский». Ага. Знаменит. Тут бы выжить хоть как-нибудь. Без подвигов. Просто с голоду не сдохнуть.

Сволочи!

И ведь обещали выдернуть, если что-то пойдет не так. Но не выдергивают. И стою я тут, как…

Впрочем, обо всем по порядку.

Итак, начиналось все весьма привлекательно. Гуляя по просторам интернета я наткнулся на вакансию в разделе «Работа мечты». Да, бывают такие заманчивые предложения типа: вы живете на субтропическом пляже на полном обеспечении, наблюдаете за какими-нибудь редкими птичками, раз в неделю вносите запись в предоставленный журнал и за это вам платят по двадцать пять тысяч долларов каждый месяц. Контракт заключается на год, после чего, постройневший и покрытый бронзовым загаром вы возвращаетесь в цивилизацию и покоряете всех окрестных дам щедростью и рассказами об экзотических островах.

Чем плохо?

В моем случае предлагали нечто подобное. Хотя точное место, в которое претенденту простоит отправиться, на сайте вакансий не уточнялось. Теперь я понимаю почему.

Да-да, именно туда я и попал.

Но не сразу.

Офис конторы, в которой я так неосмотрительно пожелал трудиться, располагался за городом. Трехэтажный особнячок был выстроен в живописном месте возле реки и от нежелательных посетителей ограждался солидным таким забором. Как мне объяснили – чтобы исключить хищение дорогостоящего оборудования, которого в особняке было с избытком. Мне показали. И да, оно внушало!

Впрочем, для начала со мной побеседовали. Изучили документы, которые я, как велели, прихватил с собой. Там было все: от медицинской карты до удостоверений туриста, альпиниста, победителя призового рафтинга и справки от тренера, у которого я пару лет прозанимался каратэ.

А что? Работа мечты предъявляет порой к соискателям довольно жесткие требования.

Беседовали в доброжелательной обстановке – даже выпить предложили, и не по европейским обычаям, когда спиртного наливают максимум на два пальца, а подали полноценный коктейль. Залпом я его глушить не стал, все-таки в приличное место пришел, но сквозь вкусовые оттенки разнообразных манго и авокадо прочувствовал, что алкоголя не пожалели. Хотели, чтобы расслабился и потерял контроль? Ну-ну, видали мы таких.

После того, как предварительное соглашение было достигнуто, мне сообщили за что, собственно, собираются платить деньги.

Дело показалось настолько интересным, что я согласился бы и за меньшую сумму. Но, разумеется, говорить об этом работодателям не стал.

А предложили мне ни много, ни мало, а путешествия во времени.

То есть не в буквальном смысле, а виртуально. Изобретенный владельцами фирмы компьютер через систему датчиков создает в небольшой по объему комнатке мир, достоверно моделирующий заранее выбранную эпоху.

Если вы когда-либо примеряли очки виртуальной реальности, то поймете, о чем я. Здесь точно так же человек, помещенный внутрь спец. помещения (гы-гы), видит вокруг себя объекты, которые кажутся абсолютно материальными.

Только теперь новые технологии позволяли экспериментатору не только видеть, но и трогать создаваемые программой предметы, передвигать их и даже использовать для каких-то своих нужд. Полная достоверность в ощущениях! И, как мне тогда казалось, полная безопасность. Ну что может случиться со спортивным, тренированным человеком в цивилизованном месте в тридцати минутах езды от центра Москвы?

Даже если споткнусь и ушибу палец, так тут найти врача вообще не проблема. Хотя, ради солидности, я настоял, чтобы в договор включили пункт о дежурстве в соседнем помещении медработника.

Если бы я знал тогда, что устраиваюсь не в какую-то серьезную организацию, а в фирмочку, основанную двумя студентами-балбесами. Папа одного из них проспонсировал мероприятие, здраво рассудив, что пусть лучше отпрыск возится с электроникой, чем балуется с наркотиками. И не носится по ночным улицам в дорогой машине, неся угрозу себе и окружающим.

Ну а детки (те, которые балбесы) с компьютером начали общаться раньше, чем с материнской сиськой. И потому творили нечто такое, чего даже специалисты, понять не могли.

Но данное обстоятельство никого не напрягало – студенты что-то паяли и программировали, законы не нарушали, деньги от папы поступали регулярно и в полном объеме…

Короче все были счастливы.

До тех самых пор, пока не потребовался испытатель изобретенного устройства.

Разумеется, частично балбесы опробовали агрегат на себе, но что-то их не устроило, пришлось переделать, докупить еще кое-какие чипы, подключить дополнительное питание… А потом вмешался заботливый родитель и запретил экспериментировать на себе.

Так появилось объявление в интернете и приманка в виде высокооплачиваемой «работы мечты». На которую я и клюнул.

Глава 1. Степь да степь кругом…

Вот стою я… нет, не на асфальте.

И не в лыжи обутый…

Но оцениваю себя как раз в том ключе, в котором вы только что подумали.

Потому что вокруг, насколько хватает глаз, раскинулась абсолютно девственная лесостепь. Экологически чистая и незамутненная ни единой молекулой нашего привычного цивилизационного смога.

Да что там смога! Даже запаха дыма нет. Грета Тумберг умерла бы от счастья, едва вдохнув чистейших здешний озон, напоенный ароматами степных трав. Кстати, вспомнил я о экоактивистке не случайно. Довелось вчера встретиться кое с кем из местных, так что ассоциация возникла мгновенно.

Но не это главное.

Те два оболтуса, изобретшие адскую машину, из-за которой я с размаху вляпался в неприятности, объясняли, что пока не умеют настраивать свой агрегат на точную дату. То есть отправить меня, например, в 15 июля 1385 года они не могут. Не хватает мощности процессора.

Но вот сбросить круглое число лет от текущей даты вполне доступно. Поэтому в качестве первой попытки меня решили забросить на две тысячи лет назад. Практически в начальную точку нашего нынешнего летоисчисления.

– Это интереснейший период, – вдохновлено и наперебой вещали работодатели. – Двадцать третий год нашей эры! У вас есть шанс увидеть Христа, познакомиться с девой Марией и со всеми двенадцатью апостолами. Вмешаться в развитие событий вы, конечно, не сумеете, все-таки мир мы создали виртуальный, но представьте, сколько нового вы узнаете о той эпохе! Историки умрут от зависти.

– А фотоаппарат можно взять? – спросил я, прикинув за сколько можно будет продать подлинное фото Иисуса.

– Да мы вам видеокамеру дадим! – били себя в грудь оболтусы. – Помните, дон Румата Эсторский носил на голове обруч с большим алмазом? Туда был встроен объектив. Вам мы алмазы не обещаем – слишком вызывающе, да и грабителей будете привлекать. Но вывести глазок камеры через петлицу в камзоле вполне в наших силах.

– Ух ты, – оценил я.

Видео-то гораздо круче, чем статичный снимок. А если потом нарезать кадры и как следует отфотошопить, то все Леонардо да Винчи с их «Тайными вечерями» просто вымрут от зависти.

И не важно, что они уже пятьсот лет как двинули кони. Своими шедеврами я их оживлю, выкопаю и снова похороню!

С таким настроением я был готов приступить к эксперименту немедленно. Но мне дали два дня на завершение неотложных дел. Ну, там газ-свет выключить, родных и знакомых предупредить, что работать теперь буду за городом, девушке позвонить, чтобы не скучала и ждала с подарками… В общем, за отведенный срок еле управился.

Подозреваю, что эти 48 часов мне дали в надежде, что я передумаю и сбегу. Но утром в назначенный день я, бодрый и жизнерадостный, как последний идиот, стоял перед воротами особнячка и в нетерпении бил копытами.

Допрыгался, болван.

И вот степь.

В принципе оно бы и не плохо. Но во-первых, никакими апостолами тут даже не пахнет, а во-вторых, стою я абсолютно обнаженный.

Как Терминатор в первую минуту после появления в нашем времени. На мне из одежды только прическа, а в остальном – даже нитки единой нет.

Но если герой Шварценеггера мог что-то у кого-то отнять, то для меня данный способ акклиматизации закрыт, ибо вокруг никого нет.

Кажется, компьютерные гении промахнулись, и отправили меня не в начало нашей эры, а в начало времен. Когда человек еще только-только происходил от обезьяны.

Соответственно, вокруг не было ни баров с припаркованными мотоциклами, которые можно было бы позаимствовать, ни грубых мужиков в кожаных куртках… Наблюдалась только природа со всеми ее прелестями как то: дивные пейзажи, обилие трав, хрустальная голубизна рек, тучные стада каких-то пасущихся баранов, грациозно пробежавшие невдалеке гепарды, а так же стая волков, целеустремленно направляющихся на охоту.

В общем, экзотики хоть отбавляй. Слава Богу, хоть мамонтов не видно.

Осознав куда попал, я поначалу даже не огорчился. Начал вертеть головой в поисках каких-либо признаков межвременного портала. Должны же мои работодатели сообразить, что закинули меня совсем не в ту эпоху, которая намечалась, и быстренько выдернуть обратно.

Но ничего не происходило. Дрожание горячего воздуха над травой я видел, но то явно был не портал, а просто атмосферное явление, характерное для жаркого полдня.

В ожидании спасения я постарался расслабиться, присел на травку (весьма необычное ощущение, когда садишься в растительность голой попой). Но долго не высидел. Оказывается, в экологически чистой среде водится масса насекомых, которые летают, ползают, жужжат и кусаются.

Будучи атакован сверху (комары, слепни) и снизу (муравьи и еще какие-то неопознанные букашки), я живенько поднялся на ноги. Очевидно, что моя эвакуация затягивалась и требовалось предпринять какие-то шаги для спасения собственной шкуры. В самом прямом смысле этого слова. Ибо когда вас в нежное и ничем не защищенное место кусает слепень (или, не дай Бог, овод) это больно.

Итак, встала просто-таки библейская задача – сделать себе одеяние.

У Адама и Евы это получилось запросто – Господь, изгоняя их из рая лично изготовил им одежды из кож.

Для меня этот путь был закрыт. Чтобы добыть кожу, нужно ее с кого-то снять. Я подходил к пасущимся копытным, внимательно посмотрел и отказался от идеи. Потому как главный баран (у него были самые внушительные рога) решительно не желал делиться со мной даже самой захудалой шкурой своих подопечных.

Ну ладно, можно сделать опоясание из травы. благо растительности кругом немеряно. Просто наклонись и рви все подряд.

Но когда передо мной выросла изрядная охапка, встал вопрос о том, как это богатство закрепить на чреслах. Веревочки-то нет!

И тут меня озарило. Я вдруг осознал, что все лауреаты Нобелевских премий вкупе с Эйнштейном, Ньютоном, Галилеем и самим Нобелем, просто дети перед гением первобытного человека.

Им-то легко было изобретать свои теории относительности: сиди себе под яблоней или кидай шарики с Пизанской башни и готово. Открытие в кармане. А вот суметь приспособить к заднице юбочку из травы… вот тут придется по-настоящему поломать голову! Без дураков.

Промучившись пару часов, справился. Помогло детсадовское воспоминание, о том, как мы под наблюдением воспитательницы плели венки из одуванчиков. Разумеется, навык был давно утрачен, но общий принцип я помнил, так что рано или поздно дело пошло. Свершилось! Я оделся.

* * *

После того, как первая задача была с успехом решена, во весь рост передо мной встала вторая. Как добыть пищу?

Нет, мясо в поле зрения присутствовало, причем в большом количестве. Но оно обладало рогами, копытами и имело собственный взгляд на наши взаимоотношения.

В принципе, это были овцы (во главе с бараном), которых сам Господь велел приручать, держать в овчарнях и регулярно употреблять в пищу. Это ж ходячий шашлык!

Но приручение займет не один месяц, а есть хочется прямо сейчас.

Да и чем, собственно, я могу соблазнить копытных, чтобы они согласились признать во мне главного и пойти под опеку? Корма вокруг достаточно, от хищников отбиваются самостоятельно – вон у вожака какая рожа – не всякий волк рискнет зубами…

Но я же умный! Цивилизованный человек как-никак. На моей стороне двадцать веков эволюции и огромный багаж знаний. Что против меня какой-то баран?

Итак, вспоминаем картинки из учебника истории. Там четко было нарисовано, что первобытные люди рыли огромные ямы (из мелкой выскочит!), устанавливали в центре заостренные колья. Потом загоняли в изготовленную ловушку подходящее животное и добивали беднягу ударами камня по голове. Очень просто.

Осталось только сообразить, чем вырыть яму, как заострить кол и где в степи найти камень.

В этой, лишенной серьезного леса местности, даже в гораздо более цивилизованные времена дома строили из глины вперемешку с соломой. Потому как и с деревом, и с камнем в этих краях всегда была напряженка.

Что же делать? Вспомнив другую картинку из того же учебника, я решил пойти по простому пути и выломать себе дубину.

А что? Подкрадусь незаметно к стаду и хрясть дубиной по башке!

Силушкой, слава Богу, не обижен и вообще спортсмен… Так что если попаду не по рогам, вполне могу какого-нибудь ягненка или хилую самочку уконтрапупить. А мне и ягненок сойдет. Килограмм пять-десять в нем будет, так что хватил даже на несколько обедов-ужинов.

Итак, дубина.

Поскольку у нас лесостепь, кое-какие деревца присутствуют. Подходим и ищем нужный по размеру ствол.

Не то, не то… а вот этот, пожалуй, подойдет. Осталось срубить… в смысле отломать, оборвать лишние ветки и… Проблема только одна – как обломать?

Те ветки, которые поддаются усилиям, на дубину никак не похожи. Так, прутик, пугать нерадивых детишек. А против барана (нет, какие у него все-таки рожищи! И взгляд недобрый какой-то) … или, тем более, волка…

Но я же человек, черт побери! Царь природы и повелитель Вселенной! Я что дубину себе выломать не смогу?

Залез на выбранный стволик, начал его трясти и раскачивать. Дядька я здоровый, вес под сто кило, должна же эта деревяшка не выдержать и обломиться?

Уцепился, уперся ногами, раскачиваюсь…

Не ломается ни фига.

Но эффект есть – сверху сыплются листья, какой-то мелкий мусор. Хрясть -= а вот птенец упал. Видать на вершине гнездо было, и этот, жирненький, не удержался. Ага!

Маловат, конечно, но не будем привередничать – для первого раза сойдет.

Хотел молодецки спрыгнуть с дерева, но зацепился поясом за обломанный сук… Короче, одежка повисла на ветке, а мне вернулся мой первозданный облик. Без штанов.

Но не важно. Главное, добыча прямо передо мной.

Наклонился схватить, и тут по верхней точке организма (в данном случае это была уже не голова!) прилетело.

Оказывается, у птенца были родители, которые намеревались защищать отпрыска до последнего пера. И, что особенно скверно, умели очень энергично пикировать.

Разъярившись от боли, я попытался руками схватить наглых птиц, которые ничуть моих маханий не боялись и не собирались отступать.

Возможно, через какое-то время я бы справился, но заметил, что с соседних деревьев к пернатым подтягивается подкрепление.

Пришлось бежать, прикрывая голову руками. Эти гады вообще не думали о том, что творят, и если такая, вооруженная клювом тушка воткнется в организм, кровищи будет изрядно. А у меня ни бинта, ни йода… Разве что доктор есть. Строго по договору, сидит в соседней комнате две тысячи лет вперед. Прекрасно. Просто замечательно.

Итак, дубины я не обрел, обеда тоже. Зато потерял собственноручно изготовленную юбочку из травы и украсился серией дырок в шкуре. Весьма болезненных, кстати.

Эти пернатые вроде и невелики по размеру, но клювами пользоваться умеют. Так что какое-то время мне пришлось посидеть спокойно, чтобы дать крови возможность свернуться.

Повезло, что нашел подорожник – образовался ему, как родному! – так что пожевал, прилепил… И стал совсем красивым – красно-зеленые пятна по розовому фону.

Погоревал, конечно, но что делать? На помощь никто не придет, так что пора снова рвать траву и плести новый пояс-венок для поддержки штанов.

Нет, грустная жизнь была у первобытных.

Глава 2. Контакт

Намучался в безуспешных попытках поймать хоть какую-нибудь живность – они все бегали гораздо шустрее, чем я. Те же, кто бегал плохо, гениально маскировались. Сныкается этакий мелкий гад куда-нибудь в норку и исчезает из поля зрения. Как его, паразита, искать?

Был бы в наличии какой-никакой пес, ситуация не казалась бы безнадежной. Но увы, собачьих пород пока не существует. А идти договариваться о совместной охоте с волками… Ну, это сильно на любителя.

В итоге, чтобы заглушить подступающий голод, от пуза напился воды. Благо недостатка в ней не было – поблизости протекала река.

Да-да, сразу пришла мысль о рыбалке. Но ловить лещей голыми руками пустая затея. Потому как они здесь, извиняюсь, чувствуют себя «как рыба в воде». И мало того, что верткие, так еще и скользкие. Сплести из травы сеть? Дурная затея. Как обеспечить требуемую прочность и размер ячеек? Проще изготовить острогу.

Я представил, как красиво буду смотреться на мелководье с заостренной палкой, нацеленной на добычу… и отказался от этой мысли. Потому как ножа нет, а грызть деревяшку зубами не хотелось. Со стоматологией в здешних местах еще долго будет напряженка, так что здоровье нужно беречь.

Решил попробовать сплести рыболовную корзину. Кажется, она называется «морда». Опытные рыбаки очень хвалят это приспособление. В самом деле – установил в нужном месте и отдыхай. А через пару часов приди и забери улов. У «морды» только один недостаток: я не знаю, как она изготавливается. Но ивняк на берегу на всякий случай присмотрел, так что пробовать все равно буду. Деваться-то некуда.

А пока, в отсутствие животной пищи, решил пойти по пути вегетарианства, благо набрел на листики щавеля.

Сидел, жевал и грустно думал о своем. Печальное зрелище! Человек, который звучит гордо, царь природы, можно сказать, пасется на травке, как последний козел!

Кстати, ягодки в траве тоже попадались, но какие-то мелкие и на подбор кислые. Похоже, даже дикие растения за две тысячи лет тоже эволюционировали в лучшую сторону, и к нашему времени обрели размеры, сочность и сладкий вкус. А здесь не земляника, а тоска.

Где-то через час, нажевавшись травы и утерев зеленый сок с подбородка, я понял, что человек животное стадное. То есть общественное. В одиночку мне в эти дикие времена ничего не светит, а значит надо искать себе подобных и встраиваться в коллектив. Благо издали я что-то вроде первобытного стойбища видел. Поначалу подойти не рискнул – очень уж характерная внешность была у тамошних обитателей – мощные торсы (у женщин тоже), бицепсы, трицепсы, выступающие надбровные дуги, внушительные дубины… В общем, неандертальцы в чистом виде. И пока голод не подступил вплотную, я считал себя выше этих примитивных существ. Как-никак между нами двадцать веков совершенствования человеческой расы, и я продукт высокоразвитой цивилизации. Но когда приперло, решил, что кочевряжиться глупо. Надо идти в социум.

Поскольку встречают по одежке, тщательно помылся, привел в максимальный порядок свою травяную юбочку. Затем мысленно перекрестился и отправился наводить мосты. В конце концов, должны же предки понять какое счастье в моем лице им привалило?

К сожалению, попытка оказалась неудачной.

Стоило мне приблизиться к группе… как бы их назвать? Братьями по разуму? Не слишком-то они близки. Ну, скажем, к группе особей моего биологического вида… Мда…

Реакция была скорее агрессивной. Женщины (ох и рожи у них! Я столько не выпью!) сбились в кучу, вперед выступили два мужика с угрожающими мордами…

Я постарался изобразить на физиономии максимальное дружелюбие и сделал примиряющий жест. Типа «я пришел к вам с миром». И вообще «мы одной крови, ты и я».

Но формула Маугли не помогла.

Из толпы женщин в меня бросили чем-то вроде камня.

Я наклонился поднять – в здешних обстоятельствах камнями не разбрасываются. Это ж потенциальное орудие труда!

Но оказалось, что… короче, это была засохшая какашка.

Блин! Вот сейчас стало обидно!

Я тут стою весь такой высокоцивилизованный, познавший дзен, умеющий работать на компьютере и видевший обратную сторону Луны так же отчетливо, как вас сейчас… (на экране, конечно, но какое это имеет значение!). И что?

Меня забрасывают гавном!

Обиделся.

Убежал.

Долго потом сидел на берегу, приводя нервы в порядок.

Смотрел на плавно текущие воды, пропитывался умиротворением царящей вокруг природы…

Когда душевное равновесие было восстановлено, решил разобрать причины неудачи. И пришел к выводу, что все произошло вполне себе закономерно. Раньше мог бы догадаться.

Судите сами. Наши предки в смысле общественного (да и любого другого) развития еще не достигли зрелости. А подростковая среда жестко отторгает все, что отличается от стандарта. В ней третируют рыжих, длинноносых, чрезмерно высоких (или наоборот низкорослых), толстых или излишне худых… Думаю понятно.

И тут являюсь я. Лысый. (Не в смысле на голове, а вообще. По телу). Розовый (тут все загорелые и в шерсти), Хлипкий… Да, в двадцать первом веке моя мускулатура выглядела весьма прилично и у многих даже вызывала зависть. Но в здешних реалиях я смотрелся жалковато. Тут у мужиков такие мышцы, что и Шварценеггер казался бы дохляком. Пусть не самым завалящим, но звание «Мистер Вселенная» здесь ему точно не присвоили бы.

А в довершение всего я еще и одет, как бомж. В юбочку из травы. Позор!

То есть даже приличную шкуру добыть не сумел, а претендую на то, чтоб меня приняли в общество.

Дерзкий какой!

Вот и получил какашкой в голову.

Хотя, надо признать, если б засветили каменюком, было бы значительно хуже.

Ну, что делать? Повздыхал, пожалел себя. Однако, кушать-то хочется.

Пока сидел, сумел (практически случайно) поймать лягушку. Повертел в руках, размышляя как французы едят такую гадость… И съел. А что? Чай не хуже привередливых парижан. Жаль только, что к дергающейся квакше не прилагался хрустящий круассан.

Ну, до этого еще долго. Не одно столетие (тысячелетие?) пришлось бы ждать.

Тоска…

Ладно. Как бы там ни было, а сидя на попе проблем не решишь. Времени у меня не так много. Еще неделя, максимум две, и я начну активно протягивать ноги от голода.

Да, я слышал, что человек без пищи может продержаться и месяц, и даже два. Но это в состоянии покоя, например, лежа на плоту, дрейфующем в океане. Или сидя на акции протеста с плакатиком на груди. Мне такой вариант не светит – тут хищники бегают. Так что даже за ради покемарить часок без риска проснуться в чьем-нибудь желудке, нужно искать убежище. На дерево, например, забраться и всю ночь контролировать себя, дабы не сверзиться – веревки-то нет, привязаться нечем.

Господи, да как можно так жить? Ничего нет! И не в нашем бытовом смысле, когда перерыв кучу хлама в шкафу или в гараже, не находишь нужного предмета. Здесь вообще ничего нет! Извольте обходиться тем, что дала природа. То есть в наличии только когти весьма сомнительного качества и зубы. Зубы у меня крепкие, но волкам я ни разу не конкурент.

Интересно, как первочеловек вообще выжил в таких условиях? Это ж абсолютно непроходимый квест получается!

А он не только выжил, но еще и размножился, и то, что я в свое время родился – яркое тому доказательство.

Последняя мысль вдохновила. Раз он смог, то и я справляюсь. И воодушевленный этим простым соображением, полез в заросли ивняка. Сейчас наломаю веток, ошкурю и буду плести рыболовную корзину. Не факт, что получится, но других вариантов нет. На французской диете я долго не протяну.

Ива, как растение, любящее воду, росла не просто на берегу. Самые привлекательные для меня ветки торчали из воды. Поэтому, чтобы добраться до них, пришлось залезть в реку по пояс. Там я какое-то время активно копошился, стараясь не только наломать ивняк, сколько не упустить собранное. Так как заготовки для моей корзины постоянно норовили уплыть по течению.

А вокруг царила благодать! Солнышко светило, вода казалась бархатным зеркалом, по которому изредка проплывали пушинки и отдельные листочки. Сверкали крылышками стрекозы, рыбки играли, схватывая с поверхности зазевавшихся насекомых… Эх, Грета Тумберг, тебя бы сейчас на мое место…

Засмотревшись на красоты природы, я перестал возиться в зарослях и, как оказалось, стал невидим с берега. А туда, ввиду жаркого дня, баран-вожак привел свое стадо на водопой.

Обернувшись на фырканье и меканье, я внезапно обнаружил, что совсем рядом, просто руку протянуть, стоит небольшая овечка и, несколько в стороне от всех, скромно утоляет жажду. Возможно, из-за миниатюрности, малышка тоже была изгоем в своем сообществе. Более сильные собраться (и сосестры) оттирали ее от центра и от наиболее лакомых кусочков пищи, вот она и пристроилась с краешку.

И тут, можете считать меня негодяем и даже подлецом, но я не уронил слезу умиления над тяжкой долей юной овечки. (Кстати, она была с рогами, как и все копытные в данной локации). Совсем другие, кровожадные (!) мысли озарили меня. Ибо милое животное по всем параметрам превосходило съеденную жабу.

Осторожно, стараясь не плеснуть водой, я переместился ближе к намеченной жертве и, вытянув руку из зарослей ивняка, схватил несчастную Бемби за рог.

Хренак!

Овечка сверзилась в воду и начала отчаянно вырываться.

Спугнутое стадо с блеянием кинулось прочь от неведомой опасности, а я, стараясь не попасть под удары бешено бьющих во все стороны копыт, уселся на жертву верхом и изо всех сил старался удержать под водой ее голову.

Это была славная битва!

Овечка рвалась из рук, как схваченный поперек туловища крокодил. Но мой вес был больше, так что через несколько минут гений человека победил.

Бедное животное обмякло у меня под руками и перешло в разряд добычи.

Это был триумф!

Выбравшись на берег, я швырнул свой трофей под ноги и в экстазе от победы исполнил танец первобытной человеко-обезьяны. То есть прыгал, рычал, бил себя кулаками в грудь и кричал:

– Я самый великий! Я чемпион! Я победитель!

Квжется было еще что-то про «триумфатор», «царь природы» и даже почему-то Наполеон.

Потом пришло успокоение и довольно-таки неприятная мысль: «А как, собственно, эту овечку есть?»

Понятно, что я не рассчитывал на жаркое – огня-то нет… и готов был попробовать сырое мясо.

Но я же не волк, чтобы зубами отрывать куски от цельной туши.

То есть я бы попробовал, но бедное животное было сплошь покрыто густой шерстью, в которой помимо колючек и репьев я разглядел еще ползающий насекомых. Экология, мать ее! Все жизнью полно!

Примеряясь к добыче так и сяк, вороша ее то за ногу, то за голову, раздвигая тут и там шерсть в поисках наиболее доступного для укуса места, я не сразу расслышал некие посторонние звуки.

А услышав подскочил на месте.

Что-то совсем я забылся. Здесь в дикой природе помимо сравнительно безобидных копытных водятся еще и волки. Сам видел небольшую стаю, рассекающую в травяных зарослях, как группа эскадренных миноносцев. И вот, без оглядки, без принятия каких-либо мер безопасности, сижу над добычей, позабыв об окружающей среде.

А та, может быть, уже подкрадывается, чтобы укусить за ничем не защищенную попу и отнять с таким трудом добытую овечку.

Испуганно оглядевшись, обнаружил, что, к счастью, подкрались ко мне не волки.

Нет, это была самочка-неандерталка. Страшненькая, как все тут, но вроде бы не агрессивная.

Че надо?

Оп-па.

Судя по жестам самочки, мой статус самца повысился от полного чмошника до… если не до альфа, то по крайней мере до гамма. И уже появилась дама, готовая делить со мной мою пищу.

О женщины!

Коварство ваше имя!

Сколько бы веков ни прошло, ничто не меняется в их сознании. Пока я был гол и бос, то подвергался остракизму путем кидания какашками по голове. Но стоило обрести первое имущество, как зрасьте… Мне уже улыбаются и готовы рассматривать как возможного покровителя.

Оскорбившись, хотел гордо отказаться от сомнительного знакомства. Более того! Я даже кинул бы в незнакомку какашкой, чтобы знала насколько это обидно.

Но в силу обстоятельств личным гавнецом я пока не обзавелся, так что кидаться было нечем. Отсутствовал нужный продукт.

А пока я топтался и вздыхал, размышляя о недостатках женской натуры, неандерталочка подобралась ближе, и я заметил, что у нее на груди, почти скрытый наброшенной на плечи шкурой, прячется младенчик.

О господи… Ну уж прогонять голодную мать с ребенком – это чересчур.

Тем более овечка не очень маленькая, и на двоих (малыш-то молоком питается) ее хватит.

Я махнул рукой и не стал противиться приходу незваной гостьи.

Та, увидев мое непротивление, шустренько подобралась к добыче и чем-то (кажется, то был острый камешек) перерезала овечке горло.

После чего жестом предложила мне пить кровь.

Боже, какая дикость… Но по-любому, это лучше лягушки. Так что кочевряжиться не стал, припал к ране и начал глотать густую сладковато-солоноватую жидкость.

Минуты через две (самочка терпеливо ждала) оторвался от процесса, утер физиономию. Кажется, или я в самом деле стал похож на вурдалака?

Но данный вопрос никого не интересовал. Дамочка, получив свободу действий, приступила к снятию с овечки шкуры.

Бесплатный фрагмент закончился.