Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

А ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, здоровый, можешь меня выпороть, однако как ты был с самого детства дураком, так дураком и останешься, помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать…

Братья Стругацкие. Гадкие лебеди

Распространено заблуждение, что воспитание – это нотации и поучения. Как раз наоборот: если мы вынуждены читать нотации и делать выговоры, значит, в воспитании у нас появились реальные трудности.

Оценки – куда без них. Мы оцениваем, нас оценивают. Иногда приятно. Но зачастую обидно. В любом случае – не слишком уютно, когда тебя оценивают.

... мы не знаем собственных детей. А они полны сюрпризов. Причем самых разных.

Если какие-то принципы, законы или запреты сковывают ваше творчество, ваши лучшие устремления, вашу любовь – отбросьте не эти искренние душевные порывы, а правила, которые их убивают. Пусть советы и опыт будут перилами, страховочным фалом, а не решеткой. По плодам их узнаете их – слышали? Если вы «применили правило», а ребенок напуган, плачет или расстроен – выбросьте этот принцип или этот опыт. Потому что ребенку плохо.

А ему должно быть хорошо…

Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него.

Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания?

Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем.

Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется.

Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя.

И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.

В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии.

Кто нам сказал, что наш опыт окажется продуктивным и полезным? Откуда мы знаем, что мы поступали наилучшим способом?

Как разобраться, где «сработали» наши усилия и умения, а где просто изменились обстоятельства?

Может, все налаживается не благодаря, а вопреки нашим стараниям? Как вам такой вариант? Может, проблемы действительно решаются сами собой?

И вот этот личный опыт, который – успешно либо нет – был применен именно вами, в ваших условиях, вы пытаетесь передать другому человеку, в других условиях.

Смешно, наверное, когда стройный красавчик поучает полноватого друга далеко не голливудской внешности, что с девчонками можно вести себя раскованно и развязно – мол, от этого они сами будут на тебя липнуть. Может, и будут – только не на неловкого толстячка, а на того, кто ему это советовал.

Хотя сказать, что совет не работает, тоже нельзя. Работает. Но с другим человеком и в другой ситуации.

Так есть ли смысл передавать этот опыт, который только ваш?

Да, может быть, наше воспитание поможет детям в будущем. Или не поможет. Потому что этого будущего мы не знаем и знать не можем. Можем лишь предполагать – на основе своего опыта. И предположения эти будут, думаю, не слишком затейливы. Потому что опыт – вещь консервативная. Он подразумевает одно: то, что уже было, будет и далее. Иначе само понятие опыта теряет смысл.

А если все изменится?

Если все будет не так, как было, то опыт наш – и, соответственно, наше воспитание, – окажутся вовсе не передачей знаний и оберегом от ошибок, а кандалами. Самыми натуральными кандалами. Тяжкой гирей на ногах, которая не дает свободно двигаться. Ну, как же по-другому-то, если родители учили именно так… Воспитание – это опыт, который мы пытаемся передать дальше. Воспитание – это наши представления о том, что понадобится нашему чаду.