Читать книгу: «Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости», страница 3

Замечать поддержку и испытывать благодарность вовсе не значит постоянно восхищаться всем подряд (такие люди бесят). Просто постарайтесь замечать все хорошее, что вам делают окружающие. Поддержка порой проявляется в очень неожиданной форме.

Опасаясь нашего недовольства, люди, скорее всего, постараются держаться от нас подальше. И не потому, что они плохие или злые. Они просто не хотят чувствовать себя неудачниками.

Есть люди, которые снова и снова не оправдывают наших ожиданий. Если научиться не ждать от них слишком многого, это пойдет на пользу. Но есть люди, с которыми нам очень хочется общаться, искренние и с самыми добрыми намерениями. Сосредоточьтесь на том, что вы получаете от них, и меньше думайте о том, чего от них не удалось получить.

Это полезная точка зрения, которая помогает больше радоваться и радостью помогать другим. Если мы убеждены, что другие люди недостаточно постарались для нас, то часто предъявляем и к себе слишком высокие требования. Из-за завышенных требований к себе мы держимся на расстоянии от человека, которому плохо (ведь не факт, что мы сумеем ему помочь). В результате мы ведем себя неправильно и людям становится труднее принять от нас помощь. (Дальше мы подробнее расскажем, как это происходит.)

• Вспомните, как кто-то подвел вас – существенно или незначительно: ваш близкий друг, родственник, сосед – кто угодно. (Не вспоминайте о человеке, который подводит вас постоянно; с таким нужно просто прекратить общаться.)

• Запишите на карточке свои мысли на эту тему: «Я почувствовал, что меня подвели, когда ты_______________».

• Прежде чем записать это, задайте себе несколько вопросов (ответы на них будут «да» или «нет». Вы все еще можете чувствовать разочарование. Может быть, вы на все вопросы ответите «нет» – это нормально):

• смог ли я полностью осознать, что мне нужно, в тот момент?

• смог ли я полностью оценить поддержку со стороны того человека (она могла выглядеть совсем не так, как я предполагал)?

• изменился ли этот человек сейчас?

• А теперь, если готовы, вы можете постараться простить того человека. И совсем не ради него, а для себя. Потому что, как только вы признаетесь себе, что затаили на кого-то обиду, и разберетесь почему, вы начнете воспринимать случившееся иначе. Почувствуете сострадание и перестанете обижаться на этого человека – чтобы эта обида не помешала уже вам самому помогать тем, кто в этом нуждается.

«Я прощаю того человека за то, что он тогда не помог мне, потому что______________».

СОВЕТ СОЧУВСТВУЮЩИМ: Прощать не значит закапывать свои чувства как можно глубже и надеяться, что они пройдут сами собой. Чтобы как следует простить кого-то, нам нужно понять причину гнева или обиды, можно обсудить это с друзьями или с психологом. Часто такие чувства возникают потому, что мы не ценим себя. Мы сможем простить других людей, поняв их поступки – это их дело, они связаны с их мотивацией и их контекстом жизни, а к нам они не имеют отношения. Мы прощаем, чтобы понять себя и отпустить обиды, которые отравляют нам жизнь.

СЛЕДУЮЩИЙ СОВЕТ:

Как только вы с помощью предыдущего упражнения избавились от обиды, подумайте, как бы вы могли обсудить с тем человеком ситуацию, когда он обманул ваши ожидания. Уй-й-й-й! Как страшно. Разговор будет непростой, поэтому мы вам рекомендуем вот что:

1. Сначала сообщите этому человеку, что предстоящий разговор вас очень волнует.

2. Потом скажите, что хотите с помощью этого разговора наладить ваши отношения и что есть общее правило, касающееся всех людей:

Сгорая от стыда и неловкости за то, что не помогли кому-то в трудный момент, вы сумеете понять, что вам тогда просто не хватило эмоциональной подготовки, чтобы поддержать этого человека. Вспоминая, как нас не поддержали другие люди, мы можем вдруг устыдиться, что так нуждались в их помощи, подумать, что мы такой поддержки вовсе не заслуживали или что нас никто не любит (поэтому вообще никакой поддержки нам не полагается).

Мы не должны считать себя эмоционально недоразвитыми, если не помогли кому-то. Мы – обычные люди, и у нас что-то может не получиться. Людям свойственно бояться, быть неуклюжими, людям иногда бывает не по себе.

Ну вот, теперь мы разобрались с некоторыми страхами и проблемами человека сочувствующего, теперь давайте посмотрим на все с другой стороны: с точки зрения человека страдающего.

Глава 2
Поставьте себя на их место

Друзья и родные отвернулись от нас именно в тот момент, когда мы нуждались в них больше всего.

Мэри, мама, у ребенка которой обнаружили лейкемию

Александра прочитала надпись на плакате «Пять этапов переживания горя» в кабинете у своего психотерапевта, и ей захотелось закричать, расхохотаться и разрыдаться – причем одновременно. Пять этапов? Да их пятьсот!

Ее сестра погибла в автокатастрофе шесть месяцев назад. Неделю спустя Александра вышла на работу, потому что иначе ей было бы просто не на что жить (ну и вообще, люди же ходят на работу). В течение какого-то периода времени горевать считалось «позволительным», но этот период быстро прошел. Жизнь вокруг снова входила в нормальную колею. Снова деловые бумаги, снова бессмысленные собрания и планы продаж, снова идиотские разборки с незнакомцами из-за места на парковке.

Но сама Александра никак не могла прийти в себя; путь к прежней, нормальной жизни был отрезан. Появилась новая реальность, в которой она все делала не так: какое-то время все было вроде нормально, а потом на нее накатывало горе, и она начинала рыдать (особенно весело было, если такое происходило на людях, например в овощном отделе супермаркета). Она не понимала, как с кем общаться, и не знала, как об этом говорить. Когда Александре звонили друзья, она с трудом слышала тот бред, который несла во время разговора: «Со мной все в порядке», «У меня все хорошо». Еще хуже было признать правду: она перестала надеяться на лучшее и была совсем одна. В какой-то момент ей стало проще вообще не отвечать на телефонные звонки.

НА ЧТО ПОХОЖЕ ГОРЕ?

Для начала – горе обычно возникает, когда человек переживает настоящую большую утрату. Он может быть обессилен, он плохо выглядит, у него могут начаться проблемы со здоровьем. Он может потерять любимого человека, работу, у него разрушается семья. В депрессии он вообще теряет способность чувствовать. Люди, которые ухаживают за больными, например, порой больше не могут полноценно общаться с другими людьми. Или человек понимает, что у него больше не будет детей, или приходится пережить очередной выкидыш – рушится мечта о детях, и появляется чувство, что будущего нет. Вот основные потери, причиняющие людям горе:

• Потеря самого себя

Мы часто не задумываемся, насколько важно осознавать, кто ты и что ты, пока в нашей жизни не случится нечто такое, из-за чего мы перестаем понимать, кто же мы на самом деле.

• Потеря близких и друзей

Самые трудные времена для нас наступают, когда мы теряем близких людей. Когда умирает или тяжело заболевает кто-то из наших близких или происходит развод в семье, все в нашем доме меняется, меняется личная жизнь. Когда уходит постоянный собеседник, тот, кому мы доверяем свои тайны, к чьему мнению мы всегда прислушивались, кого мы любили больше всех на свете, то внутри образуется чудовищная пустота, и она болит, болит, болит – так, что передать невозможно.

• Потеря круга общения

Утраты разрушительно влияют не только на наши близкие отношения – меняется круг нашего общения в целом, и тогда наступает самое настоящее одиночество. Мы можем потерять друзей и родных – тех, кого мы любили. Можем потерять тех, кого считали близкими, потому что они не знают, как нас поддержать. А иногда мы замыкаемся в себе – часто эмоциональных и физических ресурсов для общения просто не хватает.

• Потеря уверенности в себе

Люди, которых уволили с работы, которые узнали о тяжелой болезни или переживают развод – что угодно, могут столкнуться с новыми трудностями и большей ответственностью. Нужно обеспечивать себя, решать медицинские, финансовые или юридические вопросы, думать, где жить или как теперь воспитывать детей, и все эти сложности появляются именно в тот момент, когда эмоциональных сил на них не хватает.

• Потеря экономической независимости

Могут возникнуть экономические трудности – например, лечение будет стоить денег, надо платить юристам при разводе, можно потерять доход, надо платить за учебу детей и уход за ними. Да мало ли на что могут понадобиться деньги. Одна женщина, которая проходила лечение от бесплодия, сказала так: «Трудно идти в ресторан, когда стоимость обеда такая же, как и цена анализа крови в клинике».

За этими утратами следуют другие, менее заметные, с которыми гораздо труднее справиться эмоционально. Но хорошая новость заключается в том, что эмоциональные последствия этих потерь можно со временем сделать менее болезненными. Речь об эмоциях, которые мы испытываем в трудные моменты жизни:

И в большинстве случаев это правда. Многие пережившие горе люди знают, что оно не проходит. С ним просто привыкаешь жить. Но пока этого не произошло, свет в конце тоннеля не виден – или кажется едва различимым, когда человеку особенно плохо.

Чувство страха: страх часто возникает в момент утраты, после развода или в другие переходные моменты. Потому что вы не можете представить себе, что будет дальше. Вы начинаете волноваться о том, что может случиться (а благодаря интернету волноваться теперь стало гораздо удобнее).

Чувство уязвимости: если вы теперь выглядите иначе (например, из-за болезни), то ваша внешность озадачивает людей (вам задают вопросы, на вас как-то странно смотрят), и все ваши привычные, повседневные действия превращаются в спектакль. Или выглядеть вы можете как обычно, но из-за каких-то событий в вашей жизни люди вокруг сплетничают о вас.

Вам стыдно: от горя, от страха вы можете начать обвинять себя в том, что произошло. Примерно так:

Почему эти переживания, чувство беспомощности, страха, уязвимости и стыда мешают принимать поддержку от других людей?

«Когда мне задают вопросы, я чувствую, что я всем в тягость».

Когда тучи сгущаются, нам может показаться, что мы совсем не заслуживаем ни любви, ни внимания. Кажется, что мы всем в тягость. Даже если в обычных обстоятельствах мы вполне можем попросить о помощи, в плохие времена часто страдаем в одиночестве.

«Я сам не знаю, что мне нужно».

Иногда страдающие люди даже сами не понимают, что им нужно, пока это само не свалится на них (и только тогда вдруг осознают, что уже три дня сидят на диетической коле и чипсах). Часто, когда нам плохо, окружающие замечают, что мы хуже работаем, что у нас круги под глазами, что у нас в раковине копятся грязные тарелки.

«У меня голова идет кругом!»

Горькие слезы день за днем, отупение, бессонница неделя за неделей, попытки «держать лицо», чтобы никто не догадался, как вам плохо, – все это выматывает. Трудно справляться с жизненным хаосом, а в периоды упадка сил жизнь начинает напоминать торнадо из невыполненных дел: стирка, покупки в магазинах, уборка, заботы о детях и так далее. Проекты на работе не встанут на паузу лишь оттого, что в вашей жизни случилось горе. Нужно функционировать, а сил на это нет никаких – от всего этого хочется заползти глубоко в норку и ничего не делать.

ЧТО В РЕЗУЛЬТАТЕ?

Если человек будет рыдать над грудой грязных тарелок или неоплаченных счетов – и над обломками собственной жизни, – то ему может показаться, что просить о помощи бессмысленно.

А это значит, что, наблюдая за этим со стороны, вы можете и должны прийти к такому человеку на помощь и предложить ее. Да, это может быть как-то неловко. Но даже если вы беспокоитесь, как бы не «наделать дел», пытаясь помочь, помните: ваши переживания ни в какое сравнение не идут с тем, что испытывает человек, у которого горе.