Читать книгу: «Если с мамой вышел в путь. Психология родительства», страница 3

Практикум

1. Прислушайтесь к собственным фразам, адресованным детям. Сделайте вывод.

2. Найдите другие способы управления ребёнком, чтобы не исключать его и не отвергать. Обращайтесь за помощью к специалистам.

3. Дайте место в своём сердце каждому ребёнку: абортированному брату или сестре, нерождённым своим детям из-за прерывания беременности по любым причинам, умершим детям родственников. А для этого дайте им имена.

«Я тебя помню (имя), ты навсегда в моём сердце».

Приложите ладошки к сердцу, символизируя принятие ребёнка.

Как стать взрослой мамой

Если мы обратимся к прошлому опыту наших предков, то узнаем о том, что девочек ненавязчиво готовили к материнству. Песни, сказки, игры и забота о младших детях семейства были неотъемлемой частью их взросления. Они «репетировали» материнство на практике, впитывая и вдыхая его как воздух. Так происходила инициация в материнство.

Детство многих современных девочек в основном состоит из указаний: «Надо! Ты должна! Будь хорошей и правильной».

И другая крайность: «Твоя основная задача – только учиться!»

Не все имеют опыт заботы о младших братиках и сестричках. А опыт заботы о домашнем питомце отличается от опыта заботы о родившемся малыше. Собачку или кошечку можно оставить тогда, когда хочется. Уделить им внимание тогда, когда оно есть у хозяйки. Беды не будет. Они выживут. Их можно только гладить. С ними приятно гулять и играть. Всё!

Младенцу для того, чтобы выжить, этого недостаточно.

– Мне не хватает времени! Я ничего не успеваю, – в отчаянии говорит молодая мамочка.

Да. Это неоспоримый факт, поэтому согласитесь с тем, что с рождением ребёнка часть вашего времени он будет у вас забирать всегда! Так будет до момента вылета его из родительского гнезда.

Если до замужества всё своё время вы тратили на себя, а став женой, вы поделили своё время на двоих, то с рождением ребёнка ваше время, силы и энергия делится на троих.

Есть тенденция: отказаться от грудного вскармливания и поручить ребёнка няне, папе или бабушке. Да, тогда высвободится время на себя и появится возможность восстановить прежний ритм жизни.

Выбирая этот сценарий отношений с ребёнком, будьте готовы к следующему: здоровую привязанность малыш сформирует не с вами.

Авторитетом для ребёнка будет тот, с кем он сформировал здоровую привязанность.

Кормление для младенца – не еда, а время общения с тем, кто его кормит. А тот, кто кормит, тот и станет для него значимым взрослым.

Есть ли выход?

Да!

Работа над ошибками

1. Не впадать в уныние, а выделить первоочередные задачи и выполнять в первую очередь их.

2. Определить для себя перечень обязанностей, которые вы никому не доверите. Сказать об этом всем.

3. Делегировать родственникам, дающим вам советы, то, что вы можете им доверить. И говорить об этом искренне, без чувства вины.

– Тётя, я так благодарна тебе за советы. Да, у меня не очень получается. Пожалуйста, делай то и то.

– Я согласна с вами, что надо развивать ребёнка физически. Хорошо бы было, чтобы вы гуляли с ним на площадках, которые оборудованы детскими тренажёрами.

– Как хорошо вы говорите о том, что приучите ребёнка делать зарядку, чистить зубы, убирать постель, игрушки, самостоятельно одеваться. Буду вам признательна, если научите этому.

Так вы проверите, зачем родственники дают вам советы! Хотят вам помочь или вас проконтролировать.

Проверив, вы сделаете для себя выводы, и они тоже сделают вывод.

Учиться быть мамой своему малышу никогда не поздно!

Как дети поддерживают сами себя

Работая с детьми, я собираю их откровения, мысли и выводы, которые они делают сами, побывав в той или иной ситуации. Сегодня хочу поделиться с вами детскими способами самопомощи, саморегуляции. О них мне рассказали мои маленькие собеседники.

История 1

– Мама сразу же начинает ругать, даже не разберётся. У неё всегда виноват я, потому что старший. Она так и говорит: «Иди в свою комнату и подумай». У меня есть полчаса для этого. Через полчаса она придёт и спросит: «Подумал?»

– И как ты думаешь?

– Я беру банку с водой и смешиваю в ней все краски, которые у меня есть. Там так интересно цвет меняется. Я смотрю на этот цвет, перемешиваю краски. Когда слышу, что мама подходит к двери, то прячу баночку или выливаю воду в цветок.

– Что говоришь маме, когда она входит?

– Мамочка, прости, я так больше не буду!

История 2

– Я занимаюсь стрельбой из лука. Тренировка сразу после школы. Мне лучше всего удаётся попасть в цель, если в классе меня довели или разозлили. Когда получаю плохую оценку, то тоже злюсь. Маше за такие же ошибки ставят хорошую отметку, а мне плохую.

– А почему лучше?

– Я стреляю в цель, как будто стреляю в то, что меня обидело. Стреляю в плохую отметку. Не могу ответить тем, кто дразнится и обзывается словами, а здесь вместе со стрелой вылетают те слова, которые я им не сказала.

История 3

– Мой ребёнок издевается над нами, – поделилась мама своими проблемами.

– Как?

– Он поёт во всё горло! Стоит его только поругать, как он начинает вопить на весь дом. Представляете, петь не умеет, а ходит и поёт! Просили не делать этого или петь тише. Он не слышит. Ходит и орёт дурным голосом.

Разговариваю с ребёнком десяти лет.

– Мама говорит, что ты громко поёшь, даже орёшь, когда она тебя поругает. Зачем ты это делаешь?

– Мне неприятно, что она ругается. Она же тоже орёт! Надоело! Чуть что, сразу орать. Когда я пою, то я отвлекаюсь. Я не специально, не подумайте так. Просто мне не хочется плакать, а когда я громко пою, то уже не плачу.

Мне думается, что мы, взрослые, недооцениваем детей. Они дают нам подсказки. И это бесплатно!

А что скажете вы?

Практикум

На занятиях по арт- и сказкотерапии с детьми я выполняю следующее упражнение «Точка, точка, расскажи…».

Суть этого упражнения в том, что на чистом листе бумаги предлагаю ребёнку поставить точку. Никаких уточнений.

– Поставь на листе бумаги точку.

– Какую точку, где поставить, какого цвета, карандашом или фломастером? – может спросить ребёнок.

– На листе бумаги поставь точку. Вот и всё!

Ребёнок ставит точку.

– Я буду задавать тебе вопросы, а ты отвечай на них от имени точки. Понял меня?

– Да.

– Точка, точка, а что ты здесь делаешь?

Ответы детей могут быть такими: ничего не делаю, отдыхаю, жду друзей, скучаю, сижу, стою, смотрю, гуляю и так далее.

Место, размер и даже цвет точки можно расшифровать, потому что на лист бумаги ребёнок проецирует себя, но он об этом даже не догадывается. Положение точки на листе бумаги говорит о том, как ощущает себя ребёнок в обществе. Если маленькая точка примостилась где-то с краю, чтобы быть незаметной, то можно уточнить:

– Точка, точка, а ты здесь просто стоишь или прячешься от кого-то?

Далее разворачивается диагностический диалог с учётом запроса, который обозначили родители.

Ответы детей подсказывают направление терапии:

– Я прячусь от… Я здесь наблюдаю, чтобы никто ко мне не подошёл. Я стою и жду маму и папу, друзей и так далее.

Если родители присутствуют на занятии и с вниманием относятся к тому, что говорит ребёнок, то узнают о нём много нового.

Это может быть вот так.

Ребёнок поставил на листе точку фиолетового цвета. После вступительного диалога, знакомства с точкой предлагаю:

– Пригласи на лист того, кого тебе хочется.

– Это каляка-маляка, – говорит ребёнок, нарисовав бесформенное пятно золотого цвета.

– Что она делает на листе?

– Она хочет перекрасить точку в свой цвет.

– Скажи, а у тебя так бывает, что кто-то хочет именно тебя перекрасить в свой цвет? – спрашиваю я у ребёнка.

– Да, бывает.

– Кто хочет тебя перекрасить в свой цвет?

– Мама.

– Что чувствует точка, когда её хотят перекрасить в свой цвет, как ты думаешь?

– Она не хочет, злится.

– Что бы она могла сказать каляке-маляке, которая хочет её перекрасить в свой цвет?

– Не перекрашивай меня в свой цвет. Я не хочу.

– Повтори фразу несколько раз вслух от имени точки.

Ребёнок перестал крутить ручку, ёрзать на стуле после того, как произнёс эту фразу.

– Предлагаю тебе сказать эту же фразу сейчас маме. Мама присутствует на занятии.

Итог. Мама услышала, а далее обсуждение с мамой того, что открылось на этой сессии.

Что у тебя хорошего?

Что у вас хорошего было вчера? А что сегодня?

Задаёте ли вы себе этот вопрос и как на него отвечаете?

Я задаю этот вопрос в самом начале каждой встречи и взрослым, и детям. Приведу примеры самых распространённых ответов:

– Не знаю!

– Всё хорошо!

– Получил (а) 5, 4.

Говоря про отметки, ребёнок сообщает их количество. Иногда бывает так, что желаемое выдаётся за действительное. Как вы понимаете, первые два ответа имеют скрытый смысл: «Отстань!». Далее я предлагаю порассуждать.

– Всё хорошо! Классно!

– А что в этом «хорошо» содержится?

Если ребёнок или взрослый отвечают: «Ничего хорошего нет», то предлагаю порассуждать

– Ты сегодня проснулся. Это хорошо?

– Да.

Далее я перечисляю и побуждаю ребёнка ответить на каждый мой вопрос утвердительно:

– Ты увидел маму?

– Ты позавтракал? Погладил кошку, собаку?

– Ты встретился в школе со своими друзьями? Поиграл? Это хорошо?

– Да, – в раздумье соглашается ребёнок.

– О! Как много хорошего у тебя сегодня было! Согласен?

И ребёнок соглашается. Если ребёнок считает хорошим только хорошие отметки, то я спрашиваю:

– А чем ты увлекаешься? Что делаешь после школы? В то время, когда у тебя нет школы?

– Хожу в спортивную секцию, танцевальный кружок, в художественную или музыкальную школу, – называет ребёнок то, чем он увлекается.

– А что там ты тренируешь, развиваешь? Зачем это тебе? Где пригодится? Почему нравится? Тебе приятно? Как приятно? Где чувствуешь это приятное? – задаю я по очереди каждый вопрос.

Ребёнок рассказывает, а я уточняю:

– Это хорошо для тебя?

– Да, – подумав, отвечает ребёнок.

– Родители больше или меньше сердились и ругали тебя? Наказывали тебя? Ты справлялся с тем, что мама просила? Ты больше или меньше обижался на родителей? – задаю я вопросы, чтобы ребёнок увидел хорошее и в плохом.

И даже если были нарекания со стороны родителей, подвожу ребёнка к выводу, что хорошее во взаимоотношениях с родителями, братьями и сёстрами было!

Зачем я это делаю? Чтобы, став взрослыми, дети видели в жизни хорошее, а не только плохое. Чтобы, став взрослыми, на вопрос «Что у тебя хорошего?» говорили о хорошем, вытаскивая себя из «болота страданий». Это полезнее!

Работая со взрослыми, наблюдаю тенденцию выискивать плохое и не видеть в жизни хорошее. Видеть в жизни хорошее следует учить ребёнка в раннем возрасте наравне с умением ходить, самостоятельно кушать и одеваться.

Про личную жизнь ребёнка, которая состоит из пельменей

На одном из занятий «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», ребёнок восьми лет спросил меня:

– А какая у вас личная жизнь?

«Ничего себе вопросик!» – подумала я, но отвечать надо!

– Разноцветная!

– Это как – разноцветная?

– Она бывает серой, когда нет никаких событий. Оранжевой, когда светит солнце. Голубой, когда дует ветер. Зелёной, когда напишу новую книгу и её напечатают. Нежно-розовой, когда мы всей семьёй садимся есть мой пирог. А ещё в моей личной жизни есть мальчики и девочки, с которыми я занимаюсь.

– Я про такое не знал.

– А у тебя есть личная жизнь? Из чего она?

– Моя личная жизнь – из пельменей! Но не тех, что мама готовит, а из школьных пельменей! В ней нет столько цвета, как у вас. Но в ней есть пластилин, младший братик, самокат и плохое.

– А что плохое? Расскажешь?

– В ней есть человечек, который больше похож на монстра. Он очень плохой. Я его видел в одной игре.

– Этот человечек поселился в твоей личной жизни? Тревожит тебя?

– Он приходит ко мне и пугает.

– Как он пугает?

– Он смотрит на меня.

– Что он говорит?

– Ничего. Он только смотрит, и всё.

– А ты спрашивал: «Зачем смотришь? Что хочешь?»

– Нет. Он же не ответит.

– Хочешь поиграть в игру? Будем спрашивать этого человечка и прислушиваться к его ответам. Хочешь?

– Хочу.

– Можешь представить его сейчас?

– Да.

– Нарисуй его на листе бумаги красками или карандашами.

Диалог с воображаемым человечком

Вопросы задаёт ребёнок, но эти вопросы подсказывает взрослый. Важно, чтобы ответы услышал ребёнок и проговорил их вслух.

– Здравствуй, я тебя вижу! Что ты хочешь? Зачем ты на меня смотришь? – спрашивает ребёнок.

– Прислушайся, что тебе отвечает человечек, – предлагаю я.

– Здравствуй. Мне скучно, – отвечает человечек.

– А почему тебе скучно?

– Я голодный.

– Хочешь пельменей? – подсказываю вопрос я, так как до этого разговор был про пельмени.

– Хочу!

– Если я тебя накормлю пельменями, то ты потом уйдёшь?

– Да.

Предлагаю ребёнку нарисовать пельмени и как бы накормить человечка пельменями.

Ребёнок с воодушевлением начал рисовать человечка и пельмени. Причём эти пельмени занимали большую часть листа. Было ощущение, что, рисуя пельмени, ребёнок не только накормил человечка, но и наелся сам!

Предлагаю спросить у человечка:

– Вкусные пельмени? Ты наелся?

– Да, – ответил человечек.

Спрашиваю у ребёнка:

– Понравилось кормить человечка пельменями?

– Понравилось, – отвечает ребёнок

– Теперь человечек плохой или хороший? – спрашиваю я.

– Хороший, – ответил ребёнок.

Глава 2. Мама, твой страх ограничивает мою жизнь

Ребёнок теряет опору, когда мама страдает

Ребёнок с момента зачатия опирается на родителей.

Представьте себе, что для опоры ребёнок выберет пластилиновую, мягкую, шатающуюся опору. Устоит ли он? Сможет научиться ходить? Да, но только в том случае, когда доползёт до твёрдой опоры, и это уже будут не родители. Для этого ему потребуется больше времени, чтобы научиться ходить.

Для будущей мамы важно, принимая решение зачать ребёнка, не пребывать в эйфории, а руководствоваться конструктивным мотивом зачатия.

«Ребёнок сделает меня счастливой! Ребёнок принесёт радость в мою жизнь», – думает будущая мама и ждёт этого от ребёнка.

Ребёнок не сделает маму счастливее и не принесёт счастье в семью, если мама перекладывает на него ответственность за своё счастье.

Возможно ли ребёнку вдыхать спокойствие, если вокруг него «пахнет» страданиями и страхами мамы за его жизнь? Если мама боится за своё будущее: «Если с ребёнком что-то случится, то я не переживу»?

Однозначно нет!

Милые женщины, если вы думаете, что родившийся ребёнок излечит ваши душевные травмы, то ошибаетесь. Он усилит ваши страхи, обиды, страдания.

Обращайтесь к специалистам, чтобы освободиться от напряжения, страхов и обид до зачатия или до рождения ребёнка.

Будущие мамочки, если вы сейчас выбрали заталкивать болезненные и неприятные эмоции поглубже в себя, то после рождения ребёнка вам на это не хватит сил. Страдая, вы будете делить свои болезненные эмоции с ребёнком пополам, так как составляете с ним единое целое первые три года его жизни.

Для ребёнка мама – это Богиня. Если Богиня страдает и плачет, то ребёнок не чувствует опоры под ногами.

Материнский страх и чувство вины рождаются вместе с ребёнком

С рождением ребёнка у родителей рождается два чувства: чувство вины и страха за жизнь ребёнка. Если что-то пошло не так, то женщина отматывает назад дни беременности и выискивает причины того, что повлекло за собой патологии у ребёнка. И начинает обвинять себя, только себя.

Важно!

В благополучном развитии ребёнка в период беременности несут ответственность и папа ребёнка, и врачи, и окружающие женщину люди, и обстоятельства, в которых находится мама и малыш.

Чувство вины может звучать вот так:

«Если я не смогу, то буду виновата».

«Если с моим ребёнком что-то случится, то я буду виновата».

«Если у меня не получается, то я виновата».

«Если мой ребёнок не станет самым послушным, самым умным, самым-самым, то я буду виноватой, потому что была с ним всё это время».

Это чувство вины порождает страх. Если растёт чувство вины, то растёт и страх жить. Женщина-мать перестаёт доверять этому миру.

Уважаемые мамы! Разделив чувство вины на всех, кто принадлежит вашей семье и кто сопровождает вас в период беременности и родов, вы уменьшите размер страха что-то сделать неправильно. Вам не придётся много сил тратить на поддержание воображаемого чувства вины.

Сэкономленные силы вы сможете направить на повседневные заботы о себе и малыше.

Будущим и настоящим мамам страшно не справиться, что-то сделать не так, услышать осуждение в свой адрес, потерять привычное мироощущение, поделиться своими трудностями и тем, что непонятны причины плача или нездоровья ребёнка.

Страх за жизнь ребёнка может стучаться вот так:

«А вдруг ребёнок упадёт, стукнется, споткнётся, возьмёт или съест не то? А вдруг его стукнут, толкнут, обидят, заставят?»

«А что, если во дворе, в садике, в спортивной секции или кружке, в школе, в гостях с ним что-то случится?»

«А если у него диагностируют аутизм, СДВГ, умственную отсталость?»

«А вдруг он унаследует от отца вредные привычки?»

«А вдруг он не сможет сопротивляться и его вовлекут в свои сети наркоманы и алкоголики?»

Этого ещё не произошло, но вы уже боитесь. Дети часто боятся волка или змею, но ни волка, ни змей в их окружении нет, а они боятся. Похоже на ваши страхи?

Работа над ошибками

Посмотрите на ребёнка и его окружение сегодня. Ему грозит реальная опасность? Есть вокруг «волки и змеи»? С ним что-то из ваших надуманных страхов уже случается? Если нет, то зачем вы страшитесь того, чего ещё нет? Разумно ли это?

Ребёнок чувствует ваш страх и останавливается, чтобы посмотреть по сторонам. Точно так же он останавливается в своём развитии: «Если маме страшно, а я ей верю, то надо прятаться, избегать, умолкать».

Избегайте слов «Нельзя! Ничего страшного! Не бойся!»

Пользуйтесь словами, чтобы научить ребёнка обдуманным действиям и соблюдению техники безопасности: «Внимательнее! Подумай, посмотри, если в безопасности, то делай. Будь осторожнее, чтобы не причинить себе и другим вреда».

Материнский страх за ребёнка. Вредно или полезно?

Представьте себе, что Всевышний испугался, сжался от страха, плачет. Что чувствуете?

Представьте себе, что под ногами зыбкие пески или вас засасывает болото. Ноги не чувствуют опоры. Я пережила три землетрясения. Это реально страшно. Страх входит через ноги мгновенно и захватывает всё тело.

К чему я это?

Для ребёнка мама и папа – высшая сила в одном теле. Ребёнок чувствует маму сильнее, чем папу, потому что с ней в диадных отношениях. Это значит, что ребёнок вместе с мамой составляет единое целое. У него с мамой общие чувства, ощущения, эмоции.

Но мама – взрослая женщина, она может опираться на свой разум. Она может осознать, что страх преувеличен. Она может попросить помощи, чтобы справиться с ситуацией, если своих сил не хватает.

А малыш? Он неразумен. Он может надеяться только на маму.

Диадные отношения начинают разрываться в тот момент, когда ребёнок говорит первый раз: «Я сам!» Это происходит приблизительно в трёхлетнем возрасте.

Диадные отношения начинаются с момента зачатия, следовательно, длятся около четырёх лет.

Как вы думаете, четыре года маминых слёз, тревог, страха и напряжения – для ребёнка мало или много?

Как это отразится на здоровье ребёнка?

Эти четыре года сформируют у ребёнка недоверие к этому миру. Вредное для себя он будет считать полезным. Для него будет привычным испытывать стресс, к чему он и будет стремиться.

С момента зачатия для мамы важно чувствовать себя счастливой. Регулировать своё эмоциональное состояние. Не вовлекаться в конфликты. Опираться на свой разум, чтобы не навредить ребёнку. Попросить помощи у всех, кто близко и кто далеко от вас, чтобы справиться с трудностями. Направить фокус внимания на себя и ребёнка.

Практикум

Милые мамочки! Разговаривайте с ребёнком о том, что с вами сейчас происходит: «Мне трудно, страшно, обидно. Но к тебе, малыш, это никакого отношения не имеет! Я справлюсь, я взрослая!»

Для меня всегда был решающим вопрос: «Сейчас я приношу вред своему ребёнку или пользу?»

Дорогие мамочки, спросите себя в момент страха, тревоги, уныния и отчаяния:

– То, что я сейчас испытываю, – волшебное лекарство для ребёнка или смертельный яд?

Это отрезвляет!

Обратитесь к специалистам для того, чтобы размыслить свои тревоги и страхи.

Мама, ты боишься за себя или за меня?

Материнский инстинкт включает и усиливает страх за жизнь ребёнка. Этот страх может быть союзником в том случае, когда его сигналы размысливаются. Как?

Ситуация, в момент которой пробуждается страх, анализируется, осмысливается мамой, и принимается разумное решение, соответствующее данному моменту.

Но бывает и так, что страх раскармливается до гигантских размеров. В этот момент белое кажется чёрным. Страх хочет кушать! Материнские силы уходят на то, чтобы кормить и кормить этот страх. Сил на то, чтобы разумно взглянуть на данную ситуацию, уже не хватает.

В этом случае следует посмотреть вокруг. Есть ли реальная опасность?

Обратитесь к своим близким с вопросом: «Мне страшно, я тревожусь. Есть ли для этого причины?»

Проконсультируйтесь со специалистами, изучите все варианты, поищите подводные камни. Если вы что-то можете предпринять, то сделайте это.

Если причин для тревоги нет, то спросите себя:

– В чём причина моей тревожности? Почему мои мысли и чувства не соответствуют реальности?

Страх за жизнь ребёнка в малых дозах полезен. Если мама бесстрашна совсем, то она не почувствует и не предотвратит опасность.

Со страхом можно договориться:

– Мой страх, ты меня предупреждай о том, что надо остановиться и подумать. Я подумаю, оценю обстановку и приму решение. А ты опять уходи на покой.

Материнский страх за ребёнка скрывает страх за себя.

– Если с моим ребёнком что-то случится, то я не переживу, умру.

Именно этот страх заставляет оберегать ребёнка настолько, что душит его и лишает жизненной активности. Ребёнок не научается преодолевать трудности, справляться с житейскими ситуациями, заботиться о своём здоровье и соблюдать технику безопасности.

Из этого следует, что страх за ребёнка не сохраняет ему жизнь, а лишает его нормальной жизни.