Читать книгу: «626 километров»

Шрифт:

ISBN 978-5-4498-6058-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сначала тут были строки про то, какие нежные и противоречивые чувства испытывает человек, когда он влюбляется. Про то, что вы еще можете верить в любовь и надеяться, что это не миф. А потом я решила – к черту. Кто вообще знает, что такое влюбленность? А что значит любовь? Сколько раз вы признавались в любви? А сколько раз ошибались, подменяя понятия? Может, это все-таки была просто влюбленность? Почему мы вообще так безответственно относимся к этому слову и разбрасываемся им?

Что такое любовь?

Выдуманная материя или религия, в которую обращается каждый, а потом разочаровывается и становится атеистом. И, кажется, скоро все мы будем такими, потому что любовь стала словом, не имеющим никакого смысла. Красивой фразой, которая будто обязывает к совершению действий, поступков, – не более.

Это больше не искренне произнесенное слово, которое боятся сказать, потому что страшно разрушить его волшебство и таинственность. Она стала пафосным лицемерием и дорогой к несчастью.

Но хуже, когда мы путаем ее с совершенно другими чувствами. Называем любовью влюбленность, путаем заботу с эмоциональным насилием. Мы ныряем в отношения с головой и не видим ничего вокруг. Окружаем себя вымышленным миром и свято верим в него, пока в один момент кто-то не разрушает наш мыльный пузырь фантазий и не кричит: «Очнись, это совсем не то!»

Я жила в таком пузыре, идеальной картинке. Это была пелена, которая еще долго не хотела сходить, потому что вера была сильнее. Вера в то, что все это настоящее, правильное.

Но я ошиблась.

Потом я долго гадала, почему не заметила рядом с собой эмоционального насильника и жила по его правилам? Почему так безоговорочно влюбилась и стала зависимой от человека? Слишком много вопросов, на которые я долго искала ответы. Для этого я прошла испытания – километры изменений в себе, чтобы вновь поверить в то, что настоящие искренние чувства существуют, а отношения между мужчиной и женщиной бывают кардинально другими.

Я совершила много ошибок. Но сделала из этого выводы. Теперь все они в этой книге. Это мои правила жизни. Правила, которые изменили отношение к себе, к мужчинам, к понятию любовь.

Эта книга как руководство по жизни и отношениям, которое почему-то забывают давать нам при рождении. Кто-то со временем сам создает личный свод правил и умело им пользуется. А кто-то так и живет, все время допуская ошибки, которые приводят к поломкам. И чтобы «починить» их, требуется время, силы, упорство. И если вы относитесь ко второй категории людей, эта книга будет черновиком, который в будущем станет основой вашей собственной инструкции.

Глава 1. Парень в спортивном костюме

Отношения-качели

22 февраля 2018 года

– Привет. У тебя найдется время встретиться со мной? Нужно кое-что сказать, – написала я, пока доедала свой обед. На самом деле мне не нужно было ничего говорить, а лишь услышать то, о чем я думала давно.

– Привет, сейчас? – ответил он.

– Нет, сейчас я на работе.

– Давай сегодня в 21:30?

– Договорились, – кажется, так сухо мы еще не общались. О’кей, мне уже ничего не страшно.

После работы я помчалась домой, чтобы привести себя в порядок и подготовиться морально. Я быстро сбегала в душ, подсушила слегка намокшие локоны и обновила макияж. Пока я смотрела на себя в зеркало, хотелось улыбаться, пусть и слегка натянутой улыбкой.

Да, состояние, конечно, странное. Мы же вроде сейчас расстанемся? Ладно, пусть говорит что хочет, меня ничего не ранит. Не знаю, почему мне удалось так настроиться, но, видимо, мозг понял: хватит себя изводить. Нужно было поставить жирную точку. И если он этого не может сделать – что ж. Это сделаю я.

Я решила, что эта встреча должна ему запомниться, поэтому надела новую сексуальную замшевую юбку зеленого цвета, едва доходившую до колен, и черную полупрозрачную блузку, под которой был слегка виден бюстгальтер. Выглядело довольно неплохо. На шею и запястья брызнула любимые «Tommy Hilfiger Pear Blossom», а губы накрасила блеском. Так… Ну вроде все.

Постояла еще пять минут перед зеркалом, рассматривая отражение. «Я люблю себя, уважаю и верю, что должна быть счастлива несмотря ни на что». Еще раз натянуто улыбнулась, схватила пальто, чтобы не терять время и надеть его в лифте, и вышла из квартиры.

Мы договорились встретиться в «KFC» на его станции. Самое антиромантичное место для свидания. Хотя что было на него надеяться. Впервые мы тоже встретились в какой-то забегаловке.

Я зашла и не сразу заметила его. Оглянулась по сторонам, а он уже подходит ко мне с кофе.

– Я взял тебе капучино, правильно же?

– Ага, – процедила я. – Привет.

Он предложил сесть в самый дальний угол и прибился к стене. Я положила пальто на кресло и села напротив. Никаких неловких пауз, вопросительных взглядов. Он сразу же начал рассказывать, что днем ходил на какой-то тренинг по психологии и столько всего понял, но деталей я, естественно, не запомнила. Я просто смотрела, и уже с отвращением. Что-то было в нем не так. Оброс, и вид усталый. Потрепанный какой-то. Не выспался, что ли? Или, может, волнуется?

Я же, к своему удивлению, была спокойна. Слишком спокойна. Видимо, я хорошо себя настроила. Но все равно боялась задать свой вопрос. Потому что заранее знала, что он скажет.

– Ну хорошо, в общем, я хотела спросить у тебя: что между нами?

– Эммм… ну… я думаю, и так все понятно, я же своими действиями прозрачно намекнул на свое отношение, – ответил он.

– Да я могу думать все что угодно и воспринимать твои действия совершенно не так, как тебе этого хочется. Поэтому скажи уже как есть, – выпалила я без единой запинки. Я чувствовала себя сильной, как никогда.

– Хорошо… – он быстро посмотрел на меня, потом на свой стакан с кофе и, не поднимая глаз, произнес: – Может ли быть между нами что-то большее? Нет.

Минутная пауза, чтобы собраться с мыслями и ответить ему.

– О’кей, – отчеканила я. На лице не выражалось ни единой эмоции.

У меня было два варианта: схватить пальто и выбежать на мороз, показав, что я полная дура, или просто одеться и уйти. Я встала и начала спокойно собираться, не смотря в его сторону. Лицо каменное. Наверное, как у Терминатора. В голове крутилась одна мысль: «Нужно уйти достойно».

Когда я надела шарф и накинула пальто, он нервно бросил:

– Могла бы это и по телефону спросить.

– Я такие вещи не обсуждаю по телефону, – резко ответила я.

Он сидел и смотрел в пол. Да, ему, видимо, неприятно. Хотя какая мне уже разница, как ему? Главное, что теперь будет хорошо мне. Я больше не оборачивалась и размеренно пошла к выходу.

На улице мне даже показалось, что тепло. Хотя на самом деле мороз был —19°. Я быстрым шагом дошла до метро, спустилась по эскалатору, достала наушники и, поджидая свой поезд, включила в телефоне музыку.

На душе было спокойствие и облегчение. Я закончила это.

Выйдя из метро, я медленно шла и думала: «Спасибо, что я освободилась от этого. Спасибо! Теперь в моей жизни стало меньше на одного идиота. И как я могла так попасть? Все, больше никаких отношений с теми, кто играет моими чувствами».

Сложно сказать, встречались мы вообще или нет. Теперь я понимаю – нет. Мы общались четыре месяца и за это время виделись всего раза три. И при этом меня чертовски тянуло к нему. Только потом я осознала, что его недоступность меня и привлекала. Я сама загнала себя в капкан…

Через час он отправил сообщение: «Все-таки ты резко ушла, лучше бы до конца дала договорить». Еще через десять минут: «Ну как чадо малое». О чем тут еще говорить? Все предельно ясно, это конец. Я просмотрела сообщения, но не ответила.

Так я закончила отношения, которые мне не дали абсолютно ничего. Только комок нервов и ведро слез.

Но на самом деле история не закончилась.

После этого я старалась не вспоминать о нем, и получалось прекрасно. Я только что устроилась в большую компанию и полностью была поглощена работой. Новый коллектив, задачи. Плюс я жила в полутора часах езды, поэтому, чтобы не тратить время зря, углубилась в чтение книг. Домой приходила без сил и без каких-либо отрицательных мыслей. Проехали, живем дальше.

Но он продолжал писать в своем стиле: «Почему ты так резко ушла, почему не захотела поговорить?»

Через пару дней, поняв, что я не отвечу на сообщения, он позвонил. В этот момент пробежала мысль: «Господи, одумался наконец-то». Но, как самая приличная из приличных девушек, трубку я не взяла. Мне хотелось узнать, как далеко он готов зайти.

В тот день я пропустила еще один звонок. А на следующий – еще. Сам виноват, звонил в самый неподходящий момент: я была на работе и проходила обучение по продуктам компании. Участь всех новых сотрудников: сидеть пару часов в день в душном конференц-зале, слушать коллегу, смотреть презентации и узнавать, как что устроено. Конечно, не все было так официально. Мы слушали лекции, но успевали смеяться и болтать о жизни.

Когда он дозвонился во время небольшого перерыва, я взяла трубку и резко сказала: «Я не могу говорить». «А когда мо..?» – попытался спросить он, но в ответ услышал гудки. Пик, пик, пи-и-и…

Он предпринял еще одну попытку через пару часов. Я решила, что уже можно сделать шаг навстречу и согласилась пообщаться после работы. Тут же подступило волнение. Внутри все сжалось. Такое чувство, будто стоишь на крыше высоченного здания и смотришь вниз. Страшно, сердце выпрыгивает, дыхание перехватывает. Ладно… Немного терпения, и я все узнаю.

К счастью, рабочий день закончился быстро. В 18:10 я вышла из офиса и направилась в сторону метро. На улице держался мороз, но я даже не успела надеть перчатки, как раздался звонок.

Он начал, как я и ожидала: снова завел свою шарманку про то, почему я не осталась в тот раз поговорить с ним, почему я так резко ушла, решила не договаривать до конца и так далее. Я отвечала дерзко и грубо: «Мы уже все с тобой решили, и нам больше не о чем говорить». Чувствовалось, что он не ожидал от меня такой реакции. А потом он спросил: «Будем ли мы врагами или все же расстанемся товарищами?» Товарищами! Ты себя слышишь вообще? Какие товарищи? Мы с тобой спали, очнись.

У меня вообще никогда не получалось оставаться друзьями с бывшими. Это какая-то утопия.

Дальше он начал извиняться, если вдруг сделал мне больно. «Сделал, ох как сделал», – думала я. Эти четыре месяца я ждала каждой встречи и надеялась на что-то настоящее, а в итоге? По сути это были даже не отношения. Так, удовлетворил свои потребности, и все. Зачем ему какие-то встречи, кино, походы за ручку?..

Быстрым шагом я шла к метро и ничего не говорила ему в ответ.

– Ну так что, – не отставал он. – Что ты молчишь?

– Я не могу сейчас дать тебе никакой ответ. Если ты встанешь на мое место, то поймешь, что я чувствую, – наконец-то выдавила я из себя. Но как бы не так: ничего на самом деле он не понимал и не поймет, это уже ясно.

Я зашла в вагон метро и еле держалась за поручни. Меня колотило, руки тряслись. Непонятно, то ли от холода, то ли от злости. Какого черта? Еще неделю назад мне было все равно, а теперь при фразе «остаться друзьями» внутри все переворачивалось.

Когда я вышла из поезда, уже не могла контролировать эмоции, потекли слезы. «Бл*дь», – ругалась я про себя. Я держалась больше недели. Зачем он позвонил? Зачем я согласилась на это? Зачем взяла трубку? Чего я ожидала? Что он прибежит и встанет на колени, будет умолять дать ему второй шанс? Скажет, как ему нужны отношения и что готов все для этого сделать?

По пути домой я зашла в магазин и купила два мороженых, чтобы наверняка заесть стресс. А дома разрыдалась окончательно… Ну почему все так произошло? Почему он не мог сказать сразу, что ему не нужны эти отношения? Зачем было меня так мучить? Видел же, что я неровно к нему дышу. У него что, языка нет? Или нет, язык есть. Яиц нет, точно! Что же он за мудак!

Я проревела где-то полчаса. Это была боль от того, что в очередной раз мои чувства не взаимны. Плюс ко всему я невероятно злилась, что он это не признавался в этом.

Однако хотелось все же расстаться по-хорошему. Да, он поступил по-свински. Но я себя так вести не буду.

Я залезла в «Телеграм», где мы переписывались, и накатала ему огромное сообщение. Меня волновало только одно: почему он не мог сказать сам, что не хочет ни встреч, ни общения, и тянул, пока я сама не спрошу? Если он изначально ничего ко мне не чувствовал, то зачем вообще все это было? Он же прекрасно понимал, какой я человек. Что я слишком привыкаю к людям и ранима. Видел, как я к нему относилась. Зачем звал на свидания, а потом просто пропадал и игнорировал меня, оправдываясь работой? Зачем? Типа, я держу тебя на расстоянии и сама догадайся обо всем? В сообщении я вылила весь накопившийся негатив, и, кажется, даже полегчало.

Спустя пару часов я получила ответ. Сплошные оправдания! Ненавижу это больше всего. «Все не совсем так… Я действительно хотел встретиться. Сказал бы, но позже. Может, чуть не успел. Так было не сразу, и понял я это потом…» – и так далее.

И тут я сделала самую большую глупость. Хотя до этого я уже ее совершала. Лучше было оборвать все и сразу. Но я спросила, была ли во мне причина. Да-да, очень зря. Позже я поняла, что так еще и унизилась перед ним. Показывала проявление своих чувств, пыталась надавить на жалость и получить его внимание. Да и какой смысл был разбираться, когда все уже ясно – у нас никакого будущего. Никаких «нас».

Причина оказалась отчасти во мне, отчасти в нем – это он так сказал. Я, конечно, была другого мнения. А потом началась свистопляска: «Ты прекрасная девушка с длинным списком положительных качеств и очень коротким списком недостатков. Я вообще, наверное, пока не готов к серьезным отношениям, но и одноразовое мне не интересно», – так бы и плюнула ему в лицо.

Мы расстались друзьями, как это принято называть. Потом даже общались какое-то время, потому что он периодически писал. Хотя меня это уже не волновало. Ну ладно, волновало, а точнее – бесило. Но я наконец-то поняла, что ничего не будет. Забегу вперед и скажу, что через пять месяцев он женился. И когда говорят «не готов к серьезным отношениям» – это с вами он не готов. Вы просто не его человек. А встретит более-менее подходящую женщину – и уже готов на все.

Кстати, его звали Кирилл, хотя это уже некстати.

Правила жизни

Спустя пару дней я слегла с температурой 38,5 и осталась без голоса. Видимо, сказались нервы и треп по телефону на морозе. А еще второе мороженое было лишним. Все это наложилось на мой переезд в очередную съемную комнату. По всем законам жанра надо было, наверное, сидеть и страдать, но времени на это не хватало. Ну только иногда, по вечерам. Вообще-то состояние было паршивое: я чувствовала себя обманутой, хотя обманулась сама.

Меня все так же спасала работа, а еще стажировка, где нужно было писать мою первую большую статью, общение с подругами и перемывание косточек этому Кириллу. Все это подавалось под бокал красного. Я никогда не умела быстро отпускать и даже не представляла себя сейчас в отношениях, но снова залезла в приложение для знакомств.

Я начала это еще до того, как расстаться с Кириллом. Скачала «Тиндер» и стала искать, хоть никто приличный и не появлялся. Так было проще. Хоть какие-то перемены и общение.

По правде, я зависала в приложениях для знакомств аж с начала 2016 года. Сходила на пару-тройку свиданий, повстречалась с одним парнишкой всего неделю и поняла, что это не мой формат. Но через какое-то время вернулась в «Тиндер» и просидела там до лета 2017-го. Ну да, да, так бывает. Каюсь. Мне хотелось внимания. Хотелось комплиментов, свиданий. Я думала, что мужчины уже не знакомятся просто так, на улице, в кафе, в компаниях друзей. Им вообще ничего не надо. А в приложениях все просто: понравилось фото, пообщалась, поняла, что не дурак, можно и на свидание. Наконец, мне все это чертовски надоело, и я завязала со знакомствами в интернете. Казалось, больше незачем туда возвращаться. Но черт меня дернул в ноябре 2017-го снова начать целенаправленные поиски. А потом наткнуться на проблемы длиной в четыре месяца с этим Кириллом. Себя я успокаивала тем, что это опыт, и больше такого говна в моей жизни не повторится.

На работе нас было трое новичков: я, Наташа и еще один парень, а обучение проводила Даша. Она оказалась дикой милашкой, строгой, но все равно милашкой. И еще коучем. И именно ей я смогла излить душу, как никому другому. Все вместе мы обсуждали свою жизнь, в том числе и отношения. Даша была в роли нашего психолога. Просто какая-то групповая терапия: «А теперь, Инга, расскажи нам, что за фигня творилась у тебя?»

Я ничего и не скрывала. Мне хотелось выговориться и освободиться от накопленного. В один из вечеров после работы я заглянула к Даше в кабинет, и мы обсудили все, что произошло у меня за эти четыре месяца. Я не ожидала каких-то нравоучений и советов, но Даша разложила по полочкам, что на самом деле произошло. Например, почему это вообще нельзя называть отношениями: на протяжении четырех месяцев мы виделись три раза, хотя жили в одной станции метро друг от друга. Да, это правда, которую я не хотела принимать. Или почему он звонил и писал, когда удобно ему? Например, ночью, в 2 часа? Но он же присылал такие красивые стихи… Я была готова читать их когда угодно. А еще провоцировал на бездумные поступки а-ля «я не буду отвечать на его сообщения всю неделю». «Если прибежит – значит, я нужна ему», – думала я. Не прибежал… Отношения-качели, как говорила Даша. Ну или просто манипуляция.

Ее слова оказались отрезвляющими. Я посмотрела на все, что произошло, другими глазами, и меня будто осенило. Ну нельзя же быть такой наивной!

После разговора с ней я решила, что настало время вынести уроки. Очередные правила жизни.

Эта привычка – выносить уроки из отношений – выработалась после расставания с первым молодым человеком. Я часами копалась в себе, искала ошибки, которые, как мне казалось, могли стать причиной разрыва, и старательно выписывала их на бумагу. Я будто отпечатывала их в своей памяти, чтобы больше никогда не повторять. Эти записи превратились в мои правила отношений.

1. Не торопить события. Всему свое время.

2. Не упрекать, а говорить о своих чувствах, объяснять, что не так.

3. Не навязываться. Если у человека есть к тебе интерес, он проявит инициативу.

4. Не говорить то, о чем можешь пожалеть. Поэтому сначала думай, а потом говори.

5. Не учить мужчину и не давать советы, когда не просят. Мало кто любит, когда тобой управляют и учат жить.

6. Не пытаться притянуть к себе мужчину, когда он не идет на контакт. Притянется сам, если захочет.

Шесть правил, шесть «не». Они записаны на небольшом листочке в клетку, который лежит в моей тайной коробке с памятными вещичками. И до сих пор остаются актуальными.

Написанное я хорошо усвоила и применила на Кирилле. Но это никак мне не помогло. История была совсем про другое, и правила, которые я усвоила после расставания с ним, были иными. Поэтому я так же решила записать их. Вдруг пригодятся.

• Оставлять интригу. Недоговаривать о себе в переписке, уходить со свидания чуть раньше, даже если все идет отлично.

• Не проявлять инициативу, пока не будет понятно, интересна ты человеку или нет: если писать, то чуть реже. Если ему интересно, напишет и позвонит сам.

• Не быть на поводу у мужчины. Время и место встречи должны подходить не только ему, а вам обоим.

• Создать ощущение максимальной занятости. Мужчина все еще добытчик. Он захочет тебя завоевать, поэтому дай ему такую возможность, не будь слишком доступной.

• Не казаться страдалицей. Кому нужна вечно проблемная баба? Он найдет ту, которая не будет сваливать на него свои неприятности.

• Не умничать и просто быть собой.

Записывая эти правила, я понимала, что обязательно «выучу урок» и вряд ли наступлю на те же грабли. Уж очень отчетливо врезались в память ошибки, которые я совершила. Именно поэтому мне хотелось, чтобы в следующий раз все было иначе. Но никогда не знаешь, что ждет впереди и как повернется жизнь…

Мартовские коты

После нашего последнего разговора с Кириллом прошло всего две с половиной недели. А еще прошло Восьмое марта, и я снова не получила цветов. Может, уже привыкнуть, что в моей жизни нет постоянного мужчины, который всегда был бы рядом, ухаживал, поддерживал, любил?

Периодически я все еще думала о Кирилле. Точнее так: я специально заходила в «Телеграм» и следила, не появился ли он в сети. Не знаю даже, что и кому я хотела этим доказать. Время от времени вся эта недолюбовная история проскакивала в голове, и тогда я уже не могла остановить свои эмоции, внезапные слезы и приступы апатии. Более-менее оправившись, я решила идти ва-банк: постепенно отпускать ситуацию и начать ходить на свидания.

Я уже выбрала пару «жертв» для свиданий из «Тиндера». Да, да, жизнь, по ходу, меня ничему не научила. Оставалась надежда, что я встречу кого-то нормального.

Но это оказалось сложнее, чем я думала. Пришлось листать фотографии уже не просто для развлечения, а именно с прицелом на свидание. В итоге я все равно лайкала первых попавшихся. От скуки я была готова пойти с кем угодно. Ну почти.

«Так, этот вроде симпатичный. Хм, работает в банке? Ну, может, не глупый хоть. Пары совпали? Отлично, но на всякий случай ищу дальше. О, написал кто-то? Наконец-то. Посмотрим, что ты за зверь такой».

Мне хотелось заглушить внутреннюю боль. Но после первых же сообщений я мечтала свернуться клубочком и плакать. Все потому, что все они были другими. Чем-то напоминали Кирилла внешне, но внутри – все другое.

Я даже придумала этому состоянию метафору.

Маленькая девочка всю жизнь ела пломбир фирмы «Василек». Но контора разорилась, и это мороженое перестали выпускать. А мама нашла еще один пломбир, но другой фирмы. И когда девочка его попробовала, то сказала: «Я не буду его есть, потому что это пломбир не от „Василька“». Но мудрая мама ответила: «Милая, но „Василька“ уже нет, его не вернешь. Тебе просто нужно распробовать новый пломбир, ты привыкнешь, вот увидишь».

Все то же самое с мужчинами. Если вы привыкли к своему любимому Роме, то с Артуром поначалу будет тяжело. Вам понадобится время. Его нужно распробовать, узнать. Это не значит, что новый пломбир или Артур плохие, нет. Просто они разные.

18 марта

Через неделю безуспешных поисков пара совпала. Мне написал довольно симпатичный паренек. Антон. Ну, Антонов у меня еще не было, можно было и попробовать. Через час непрерывного общения мне уже казалось, что я точно не прогадала. Мы словили одну волну: все время шутили, я смеялась, и, кажется, дальше могло что-то сложиться. Как минимум – свидание.

Но «Тиндер» – не самое удобное изобретение. Сообщения долго грузятся и не понятно, прочитал собеседник твое послание или втихаря послал тебя и даже не сообщил об этом. Поэтому мы быстро переместились в «Телеграм» и от шуточек перешли к теме отношений: почему мы расстались с бывшими. И тут я почти излила душу.

– Если кратко, это нельзя было назвать нормальными отношениями: за четыре месяца мы виделись около трех раз и только переписывались. А мне так не интересно), – рассказала я.

– А как ты любишь? Ну да, секс же должен быть…

– Да дело даже не в сексе было. Просто мне нравится, когда мне уделяют внимание, интересуются моими делами и т. п. и находят хотя бы два часа в неделю, чтобы увидеться и просто погулять, попить кофе или сходить в кино).

«Два часа, так мало», – потом подумала я. Да, после Кирилла, видимо, и этого уже было достаточно.

Антон, по-моему, решил сразу показать, что точно адекватный мужчина, и предложил увидеться. Этим же вечером, в 20:00. Я восприняла эту инициативу как добрый знак. Ну, хоть наряжусь наконец-то.

Мы встретились в кафе, но уже через десять минут после первого глотка какао я пожалела, что согласилась на это. Он постоянно сидел в телефоне, рассказывал про свою работу, как купил «вот этот пиджак в Милане всего за 100 евро, у нас таких вообще нет, да и качество вещей отличное». Это было максимально занудно. Он все говорил, говорил, а я слушала и понимала, что не хочу о себе рассказывать ровным счетом ничего.

Я быстро допила какао и сказала, что мне нужно домой, работать. Даже не соврала. Антон оказался джентльменом и предложил довезти. Нам было как раз по пути, но я мысленно закатила глаза – быстро избавиться от него, видимо, не получится.

Машину он припарковал совсем рядом. Я села в его красное «ауди» и чувствовала себя, как раздавленное авокадо. Меня будто размазали на тосте: никаких эмоций. Ноль. Как так получается? Когда ты общаешься с человеком в сети – все идет идеально, а когда встречаешься, то хочется сбежать. И если не в первую секунду, то после первого глотка какао уж точно. В машине сильно пахло табаком. Ненавижу этот запах.

Единственное, на чем мы все-таки сошлись, – любовь к музыке. Он предложил мне включить свои любимые треки. Я решила, что «Depeche Mode» – достаточно нейтрально для этого случая. Обстановка смягчилась, хоть и не намного. 20 минут до дома показались мучительно долгими…

Он снова о чем-то рассказывал, а я пыталась абстрагироваться. Нет, все было не так уж и плохо. Он ведь и правда симпатичный… Но меня не тянет. А если я не вижу в мужчине сексуального партнера, это дорога в никуда.

Около дома он все еще говорил без остановки. Рассказывал, что живет вместе с бабушкой, но хочет купить ей отдельную квартиру. Работает постоянно – создает роботов… А еще… Кажется, все остальное я пропустила мимо ушей. Было видно: он не хотел расставаться и готов был просидеть так еще несколько часов. Но я уже четко решила – нам не по пути. И, чтобы прервать его монолог, просто сказала, что мне пора.

Мы переписывались еще пару дней. Он предлагал увидеться, а я прикрывалась работой. Нужно было сказать как есть. Набравшись смелости, я написала:

– Я бы, наверное, с тобой встретилась, но уже как с другом.

– Почему?..

– Честно сказать?)

– Ну да).

– Ты меня не привлекаешь как потенциальный молодой человек. Все-таки у меня есть определенное видение). Поэтому лучше сразу скажу как есть, не люблю давать ложные надежды. Мне правда было интересно с тобой пообщаться, и я хочу продолжить, но все же в другом формате, если ты не против).

Я думала, что после этого посыплются обвинения, ругань, маты и непристойности. Но нет. Антон все понял. Мы потом еще общались какое-то время, но все скатилось в никуда. В общем, как оно часто и бывает.

Через неделю состоялось очередное свидание, но уже с другим. Звучит так, будто меня вынуждали на него идти. Нет, я сама согласилась, и в итоге – никакого удовольствия. Даже пироженкой не спасти настроение, оставшееся после. Вроде милый, добрый, но слишком не мое. Когда мы прощались, он открыл свою нелепую сумку и достал оттуда вязаного зайца. Ну как? Как так? Это совсем не сходилось с моей картинкой идеального мужчины. Слишком сладко. Я люблю сладости, но это уже приторно, особенно после пирожного, от которого к тому же началась аллергия. Все слишком.

И причина тому – кое-кто по имени Кирилл, который засел в душе так глубоко, что на раз-два не вытащишь. Это как осколочное ранение. Вроде бы все прошло, отболело, забылось, но маленький осколочек внутри периодически напоминает о себе.

На замену должен прийти самый достойный, который растопит этот лед, как бы банально это ни звучало.

Кажется, было еще одно свидание. Я даже не помню, с кем и при каких обстоятельствах. Все это было не то и не те. Я ждала кого-то другого и знала, что обязательно найду. Просто нужно время.