Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.
Грустно, но соответствует действительности. Все, что правдиво, зачастую обладает минорным звучанием. Несмотря на это, мы не отказываем себе в удовольствии от чтения литературы, раскрывающей нелицеприятную изнанку этой самой действительности. Однако, в данном случае, это скорее второй аспект, присовокупленный к первому – теории любви от Эриха Фромма. А если сложить их вместе, получится, пожалуй, самая читаемая книга немецкого психоаналитика. Казалось бы, ничего сенсационного и сверхоригинального в ней нет. Если задуматься о причинах ее популярности, то отчасти она объяснима броским названием (то, что лежит на поверхности). Но, что более важно, - и это, несомненно, заслуга данной работы, - что я бы обозначила ее как очень качественный научпоп, оформленный в виде структурированного и систематизированного знания, в котором любовь рассматривается как «единственно здравое и адекватное решение проблемы человеческого существования».
Как известно, самая главная экзистенциальная проблема существования человека, неотступно преследующая его на протяжении столетий и принимающая все большие масштабы – проблема отчуждения. Соответственно, самая глубокая потребность – преодолеть свою отчужденность в соединении и избавиться от одиночества. В стремлении удовлетворить эту потребность люди опробовали уже несколько способов, как то всевозможные оргиастические состояния. В одном ряду с ними можно поставить наркоманию, алкоголизм, навязчивую сексуальность. Помимо очевидного вреда, в контексте проблемы их существенный недостаток – в кратковременном и преходящем воздействии. Поэтому, более распространенная в современном обществе форма соединения – подчинение группе. Последствия такого «единства» нам хорошо знакомы: нивелирование различий, унификация и стандартизация мыслей и чувств, вкусов и желаний людей-автоматов. Важную роль здесь сыграла концепция равенства, изжившая себя и выродившаяся в единообразие одинаковых. Следуя этой тенденции,
мужчина и женщина [также] стали одинаковыми, вместо того, чтобы стать равными как противоположные полюсы.
Существует еще третий способ – творческая деятельность, труд. Но единство, достигаемое в этом процессе, не является межличностным.
Ясно, что все перечисленные формы – лишь частичные ответы на проблему человеческого существования. Тогда как полное и единственно верное ее решение, по мысли Фромма, заключается в любви, в слиянии с другим человеком и со всем миром. Думается, преимущества его не подлежат сомнению. Это зрелое решение плодотворной личности не имеет ничего общего с симбиотической связью, будь то пассивное ее проявление – мазохизм, или активное – садизм. И то, и другое представляет собой «слияние без целостности».
В противоположность симбиотической связи зрелая любовь есть связь, предполагающая сохранение целостности личности, ее индивидуальности.
Или, «парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами». Ничего это вам не напоминает? Сартра, например, с его любовью, в которой соединяются сознания, но каждое при этом сохраняет свою инаковость, чтобы основать другое. Исток любви – свобода. И это главная связующая нить в философии любви Сартра и Фромма.
В нашем обществе господствует заблуждение, что нет ничего проще, чем любить, и на повестку дня выводится вопрос поиска объекта любви. А между тем, по мнению Фромма, прежде всего, должен ставиться вопрос способности любить, т.к. любовь - это не только и не столько приятное ощущение, но искусство, которому надо учиться, искусство, требующее труда и знаний. Любить – значит отдавать, делиться с другим всеми проявлениями своей жизни. Отдавать безвозмездно, не ожидая ничего взамен. Сложно не согласиться с такими возвышенными сентенциями. Как и с тем, что любовь – это забота, ответственность, уважение и знание в их непосредственной взаимосвязи. Это и есть важнейшие черты активного, деятельного характера любви, комплекс установок, который должен быть присущ зрелому человеку, преодолевшему в себе нарциссизм (первое и основное условие достижения любви) и нацеленному на созидание. Весьма значительно то, что любовь здесь – не просто интенция, направленность на конкретный объект. Любовь у Фромма – это «установка, ориентация характера личности», определяющая отношение к миру в целом. В другом человек любит также и себя, всех остальных людей, весь мир, саму жизнь: «Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».
Однако, это утверждение не исключает того, что разные виды любви все же сильно отличаются др. от др. в зависимости от выбранного объекта и его особенностей. В числе этих видов Фромм рассматривает и анализирует братскую любовь (фундаментальная любовь ко всему человеческому роду), родительскую (материнскую – безусловную и отцовскую – обусловленную в их различении), эротическую (исключительное желание слияния и переживания другого человека во всей глубине его существа), любовь к себе (не равно эгоизм, не исключает любовь к другим) и любовь к Богу (в Западной религиозной системе: правильная вера, правильное мышление, умственное переживание; в Восточных религиях: правильное действие, мистическое переживание единства с Богом в акте медитации).
Следуя далее, Фромм не останавливается на описании этих идеальных типов и, как положено (кстати, это не менее интересно), переходит к выявлению форм разложения любви в современном западном обществе, к каковым относит следующие: любовь только как взаимное половое удовлетворение и любовь как «работа в составе команды» (две «нормальные» формы псевдолюбви), невротическая любовь (привязанность к образу одного из родителей), идолопоклонническая любовь, сентиментальная, проецирование, разложение любви к Богу (1) инфантильная зависимость от антропоморфного образа Бога, Бога как отца, призванного прийти на помощь; 2) вера в Бога как одно из средств добиться успеха).
А заканчивает он свою работу главой с интригующим заголовком «Практика любви». Что само по себе вполне логично, т.к. процесс овладения любым искусством заключает в себе два этапа: постижение теории и закрепление практикой. Было бы заведомо неправильно ожидать от данного раздела пособия по применению, рекомендаций или готового рецепта счастья и благополучия в любви. Элементарно потому, что любовь – это личный опыт каждого. А еще потому, что «в психологии, как и в логике, существуют истины, но нет Истины» (Камю). И то, что делает Фромм, – предлагает подходы к искусству любить и предпосылки к его овладению, - выглядит в рамках книги весьма целесообразно.
Таково, если вкратце, содержание «разговора» Фромма о любви – «о наивысшей и реальной потребности, присущей каждому человеку». Плюс его в том, что Фромм очень уважительно относится к своему читателю/слушателю, не разделяя его на категории простачков-дилетантов и профессионалов. Его работы и привлекательны тем, что общедоступны. Это немалое достоинство – уметь изложить свою точку зрения, не уносясь в заоблачный Эмпирей и не скатываясь в дешевый глянец, но оставаясь на уровне научного знания. Это ли не есть «золотая середина»?
Книжечку прочитала давно, а про рецензию забыла. Эх, голова моя деревянная( Не стоит ожидать от неё какой-то справочник, или самоучитель о том, как нужно себя вести в отношениях, или как себя вести, чтобы появились эти самые отношения. Если настраиваться к чтению с такими мыслями и ожиданиями, то книга разочарует. В ней ничего такого нету. Скорее про то какие виды любви бывают, чем они отличаются друг от друга и что такое любовь вообще. Ведь зачастую мы путаем другие чувства с любовью. Любовь-истинная, приходит очень-очень редко. Рассказывать о книге, впрочем как и о своих впечатлениях особого смысла нету, это как лить воду в дырявую ёмкость. Лучше самим один раз прочитать, чем 100 раз услышать
«The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love» Erich Fromm
Очень часто книги сами находят тебя в нужный момент. Особенно любят делать это книги, которые могут научить чему-то новому или открыть маленькую лазейку из сложившейся жизненной ситуации. “Искусство любить” – из разряда именно таких произведений. Ситуация вокруг меня в данный момент сложилась так, что тематика психологической философии Фромма пришлась как нельзя кстати. Во многом она помогла мне осознать некоторые моменты межличностных отношений, не только между мужчиной и женщиной. Без нее мне было бы трудно поддерживать и помогать другим. Да и самой мне уже очень давно хотелось почитать дядечку Фромма. На этой книге останавливаться не собираюсь, продолжу изучение психологии в философской форме дальше.
Итак. Это книга про любовь. Ни сентиментальная история, ни пособие к действию и не руководство, но философское размышление на тему, что является любовью и каковы составляющие настоящей любви. Помимо пространственных размышлений, большую часть трактата составляет также поиск причин, которые приводят к инфантильности в отношениях. Поэтому я и назвала эту книгу психологической философией. На самом деле, даны обычные каноны, которые все мы (более менее образованные и развитые люди) знает с самого детства, но почему-то воплощаем их в жизнь, только когда нас самих внезапно осенит. Поэтому такие книги обязательны к прочтению, они напоминают нам забытые истины и не дают скатиться в яму эгоизма и потребительского отношения к близким и любимым людям. Я с удовольствием сделала отдельный пост с самыми ключевыми, на мой взгляд, цитатами из трактата. Не поленитесь, если не хотите читать полностью всю книгу, осильте хотя бы ключевые тезисы. Хуже ведь не будет от простых буковок. Я настойчиво рекомендую.
Незрелая любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что ты мне нужен”, а зрелая: “Ты мне нужен, потому что я люблю тебя”.
Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.
Кстати, на Википедии есть статья с кратким содержание книги. Но это только на крайний случай.
Второй раз возвращаюсь к книге и она снова производит сильное впечатление. В книге переплетается философия и психология, также учитывается современное общество и время, что безусловно влияет на мировосприятие и поведение человека. Фромм дает посмотреть не только на любовь между мужчиной и женщиной, но также на братскую, человеческую, родительскую, эротическую любовь, любовь к родине.
Книга скорее как размышление, не даст инструкций, но направит посмотреть вглубь себя и чувств. Иногда с мыслями автора не соглашаешься, но это как раз та пища для размышлений. Также преимущество здесь в лаконичности. И чем старше становишься, тем более зрело подходишь к вопросу любви и тем шире раскрывается книга.
Эта книга очень нужна современному человеку, так как мы живем в эпоху потребления, путаем любовь и привязанность или эротическое влечение.
Ох, и как же тяжело мне по итогу далась эта книга… Дело вовсе не в том, что она неинтересная или слишком запутанная, а в том, что ты в конце понимаешь для себя и какой урок усваиваешь.
Если вы думаете, что это какой-то милый маленький романчик, то нет… Поэтому немного об истории:
Эрих Фромм - немецкий социолог и философ 20 века. Фромм поставил под сомнение активно тиражировавшийся в двадцатом веке образ романтической любви. Фромм рассматривал любовь не как "сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости", а как навык, которому необходимо научиться. Фромм утверждал, что попытки любить обречены на неудачу, если человек не будет развиваться как личность и расти. По его мнению, истинная любовь включает четыре основных элемента: заботу, ответственность, уважение и знание.
В книге рассматривается не только интимная любовь, но и родительская любовь, любовь в религии и братская любовь. Затрагиваются разные стороны взаимоотношений между людьми, детьми и родителями. Рассматриваются исходы тех или иных проблем в отношениях, раскрываются определенные гипотезы и т.д.
В процессе чтения в голове появляется осознание очень многих вещей. После которых, как мне кажется, невозможно остаться прежним человеком. Однозначно есть моменты, с которыми можно спорить, но вот с нашим подсознанием, которое пробуждается, спорить невозможно.
Открывается взгляд на многие вещи, которых раньше не замечал.
Можно сказать, что это пособие для раскрытия собственных чувств и восприятия.
Я советую эту книгу тем, кто запутался в себе, кто не понимает своего отношения к другим людям, и кто ничего не чувствует.
Сомневаюсь, что здесь нужна оценка… Это не просто книга в каком-то жанре, это пища для размышлений
Дело было давно. И читая книгу это важно помнить. Гомосексуальность как патология. Женское и мужское сознание. Религиозные отсылки, которым не место в научном труде. И прочая дичь, регулярно проскакивающая в тексте. У меня это вызывало иногда улыбку, иногда раздражение. Но чаще я просто говорила себе "Дело было давно" и читала дальше. Не смотря на это, книга содержит важный, и сейчас остающийся прогрессивным, посыл. Отношения это работа. И ради этой мысли, книгу стоит читать. В ней нет практических советов по овладению навыком построения близких и искренних отношений. (Намеренно избегаю слова "любовь", вынесенного автором в заголовок, в силу его неоднозначности) В нет описания того, какими эти отношения могут быть. Но в ней есть важная установка: нельзя построить созидательные отношения, не достигнув личностной целостности. И это стоит того, что бы быть прочитанным.
Это замечательная работа, посвящённая теме любви, природе любви. Причём любви в самом широком и общем её понимании: любви к себе и к людям, любви материнской и братской, любви как основе человеческой природы. Автор очень хорошо и чётко, без воды и отступлений от темы, разложил всё по полочкам: разобрал объекты любви и её виды, поднял проблему любви в современном капиталистическом обществе, раскрыл составляющие искусства любви.
Больше всего мне понравились три части: про чувство отчуждённости и средства его преодоления; про "китов" любви мужчины и женщины; про родительскую любовь. Про первое мне было в принципе интересно узнать - я эту тему никогда самостоятельно не копала, а здесь автор очень хорошо свёл всё воедино и привёл к сути. С "китами" было тоже занимательно: три из четырёх "кита" я изначально определяла для себя, а вот четвёртый стал открытием, которое я так же теперь определяю для себя наравне с другими. Интереснее всего было про родительскую любовь: мысли автора про безусловную любовь матери и условную любовь отца, про покровительствующую и направляющую их силу очень живо откликались во мне, заставляя жадно впитывать информацию.
Те, кто ищет ответа на вопрос "как научиться любить?" или "как построить крепкие отношения?", вряд ли его здесь найдут: автор не ставил целью дать инструкции и чёткие указания, здесь вообще нет акцента на любви мужчины и женщины. Но автор затрагивает очень важные темы, побуждает размышлять и спрашивать самого себя; пытается дать ту информацию, которая при правильном её использовании может благотворно повлиять на вашу жизнь.
Для меня эта книга стала средством во-первых, успокоиться в своих мыслях и отсеять лишнее, а во-вторых, привнести большую осознанность в жизнь, принять во внимание некоторые аспекты, о которых раньше не было случая задуматься.
Первая книга флешмоба 2011, которую посоветовала blinch . Спасибо! Любовь, подобна всем остальным искусствам. Её не надо ждать. Нужно учиться, активно тренироваться. Так же как нельзя научить рисовать не практикуясь, нельзя познать тайну любви будучи в постоянном ожидании "нужного" объекта. Фромм пишет, что любовь - это не чувство, это активная деятельность. Полностью согласна! Философ говорит, что любовь, да и вообже вся жизнь - это рынок. По началу, это сравнение меня возмутило. Я была уверена, что заброшу книгу, не разделив своё мнение с автором, НО Фромму удалось меня переубедить. Он так подробно в мельчайших деталях описал нас - потребителей, наше поведение. Фромм описал братскую, материнскую, эротическую любовь, любовь к себе и богу. Бесподобно!
Как же прекрасно, что я прочитала эту книгу! Если кто-то прочитает мой отзыв до начала знакомства с ней, то рекомендую приобрести бумажный вариант. Лично мне он очень пригодился. Вся книга в пестрых закладках, заметках, карандашных записях. Пришлось потрудиться. В основном я читаю литературу художественную. Люблю науч-поп, но видимо до этого момента выбирала какой-то очень легко читаемый и подходящий мне по уровню образования. Но эта книга была для меня выстой, которую необходимо взять обдумав и прочувствовав написанное. Некоторые вещи были для меня понятны, Фромм просто помог сформулировать их. Например,
Почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть - почти вся наша энергия тратится на то, чтобы узнать, как достичь этих целей, и совсем немного - на овладение искусством любви.
или
Если любить - значит иметь любовную установку в отношении всех, если любовь - черта характера, она обязательно должна присутствовать в отношениях не только с членами семьи и друзьями, но и со всеми, с кем человек вступает в контакт на работе, в бизнесе, в своей профессии.
Кое-что было очень злободневным. Легче не стало. Но стало понятно, что об этом думали и до меня, и люди поумнее меня. И все в этом мире повторяется. И остается только иррациональная вера в то, что все будет хорошо. И будет мир.
Предвзятость людей, когда дело, касается иностранцев, общеизвестна. Представители других народов изображаются как испорченные и жестокие, в то время, как соотечественники олицетворяют добро и благородство. Всякое действие чужака оценивается по одному стандарту, а всякое собственное - по другому. Даже добрые дела неприятеля рассматриваются как признак особого коварства, рассчитанного на то, чтобы обмануть нас и весь мир, в то время, как наши злодеяния вызваны необходимостью и оправдываются теми благими целями, которым они служат.
Книга не содержит рекомендаций, как это принято в большом море литературы современных психологов и психоаналитиков. Никаких шагов, 365 дней , чек-листов и прочее-прочее. Фромм, проведя теоретическую подготовительную работу с читателем, абсолютно прямо говорит о сложном пути длиною в жизнь к достижению цели "Уметь любить". И не такие уж сладкие плоды у этого умения с точки зрения человека привыкшего потреблять. Вечная работа над собой. Да, Фромм раскладывает все по полочкам, все понятно. Но такие выводы принять трудно. А уж следовать озвученной им практике любви и подавно не просто. Ох, и придется потрудиться.
Обязательно порекомендую книгу родным.
Пять элементов любви:
1. Давание. "Любовь значит, прежде всего, давать, а не брать. В этом элементе проявляется выражение собственной жизненной способности, что побуждает другого человека тоже стать дающим, разделяя друг с другом радость, которую внесли в жизнь" 2. Забота и заинтересованность. "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Сущность любви - это труд...каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит". 3. Ответственность. "Быть "ответственным" значит быть в состоянии готовности "отвечать". 4. Уважение. "Способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность". 5. Знание. "Я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении - единственный путь полного знания - это акт любви".
5 видов любви:
1. Братская любовь. «Я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. 2. Материнская любовь. Безусловное утверждение в жизни ребенка: 1) заботы и ответственности, необходимых для сохранение его жизни и роста; 2) установки, которая внушает любовь к жизни, что хорошо быть живым. 3. Эротическая любовь. Любовь к глубинной сути своего существа и восприятие в другом глубинной сути его или её существа. 4. Любовь к себе. Любовь к своему собственному «Я». 5. Любовь к Богу. «Стремление к достижению совершенной способности любить».
1. Братская любовь – это любовь между равными. Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: «возлюби ближнего своего, как самого себя». Братская любовь — это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев. В братской любви наличествует переживание единства со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единения. Братская любовь основывается на чувстве, что все мы – одно. Братская любовь — это любовь между равными; но даже равные не всегда «равны». Как люди, все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я, завтра ты. Но потребность в помощи не означает, что одни беспомощен, а другой всесилен. Беспомощность — это временное состояние; способность обходиться собственными силами это постоянное и общее состояние. И все же любовь к беспомощному человеку, любовь к бедному и чужому это начало братской любви. Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не; можем использовать в своих целях.
2. Материнская любовь – это любовь к беспомощному существу. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим . Я любим, потому что я – ребенок своей матери. Я любим потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или по возможности еще более точно: Я любим, потому что это я. Это переживание любимости матерью –пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть – быть ее ребенком. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать – ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных – человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны. Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца. В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя. Более того, зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии. В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости.
3. Эротическая любовь, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать –познаешь так же мало, как самого себя. Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Эротическая любовь еще не дополняется братской любовью, это никогда не поведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем оргиастическое преходящее единение. Эротическая любовь еще не дополняется братской любовью, это никогда не поведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем оргиастическое преходящее единение. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Они достигают чувства преодоления одиночества, однако, поскольку они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание единства – иллюзия. Эротическая любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни – но не в смысле глубокой братской любви. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Они достигают чувства преодоления одиночества, однако, поскольку они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание единства – иллюзия. Эротическая любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни – но не в смысле глубокой братской любви. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Они достигают чувства преодоления одиночества, однако, поскольку они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание единства – иллюзия. Эротическая любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни – но не в смысле глубокой братской любви. Эротическая любовь требует определенных особенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех. Обе точки зрения – одна, что эротическая любовь это от начала до конца уникальное индивидуальное влечение двух определенных людей, а другая, что эротическая любовь не что иное как акт воли, – верны.
4. Любовь к себе Мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни; счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще. Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я». Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Мейсгера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково"
5. Любовь к Богу Это ведет к подчеркиванию значения правильного образа жизни. Все в жизни, всякое мелкое и всякое важное действие, посвящены познанию бога, но познанию не посредством правильной мысли, а посредством правильного действия. Во-первых, она ведет к терпимости. В преобладающей на Западе религиозной системе любовь к богу это в сущности то же, что и вера в бога, в божественное существование, божественную справедливость, божественную любовь. Любовь к богу это в сущности мысленный опыт. В восточных религиях и в мистицизме любовь к богу это напряженное чувственное переживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждом жизненном действии. В истории рода человеческого мы видим – и можем предвидеть наперед – то же развитие: от первоначальной любви к богу, как беспомощной привязанности к матери-богине, через послушную привязанность к богу-отцу, к зрелой стадии, когда бог перестает быть внешней силой, когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости, когда он становится единым с богом, и наконец, к точке, где он говорит о боге только в поэтическом, символическом смысле. В истории рода человеческого мы видим – и можем предвидеть наперед – то же развитие: от первоначальной любви к богу, как беспомощной привязанности к матери-богине, через послушную привязанность к богу-отцу, к зрелой стадии, когда бог перестает быть внешней силой, когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости, когда он становится единым с богом, и наконец, к точке, где он говорит о боге только в поэтическом, символическом смысле. В современной религии мы находим все стадии, от самого раннего и примитивного развития до высшей стадии. Слово «бог» обозначает как племенного вождя, так и «абсолютное ничто». Таким же образом, и каждый индивид сохраняет в себе, в своем бессознательном, как было показано Фрейдом, все стадии, начиная со стадии беспомощного младенца. Вопрос в том, до какой стадии человек дорос. Одно вполне определенно: природа его любви к богу соответствует природе его любви к человеку, и далее, действительный характер его любви к богу и человеку часто остается бессознательным, будучи скрыт и рационализирован более зрелой мыслью о том, что есть его любовь. Далее, любовь к человеку, хотя непосредственно она вплетена в его отношения со своей семьей, в конечном счете определяется структурой общества, в котором он живет. Если социальная структура основана на подчинении авторитету – явному авторитету, анонимному авторитету рынка и общественного мнения, – его понятие бога по необходимости оказывается инфантильным и далеким от зрелости, зерна которой можно найти в истории монотеистической религии.
Подлинная любовь — это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание.
1. Созидательность - это потребность видеть наглядные результаты своей деятельности и способность их достигать, невзирая на возможные трудности. 2. Забота - целенаправленное содействие чьему-либо благу. Любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но, когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Сущность любви –это труд для кого-то и содействие его росту, что любовь и труд нераздельны. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит. 3. Ответственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия. Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности . Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать». Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он чувствует ответственность за всех ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях. В любви между взрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребностей другого человека. 4. Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было компонента любви: уважения. Уважение – это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. 5. Знание – уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не было заинтересованность. Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении.
Формы псевдолюбви
Любовь как спасение от одиночества. Псевдолюбовь возникает если «В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества... Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость. Основополагающая идея состояла в том, что любовь дитя сексуального наслаждения, и если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. В соответствии с общей иллюзией времени, считалось, что использование правильной техники — это решение не только технических проблем индустриального производства, но также и всех человеческих проблем. Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению. Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье – даже знание так называемой сексуальной техники – это результат любви. Если бы этот тезис нуждался в ином, кроме повседневного наблюдения, доказательстве, то такое доказательство можно найти в обширном материале психоаналитических данных. Изучение наиболее часто встречающихся сексуальных проблем – фригидность у женщин и более или менее острые формы психической импотенции у мужчин – показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу служат причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность любить, исчезнут и ее или его сексуальные проблемы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники. Влюбленность всегда граничит с ненормальностью, она всегда сопровождается безрассудностью в отношении действительности, подчиненностью слепой силе и является перенесением с объектов детской любви. Любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение Псевдолюбовь если: “ клинические факты показывают, что мужчина – или женщина – которые посвящают свою жизнь неограниченному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов или симптомов. Полное удовлетворение всех инстинктивных потребностей не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психического здоровья. Любовь как стадия детской привязанности Псевдолюбовь у людей: «чье эмоциональное развитие осталось на стадии детской привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда так и не отделились от матери. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищенья; жаждут безусловной материнской любви, любви, которая дается по той только причине, что в ней нуждаются они – дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как, фактически, и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Если они находят подходящую им женщину, они чувствуют себя беспечными, на вершине мира, и могут проявлять много нежности и обаятельности. Вот почему эти люди часто обманчивы. Но когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять их фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки своей собственной жизни, если она хочет быть любима и окружена вниманием, и в крайних случаях, если она не согласна прощать его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина «не любит его, эгоистка или подавляет его». Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно смешивают свое нежное поведение, свое желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих любовных партнерок. С этой стороны предстает отрицательный аспект материнского образа – разрушительный, поглощающий. Мать может дать жизнь и может забрать жизнь. Она та, кто порождает жизнь, и та, кто уничтожает; она может творить чудеса любви – и никто не может причинить больше боли, чем она. Другую форму невротической патологии находим в тех случаях, где главное это привязанность к отцу. Но в своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и держатся на расстоянии. Женщина для них не имеет центрального значения; они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке. Поначалу они часто производят на женщину сильное впечатление своими мужскими качествами, но когда женщина, которую взяли в жены, открывает, что ей выпало играть вторую роль после идущего впереди чувства привязанности к отцовскому образу, который в данное время является главным для мужа, то ее разочарование все возрастает; может однако случиться, что и жена остается привязанной к своему отцу – и тогда она счастлива с мужем, который относится к ней как к капризному ребенку.
Отстраненность супругов
Более сложный вид невротического нарушения в любви, основанного на ином виде родительской ситуации, имеет место тогда, когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или проявлять вовне какие-либо знаки неудовольствия. Отстраненность не позволяет им быть непроизвольными в своих отношениях к ребенку. Маленькая девочка живет в атмосфере «корректности», эта атмосфера не допускает близкого контакта с отцом или матерью, и, следовательно, девочка оказывается лишенной возможности разрешать свои проблемы и живет боязливой. Она никогда не знает, что родители чувствуют или думают; в этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределенности, таинственности. В результате девочка уходит в свой собственный мир, в мечты наяву, остается отстраненной и сохраняет эту же установку в своих позднейших любовных отношениях. Далее, эта замкнутость в себе сказывается на развитии напряженной тревожности, чувства недоверия к миру, и часто ведет к мазохистским склонностям, как единственному способу пережить напряженную возбужденность. Часто такая женщина предпочитает, чтобы муж устроил сцену и стал кричать вместо того, чтобы сохранять более нормальное и благоразумное поведение, потому что, по крайней мере, это хоть как-то может снять с нее бремя напряжения и страха; нередко такие женщины бессознательно провоцируют подобное поведение, чтобы избавиться от мучительного состояния эмоциональной нейтральности.
Любовь – поклонение
Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного «я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо (summum bonum), воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Нет необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ folie a deux.
Сентиментальная любовь
Другая форма псевдолюбви может быть названа «сентиментальной любовью». Ее сущность в том, что любовь переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях к своим супругам неспособны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда принимают участие в счастливой или несчастливой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, – они становятся холодны. Другой аспект сентиментальной любви представляет собой абстракция любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, – или фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на будущее. Переживается ли любовь заместительно, как участие в фиктивных переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или будущее, такая абстрактная и отчужденная форма любви служит наркотиком, который облегчает боль реальности, одиночества и отчуждения.
Проблема собственного существования сосредоточена на собственном ребенке
«Другая форма проекции — это проекция своих собственных проблем на детей. Прежде всего такая проекция часто проявляется в желании иметь ребенка. В таких случаях желание иметь ребенка задается главным образом проекцией проблем своего собственного существования на ребенка. Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка. Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию».
Отзывы на книгу «Искусство любить», страница 12, 428 отзывов