Читать книгу: «Такие люди, как я»

Крупно-рогатое

Когда городская интеллигенция переезжает в село, штырить эту прослойку общества начинает разнопланово. Дури много, театров мало.

Мать моя, педагог, писала стихи, разваливала деревенскую самодеятельность отсутствием слуха и голоса, строила летнюю кухню из ̶г̶о̶в̶н̶а̶ лошадиного навоза и палок, основывала религиозную ячейку и купила велосипед. Плюс 1,5 ставки в школе и классное руководство.

И всё бы ничего, но педагог решила податься в животноводы. Секция КРС.

Знаете, как учитель русского языка и литературы выбирает корову? Чтобы на Наташу Ростову была похожа: тонкая, с большими черными глазами и прядью выбившихся волос из-под огромных рогов.

Сельская учительница в утреннем зябком тумане провожала корову Жданку в стадо. Сухой треск пастушьего кнута разрезал тишину неохотно отступающей ночи. Глухой топот сотен копыт, теплый пар из ноздрей, протяжное мычание. Закутавшись в оренбургский пуховый и борясь с нахлынувшими, педагог бежала выплескивать на бумагу переполняющие. С покупкой коровы совпал период увлечения прозой.

Вдохновлялся педагог неделю, может – две. Потом возникла новая идея: переустройство печки в камин. Корову поручили детям педагога.

Дети педагога каждый вечер ходили смотреть, как разбирают чужих коров из вернувшегося стада. А собственная Жданка ушла в загул: её большие рога и маленькая грудь имели определенную популярность у быков. В шальных глазах и репьях она приходила домой раз в неделю – отоспаться, поесть и уйти цыганской дочью за любимым в ночь по родству бродяжьей души.

В одно из своих возвращений коровья блудница съела ведро забытого в сарае зерна и выпросила у горе-животноводов несколько ведер воды. Раздуло её до невероятных размеров. В ожидании ветеринара соседи предложили народный способ – погонять корову по огороду, чтобы отошел газ метан. Взяли по хворостине и, пока Green Peace не видел, попытались проделать новую озоновую дыру (прости, Земля!). Через час, пропердевшись сами три раза, взмыленные от беготни встретили звериного доктора, выслушали назначения, применили и решили продать.

Прошло двадцать пять лет и я думаю, что театром в той деревне была наша семья.

Куда приводят мечты

Череда унижающих достоинство и ломающих самооценку испытаний ("наклонитесь, раздвиньте ягодицы", прохождение невротическим галсом квеста по доставке контейнера с биоматериалом в окошко приема анализов) и я получила справку в бассейн.

Персиковый пляжный купальник, черные шапочка и очки, белые резиновые тапки, радужная доска и еще какая-то хрень для междуног и междурук – и вот она! Современная русалка, рожденная из мыльной пены Палмолив! Спасательница Малибу в условиях Крайнего Севера! Елена Ив Кусто и йеллоу субмарин в одном лице.

Походкой олимпийскочемпионной синхронистки, втянув пузо, жопу и щеки, проследовала к назначенной дорожке. Меня там ждали. Тренер, ити его в ласты. Шла-то я не на что попало, а на спортивное плавание.

Оказалось, дог-стайл и фрог-стайл – это не стайл. Это надо забыть. А то тренер придет на следующее занятие с багром, наложением которого будет корректировать движения в моем исполнении.

Дышать в воду. Носом. Плыть вниз. Мордой. Поднимать выше. Локти. Вот это стайл. И ноги! Ноги прямые! Что за велосипед?

Что сказать по итогу? Не тону. Не знаю, как меня это характеризует. В бассейне это плюс в отличие от сухопутной жизни. Имею массу умений: исполняю звездочку кверхупопную и в обратную сторону, плыву на спине и вообще плыву, смело ныряю (ну это…сажусь, держась за бортик).

В дУше пловчихи палят и сдают инструкторам тех, кто не трется мочалкой. В раздевалке стоят старые напольные фены и я представляю себя Робокопом. Робокоп оказался самым тощим среди присутствующих здесь дам. Судя по взглядам женщин-сухогрузов, надо ходить с пистолеткой в такие места.

Запросы к Мирозданию

Запросы должны быть четкие, внятные, истинные.

Сказала вчера: "Хорошо бы коньячку пятьдесят перед сном". Четко, внятно, сглатывая искреннюю слюну.

Сегодня мне вручили подарочный набор коньяков 10-33летней выдержки. Розлив по пятьдесят.

Сказала позавчера: "Нужно временное жилье на 10 дней". Реально негде переждать освобождение своей квартиры. Очень четко произнесла. Особенно внятной нецензурщина получилась.

Вчера выбирала из трех комплектов ключей.

Сегодня отправила еще один запрос. Указала допустимую разбежку в возрасте, комплекцию, комплектацию, морально-волевые качества. И чтобы брюки красиво обтягивали упругую попу.

Жду.

Ну, а чо такова? Два раза сработало же

Хозяйке на заметку

Рецепт "Ромовые бабы"

Ингредиенты:

Бутылка рома

2 бабы

Мемори

– Вот этот вот фильм, ну там еще эта…которая в этом…

– а! И этот!

– ага! В очках с этого фильма!

– …когдаааа уйдем со шкооольного двора…

– не, не про это. Там еще эта!

– еще раз про любовь!

– не! Это потом было с этой, ну, Галкин

– ааааа…не люблю Литвинову

симпозиум склерозниц открыт

Витамины

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.(с)

В каком-то помутнении приобрела черную смородину. Пишу, а нижнюю челюсть сводит оскомо-судорогой. А мозг гонит заварить чаю и продолжить сладкую пытку кислым.

Что это? Пищевой невроз? Гастрономический БДСМ? В ряды каких извращенцев записаться? Кому профсоюзные взносы оплачивать?

Как пишут книги

Люблю пирог с шоколадом и вишней в стиле правильного питания. Вместо муки овсяные хлопья, шоколад – 90%, вишня, корица.

Книга Джулии Кэрол "Право писать" – это и есть мой любимый пирог.

Полезные советы овсяными хлопьями ложатся в основу.

90% шоколад способов приобщения учит чувствовать настоящий вкус писательства.

Основы классической психологии вишневыми вкраплениями приносят пользу, оставляя освежающее послевкусие.

Пряный коричный аромат щепотки мистики и эзотерики пробуждает аппетит творчества.

Мне пришлась по вкусу эта книга и я получаю несомненную пользу, откусывая по несколько страниц в день.

Ягодное: может на меня оказало влияние параллельное чтение К.Хорни, поэтому я вижу в "Праве писать" много здравого с точки зрения психологии.

Когда наконец-то дошло

Читаю, смотрю, слушаю умных людей. Тех, у кого бизнес вылез из ползунков в детсадовские шортики, у кого редкая поросль первокурсника над губой и первый оборот в миллион за месяц. Более взрослое бизнес-население говорит редко, мало и неприменимо к ясельной группе стартаперов.

И вот, что поняла. Нет стандартной модели от А до Я с гарантиями и пошаговыми инструкциями. Два человека начнут развивать одну идею (отдельно друг от друга) и получат разные результаты. Потому что "человеки" разные. Бэкграунд, воспитание, степень охреневания от этой жизни и темперамент – всё отличается.

Можно смотреть, читать и слушать. Ради инсайтов и понимания основных потоков, чтобы не биться нерестящимся идеями лососем против течения. Чтобы выйти из накрывшего "да кто я, блин, такая? кому оно нужно? меня и здесь неплохо кормят".

Но синусоида факапов и радости у каждого своя. И к вау-точке мы приходим разными путями и в разное время.

Это как в плавании: гребешь, не поднимая головы, короткий глубокий вдох (на посмотреть, почитать, послушать) и работай дальше. Просто работай.

Худеем

Секрет похудения прост:

1. Родить двух детей

2. Младший в школу за 1.3 км по прямой (отвела/привела – 6 км). По пути бассейн (наложением взгляда на оздоровительное здание снимается до 200 ккал – выжигаем виной)

3. Старший в выпускной класс, в ЕГЭ, в поступление и в пубертат (наматывание/разматывание нервов, дыхательная гимнастика через нос и выдыхательная гимнастика напалмом в огнеупорных помещениях без детей и слабонервных личностей)

4. По мелочи: магазины, приготовление пищи, стирка, уборка, работа, детские стрижки, обмен загранпаспортов, заполнение заявлений в школе, откапывание машины, беготня с лопатой и вечерними благодарностями в соседний подъезд, поездки в деревню, погрузочно-разгрузочные

Приходишь на запах в кондитерскую. Делаешь фото витрин. Постишь в фейсбук. И уходишь.

Потому что ничего уже не хочется.

С – сервис.

После дегустационного зала и бутылочки вина с собой накануне, вывешиваешь табличку "Не беспокоить".

Звонок.

– Кхалё! Кх-кхм…слушаю.

– Доброе утро! Это горничная! На двери табличка висит "Не беспокоить", можно у вас убраться?

Лайфхак

В ленте прочла лайфхак "Как разжечь огонь без спичек". Наполните презерватив водой, направьте сквозь него луч солнечного света на кокосовую стружку. Через 3 минуты стружка загорится.

Вопросов куча:

1. Куда и зачем я пошла бы с презервативом и кокосовой стружкой?

2. Для чего мне там понадобился бы огонь?

3. Зачем я прочитала этот совет?

4. Как остановить фантазию и неприличное ржание?

Фейсбилдинг

Обсуждали с девочками фейсбилдинг. Шум, гвалт, демонстрация упражнений, поиск строения мышечной системы человека в интернетах. Обычное утро в курятнике.

Входит шеф, узнаёт причину красных щек и блестящих глаз, бормочет: "Фейсбилдинг…фейсбилдинг…эспандер что ль жуёте?"

Профессиональный сленг

Иду сейчас по улице. Метель, ветер 13-15 м/с. Большая спецмашина вознесла в люльке монтажника к вершине фонарного столба. Внизу стоит напарник. Орут друг другу, перекрывая завывания ветра, что не хватает детали для ремонта. Нижний настаивает на возвращении на базу. Верхний аргументирует отказ. Нижний не отступает от своего намерения, мотивирует, спекулирует,шантажирует. Верхний тоже не так прост и за себя умеет постоять. Диалог идет на профессиональном языке монтажников. Междометия и союзы тоже нецензурные.

И тут я понимаю, что я их понимаю. Рукалицо. Я же девочка!

2018

Телеграм закрыт.

Фейсбук получил "черную метку".

ВК офигевает от наплыва деятельных деятелей.

И только Одноклассники – соль земли русской – стабильны. Зайдешь туда после революционных социальных сетей весь в копоти и с дергающимся левым глазом, а там иконы, проверенные бабушкины рецепты, у кума поросеночка закололи и сидят на семейном ковро-фото за праздничным столом. И так хорошо, и душа бежит-бежит босыми пятками по зеленой траве среди березок.

Сопливых вовремя целуют (с)

Как-то раз я любила любовною любовью одного принца. Принцу было 15, воздыхательнице 14.

Свёл нас Купидон на праздновании Нового года. Что там дети-то праздновали? Что понимали? По салату съели, бражки выпили и айда жеребятами в догонялки гонять.

Бегу. Затылок вперед. Счастливое лицо назад. Принц настигает же.

Настиг, когда я уже на полу лежала, наипнувшись через порожек. Принца из виду не теряла, т.е. лицо вверх теперь стало.

Лежим. Хохочем. Он с меня. Я от счастья. А счастье щекочет, пузырится внутри, ищет выход. Нашло. Через нос.

У меня никогда из жвачки такой пузырь не получался, как из той новогодней сопли счастья.

Принц сказал: "Ого!" и, если бы у него был белый конь, он обошел бы средство перемещения на пару корпусов, убегая от меня.

Коня не было, поэтому принц ржал вместо животного, скача вдаль.

С тех пор в общении с принцами у меня принципы: следить за тем, что под ногами и иметь носовой платок.

Ну, чё ты?

Запросы Мирозданию не работают, если "спасибо-пожалуйста, нууу очень-преочень хочется, вот список, я буду хорошей девочкой".

Ошеломляющие результаты получаешь сразу после: "Да чешись оно всё конём. В крайнем случае почку продам".

Нужно дойти до онемения чувств. До эмоционального обнуления.

И тут со словами: "Ну, че ты? Че ты начинаешь? Отвлеклось я немного. Вот. Вот же всё. Твоё" приходит Мироздание.

Дружите с мальчиками

Выпивать с подружкой Серегой лучше, чем с другом Наташкой:

1. Серега не ноет про мужиков.

2. С ним прибухиваешь по-пацански, как мы (девочки) любим: коньяк, мясо и перекуры.

3. Когда все-таки решаешь поныть про мужиков, забираешься под бочок двух с лишним метровой Сереги и пусть все психологи мира подождут.

4. Он всё разложит по полочкам. С мужской точки зрения. И ты увидишь, что мужчины тоже люди – с сомнениями, страхами, надеждами, мечтами.

5. Серега решит твои вопросы. И поблагодарит за то, что ты вдохновляешь на решение им же самим его же вопросов. И вы решите, что ваша дружба – это подзарядка друг от друга.

6. С ним можно побоксировать в одностороннем порядке, пока он одевается за второй бутылкой.

7. А еще вы обсуждаете пластику груди. И ему, оказывается, она тоже нужна. Он демонстрирует грудь, а ты туманно рассуждаешь о "борьбе с гравитацией" без наглядных примеров.

Дружите с мальчиками.

Если уж протупили и упустили романтический момент в своё время.

Летнее

"Шесть таблеток мукалтина во влагалище," – шепнули мне из кустов малины.

"И прокладку не забудь," – завершила выписку рецепта развиртуализировавшаяся дама.

Я честно никого не трогала. Отдыхала себе в уютном домике недалеко от моря. Домик был одним из множества. Знаете эти коммуны, когда общий туалет, душ и под жильё приспособлен даже курятник? Вот.

Заманили отсутствием конкуренции на места общего пользования. Никто не сказал, что, кроме меня с детьми, по двору шастает маг высшей категории, целительница, гипнотизёр и ясновидящая, по совместительству первая жена хозяина.

Феодосийский Сиси Кэпвел сидел целый день в сатиновых трусах под виноградом. Вторая жена невротическими галсами носилась по двору, вздымая юбкой пыльные мини-торнадо. Выставив щитом внучку, периодически возникала первая хозяйка Санта Барбары.

Кроме сплошной пользы мукалтина (выводящего сглаз и порчу) для женского здоровья, космический маг рассказала о близком родстве с Брежневым и графике открытия порталов. Предложила гипноз за 500 рублей.

Я предпочитала впадать в забытье и менять сознание с действующей владелицей поместья. Каждый вечер, сменив Сиси под виноградом, мы сидели, сплочённые трёхлитровой банкой коньяка. Тётьлюда рвалась начистить чакры и подбить третий глаз целительнице, сетовала на новую власть, запретившую продажу алкоголя с 22 до 10. Часа в 3 ночи, уткнувшись затылком в побелку на стене дома, я теряла связь с реальностью под хохот качающихся южных звёзд.

Сбежала я после предложения съездить за травой. "Я место знаю. У тебя машина большая, в багажник много войдет" – буравила гипнотическим взглядом мои лобные доли внучка Брежнева . Ночью снились колхозники, метавшие вилы в клубы пыли из-под колёс моего авто. Потом оказалось, что колхозники – это переодетые сотрудники Госнаркоконтроля.

С криком "Вещий!" я подорвалась в 5 утра. Дети услышали "Вещи!", не стала спорить. В 5:30 мы уже ехали в Гурзуф.